Bonjour je sais pas par ou commencer vue que ces ma premier démarche dans se genre de forum, je suis content d'avoir pu trouver un endroit ou demander conseil parce que autour de moi ce n'est plus évident de trouver des réponse.

J'ai u un parcours de vie tumultueux en émotion j'ai fait des chose que je ne suis pas forcement très fier et biensur je n'ai pas u que des mauvais moment dans ma vie. Je m'efforce de reprendre les chose en main depuis 2 ans je fait des effort pour devenir quelqu'un mai j'éprouve un sentiment difficile a gérer j'ai énormément de rêve et d'orgueil, le souci c'est que je ne suis pas heureux, je ne suis plus heureux de ma situation de ma vie de mes relation avec mon entourage j'ai l'impression de ne pas réussir se que j'entreprend, mai parents sont divorcé je vie chez mon père depuis que je suis née, mon père est une personne qui comptai énormément pour moi a l'époque mai qui maintenant est impatiente que je parte de la maison que ça en deviens invivable ma belle mère elle aussi est impatiente mai la déception que j'éprouve avec mon père m'exaspérer et n'arrange en rien mon manque de bonheur je n'arrive pas a prendre mon envol j'ai peur de me planté et je vous avoue que je ne sais pas dans quel direction allé je suis feignant et quand je bosse au snack de mon père pour l'aide je reste pas plus de 3 heure parce que ça m'énerve très vite de bossé, les question que je pose c'est Quesque je peux bien faire de ma vie ! ((( partir au japon et me faire entrainé par des moine et devenir un expert en kung fu ))) ou ((( être un super hero qui travaillerai avec les ameriquain pour sauvé le monde ))) ou encor ... des coneries mai rien de concret


Je ne peux plus vraiment demandé conseil a mon père parce que la discutions fini toujours par une évidence a c'est yeux je suis fautif, feignant, en retard dans mon cycle scolaire, indigne de sa confiance, pas assé mature...

Désole pour l'orthographe, et si vous avez un conseil je suis preneur ...

Bonjour Orhan
En tout cas, tu aimerais que cela change, c'est déjà un premier pas, et le plus important !
Qu'aimes-tu dans la vie ?
Qu'est-ce qui est très important pour toi, les choses auxquelles tu tiens beaucoup ?

Bonjour Claireau

J'aime euu les jeux vidéo, le japon, les manga, les fille =x
C'est vrai que je fait passer en priorité mon pc avant ma famille mai se qui compte le plus pour moi c'est ma sœur et mon petit frère ( ma petite sœur c'est un ange elle a beaux avoir bientôt 3 ans elle en parait beaucoup plus elle est si parfaite a mes yeux je ferai tout pour la protéger ) & ( mon frère c'est plus un petit bogosse gentil et qui réussi bien a l'école il a 6 ans on se marre bien quand on est a deux )

tiens, le Japon, pourquoi le Japon ?
Tu es le "grand frère", alors !
C'est chouette hein, les petits bouts ?
Ils sont beaux, purs, plein de gaieté .... ils découvrent le monde et sont curieux de tout.
Si j'ai bien compris, tu viens de finir tes humanités ?
Tu as envie de faire quoi comme boulot ?

A 18 ans, c'est normal de se chercher encore, surtout quand on n'est pas soutenu par ses parents.
D'ailleurs, tu ne parles pas de ta mère. La vois-tu ? As-tu de bons rapports avec elle ? Peux-tu lui parler et lui demander conseil ?
Peux-tu nous dire les qualités que tu te trouve ou qu'on te dit avoir ?

A bientôt.

