Bonjour à tous et à toutes, je suis un jeune homme âge de 20 ans et malheureux comme jamais. Je n'ai pas l'intention de me plaindre parce que je n'en ai pas le droit, je n'ai jamais manqué de rien d'un point de vue matériel, je réussi tout ce que j'entreprends d'un point de vue universitaire mais côté coeur c'est un véritable naufrage. Je pense consulter un psy afin de me sortir de cette galère mais j'ai souhaité aussi m'inscrire ici, il me semble que cela peut m'aider. Je suis actuellement en semi dépression, j'utilise ce terme car je n'ai pas de traitement médicamenteux puis je n'ai pas eu l'avis de mon médecin, je ne sais pas si mon état peut réellement être qualifié de dépression mais pour moi c'est tout comme. Je ne sais plus à quoi sert la vie, pourquoi elle vaut la peine d'être vécue, je suis triste et broie du noir 20h/24H..... J'ai besoin de vous...

Je remercie par avance toutes les gentilles personnes qui me répondront et me consacreront quelques minutes de leur temps, si précieux...

Bonjour justeme06,

Y-a-t'il eu un évènement déclencheur qui aie causé cette semi-dépression?
Peine d'amour, rejet...??

merci pour ton commentaire MissGinette

oui je pense qu'il y a eu plusieurs éléments déclencheurs. Le premier est la situation dans laquelle je me trouve avec mes parents, je ne suis pas dans un contexte favorable, des parents qui se déchirent et qui sont très durs avec moi, ils sont différents avec mon frère. je pense que depuis plusieurs années je tente d'encaisser du mieux possible et j'ai réussi enfin presque. Dernièrement j'ai eu une grosse déception sentimentale, avec.... un garçon..

Je me posais des questions sur mon identité sexuelle, et j'ai décidé il y a deux ans d'avoir des rapports sexuels avec des garçons, quelques uns je voulais juste du sexe pour etre fixé, il s'est avéré que je n'ai pas aimé sans pour autant tracer un trait définitif, je suis sorti avec une demoiselle qui m'a rendu heureux pendant trois mois. Ca s'est terminé avec cette fille parce qu'elle etait dans une sale période, déchirée entre l'envie de continuer avec moi et celle de se remettre avec son ex copain. Bref ca a été un coup très dur pour moi mais j'ai tenu le cap et fait face (c'était il y a un an). L'été dernier j'ai rencontré un garcon charmant sur un site homo et j'ai cédé à la tentation, je l'ai rencontré en septembre deux fois, il a vécu des choses dures je n'ai plus eu de nouvelle jusqu'en octobre et puis il est parti étudié à l'étranger, il m'a demandé de l'attendre et j'ai accepté, je l'ai attendu pendant 6 mois, et je peux dire que ca a été l'enfer, horrible, on s'est bcp disputé, j'étais jaloux, inquiet et lui ne faisait aucun effort, il est rentré en mars dernier, je l'ai revu une fois, et puis plus rien, il m'a seulemnt dit début avril que c'était fini, qu'il y croyait plus et qu'il partait étudier à paris. Depuis ma vie s'est arrêtée et c'est très pénible pour moi. Au fond de moi je sais que je ne suis pas homo, mais je m'étais attaché à lui.

j'ai d'autres frayeurs, la peur de mourir et surtout celle de FINIR MES JOURS SEUL !

je ne sais pas si tu auras la patience de lire ma petite histoire...
à bientot j'espère

Bonjour justme,

Ne t'inquiète pas, j'ai de la patience à revendre, alors si le besoin de fais sentir d'écrire un roman, ne te gêne surtout pas!

Que ce passe-t-il chez tes parents? Lorsque tu me dis qu'ils sont très durs avec moi que veux-tu dire par là?

