J'avais écris ce post sur ma présentation et PPT m'a conseillé de le mettre dans une catégorie afin d'avoir plus de réponse.
Je remets donc ce que j'avais écris ici afin de pouvoir trouver plus d'aide.
Merci

Je vous explique mon problème et je m'excuse par avance pour le roman mais il faut que ça sorte. Encore désolé pour la lecture.

Je suis passé par une longue traversée chaotique où pendant 7 ans, j'ai fais fasse à une justice prête à me faire plonger 4 à 7 ans pour une chose que je n'avais pas faîte et me suis battu pour ne pas perdre mon fils.
Pendant cette traversée, je me suis forcé à ne pas craquer. Paraître fort pour ne pas faire craquer mes proches.
De ce fait, je me suis forgé une carapace pour encaisser les attaques tout en restant toujours debout. Le problème de la carapace, c'est qu'en plus de ne rien laisser paraître de ma douleur et de ma souffrance, elle ne laissait rien passer : ni sentiments ni larmes devant autrui.
Pendant mon combat, bien que pessimiste puisque 2 procès me déclaraient déjà coupable (un à 2 ans et un à 4 ans de prison), j'essayais au mieux de continuer ma vie avec celle que j'épouserai en Juin 2002, 2 ans après le début de mon calvaire juridique. Nous divorcerons 3 ans plus tard, faute de communication.
De ne rien dire de ce que je ressentais, de mon mal-être, de ma souffrance quotidienne, elle a fini par croire que je n'avais plus de sentiments pour elle ...
Mais comment dire à la femme que vous aimez et avec qui vous faîtes des projets de maison ET DE BÉBÉS (!) que vous avez peur ?!
Peur que cette justice qui veut son coupable me fasse prendre 7 ans et que je la laisse payer le crédit immobilier seule ! Peur qu'en plus de ne pas voir mon fils depuis Mars 2000, je verrais l'enfant que nous essayons d'avoir, grandir derrière des barreaux mais pas ceux de son parc !
Je ne pouvais pas, ne devais pas me permettre de contaminer mes proches, ceux pour qui je restais debout, avec mes peurs et mes pleures.
J'ai eu la faiblesse d'échanger mes problèmes avec une collègue qui avait elle aussi ses soucis (à degrés moindre) desquelles elle ne parlait à personne non plus ... Nos conversations, échanges d'épaules contre oreilles nous ont rapprochés et nous avons commis l'irréparable qui "confirmera" à mon épouse que je n'ai plus de sentiment pour elle.
Elle me quitte le 1er Avril 2005 (sympa la blague ...) et je la comprends.
Je pleure mais ne l'a retient pas ... si je dois plonger, elle en souffrira moins ...
Ce que je n'avais pas compris, c'est que j'avais déjà plonger. Je ne serai plus jamais le même.
J'ai voulu mettre fin à mes jours et ai été suivi par une psychologue de Seine et Marne que je remercie.
Je fini par gagné mon combat contre la justice le 10 Mars 2007. De juillet 2000 à Mars 2007 ! 7 ans ! Je ne les ai pas fais derrière les barreaux d'une prison mais derrière les barreaux de mon être ...
A me refermer sur moi même, à ne pas partager mes sentiments, je m'étais moi-même emprisonné.
J'ai décidé à ce moment là de ne plus jamais encaisser sans rien dire même à en déplaire.
Un an avant la fin de mon calvaire, j'ai fais la connaissance d'un ange mi-Mars 2006. Elle est belle, adorable ...
Problèmes : elle m'annonce qu'elle a 10 ans de moins que moi (je viens de dire que je vais avoir 28 ans et ne me croyant pas, elle me dit qu'elle en a 18 mais en a en fait 22 qu'elle ne fait pas mais les anges n'ont pas d'âge) et elle n'est pas célibataire ! A côtés de ça, elle a aussi des problèmes à gérer ... décidément ...
Nous apprenons tout de même à nous connaître. Elle me fait craquer, je ne lui suis pas indifférent ... mais nous ne pouvons nous l'avouer ... elle n'est pas célibataire. ENCORE UNE FOIS, IL FAUT QUE JE GARDE TOUT POUR MOI!