Pour claire

-J'aime bien le japon, parce que leur culture m'intrigue beaucoup ... ( surtout pour les mangas, la nourriture et l'évolution technologique ça me donne envie d'allé visité )

-Oui je suis le grand frère héhé ^^

-Me reste 2 ans et j'ai fini mai humanité d'où mon retard dans mon cycle scolaire ( je suis en 4 iem secondaire en Belgique )

-Comme boulot oula je suis pas très ambitieux ^^ j'ai travaillé en électricité sur des chantier ca ma pas plus, j'ai bossé dans un restaurant en tan que serveur, j'ai fait du bâtiment j'ai pas supporté, puis actuellement je bosse un peux au snack de mon père et ça m'énerve très vite. Si je devrai faire quelque chose comme métier j'aimerai travaillé dans un magasin de jeux vidéo mai j'en suis pas vraiment sure vue que le domaine de la vente c'est un peux comme l'eureka faux assumé une forte indépendance, peut être que la meilleur solution est de travaillé a un guichet de théâtre ... ^^

Pour Kelly

-je n'en parle pas beaucoup parce que notre relation est pas top non plus, je ne la voie pas, j'ai pas accessoirement envie de lui parlé même si ça pourrait m'aide mai je n'ai plus de nouvelle depuis maintenant 4 ans et je n'ai aucun moyen de la contacté ( je pense pas que se soit la solution d'ailleurs ) j'ai été éduque comme je lai déjà dit par mon père depuis 18 ans elle a jamais ete la pour moi ou prit la peine de m'envoie une lettre pour me dire bonne anniversaire je pense pas qu'elle ai subitement envie de faire ma connaissance aujourd'hui.

- mai qualité j'aime bien que on me les dise donc j'essaie de me souvenir des compliment que je recoi et généralement je cache pas ma joie ^^ je suis très ouvert j'aime bien parlé même si j'ai besoin de m'évade des foi.
J'aime bien.... je fait que parlé quand je suis avec les gens que j'aime bien, j'ai un aspect physique correcte ce qui me donne une certaine confiance en moi, sa m'arrive de en profité mai je le fait aussi a bonne essian ( je sais pas comment ça s'écrit ) aussi genre je suis le premier a protégé un ga qui a des problème ou encore je trouve ça facile de s"attaqué a des personne sensible donc je défend celle ci et essai de la mettre dans ma bulle pour quel se sente bien et non mal allez, en général je donne l'impression d'un ga qui aime rire mai qu'il faux pas trop faire chier ^^

Voila et je suis aussi orgueilleux c'est pas trop une qualité mai un petit peux quand même ^^


( encore desolé pour l'orthographe )

Ah, là, elle secoue, Capucine !
Mais je pense qu'elle le fait gentiment, pour te faire réagir.
Tu dis que tu as besoin de lumière, nous aussi si tu veux qu'on essaie de t'aider efficacement.
Tu dis vouloir que les choses changent, faut donc que ça déménage, que ça bouge !
Parfois, dans la vie, quelques "grandes lessives" sont nécessaires...

Mon histoire doit être belle.

Orhan c'est un très beaux prenons =D Oui c'est le mien

Vous désirez que je vous raconte mon histoire alors je me doit de sortir le grand jeux j'ai envie de vous faire voyager et ressentir se que j'ai pu voire et se que j'ai pu entendre c'est pas toujours évident de mettre de l'émotion dans des phrase moi je ne suis pas très douée pour ca enfin je pense ^^

Ma vie a commencer a Bruxelles, mai parents avait déjà une fille avant moi, leur amours ou leurs histoires ne me regarde pas même ne vous regarde pas non plus vaux mieux éviter de se poser les question pourquoi mai parents se sont quitté quand j'avais 4 sa leur regardes et je ne veux plus prendre de partie.

A mai 4 ans mon père a gagner ma garde et nous nous sommes allés vivre chez une amies a lui qui est devenu "maman" elle c'est occupé de moi de ma sœur et elle même avait déjà 3 enfant sous sa charge, la maison était grande sa na pas trop pausé de souci un petit peux de rivalité entre nous mai sans plus rien qui ne crée une quelconque rancoeur de ma part...

