Bonsoir..

Je ne suis pas certaine de poster au bonne endroit et je m'en excuse si ce n'est pas le cas. J'ai été amenée ici parce que je me perds vraiment, au point d'en arriver à ne plus savoir comment agir. Il y a eu comme pour tous des moments très difficile ou douloureux dans ma vie jusqu'a aujourd'hui, qui n'ont peut être pas forcément joué en faveur d'un plein épanouissement. Je suis jeune maman, en couple depuis six ans, c'est un véritable bonheur, une perfection ce bonheur. Mon souci est ailleurs et devient trop lourd à porter, je fais du mal à ceux que j'aime à cause de ça et je me sens bien en train de tomber.

Depuis, je ne sais même plus quand tellement ça remonte, j'agis TOUJOURS en fonction des autres, de ce qu'ils aimeraient, de ce qu'ils ont besoin de voir ou d'entendre. Je suis toujours pimpante et souriance quoi qu'il arrive, quoi qu'il m'arrive, pour ne pas froisser qui que se soit, parce que les gens "préfèrent" rire plutot que de consoler ou de me consoler, dans ma tête c'est comme ça en tous cas.

Je cherche a demander de l'aide à ceux que j'aime mais mais appels aux secours restent sourds, je n'arrive pas à crier à l'aide. A force de vouloir être là pour tous je me suis oubliée, à force de m'occper de tous sauf de moi, et certainement surtout à vouloir être comme l'on voudrait que je sois, plein de regles se sont installées en moi. Je m'interdis de laisser quoi que se soit transparetre, de pleurer, de dire "ca va pas", je me cache derrière des faux semblants de peur peut être aussi de perdre ceux que j'aime je ne sais pas. Et c'est plus fort que moi.

Et quand je sens qu'on rentre dans ma carapace, je me braque et "vire" ceux que j'aime le plus. Et je leur fais du mal. Ensuite je culpabilise, je réalise que c'était stupide. J'en ai marre de faire du mal, j'en ai assez de blesser ceux que j'aime alors qu'en réalité je voulais juste leur éviter de me voir sombrer pour pas leur faire de mal. J'ai enfermé toutes mes douleurs dans une valise que j'ai toujours évité de partager, ça me pèse peut être de trop je sais pas, je sais plus.

Aujourd'hui je ne sais pas trop ce qui pourrait m'aider à ne plus blesser ceux que j'aime, à avancer, à ne plus m'évader en plein millieu d'un fou rire et à arrêter ces faux semblants, être peut être juste moi-même....

Je m'excuse de ma longueur pour ces futilités...
Merci de m'avoir lue...

Les maux de l'esprits ne sont pas futiles, il vaut mieux réagir comme vs le faite que de choisir de les ignorés.

Une question, savez vous dire non ?

...Oui et non ça dépend beaucoup de à qui et pourquoi.

Là récemment mes amis "organise" ma vie d'enterrement de vie de jeune fille et veulent me déguiser etc, j'ai dit que j'ai aucune envie d'etre déguisée et d'être ridicule, étant donné que ça les énerve je viens de leur dire oui. C'est un exemple..

Bonjour,

Ainsi vs ne semblez pas en mesure de refuser, vs accepter en vs faisant prier et un peu contre votre grès...
C'est surement pour cela que la vie devient difficile, ne pas savoir s'imposer fait que vs n'êtes pas tjrs en harmonie avec vos idées, vos projets... Et il semble que ce soit les autres qui parfois décide pour vs, d'où égarement, voire frustration.
Ce n'est qu'une hypothèse à la va comme je te pousse certes, cela dit je pense qu'il y a à creuser en se sens...

Et dans votre jeunesse aviez vous le plein droit d'expression ou étiez vs contrainte à l'obéissance ?

En quoi allez vous vous déguiser ?

Bonjour..

Au contraire non, j'avais plutot "tous les droits" enfant avec mon père, ma mère elle disait souvent le contraire, mais au final c'est lui qui décdait

Je n'ai aucune idée du déguisement je ne dois pas savoir apparement.

Merci de votre attention... merci

Bouilledenous,
Si je comprends bien, vous ne dites jamais "non" ?
Que craignez-vous si vous disiez "non" ?
A votre avis, que se passerait-il si vous affirmiez vos propres désirs ?