Je vais finalement sortir avec une jeune femme pour laquelle je n'ai pas de sentiments mais incitera mon ange à faire le 1er pas puisqu'un appel à 3h du matin d'une tierce personne me confirmera que je lui plais ... mais elle n'est toujours pas célibataire ... et moi, je ne le suis plus vraiment et j'ai toujours une épée de Damoclès au dessus de le tête.
Je l'invite à la fête du personnel de mon entreprise ... qui tombe le jour de ses 23 ans. Jour de son anniversaire, elle est forcément accompagné ... de son petit ami.
Au cours de la soirée, je vais tout de même faire un pas vers elle en lui faisant un furtif baiser ... que son ami a vu et qui aurait pu avoir de lourde conséquence.
A la suite, nous deviendront amants lors d'une sortie en boîte quelques jours après ce 13 Janvier 2007.
A jouer au chat et à la souris, nous allons nous brouiller et cesser de nous voir tout en restant un peu en contact téléphonique jusqu'à cette nuit où elle m'appela pour me tirer les vers du nez. Elle avait apprit que j'étais célibataire mais je ne lui en avait rien dit. Nous étions brouillé et lorsque nous avons cessé de nous contacter, elle était toujours avec ce petit ami qui avait vu le baiser. Je n'allais pas l'appeler pour lui dire "ça y est miss, j'suis dispo. T'es open?"
Lors de cette appel, elle a finalement réussi a obtenir ce qu'elle voulait : me faire avouer que j'étais amoureux d'elle.
Et là, nouveau chaos ! Trop tard ! Elle voulait juste s'assurer que je ne l'avais pas prise pour un jouet ! Elle m'a oublié avec un videur de bars !
Mais alors pourquoi cette appel à part pour me faire du mal ?! Car oui ! J'en ai souffert !
Entre temps la justice me reconnaîtra innocent et une nouvelle vie s'offre à moi mais je ne veux plus tomber amoureux et souffrir à nouveau par manque de communication.
Nous resterons 9 mois sans contact jusqu'au jour où je vais la croiser devant son lieu de travail.
Je ne peux pas rester stoïque devant la femme pour qui j'ai toujours des sentiments et je lui fais la bise.
Nous allons reprendre contact et puis finalement nous revoir régulièrement et discuter. Je ne peux pas résister, je fini par l'embrasser mais là encore, un problème : je ne peux pas m'engager alors que j'en meurs d'envie parce qu'une opportunité professionnelle me ferait partir à Los Angeles dans les prochains jours.
Elle est prête à prendre le risque mais je ne veux pas souffrir à nouveau. Une semaine de discutions intensives nous fait prendre le risque qui n'en sera finalement plus un puisque mon départ pour L.A tombe à l'eau.
Lors de nos conversations avant que nous ne prenions ce risque, elle m'avait dit que son histoire avec son videur de bars n'avait pas duré bien longtemps et qu'elle avait de la sorte essayé de tourner la page pour m'oublier mais que finalement, elle n'y était jamais vraiment parvenu. Étant tous 2 brouillés depuis son appel nocturne, elle savait que j'avais des sentiments pour elle mais il lui était hors de question de m'appeler (somme toute logique puisque brouillés).
Elle m'apprend également qu'elle a eu une autre relation "par accident" avec un type que je connais.
Moi, pendant toute cette période, je suis resté célibataire. Je ne voulais qu'elle. Je n'étais plus en contact avec elle mais je l'aimais.
Je le prends assez mal puisque je l'aimais et que plutôt que de reprendre contact puisque enfin célibataire et pas disposée à m'oublier d'après ses dires, elle continue de "s'éclater sexuellement".
Nous allons tout de même être officiellement un couple mais ce fait me restera en tête.
J'essaie de faire abstraction mais je ne peux pas. Je l'ai en tête. Je le vis mal mais ne dis rien puisque c'était "UN ACCIDENT" et que nous n'étions plus en contact.
