Aujourd'hui je n'aurais pas le temps de raconter mon histoire,la raison de mon besoin d'aide .
D'abord excuser moi pour certain propos violent ou paroles choquante que je pourrais dire .

Je commence par le commencement, avant même ma naissance, avant celle de ma mère .

Dans ma famille, L'inceste a toujours été présent , quasiment autant que l'abandon, les coups ou autres choses pas très gaie .
Ma grand mère a subit d'abord l'abandon, ensuite les coups puis l'inceste, tout cela n'en a pas fait une femme très équilibrer
plus tard, elle c'est marier avec mon "grand père", de cet union, et née 4 enfants .

Ma mère et née, dans cette famille ou régnais l'inceste, la violence et surtout, surtout, la folie .
voila pour ma mère .

Pour mon père, c'est pire encore plus sombre, lui, na jamais eu de famille fixe, son médecin abusait de lui, le reste je ne le connais pas,
apparemment il y aurais eu pas mal de famille d'accueil violente autant physiquement que psychologiquement .

Voila déjà pour eux, ensuite, il y a eu mon frère, ma mère absolument pas prête pour avoir un enfant,
un garçon de plus, la totalement rejeter, puis elle a commencer une thérapie qui dura 6 ans .
2 ans après mon frère, je vins au monde, et la au contraire, on tombe dans la relation fusionnelle, d'où on a réussie a échapper a mes 4 ans .
3 ans après moi, ma sœur et née, Ma sœur elle, est née, elle étais quasiment morte, ils on réussie a la sauver, moi,
je les aient détester pour ca . Mon père a développer une sur protection envers elle, et mon, je le détestais,
il avait tendance a avoir le coup facile . j'ai très mal supporter tout ca , je suis tomber dans l'anorexie a 4 ans
a 6 ans, j'en suis sortie, pour entrée, ou plutôt me rendre compte que j'étais prise dans autre chose, de tout aussi destructeur .
Je me rendait compte de l'inceste que me fessait subir mon grand père .
Un soir, je savaient que rien n'allait ce passer comme avant, je ne vous expliquerai pas la scène
je n'en ai aucune envie . en tout ca, je lui ai ordonner d'aller s'excuser auprès de mes parents . il l'a fait .
je décider que je ne voulais pas qu'il aie en prison, j'avais 6 ans, je pensait que c'était juste le jeu qui continuait ( il avait un jeu qui consistais a ce que je m'assoie sur ces genoux, il écartait les genoux, je tombai sur lui, nous étions nus) plus tard, j'ai voulus jouer a la grand, je me suis renfermer sur mon, peu a peu, j'ai développer un complexe de supériorité je pensait :
"moi, j'ai supporter ceci ou cela, je suis forte ! toi tu pleure pour une égratignure, tu est faible, je suis plus forte que vous tous"
"je suis surdouée, je comprend tout, eux, ne comprennent rien"
en fait, j'avais beaucoup de facilitées a l'école, j'aurais pus aisément sauter une classe, mais, depuis ce jour, j'ai arrêter de faire quoi que ca soit en cours .
en primaire, je suis devenu un souffre douleurs, on me frappait sans cesse, j'étais seule, je ne pleurait pas, je me contentais regarder les autres avec un regard noir, a les juger, a développer mon jugement vis a vis des autres, je m'éfforcait de deviner les sentiments de chacun et les lui balançait .




Je me rend compte que j'ai beaucoup écrit, je vais continuer cela demain .

Merci de me lire .

C'est long 24 h ^^

Pardon de mon retard, en fait, je n'étais pas chez moi, je vous fait cela aujourd'hui ^^

