bonjour,

Je voulais, avant de balancer ma petite expérience, présenter toutes mes excuses aux membres que j'ai pu blessé par la teneur de mes propos de ces dernières semaines. Si je l'ai fait, je ne l'ai pas fait sciemment. voilà c'était une petite parenthèse.

Bon, je voulais vous raconter un drôle de truc qui m'est arrivé il y a une quinzaine d'année maintenant. D'abord, je suis quelqu'un de très cartésien, avec un esprit plutôt scientifique, je ne crois que ce que je vois. Je ne suis pas croyante non plus.
J'ai un prénom composée, sachant que mon deuxième prénom était le prénom de ma tante que je n'ai jamais connu (la soeur de mon père) tout simplement parce qu'elle est décédée à l'âge de 15 ans après avoir été violé et égorgé par le facteur du village (qui a été condamné à l'époque) Bref, ne sachant pas trop ce qui c'était passé, j'ai voulu en savoir plus (car ma mère était assez vague sur le sujet et mon père en parle peu) j'ai fouillé dans les armoires et là j'ai pu obtenir tous les renseignements de l'époque. Mon père avait gardé toutes les coupures de journeaux, incroyable. Pourquoi je voulais le savoir ? car je sentais comme une présence qui rodait autour de moi, un truc de fou. Quelque chose de très bizarre (je ne crois pas aux fantomes) comme si je me sentais toujours surveillée, un sentiment opprésant, angoissant, presque. Quelque chose me disait que je devais savoir ce qui c'était passé, réellement, une force que je ne connaissais pas, que je n'avais jamais connu ni même ressenti.

Le jour où j'ai eu 15 ans (l'âge où elle a été tué) cette présence s'est fait sentir encore un peu plus, tous les jours, je la sentais là, près de moi. Un truc inexplicable que je ne comprenais pas. Bref, quand j'ai réuni toutes les informations, je me suis sentie soulagée mais aussi j'ai eu mal, terriblement mal, comme si j'avais perdu un être cher, une soeur, quelqu'un que je connaissais depuis toujours alors que je n'avais jamais vu cette fille et donc j'avais connu. C'était terriblement douloureux. Le soir même, après quelques jours de "deuils" difficiles et après avoir tout su, je préfère me dire que c'était dans mon sommeil, j'ai "vu" un visage en filigrane s'afficher sur le mur de ma chambre (c'était le soir tard) c'était le visage de ma tante, elle me souriait, une larme à rouler sur sa joue et elle m'a dit merci. Après, je me suis sentie étrangement bien.

Le lendemain, tout était fini, je ne ressentais plus sa présence et ne l'es plus jamais ressenti.

Je voulais partager cette expérience avec vous pour comprendre ce qui c'est passé. Ai je halluciné ? c'était quoi cette sensation d'avoir quelqu'un qui me surveillait ? je suis tellement cartésienne que je me refuse de croire que cétait son âme qui rodait, ça me fout trop les boules en vérité.

voilà merci de m'avoir lu jusqu'au bout.

cordialement

Toutes les histoires de famille sont composées de secrets de famille. Ce qu'il faut savoir c'est qu'en naissant, nous héritons inconsciemment de ces secrets de famille, c'est ce que les psychanalystes appellent l'héritage inconscient. Temps que l'abcès du secret de famille n'est pas percé, l'individu sent qu'il porte en lui quelque chose de très douloureux, sans vraiment savoir ce que c'est! Je pense que c'est ce qui t'est arrivé! Lorsque tu as vu le visage de ta tante, avais tu déjà été violée ou non?

non, pas par mon cousin en tous les cas, puisqu'à l'époque j'avais 17 ans mais mon passé d'enfance est trouble comme tu le sais déjà, donc, non, pas que je me souvienne en tous les cas

Parfois, les parents ne disent à priori rien, et pourtant, beaucoup d'informations "transpirent" à travers des réactions physiques ou des petits mots.
Par exemple, quelqu'un parle de viol devant eux et les voilà qui se redissent, ou qui ne rentrent pas dans la discussion, ou qui y rentrent en disant des choses du style "ces choses-là, il vaut mieux ne pas en parler", etc….
Je veux dire que, sans le savoir, tu as pu comprendre et entendre des choses de façon indirecte.
Ensuite, ton imagination a pu faire le reste, donner une image à ce personnage que tu voulais connaitre….
Après l'avoir vu, tu as peut-être été rassurée. Il n'y a rien de tel que de sentir un secret pour un enfant.