Je lui demande de ne plus être en contact avec lui. Mais elle le reverra puisque c'est un client de son entreprise et qu'elle restera même seule avec lui à la fermeture un soir. Pour lui dire qu'elle est heureuse de se poser enfin avec l'homme qu'elle aime d'après ses dires mais je ne l'a croit pas totalement et surtout je ne voulais pas qu'elle le revoit alors encore moins rester seule avec lui.
Nous aurons une conversation houleuse au cours de laquelle elle me fera des reproches totalement injustifiés et pour cause puisqu'elle m'avouera l'avoir fait pour voir ma réaction. Ma réaction fut vive parce qu'à ne plus me laisser faire sans rien dire, j'ai explosé le verre qui était posé devant moi contre un mur qui la contraignait à tout re-nettoyer.
Sa réaction sa elle fut de me gifler violemment, geste auquel, malheureusement, je ripostais avant de finir par casser une chaise sur une table. Nous rompons à nouveau.
Nous nous aimons mais nous faisons du mal et nous en parlons mais sans tout se dire.
Puisque nous nous aimons, nous nous redonnons une nouvelle chance et nous promettons de ne jamais plus en venir à ce stade et d'arranger nos caractères mutuels.
Nous faisons des projets, parlons avenir, maisons et même bébé alors qu'une des choses avec lesquelles je dois vivre, c'est le fait que nous pourrions peut-être ne jamais en avoir dût à ses soucis antérieurs ... Ça aussi je le vis mal parce que je veux avoir un enfant avec elle et elle aussi.
Nous essayons d'être heureux. Je fais en sorte qu'elle le soit parce que je l'aime comme un fou et elle me dit qu'elle l'est mais je n'arrive pas à l'être totalement. J'ai encore ce que je prends pour une trahison et ce tête à tête avec ce même type qui tourne dans la mienne. Mais je l'aime et je vis avec.
Jusqu'au soir où lors d'une conversation anodine le type en question est mentionné et qu'elle rétorque : "Ah mais lui, c'était un sandwich !"
Quoi ?! Entre "l'accident" et "le sandwich", il y a une grosse nuance !
Là encore, je ne dis rien et sors fumer une clope. Mais j'éclate ! Je n'en peux plus ! Je m'étais juré de ne plus me laisser faire sans rien dire ! Elle sens ma fureur et m'annonce qu'ils n'ont "couché que 4 ou 5 fois ensemble" comme pour me rassurer. Mais ça a l'effet totalement inverse. Je me sens trahi, humilié. Elle m'a délibérément menti. Pourquoi ? Avait elle déjà également conscience de cette "nuance" ? Elle aurait eu une vraie relation extra-conjugale, cela aura eu le même impact. Par conséquent je romps.
Mais vous l'aurez compris, nous nous aimons. Sommes nous ce que l'on appelle des âmes sœurs ? Sans doute car je ne peux pas m'imaginer sans elle.
Nous repartons donc à l'aventure mais mon paquetage est un peu plus pesant que lors de nos précédents voyages.
Je ne vis plus avec un accident et un tête à tête dont j'accepte sa version car m'imaginer la voyant lui dire qu'elle est heureuse avec l'homme qu'elle aime me met du baume au cœur mais le fameux accident régulier à vraiment du mal à passer. Là, je le vis vraiment comme un adultère ... mais je l'aime.
Ce fait reviendra souvent sur le tapis lors de nos disputes qui la plus part du temps partent sur une broutille mais sans conséquence d'autant plus qu'il est toujours client de son établissement.
Elle sait donc que je l'ai en travers de la gorge mais ne comprend pas pourquoi je le prend ainsi puisque nous n'étions plus en contact.
Sans doute beaucoup de personnes ne comprendraient pas mon raisonnement mais pour moi, c'est une trahison. Elle m'a appelé pour me faire avouer que j'étais amoureux d'elle alors que je me refusais de tomber amoureux à nouveau pour me dire trop tard puis alors qu'elle avait comprit qu'elle ne tournerait pas la page sur moi avec son videur de bars, a entretenu une liaison régulière mais sans futur avec un homme marié (le type) alors que je pleurais du mal qu'elle venait de ma faire.