Le début des problème on commencé quand mon comportement ne s'accordait pas avec le degré de normalité général, On avait une école régional ou tout le village allai au début ça se passait bien j'usqua que je sois rentrée en premier primaire, j'ai toujours aimée atiré l'attention mai je ne sais pour quel raison mon professeur ne ma jamais vraiment aprecier je ne sais pas se que j'avais bien pu lui fair pour quell ne m'aime pas a ce point la, quand je devait allé au toilette en plein cours jetait interdit de sortie et ej ne pouvais pas quité la classe donc resulta je me fesai pipi desu cetait assé regulier 2 a 3 fois par semaine si pas tout les jours que je rentrai chez moi en pleurant, l'été approchait et le devoir demandé c'était d'étudier sa gauche et sa droite pour le contrôle de police mai j'avais complètement oublier ou était ma gauche de ma droite au jours du devoirs pour avoir le brevet de roulé en vélo pour les vacances ( brevet inutile mai indispensable pour montrer a papa ) dans la cours de recrée tout le monde roulait avec sont vélo il y a avait un parcours avec des feux rouge et des stop sa me fessai rêver mai je m'en rappelle bien de ce jours j'avais une dose énorme d'adrénaline j'avais envie de tapé ma prof de lui prouvé que je pouvais la faire regretter, mai bon revenu en classe apres les heure a attendre que les cours reprenne ma colère cetait dissipé et le seul désire que j'avais cetait d'allé au toilette, madame je peux allé au toilette s'il vous plaît ? pas de reponse alor j'ai commencé a ballancé mai jambes un truc quel ne supportait pas mai je pouvais pas me contrôle je devait faire pipi, elle a commencé a saigné du nez et elle disait que cetait de ma faute je lui ai repondu devant toute la classe c'est de votre faute vous été méchante madame crotobelle, toute la classe a pète de rire, ami moi elle ma attrapé par le slip elle la dechiré tellement elle a tiré desu elle ma jeté en dehor de la classe et finalement... je me souviens juste que quand j'ai raconté ça a papa elle s'en ai mangé plein la gueule ((( s..... ahhhh )))

Petite cloturation de la par de papa ils en avait conclut que cetait de sa faute si j'avais des problème de comportement et que dans une autre ecole sa irai mieux, cette ecole meme les prof etait gentil avec moi surtout la directrice avec qui je passai beaucoup de temps, j'avais u du mal a me faire des amis ou sa finissais en bagarre jetait un peux le seul étrange de l'école et j'avais pas ma langue dans ma poche mai je ne rejette pas toute la faute sur eux ete je pense pas que se soit exactement ca le souci parce que de la manier que je voie mon petit frere se fair des amis sais impresionant, fin bref les chose se sont passé assé vite mon père a prit sont envol de la ou on habitait apres la fin de ma 3 iem primaire et on est partit vivre a Bruxelles dans un appartements avec ma soeur, ils m'avaient dit que maintenant on aurai la chance de redemarer a zero que personne ne savait qui je suis et que je devais être calme le week end les chose on redemarer de plus belle a la reprise des cours j'arivai a l'ecole a 7 h et je partait de la a 18 h j'avais toujours des souci de bagare et une prof qui m'aimai pas du tout madame girafaux ^^ parce quel etait grande et sont nom de famille cetait gerimaux sa collai bien, y avait une damme danscette ecole celle qui s'occupai de la garderie m'aimai baucoup j'ai aprit a coudre avec elle fair des maquette des coneries dans le genre mai bon l'anné passai avec un nombre incalculable de punition et de retenue que on preferai que je face chez moi, mai bon mon pere fesai je sais pas trop comment pour convaincre la directrice de me re inscrire donc ca va une année de reusie encor je suis en 4 iem primaire les chose continue, ma belle mere "maman" etait dans un hopital psycatrique mon pere me disai que si il s'etait quité cetait de ma faute et quel avait u du mal a me suporter sa la un peux detruit en plus a ca sortie ca a pas arangé les chose quand elle a trouvé les capotte dans la chambre de mon pere elle a voulu se jeté du balcon j'avais chez plus quel age mai on s'en fou je me souvien bien de se moment la cetait aps du tout agreable fin bref apre sa ma soeur a bougé de l'apartement elle avait 16 ans elle en avait marre elle voulai plus de liberté parce que la culture turque et surtout celle de papa l'interdisait de sortir j'aurai pu sortir avec elle si j'aurai ete plus grand mai mon pere ma dit un jours que si elle est partie ces en tr'autre de ma faute parce quel se fesai engeulé pour moi il fermai les yeux sur se que je fesai comme coneries j'avai u pas mal de rebondisement cette année la et j'avait ete renvoié de l'ecole apre avec foutu un bordel monstrueux et tapé sur tout se qui bouge...