J'ai connu cela. mes parents avaient eu un petit garçon avant de nous avoir, mes sœurs et moi. Ils ne s'en sont jamais vraiment remis. En plus, ce drame était teinté d'un autre drame, car mon frère est mort alors qu'il était en garde chez ma grand-mère, la mère de ma mère. De ce jour, mon père n'a jamais pu voir ma grand-mère, et nous ne savions pas pourquoi.
Un jour, alors que j'étais dans la chambre de ma mère et que je regardais un cadre souple avec une photo, j'ai fais ce que tous les enfants font, j'ai fouiné et regardé sous la photo. Là, j'ai vu un bébé dans les bras de ma mère, mais ce n'était ni moi ni mes sœurs. Comme toi, je ne saurais pas expliqué pourquoi j'ai tout de suite su que la photo n'était pas "cachée" par hasard, mais que ce devait être quelque chose d'important. Je suis allé voir ma mère. Elle m'a raconté, en gros car trop d'émotion.
La suite, je la raconterai peut-être un jour. En gros, J'ai imaginé des tas de choses au sujet de ce petit garçon, parce que ma mère semblait encore garder des secrets, et cela a influé sur la façon dont j'ai construit mon identité. Ce frère que je n'ai pas connu a une grande place dans ma vie, une place trop grande et inadaptée, sans doute à cause du secret qui l'entoure.
Beaucoup de non-dits…..

Je rajouterai que les non-dits dont parle Kelly peuvent détruire une vie, mais les parents n'en ont souvent pas conscience. Ils pensent protéger leur enfant en leur cachant les secrets de famille trop douloureux, mais en réalité ils le détruisent puisque l'enfant sent que ses parents lui cachent des choses délibérément ce qui provoque en lui de nombreux questionnement et réflexions qui empêchent son épanouissement. "S"ils ne me disent rien c'est parce que c'est parce que je suis à l'origine de cette douleur, c'est parce qu'ils ne me font pas confiance, c'est parce que je ne le mérite pas..." Et parfois pire lorsque l'enfant prend peu à peu conscience du secret de famille, comme dans ton cas Kelly, peut être t'es tu dit: "S'ils ne m'ont jamais parlé de mon frère c'est parce qu'ils l'aimaient mieux que moi..."
Martincircus, si je t'ai demandé si tu avais été violée avant tes 15 ans, c'est parce que je pensais que tu aurais pu, éventuellement, t'identifier à ta tante, qui elle, est décédée suite à un viol, ce qui aurait pu expliquer le fait que tu te sentais si proche d'elle! Concernant son "apparition", aucun de nous ne peut te dire que c'était une hallucination, que ce n'était pas son fantôme, parce qu'aucun de nous ne sait ce qu'il y a après la mort!

Merci ppt et Kelly pour ces éclaircissements. Je me disais que peut être le fait d'avoir tjs peur d'être égorgé venait de là, mais je n'en ai aucune certitude.
Des nons dits dans ma famille il y en a des tas, j'ai beau interrogé mes parents, il y a encore bcp de zone d'ombre dans leur passé respectif (bcp trop à mon gout) ; j'ai toujours pensé que les viols que j'ai subi avec mon cousin avaient réactivés quelque chose de plus anciens, viols réellement subi par moi ? passé trop lourd à supporter de ma mère (par ex) qu'elle aurait pu me transmettre inconsciemment ? Je n'en sais rien.

J'ai toujours eu cette drôle d'impression aussi d'avoir perdu quelqu'un d'hyper proche, une femme de mon âge et son absence me dévore et me torture par moment (évidemment je ne sais pas qui sait mais parfois ça me fait un mal de chien) voilà.