Ce fameux type ne me quitte pas. Je pense souvent à cette relation "accidentelle" et imagine même leurs rapports lors des nôtres !
Elle me dit être heureuse et je veux l'être avec elle mais je n'y arrive pas. Je ne me sens jamais aussi bien qu'au près de mon ange mais je n'arrive pas à lui accorder ma confiance.
Nous venons à nouveau de nous disputer mais cette fois, nous avons dépassé les limites.
Pour un fait pas très grave mais qui m'avait irrité, j'ai quitté la pièce dans laquelle nous nous trouvions pour rester seul dans une autre afin de laisser descendre la pression. Elle a rappliqué, décidé à ne pas en rester là. Je lui demande de partir mais elle reste. Je lui demande plus énervé de "se caser, de foutre la camp, de me foutre la paix" mais elle ne bouge pas. Je la pousse vers la sortie mais elle résiste. Je me mets face à elle et hurle de "se barrer" et la menace de lui en mettre une mais elle me met au défi de le faire. Je l'ai poussé plus brutalement et ai fermé la porte de la pièce à clef pour être seul et me calmer. Je me connais, depuis que j'ai casser ma carapace en 2007, c'est l'inverse qui se produit et je peux devenir violent si on me pousse à bout.
J'ai été renvoyer d'un établissement il y a un peu plus d'un an pour violence aggravée.
J'avais mis une coup de tête à un employé en état d'ébriété qui me provoquait et me manquait de respect depuis 10 minutes. La direction n'a eu d'autre choix que de me licencier. La police ne donnera pas suite à la plainte de l'employé car tout le monde avait compris les circonstances y compris mon directeur mais j'étais celui qui avait porté l'unique coup qui avait mené à une hospitalisation et à une ITT ...
Mais décidément, elle ne me laisse pas faire redescendre cette pression qui monte de plus en plus et frappe contre cette porte fermée à clef. J'ouvre la porte et l'attrape par la gorge pour la mettre au sol. Je suis en train de "péter un câble" et ne prends pas conscience de la force avec laquelle je lui tiens la gorge.
Je retourne dans la pièce et referme la porte à clef. Je suis dans un état de colère effrayant car je ne me suis jamais vu dans cet état mais elle n'en reste pas là. Je viens de quasiment l'étrangler et il faut à tout prix que cette colère redescende mais elle fait le tour et vient mettre des grands coups dans la porte fenêtre de la pièce. Je lui hurle encore de me "foutre la paix" mais elle continue.
A bout de nerfs, j'ouvre finalement cette fenêtre qu'elle va finir par faire exploser ... et lui met une violente gifle de la main droite.
Une altercation qui mène à une rupture apriori définitive alors que nous étions en plein emménagement ensemble.
Nous nous aimons comme des fous et continuons à nous le dire mais nous avons dépassé les limites.
Elle, de la provocation et moi par cet excès de colère que je n'ai pas pu gérer.
Nous voulons vivre ensemble puisque nous nous ne pouvons vivre l'un sans l'autre mais j'ai besoin d'aide.
J'ai besoin que l'on m'aide a gérer cette colère, a gérer mes émotions et dire ce que j'ai sur le cœur.
2 jours avant cette ultime altercation, nous parlions bébé et je lui ai dis que je voulais l'épouser.
Je lui ai dis que dès que mes finances me le permettraient (elles ont tendance à être dans le rouge mais je ne suis pas le seul ces derniers temps), je lui offrirais une bague de fiançailles pour officialiser.
Je souhaite de tout cœur que ce jour ai lieu mais je ne peux pas me permettre financièrement les honoraires d'un psychologue.
Aidez moi à être heureux avec mon âme sœur.