[ Piouf je tremble jvé fummé une clope je revien ( hors sujet ) ]

Une nouvelle page se tournai pour moi, papa m'avais redit je vai t'amener dans un nouvelle endroit y a plein de jeunes tu va voir sa va te fair du bien ces comme chez "maman gerda" c'est la campagne y a des terrain de foot et ils font plein d'activité mai écoute moi Orhan olum " olum " fiston en turque " la bat il te connaisse pas, essai d'être calme promis olum... j'ai u du mal au tout début je voulais m'isole ne pas parlé avec les autre cetait le mal les enfant d'internat au début pour moi et ben finalement j'ai réussi a me fair une place ça va j'avais toujours les même problème un peux plus que les autres mai ca va les éducateur était la pour m'orienter j'ai rencontrer des gens qui se sont démené pour moi et je lai aimai bien 2 ans dans cette établissement pui j'ai quand même été renvoyer ils en ont un marre que mai conneries ne s'arrête pas un jours... jetait souvent mi en "quarantaine" je devait mangé a part et resté dans ma chambre interdit de sortie et la moindre petite sortie je devrai leur en être reconnaissant ça ma vite gavé puis un soir je me baladai dans les couloirs j'aimais bien la nuit pour la solitude la nuit cetait cool, personne pour m'engueule et la journée je m'enuiai tellement que je dormais jusqu'aux jours enfin non au soirs ou ben j'ai déconné j'avais une copines dans l'établissement elle était pas la cetait plus un plan câlin qu'autre chose mai bon j'avais pas trop de sentiment vu quel m'avais déjà jeté et j'avais un gros problèmes avec les femme du mal a les respecté depuis la vielle prof de Charleroi, fin bref cette nuit la j'ai touché a une fille qui n'était pas ma copine mai juste une jolie fille de l'école un de ces sein pendant quelle dormais elle sais réveille et je suis partit en courant arf... vous devez me prendre pour un psychopathe j'en connais pas la définition exacte mai bon je sais aujourd'hui que mes réaction n'était pas toujours correcte..

Le jours de mon renvoie a quand même coïncidé avec la fin des examen que j'ai réussi se qui ma permit d'avoir un certain soulagement a l'idée de passé en humanité deux mois de liberter a la maison et pour seul compagnie une vieux windos 98 a 500 mhz de puissance suffisant pour tenir mai premier jeux de rôles ou encore la sortie d'est 4 tomes d'Harry Potter qui je ne sais pour quel raison m'avait intrigué ma apprit a lire héhé vacances tranquille liberté de couvre feux papa pas souvent la jetait seul et je le vivais bien par contre ma mère avait commencé a se manifesté elle voulais avoir le droit de garde pour 1 mois de vacances mon père ne voulais pas cetait sont seul mois de congé et on devais partir en vacances elle a insisté, donc le deuxieme moi arive je suis degouté mai attiré par les cadaux en masse que je recoi par ma mere et sont mari euuu pc, velo, gamboy advance, harry potter et la chambre des secret parce que j'avais oublier le mien chez mon pere .... fin bref ma mere et moi la premier semaine ca ses bien passé cadaux sur cadaux mai plus on passai de temps ensemble plus les reproche on commencé a afflué "Tu mange comme ton pere" " Pourquoi tu gargarise ta bouche avec du coca franchement aucune education " " Ton pere aussi il disai ca ( avec un aire de je sais tout ) " Malgrer tout se que je ne peux aprecier de mon pere ou se que je peux dire c'est une personne que personne ne peux rabaisé en parole un jours apres un coup de fille de lui en turquie je m'enuiai jetait un peux triste de pas etre avec lui jetait sur le pc et pour me reconforté ma mere ma dit : il est partit se marier il avait honte de toi ces pour ca que tes pas avec lui....