Quant au paranormal, je m'y suis intéressée de près mais bien sûr, je n'ai obtenu aucune réponse satisfaisante, trop cartésienne.

"J'ai toujours eu cette drôle d'impression aussi d'avoir perdu quelqu'un d'hyper proche, une femme de mon âge et son absence me dévore et me torture par moment"
Cela pourrait-il être toi ?...hyper proche….une femme de ton âge……que tu aurais perdue…….t'es-tu perdu ?

oui, je me suis perdue, mon cousin s'est chargé de me tuer à l'âge de 17 ans.....

c'est cette femme que j'ai perdu à cette âge, une jeune adolescente et hélas, je n'ai fait que réparer, colmater les brêches, m'en sortir un peu près mais, elle je l'ai laissé là bas sur ce lit et je ne sais pas comment faire pour qu'elle revienne et ça me rend parfois tellement triste

Celle-là ne reviendra peut-être pas, mais tu peux en bâtir une autre, une qui ne se retourne plus, une qui avance avec ce qu'elle décide d'être et non avec ce que d'autres ont choisi qu'elle soit. Celle pour qui on a choisi peut rester derrière. Celle que tu veux être regardera devant.

Tu sais, une fois, j'ai été voir une psy qui pratiquait l'hypnose.
Lors d'une séance, elle m'a fait couper le cordon qui m'attachait à mon frère décédé, symboliquement et dans un état de conscience modifiée.
J'étais debout au milieu de la pièce, les yeux fermés. Elle m'a dit d'imaginer un lieu où je pourrais rencontrer ce frère. J'ai mis de la bonne volonté, et je l'ai vu. Elle m'a dit: maintenant, vous allez visualiser une corde dont vous tenez chacun une extrémité. Je visualisais sans problème. Maintenant, vous allez prendre la paire de ciseau qui est sur votre droite (toujours en imagination). Je l'ai fais. Et elle m'a dit: maintenant, vous coupez le cordon, où vous voulez. Mais à ce moment là, ma mère est apparue sur ma droite, presque derrière et je sentais qu'en sa présence, je ne pouvais pas couper la corde.
Je me suis mise à pleurer. La psy m'a dit: qu'est-ce qui se passe ? J'ai dis: ma mère est là. Elle ne veut pas que je coupe le cordon.
Elle m'a encouragée en me disant qu'il fallait que je le fasse et que je ne devais pas regarder ma mère, ou bien la faire partir.
Je n'ai pas pu la faire partir, mais, en pleurant toujours, j'ai coupé la corde et un grand sentiment de bien être m'a envahie.

La nuit suivante, dans mon sommeil, j'ai poussé le hurlement de ma vie. Mon mari ne m'avait jamais entendu crier aussi fort et aussi longtemps. Le cri a duré. Comme quelque chose qui s'était décoincé dans ma gorge, dans ma tête.

Tu vois, je ne crois toujours pas à l'irrationnel, mais je crois au pouvoir de l'auto-sujétion, à sa force libératrice et opérationnelle.

Peut-être pourrais-tu, symboliquement, couper le cordon qui te relie à celle que tu ne veux pas être, celle qui encombre ta vie, qui la paralyse parfois.

Je ne sais pas si une telle expérience peut se faire seule. Je pense que cela peut déraper, que les émotions provoquées peuvent être très fortes. Je pense aussi que cela ne marche pas avec tout le monde, pour tout le monde, et à n'importe quel moment de son parcours.

Mais voilà. On dit qu'une expérience racontée pour parfois servir à d'autres.

je te remercie de m'avoir fait partagé ton expérience. je suis très cartésienne comme tu le sais déjà mais je crois au pouvoir de l'hypnose (mais bien utilisé et pratiqué)

Je me suis perdue, c'est vrai et aujourd'hui je ne serais plus jamais celle que j'étais à 17 ans mais parfois, j'ai l'impression d'être tellement seule, là bas, et je sais pas trop quoi faire. Ca n'arrive pas très souvent mais ça arrive quand même. Je me l'imagine triste, je la vois dans mes rêves, elle pleure, elle réclame que je viens la chercher, parfois ça me ferait tourner dingue mais je vais essayer de couper le cordon, de la laisser partir et moi de finir de me reconstruire, sans elle.