Je m'excuse encore pour ce roman mais il fallait que vous compreniez que je ne suis pas un violent né. J'ai du mal à gérer mes émotions.

Ce qui est étrange dans cette histoire c'est l'importance que tu accordes à l'accident de ta fiancée alors que vous n'étiez pas ensemble. C'est tout à fait compréhensible de ressentir une gêne face aux relations précédentes de la personne que l'on aime mais pour toi ce n'est pas simplement une gêne puisque tu considères son geste comme une véritable trahison ce qui peut s'explique selon moi par deux éléments:
- cette histoire te renvoit inconsciemment à ta propre trahison qui date d'il y a plusieurs années, et donc à ta culpabilité d'avoir échoué avec la femme que tu aimais à cette époque là en la trompant, culpabilité dont tu ne réussis pas à te défaire!
- tu manques terriblement de confiance en toi et crains que ta fiancée ait préféré les relations sexuelles qu'elle a eu avec cet homme aux relations qu'elle a eu avec toi et donc qu'elle te quitte pour lui!
C'est pourquoi j'aimerais que tu nous en dises davantage sur ton état d'esprit actuel vis à vis du fait que tu as trompé, il y a plusieurs années la femme que tu aimais à cette époque.

Merci Mlle Reymond.

Il est clair que je me sens et suis coupable de l'issue de mon mariage.
Je n'ai certes rien fais pour me mettre dans ce calvaire juridique mais je suis responsable de mon mutisme. C'est en me renfermant sur moi même que j'ai coupé toute tentative de communication salutaire avec qui que se soit.
J'ai conscience que si je m'étais ouvert et laissé épauler à cette époque, je n'aurais pas vécu ma traversée de la même façon et, sans vouloir manquer de respect à celle pour qui mon cœur bat aujourd'hui, mon mariage serait peut-être encore d'actualité.
Je ne disais rien de ma peur mais tentais quelques gestes qui lui ferait voir que je l'aimais :
J'avais acheté à mon ex-épouse un Yorkshire nain (alors que bien que j'aime les animaux, je ne supporte pas les petits chiens) afin qu'elle ne reste pas seule le soir en attendant que je rentre du travail car travaillant tous 2 dans l'hôtellerie, nous n'étions pas à la maison tôt et surtout, pas en week-end en même temps
Elle donnera toute l'affection que j'attendais sans rien dire à ce petit chien que je vais finir par envier et mépriser ...
Je vais également me faire tatouer un dragon tribal sur tout le flanc gauche dans lequel sont dessinés par suggestion, le S de son prénom et un cœur. Le tout est visible si on s'attarde 2 secondes sur le dessin ... Mon ex-épouse ne le verra jamais et ne saura la signification de mon tatouage qu'après son départ ...
Bien qu'étant athée, je me suis marié à l'église afin que notre mariage corresponde à son rêve.
Je m'en veux de ne pas avoir su me confier mais je lui en veux également de ne pas avoir ressenti mes appels.
La relation que j'ai eu avec ma collègue est la goutte qui a fait déborder le vase comme on dit. Cette relation ne durera que 3 mois et par ce que j'appelle "l'irréparable", je parle d'une attirance pour une autre femme que je n'aurais jamais dut avoir en tant qu'homme marié. Bien que nous nous sommes embrassé et caresser, le dernier acte n'a jamais été joué. Il paraîtrait que j'aurais inconsciemment fait en sorte que mon mariage prenne l'eau afin de nous protéger d'une éventuelle incarcération.
Je ne dis pas cela comme justification ni pour me servir d'excuse mais cette relation où je ne savais plus quoi faire pour sauver mon couple ni même si il fallait que je le sauve n'a pour moi pas de commune mesure avec l'accident qui me hante.
Il m'a fallut un suivi psychologique de plusieurs mois pour me remettre de mon divorce, en comprendre les raisons et me donner la volonté d'aller au bout de mon combat avec la justice sans baisser les bras.
Comme je vous dis, j'ai compris que j'étais responsable de mon divorce et je comprends tout à fait dans quelle situation émotionnelle s'est retrouvée mon ex-épouse au fur et à mesure qu'elle me voyait me renfermer sur moi-même jusqu'à en croire que je n'avais plus de sentiment pour elle mais je ne comprends pas cet accident et ses raisons alors qu'apparemment nous avions tous 2 des sentiments envers l'autre et que l'un de nous l'avait avoué.
Pour en revenir à la confiance en soi, je dois avouer que ce n'est pas mon fort mais que sexuellement, je n'ai jamais eu de problème. Mon ange me confirme qu'elle aime nos rapport et m'avoue n'avoir jamais joui avant moi mais dans la mesure où je n'arrive pas à lui accorder ma totale confiance, je remets souvent en doute ce qui pourrait au contraire me rassurer sur ses sentiments.
Que la femme qui n'a jamais enflé les performances de son partenaire pour lui faire plaisir me jette la 1ère pierre
Ce qui me tourne dans la tête n'est pas l'éventualité qu'il soit ou non meilleur amant que moi mais la relation à part entière qui n'avait que d'autre but que le sexe.
Lorsque nous nous sommes rencontré, 1 an après ma séparation, j'étais célibataire mais du genre abeille.
Aucune attache puisque je ne voulais pas tomber amoureux mais quelques aventures qui ne pouvaient pas rimer avec futur. Toutes ces relations ont cessé du jour où nous avons commencé à être amants car bien que je ne pouvais lui avouer, j'étais tombé amoureux d'un ange.
Le fait de ne pas vraiment tout dire me fait bien évidemment ruminer et lorsque je suis seul, le moulin tourne à plein régime et je ne peux m'empêcher de réfléchir et d'essayer d'analyser mais le libre arbitre n'évite pas les erreurs de jugement.
Être derrière un écran est indéniablement un atout majeur pour parler car on peut s'ouvrir sans subir les regards moqueurs ou jugeurs et vous remercie d'avoir eu la patience d'arriver jusqu'à cette dernière ligne.