A l'internat la psy avait dit que jetait hyperactif et caractérielle ma mère en a payé les frai ....

j'etait au buraux de police avec une sensation réconfortante celle que j'éprouve âpre chaque crise je suis bien serain bien dans mon corps propre dans mon esprit... j'adore se sentiment ces comme si j'avais fummé de l'herbe mai sans les effet néfaste avec une garantie d'harmonie... fin bref j'avais un gout prononcé pour cette sensation

Tout se qu'il sont trouvé a fair sais qu'il me restai 3 semaine avant que mon pere revienne il etait pas joignable donc il mon foutu dans un hôpital pour enfant, ca ma traumatiser pendant un moment encor maintenant quand jerentre dans un hopital j'ai envie de partir en courant, cetait un hopital pour enfant il disai c'etait plutot un asil avec leur propre loi c'est pas comme dans les film ces differents ces tu fait une conneries ou tu essai de partir , tu repond, tu leur plai pas, les ameriquan et les européen depuis que je suis jeune montre de du doigts les pays en voie de devlopement et critique leur politique et tout le reste pour leur soustrair des resource exemple irak j'avai 13 ans quand ca a comencé je pense ben la ou je veux en venir cetait que dans cette hopital au centre de la democratie j'avais aucun droit... papa est revenu de turquie plus tot que prevu il sais batu avec les infermier qui voulai pas me laissé partir heureusement qu'il les a démonte j'en prouvai plus...

On a du trouvé un autre internat en speed parce que ma mère avais oublié de le fair j'ai quand même trouvé un endroit cool "le snarck" la ou j'ai découvert les join et que les relation avec papa on commencé a se ternir 2 ans la dernier année j'ai doublé et j'ai été renvoyer pour avoir dealé a l'école... papa en avait mare et ma belle mère qui venais d'arriver était la depuis un ans etait impatiente que je retourne dans un internat mai bon moi j'avais plus envie du tout et je commencai a contesté les dire de mon pere donc il ma laissé la chance de allé a l'école de la région, il avait aussi ouvert un snack accours de l'année et déménage au desu de seluit ci parce qua 4 dans une pièce cetait pas evident et il preferai etre independant pour etre pret de sa famille mai bon, la raison aussi qu'il avait acepté ces parce que il avait besoin d'aide au snack et il pensait que n'allait l'aide ben pas vraiment j'ai rencontré des dealer qui me fesai dealé pour eux ca me fesai de la tunes pui j'assurai je vendai pour 280 euro par jours presque jusqu'au jours ou sa a foirée je me suis embrouillé avec le dealer parce que j'etait amoureux de sa sœur j'ai redémarré a zero pour elle je voulai areter tout sa et j'ai meme areter de fumé jusqu'a que je sache quel fumme je lui disai non mai elle le fesai quand même sais parents sont raciste et puis comme j'avais été un amis de leur fils il me suportait pas au point de me menacé tt le temps de me tué ect... j'avais pas peur mai pour Ila oui j'av&ais peur quel se face engueulé donc on a fait semblant de se quité et pendant 1 ans je me bâtai en cours contre me comportement pour devenir emilleur et que les prof m'aime je fesia des effort j'avai trouvé un but enfin meme si je fesai encore quelque conneries ca ne vallai pas le Orhan de avant, jusqu'au jours ou je lui avait sonné elle ma dit quel pouvai pas sortir et je lai vu prendre un bus je lai suivie elle etait belle j'avai envie de lui dire que jetait la mai la alor les question pour qui se fait elle belle ... mai peurs était fondé elle embrassai un mec comme un p... j'avais la haine en moi jlai ai aproché et la j'ai u un declique j'ai faili pleuré ... devant cette enculé qui embrasai celle que j'aimais et elle qui etait verre lui qui s'excusait même pas ... sont regard nerveux ... j'ai pas reussi a m'enervé je suis partit et se soir la j'ai pas su rentré a la maison papa qui m'engeulai parce que je bossai pas assé j'avais 16 ans l'ecole j'etait en retard d'une année et j'etait pas sur de reussir celle qui etait entamé jusque maintenant je ne me suis pas fait vrai amis ou j'ai jamais aimée vraiment je pense parce que avec Ila les bon moment il etait pas si long que ca... je ne sais pas ou j'allai et se que je fessai papa ma renvoié de la maison j'ai ete mi dans un centre d'acceuil pour enfant et avec mon dossier qui me suivai on ne voulai pas me fillé mon independance dans un apart je devai atendre 18 ans 2 ans cetait long pui dans mon centre je me suis fait des potte drogué ils m'ont amene avec eux dans des soirée tres tres chaude avec de la drogue partout.... au lieux de dealé mon instint de sur de moi avait disparu acause de se qui ces passé avec Ila j'ai prit mdma, lsd, meta, exta et plein d'autre truc qui m'on fait voire des chose superbe mai les desente etait super dure les crise de manque ces pas evident je suis vite devenu acro et je ne me suportait plus je n'aimai plus qui j'etait papa avais aucune confiance en moi depui que j'avai chopé de la tunes dans la caisse du snack ma mere pas de nouvelle mai amis j'en avais aucun j'aimai pas qui jetait moi petite orhan reveur de piloté des avion et proteger les jolie fille ben jetait un conar de drogué au fond du goufre j'ai voulu me suicidé fin au debut cetait pas le but mai a force de prendre des dose ce soir la je me disai il faux que jmeurt et ces partit dose sur dose je me suis reveillé a l'hopital papa etait la me ergardai comme si j'etait une merde mon frere qui repetai les phrase de ma belle " tes fou orhan abi " sont inosence etait excusable mai ca me blessai cette alor que eda ma petite soeur qui avai 1 ans est venu se possé sur mon ventre et y a tellement de choxe qui sont passé entre nous je l'aime elle ma bien aidée se jours la je donerai ma vie pour elle ...