Lorsque tu as rencontré ce gars via un site internet, que y recherchais tu exactement? L'amour, de l'affection, des amis?
Ce pourrait-il que ta peur d'être seul t'ailles conduit à une certaine dépendance affective avec ce garçon, même si votre relation était à distance?
J'ai l'impression que tu as tout misé sur lui par peur de solitude, peut-être en t'imaginant des scénarios d'une vie d'amour commune. Et lorsque la fin est arrivé, tu est tombé de haut.
Pourquoi avoir gardé ton affection pour ce garçon, après seulement 2 rencontre et une relation à distance?
Mais tu sais, homosexuel ou pas, l'être humain est doué de sentiment et un échec amoureux est toujours très difficile à encaisser. Tu as le droit de vivre ton deuil; il faut passé par plusieurs étape comme la frustration, le questionnement et l'acceptation.

Pour ce qui est ta peur de mourir, je ne veux pas être dérangeante, mais c'est une fatalité envers laquelles nous sommes tous dirigés un jour ou l'autre.
Peut-être pourrais-tu prendre ta peur de mourir et la retransformé en joie de vivre en te disant que peut-être demain je n'y serias plus alors profitons-en? (Je m'y connais moins en phobies, désolée!)

J'ai connu beaucoup de gens qui avait une peur bleue, voir incontrôlée d'être seule. Je ne suis pas psychologue de métier, mais j'en ai déduit une certain dépendance affective.
Qu'est-ce qui te fait vraiment peur dans le fait de finir mes jours seuls?
Et quel âge as-tu?
Verrais-tu un lien entre le fait de ne pas définir complètement ton orientation sexuel et le fais de souffrir de solitude?

Bien à toi,

Missginette

Oups désolée!!
Je viens de voir dans le premier post que tu as mentionné ton âge! Désolée!!

il n'y a pas de mal MissGinette, je te répondrai bien dans les détails demain matin là je tombe de fatigue mais je voulais te dire que tu as visé juste...tes propos sont véridiques et je me retrouve totalement dans ce que tu dis et explique. A demain matin.

Merci

je vais répondre maintenant à une partie, dis moi si j'oublie quelque chose. Alors j'ai 20 ans et il est vrai que je préfère être mal accompagné que seul. Cette peur de la solitude m'a tiré consciemment ou pas vers les garçons et je pense que ca m'a troublé.

lorsque je dis que je ne m'entends pas avec mes parents c'est parce qu'ils sont méchants me reprochent tout et n'importe quoi, mon caractère, ma vie, mes activités etc...je suis là bête à abattre si tu les écoutes. Ils ne sont pas présents lorsqu'il faut et depuis quelques mois comme je l'ai dit je suis pas bien et il m'arrive d'etre très angoissé, plutot que de m'aider, ils me traitent de fou et de malade mental...

Tout ca pour te dire que j'ai un soutien familial mitigé et qu'il est vrai qu'à l'origine je me suis inscrit sur des sites homos plus dans l'esprit de me faire des amis et de trouver le père ou le grand frère que je n'ai pas que plutot que de faire des rencontres galantes.

Quant à ce garçon je m'étais attaché à lui parce qu'avec les mois quelque chose s'était construit pour moi, mais pas pour lui et je ne l'avais pas compris, il m'a fait des promesses qu'il n'a pas tenu. Il etait plus agé ( 26 ans) et savait parfaitement que j'étais inexpérimenté et je pense qu'il a profité de mon ignorance....

J'ai oublié de mentionner que j'ai une famille divisée et je me suis fixé comme ligne de conduite depuis mon plus jeune age de réussir là où mes parents avaient échoués, je rêve de construire une famille... dans une ambiance paisible et harmonieuse tout ce que je n'ai pas connu.. Pour moi c'est un gros challenge et mon plus gros échec serait de râter et donc de finir seul. Je suis un être sensible, j'ai besoin d'affection, d'attention et je ne supporte pas la solitude ou très rarement, j'aime être entouré de mes amis.... même si au fond de moi je me sens toujours seul alors que j'ai des amis...suis-je fou ??? là est la question.

Puisque tu portes un raisonnement sur ton cas et que tu te poses des questions, non, je ne crois pas tu soies fou!
Tout le monde rêve de bonheur; je crois que c'est lorsqu'on y croit que l'on y arrive.
Tu sais, il faut se fixer des rêves, mais ils faut aussi accepter les échecs. S'arrêter sur un échec, prendre du recul et comprendre là ou on a échouer, c'est un grand pas! Et tu es dans la bonne direction!
Ainsi, tu peux avancer sans répèter les mêmes fautes, et ré-apprendre de nouveau.