Je pense que dans un premier temps, il faut que vous fassiez le point, ton "ange" et toi. Retrouvez vous dans un endroit neutre, que ni l'un ni l'autre ne connaît, positionnez vous en face à face et parlez vous. Décidez, auparavant, qui commence en premier, et surtout écoutez vous et libérez vous de vos secrets, de vos rancoeurs, de vos regrets... Il y a beaucoup trop de non-dits dans votre relation pour que cela fonctionne selon moi! Cette discussion risque d'être douloureuse pour tous les deux mais c'est normal, il faut crever les abcès une fois pour toute. Puis accordez vous du temps afin de pouvoir "digérer" tout ce qui aura été dit au cours de cette discussion et d'en tirer les leçons nécessaires!

Mlle Reymond,

Dans la semaine entre mon dernier post et le votre, nous avons dialogué afin de combler les blancs.
Nous nous sommes tout dis : ses relations, les vraies raisons de son appel pour me faire avouer que j'étais amoureux d'elle, pourquoi nous n'avons pu nous l'avouer avant et depuis quand je l'aimais.
J'avoue que la fameuse relation avec le "type" m'a fait énormément souffrir car il a été confirmé qu'elle n'avait d'autre but que le sexe qu'ils allaient régulièrement boire des verres avec en tête la conscience que ça finirait certainement au lit.
Ce qui ne passe pas, c'est que ni ma tête, ni mon cœur n'arrive à comprendre qu'elle ai eu ces relations sexuelles avec cet homme marié (dont totalement sans avenir) alors qu'elle savait que j'étais amoureux d'elle et qu'elle me dit que c'était réciproque.
Mon pétage de câble m'a fait perdre mon ange et je pense que c'est irréversible.
Je la sens tellement loin. Je sais qu'elle ne m'aime plus et j'ai comme l'impression de la perdre pour quelque chose dont je ne suis pas responsable.
C'était mon corps mais c'est comme je n'étais plus dedans. Je ne contrôlais rien.
Mon ange m'a fait le récit de ce qui s'est passé il y a 2 semaines lors de cet après midi tragique comme j'ai tenté de le faire dans ma présentation mais beaucoup d'éléments m'étaient inconnus. Comme si je ne les avaient pas vécu. Je n'étais pas là !
Elle me demande d'arrêter de pleurer et d'aller de l'avant mais je ne peux pas.
Même larmes je ne les contrôle plus.
Je sais que je suis sur un site psychologique et non un courrier du cœur mais j'ai tellement mal. Je touche le fond et j'ai vraiment cette impression de l'avoir perdue à cause d'un autre.
J'en ai marre de souffrir et de pleurer

Qu'est ce qui te fait autant souffrir? La culpabilité d'être allé trop loin? Le fait qu'elle ait eu une relation avant toi? Ou alors le fait de la perdre?

Tout à la fois.
Il est évident que la perdre est ce qui y a de plus douloureux.

Nous nous sommes séparé et j'ai décidé de casser mon PEL pour aller consulter une psychologue.

C'est une bonne idée, et puis, selon, tout n'est pas encore perdu. Votre dernier affrontement a évidemment brisé quelque chose, mais je pense que le fait que tu te fasses aider, l'aidera à te pardonner! On devrait tous avoir droit à une seconde chance, j'espère qu'elle te l'accordera!