apre avoir quité l'hopital j'ai mi 1 ans pour me refair a la lumier du jours, re avoir confiance en mois, redevenir courageux allé a l'ecole me batre pour ressir ca spassai bien j'avancai lentement mai sureùment j'avai reussi

cette année encore mieux que toute mai autre année j'ai réussi j'ai pas u de souci nivaux comportement enfin juste une bagarre en disco mai rien de grave j'ai cavalé avant l'aviver de la police je me suis fait deux trois potte mai le pc est mon meilleur amis ces avec lui que je passe le plus claire de mon temps, le seul souci ces que mon pere ne voie pas les chose de la meme manier ils trouvent que au plus tot je par au mieux ces et j'ai pas envie maintenant je vien juste de reussir a trouvé un coin plutôt stable




AHHHHH ca fait du bien....

mdr pour l'orthographe ^^

Et bien quelle vie. Quels sont tes rêves au juste?

Sincèrement, tu mépates, Orhan !
A te lire, j'ai l'impression que tu as traversé, sans trop de casse, les épreuves ayant jalonné ta vie,
rebondissant à chaque fois, prêt à redonner ta confiance et à t'investir à nouveau pour réussir.

Avec ton récit, je réalise l'importance de la présence de ton père à tes côtés.
N'est-il pas là, aux moments clés de ton existence, prêt à recommencer à zéro
ce que tu venais de faire capoter stupidement ?
Du coup, je perçois difficilement son manque de confiance à ton égard.

Beaucoup de sincérité, de spontanéité dans tout ce que tu nous racontes,
y ajoutant même, ici ou là quelques petites notes d'humour.
En fait, j'ai du mal à considérer derrière toutes tes conneries,
oui ! J'ai du mal à y trouver de la méchanceté à l'état pur.
Très certainement t'a-t-il manqué des repères fiables, des adultes osant la confiance.
Je comprends mieux ton refuge dans ta "bulle" protectrice.