Je suis ensuite passer au collège, la, mon père c'est installer avec ma belle mère, je la détestais, en partie pars que elle avait lâcher son ex pour mon père, en emportant le fils de son ex, il l'avait prévenu "je vais me foutre en l'air si tu part" il l'a fait, pourtant c'était en mec bien, mis a part le fait qu'il était violent et alcoolique, il était sincère .
en fait, c'est une vrai gamine capricieuse, elle est constamment en conflit et en rivalité avec ma sœur, comme si elle avait le même age, et tout ca pour mon père .
du coup, moi, j'avais toujours été en quelque sorte la "deuxième maman", je me suis mise a faire "tampon" entre elles, est c'est moi qui faisait punching-ball .
avec ma sœur, on est partie en colonie de vacances, peut être bien la pire de ma vie, le directeur avait décider de me harceler, a cause de ma phobie des guêpes, et dans le camps il y en avait plein, il avait pris mes sous-vêtement et avait rassembler tout le monde et avez crier "a qui est-ce que cela appartient"
moi, j'étais extrêmement timide, je n'ai pas voulu répondre, puis la il a criez qu'il savait a qui c'était que c'était a moi, qu'il avait retrouver ca dans la campement des garçon dans leurs tante puis il ma lancer mes sous-vêtements a la figure en riant . plus tard dans la journée, j'ai trouver ma sœur devant la boite a idée elle l'avait remplie de petit papier avec inscrit dessus "j'aime mon papy, j'aime mon papy", je suis rentrer dans une fureur noir et l'ai frapper je l'ai secouer je lui criait qu'elle était stupide que c'était un homme mauvais qu'elle était conne que je la détestait et que je le détestait lui aussi, les moniteurs sont intervenu pour me mettre a part . après cela j'ai arrêter toute tentative de défense pour ma sœur, donc mon père a pris la place de "tampon" que j'avais lâcher . Aujourd'hui, je suis en 4éme, j'ai redoubler ma 5éme pour manque de travail . je déteste mes amis, je trouve les enfants et ados de mon age trop "enfant" trop "pure" trop "eux" pas assez endurcis, j'ai eu un moment très douloureux, ou j'étais amoureuse de ma meilleure amie, qui elle ma totalement rejeter . en même temps, comme ils me le disent tous "tu est étrange, toi tu est mature ecttt" aujourd'hui je suis encore dans ce rôle de "tampon" entre ma sœur et ma belle mère, en même temps que entre mes amis . ma scolarité et très proche du néant, je suis menacer d'expulsion pour absence non justifier a répétitions, on ma toujours répéter travail pour toi est pour toi seule, dans ce cas, je ne ferait plus rien .


c'est un peu brouillon mais voila un résumer en gros de ma courte vie .


En fait, je devrait consulter un psy, mais j'ai un complexe de supériorité tellement développer que je refuse toute aide, pourtant il faudra bien que je passe par la . et je le sait .

Que souhaite-tu?

Juste parler,
j'essaye de provoquer ce déclique qui fait que je vais enfin bouger et arrêter de bousiller ma vie a ne rien faire .

C'est une bonne maladie (avoir envie que le déclic se produise), continue :-).

Tu veux ne plus rien faire ? Alors Bouge tout de suite, écris sur une feuille de papier ce à quoi tu veux parvenir et comment tu peux y arriver. Encourage-toi !

Bonjour,

je viens d'aller voir ton profil, je suis désolé pour toi, pour se que ton grand-père t'a infligé.

J aurais aimé ne pas lire un tel message, l'inceste je le connais personnellement nous sommes cinq soeurs et j'aimerais que plus personne n'ai a souffrir cela, la trahison de ceux qui devrait nous protéger.

pour faire ce que tu dis, te laisser aller.

Il faut que tu ai une personne par qui tu te sent protégé et que tu te laisse aller dans ces bras pour retrouver la petite fille que tu était.
Je sais, tu te sent forte, courageuse etc... c'est ce qui fait ta survie et ca ce n'est pas un complexe de supériorité. cela s'appelle de la résilience.
tu es jeune , il faut pour que tu es une vie meilleurs que tu laisses sur le bas coté de la route tout les gens en qui tu ne peux absolument pas avoir confiance.
Sinon cela t'empecheras d'avancer .
Pour l'instant accepte ce que tu es,meme si tu ne te plait pas comme ca, c'est ce qui fait que tu soit là à nous parler.
Va voir un psy, présente toi à lui tel que tu es.Si il ne te conviens pas changes en, tant que tu n'a pas trouvé la bonne personne.
Ce devras etre la 1 ere personne avec qui tu pourras te laisser aller. L'inceste a développer tes sens , si tu sents qu'un homme est louche c'est qu'il l'est, psy ou autres .

Tu va t'en sortir

je t'embrasse

chrysalide