Ca va être dure mais il le faut, pour ma propre survie. Merci à toi de m'avoir répondu. J'apprécie.

amicalement

Avant de couper le cordon, si tu sens qu'elle a d'abord besoin d'être consolée, offre lui/toi une séance d'autoreparentage.
Je crois en avoir déjà parlé sur d'autres postes. C'est une technique que j'ai utilisé plusieurs fois et qui m'a aidé.
(Tristesse, peur, colère: agir sur ses émotions de Stéphanie Hahusseau chez Odile Jacob. Page 212)

Tu te mets seule dans une pièce, au calme, là où tu es sûr qu'on ne viendra pas te déranger.
Tu t'assois confortablement et tu te concentre sur cette jeune fille de 17 ans que tu étais, qui pleure et réclame qu'on vienne la chercher.
Si tu ne provoque rien et que tu choisi pour faire cet "exercice" à un moment où tu es mal car tu pense à elle, c'est encore mieux.
Tu prends le rôle de l'adulte qui à l'époque aurait du être là pour elle, ou bien, si c'est plus facile pour toi, tu te décentre et tu imagine que tu vois une jeune fille en larme et que tu désire consoler. (Il est plus facile de consoler une autre que soi-même)Tu la console, tout haut ou dans ta tête.
Peu importe que tu ais le souvenir ou pas de ce qui s'est passez, l'important, c'est l'émotion. Celle que tu avais alors, si tu peux la retrouver, ou celle que tu as maintenant, en y repensant.
Ecoute ce que cette jeune fille te dis, écoute-là avec compassion, chaleur, empathie, sans jugement, laisse-là se plaindre, elle en a le droit, elle n'a peut-être pas pu le faire. Dis-lui qu'elle a été abusée, elle ne s'est peut-être pas autorisée à le dire. Dis-lui que ce qui lui est arrivé n'est pas normal et qu'il est normal en revanche qu'elle ait été traumatisée.
Tu as le droit de te mettre en colère face à sa souffrance, insulter, crier, taper…(c'est pour ça qu'il faut mieux être seule !!!)
C'est un travail en imagination. On ne fait de mal à personne. On exprime juste ce qui aurait pu être exprimé en d'autres temps, si on en avait eu la possibilité.
On laisse la jeune fille sortir ce qu'elle a à sortir et on la rassure, on la comprend, on la déculpabilise, comme on ferait pour quelqu'un d'autre, avec bienveillance.

Si la suite t'intéresse, je pourrai y revenir.
En attendant, prends soin de toi.

merci pour cette suggestion, je le ferais si je sens que cette présence m'envahit de trop. Ne t'inquiète pas, je compte bien continuer prendre soin de moi....
Pour moi les deux choses les plus difficiles :
- Aucune douleur physique pendant le viol (alors que je m'imaginais que d'être violé faisait mal donc difficile d'admettre les viols subis)
- Une amnésie partielle persistante : je me souviens des insultes, des menaces, des positions obscènes, des doigts qui me pénètrent mais rien d'autre alors que je sais qu'il a comis "ça" entre 22h et 4 h du mat et ça tous les soirs. ca fait long, à partir de là, je me demande s'il ne s'est pas passé autre chose, autre chose de plus horrible, tellement horrible que ma mémoire refuse de me livrer.

Désolée de vous saouler une fois de plus avec ça, je voulais plus en parler, pardon.

Cela fait en effet plusieurs fois que tu parle de cette absence de mémoire et de l'inquiètude que tu as de ce qui aurait pu se passer d'autre que ce que tu sais déjà.
Pour ma part, je ne suis pas sûr que soit si important et je sais qu'en disant cela, je peux ne pas être entendable par toi.