Mais par dessus tout, j'ai été très touchée par ce que tu écris, concernant ta petite soeur.
Il faut avoir l'innocence de l'enfance pour souhaiter se rapprocher de ce grand frère qui a mal.
Toi, tu as aussi cette âme d'enfant.
C'est elle qui te pousse à vouloir protéger les moins bien acceptés de notre société.

En tout cas, je te fais confiance. Tu as en mains pas mal d'atouts,
te permettant d'aller où tu le souhaites, faisant fi des remarques désagréables,
ne tenant guère compte de la fameuse "normalité".

Tu iras loin, Orhan !
Bien amicalement. capucine

Je sais pas vraiment quoi répondre ça me fait plaisir que le message sois passé, je m'attendais pas trop a un type de réaction précis et ben ca ma bien remonter le moral ^^

sincère je le suis, je crois que je doit quelque chose a papa apre toute c'est année ou il ma suporter je doit pouvoir lui rendre la monaie de ca piece et je suis legerement feignant pas envie de bosse mai depuis qu'il est independant c'est dificil pour moi surtout cette dernier année ou les probleme lié au snack c'est de ma faute du genre ma belle mere a des probleme de dot c'est parce que je laide pas a lavé le snack que depuis quel a sont ernie discale je vai pas lui fillé un coup de main, que mon pere se fait vieux que je devrai reprendre les chose en main ben non je le fait pas

Cette semaine et la semaine dernier j'ai failli m'enerver plusieur fois, je desent mangé apre une nuit blanche sur mon pc mon pere me croise et :
Toute facon si un jours on demenage tu prend tes clic et tes clac et tu degage, tu vie la nuit tu dort le jours ta pas honte, j'en ai marre de toi, a ton age j'avais une famille a nourire et toi t'est qu'un fils de p... et insulte sur insulte

y a deus jours : Ils ma reveillé en sursaut j'avais ete dormir a 15 h et ver 18 h y avait plein de client donc il vien et il toc comme un malade sur ma porte qui est dans un belle etat, je dit quoi il me dit habille toi vien travaillé le genre de phrase avec un thon qui te fait bien comprendre que ces un ordre j'aime pas se sentiment que les chose doit etre due donc je vai a mon aiz il ma aappelé 3 fois mai la dernier je sentait que j'avais abusé donc j'ai degnié desendre plus vite une foi arivé au sncack meté vous a ma place juste deux seconde imainé qu'il y a plein de client que vous vener de vous reveillé vous avez du mal avec la lumier des projecteur et que vous commencé a ataqué le boulot et que tout les client te regarde avec ton pere juste a la caisse en train de m'insulté devant les client ahhhhh ca ete tres dur se jours la de pas jeté ma tete dans la graisse a frite

hier j'avais pas dormir et je me suis dit jvé bossé tot ainsi jirai dormir ver 17 h je bosse le matin donc il est content pas un bonjours quedal deux trois insulte et il se casse dans le salon du moment que jetait au snack seul ca passe personne pour me cassé les couille et l'ouvrier ca peux allé il sais qu'il doit pas rigolé avec moi, la pause arive je fait pour allé dormir je recoi un coup de fil il etait partit faire des course " Orhan a 17 heure tu ouvre le snack, je dit ben non jvé dormir, ouvre le snack, jlui dit non je le ferai pas et jracroche ....

17 heure je vai au snack il arive a 18 h 30 et je suis partit dormir en vitesse pendant qu'il parlait avec un client, 19h30 ma belle mere ((( mon pere me respecte pas pourquoi elle ))) elle toc comme une malade sur ma porte : ton pere t'apelle va l'aidé, j'ai pas repondu elle a bien toqué pendant 10 minute j'avais les larmes au yeux telement que j'etait nerveux fin bref

20 heure je susi partit prendre une douche pour me calmé je re rentre dans ma chambre ils m'avaient acheter des vetements 3 nouvaux ti short ..... comment esque jdoi prendre ca bordel, je vien de me reveillé il etat 6h du mat



ça me fait plaisir que tu a vue les efforts que je fait a vivre pour être heureux mai je n'arrive malgré mon moi intérieur j'aime vivre dans ma tête on se mare bien si jetait plus heureux ça serai top mai j'arrive pas