Pour moi, ce qui compte, c'est ta souffrance aujourd'hui.
Ce sont les répercussions qu'elle a sur ta vie aujourd'hui.
Savoir ce qui s'est réellement passé permet de mieux comprendre. Et mieux comprendre permet de mieux guérir. Mais je dis MIEUX. C'est seulement mieux. Je veux dire que parfois, quand on ne peut pas guérir ce qui s'est passé, on peut QUAND MEME guérir ce qui se passe aujourd'hui. Personnellement, j'en suis persuadée.
Il serait dommage que tu pense ne pas pouvoir avancer ni être soulagée de ta souffrance, sans passer obligatoirement par la case "souvenir total et complet".
Si tu le peux, détends-toi par rapport aux évènements.
Qu'ils soient complets ou pas, justes ou erronées, peut importe quelque part, car ce qui est vraiment important, je le répète, c'est ta souffrance, aujourd'hui.

Tu sais, parfois, on peut avoir une réelle souffrance provoquée uniquement sur une interprétation de quelque chose d'inexistant.

Je vais te raconter l'histoire de ma sœur.
Chez moi, il y avait une boite à photos. Des photos anciennes, datant de la jeunesse de mes parents. Parmi elles, il y en avait une sur laquelle on voyait quelqu'un allongé sur une table d'opération, le ventre ouvert. La photo était en noir et blanc, prise de loin, propre, pas gore du tout. C'était en fait une photo que mon père avait prise pendant ses études de médecine. Pourquoi la gardait-il ? Par négligence sans doute.
Un jour, ma sœur est tombée sur cette photo. Elle savait que ma mère avait été opéré de l'appendicite pendant sa grossesse, celle de ma sœur. Et là, va savoir pourquoi, ma sœur s'est imaginé que sur cette photo, c'était ma mère, et que ce qu'on voyait indistinctement au milieu du ventre, c'était elle. Sur jour-là, elle s'est mis dans la tête qu'on avait essayé de la tuer dans le ventre de sa mère parce qu'on ne la désirait pas.
Elle n'en a parlé à personne et a "traîné" ce sentiment de mort et d'abandon pendant des années. Depuis ce jour là, elle a pensé qu'elle ne devrait pas être vivante, qu'elle ne savait pas pourquoi elle était là, et s'en est suivi plusieurs tentatives de suicide. Pas uniquement pour la photo bien sûr, mais quand même.
Un jour, vers l'âge de 25 ans (!!!), elle a craché le morceau lors d'une grave discussion familiale sur son mal-être. Mes parents ont expliqués la provenance de la photo, son histoire et ma sœur, pourtant adulte, a réalisé comment elle s'était rendue malade, juste par imagination.
Mais imagination ou pas, elle s'était bien rendue malade et elle avait réellement besoin d'aide.

Il n'y a pas de rapport entre l'imagination sincère de ma sœur et ton amnésie partielle, mais je voulais juste illustrer le fait qu'on peut se rendre malade pour des choses dont on ne sait pas si elles ont existé ou pas. Que cela ne retire rien à la LEGITIMITE de la souffrance, qu'on n'a besoin d'aucune preuve pour avoir le droit de souffrir et que soigner ses blessures est bien plus important et urgent que de résoudre l'énigme d'une histoire.

bonsoir Kelly,

Je te répondrais demain am. En tous les cas sache que j'apprécie particulièrement ton aide, ton soutien, ta compréhension et ton empathie. Ce n'est pas donné à tout le monde toi tu es particulièrement compréhensive.
Tu sais, j'ai presque tiré un trait sur cette histoire, il me reste juste un petit quelque chose pour le faire mais je ne sais pas quoi. Ca fait des années que je cherche sans trouver. Je vais bien, du moins, ces viols ne me perturbent plus au point de me gâcher ni la vie ni mes nuits ni mes jours d'ailleurs mais, parfois, il m'arrive d'être à nouveau tendu, en colère et prise de profond abattement. Je sais que c'est à cause de ça car les flahs réapparaissent à ce même moment; IL manque pas grand chose pour que je tire un trait mais je ne sais pas quoi.

bonne soirée à toi et merci pour tout.
cordiameent