(edit 12h15) je pense que tant que je serai pas en accord avec mon pere ca n'ira pas et pour cela il faux que je bosse dans sont snack avec un horair pas fixe du tout et de preference dans les heure pleine donc 12a 14h pause 14 a 17h et apre 17 a 1h du mat aujourd"hui je vai fair 17 a 1h du mat mai avec un resenti de vite que ca termine et je ferai pas sa tout les jours parce que de
1 les horaire sont insuportable meme si on commence a 12 h se que j'aime bien
2 je prefererai un travail du genre pas de contact avec les clients meme si j'aime parlé parce que les clients qui vienne mangé sont assé irritante ou odieux habitué du mc-do avec des menu pré crée ... ici on leur donne le choix sa devien tres vite du chipotage ( la moitié des clients sont chiant en restauration mai pas tous j'ai des clients que j'aprecie bcp )
3 le salair c'est papa alor pour une journée a aidé 20 euro, je peux pas vraiment dire qu'il sois radin parce que il me nouri il me loge et il lave mai vetements ces lui qui les paye mai c'est vrai que cette année si j'ai pas u plus de 100 euro en poche 20 euro par semaine quand je fille un coup de main 50 par semaine et pfff serieux pas plus motivé que ca a metre decoté parce que je ser deja la ceinture trop a mon gouts alor que sur mon pc au moin aucune depense .


je suis pas du tout independant, quand ji pense j'ai jamais ete de moi meme m'acheter des vetements ^^
y a pas longtemps on sais encor enervé parce que j'avais recu une letre me disant que j'avais des contribution ( taxe en belgique ) a partir de tes 18 ans ten a evidament j'ai pas lu la letre mai je sais pas de quoi il en retourne jamais parlé avec lui calmement et je devrai savoir comment m'en sortir dans la vie active alor que j'ai jamais vraiment gerer ca rahhhh ca c'est des autre probleme

je croi que de se coté la faudra que j'aprenne de moi meme je prendrai le temps de gerer ca quand l'heure sera venu la on va partir en vacances dans 1 semaine j'aurai de quoi m'amusé pendant 1 mois si je depense 50 euro par semaine ca devrai le faire

la je suis bloqué dans une spiral de problèmes je sais que tout le monde en a mai faudrai que sa se stabilise je pense pas que je vai suporter ca tres longtemps et je ne veux pas atteindre une situation de non retour

ça me fait du bien de parlé et de savoir que mai souci sont approprier a un type de comportement précis que si des gens peuve me guidé c'est que je ne suis pas le seul a avoir éprouve se genre de ressenti.

ça me fait pensé : comme dans les dessin animé les mini personnage démon et ange qui s'acharne a te faire choisir un chemin plus que l'autre ^^((( capucine tu serai plutôt un ange )))

Je par en Turquie semaine prochaine, je vais essailé de pas touché un pc pendant mai vacances et de partir en tan qu'explorateur ça sonne bien "Orhan l'explorateur" j'ai des couzin qui m'attende avec impatiente mai petite économie qui veule être gaspillé et une envie de me changé les idée, grâce a se fofo j'ai pu me rappelle un rêve quand jetait gamin, je rêvai de devenir quelqu'un de bien avec une vie qui me permettrai d'assouvir mai envie auxiliaire ( voyages, resto, femme, disco ce que j'aurai envie je pourrai l'avoir mai par dose limité sinon le gouts n'ai plus le même ) ce fofo ma apporter ce que je recherchai y a pas de miracle non ma vie na pas changé du jours au lendemain, mai mon eta d'esprit ces detendu... relax orhan tu surchauffe trop la ^^

j'ai encore envie de venir sur ce forum faire le débriefing c'est une garantie quand j'aurai une émultion de sentiment amer ou sucrée je viendrai vous en faire part si je sais pas trop ou me situé ^^

Merci encore

Ps : les problèmes de sommeille on en reparlera quand la période scolaire va reprendre j'ai plus le droit d'arrivé en retard ^^