Pour ce qui est de tes parents, quel genre de dialogue avez-vous?
Engueulades? Disputes? Accusation mutuelle??
As-tu essayé de leur écrire une lettre? Parfois, les sentiments se presoivent mieux sur une feuille qu'à travers les mots verbals.
T'exprimer en ''je'' et parler de tes émotions sans accuser personne est une bonne façon de démontrer tes angoisses et tes déception.

Puisque tu habites encore chez tes parents, as-tu déjà envisager de déménager pour soritr un peu de cette ambiance néfaste?

MissGinette

MissGinette,

oui je pense que tu as raison dans le fait qu'il faut se relever de ses échecs, en tirer des leçons et avancer....Mon souci est que je m'étais incroyabelment attaché à lui et que j'ai été réglo de A à Z. En toute objectivité je pense ne pas avoir grand chose à me reprocher dans cette histoire parce que je suis très scrupuleux. Là est ma douleur. J'aurais préféré pouvoir me reprocher des choses.

En ce qui concerne le dialogue que j'entretiens avec mes parents, c'est complexe, on parle peu même quand "ca va bien" et 80% du temps on se dispute, je ne suis pas du genre à attaquer moi je suis plus dans mon coin, je tente de faire ma vie à coté mais ma mère le supporte difficilement quant à mon père il me reproche tout et rien, c'est une situation conflictuelle parce que mes parents m'ont "pris en grippe". J'ai tout tenté : m'assouplir, ne plus répondre, être plus distant, prendre davantage sur moi. Il n'y a rien à faire. A un moment ou à un autre cela dégénère et toujours contre moi....
J'ai rédigé une fois une lettre à mes parents et ils en ont rigolé, en me demandant si je me prenais pour un écrivain ou un poète. J'ai aussi une fois envoyé un sms le même à mon père et le même à ma mère. Sur le coup ça les a calmé 2 jours puis c'est reparti comme en 40...Arfffff

D'un point de vue plus personnel ce qui me trouble c'est mon attirance pour les garçons je ne sais pas l'expliquer mais en même temps je suis perusadé de ne pas être homo....

J'ai aussi pensé à déménager et me prendre un petit studio pour accéder à mon indépendance mais il s'est avéré que même si je me trouvais un job en parallèle de mes études je ne pourrais pas subvenir à mes besoins seul, je vais avoir besoin de mes parents et je ne le veux pas je ne veux rien leur devoir. Puis vivre seul représenterait d'énormes sacrifices. J'ai aussi réfléchi a quelque chose. Lorsque je vais pas bien et que je fais des crises d'angoisse je me sens très seul et même si je ne m'entends pas avec eux, voir ma famille dans la maison et tout quelque part me maintient un peu. Je m'imagine le même scénario seul dans mon studio... je ne sais pas.....
J'espère tellement pourvoir etre heureux un jour mais je déchante sérieusement.

Merci pour ton attention MissGinette

Tu sais, les gens sont méchants. Pas tous certes, mais il y en a quand même.
Et malheureusement il faut vivre avec. Crois-tu que ce garçon est bouleversé à cause de cette rupture? Probablement pas! Ce qui peut faire de lui un être égoiste et de toi un être rempli de sensibilité.
Penses-tu vraiment que ta peine n'aurais pas été encore plus grande si tout c'était terminé par ta faute? ''Je n'aurais pas dû.... Si j'avais fait ça!!''.... je crois que la pilule serait encore plus dure à avaler.
Le temps viendra a bout de tes cicatrices, ne t'inquiète pas. Tu as le droit d'être malheureux et de souffrir de cette situation!

Pour ton attirance envers les hommes, qu'est-ce qui t'attire vers eux?
Pour quelles raisons es-tu persuadé de ne pas être homo?

Quand je suis partie de chez mes parents, j'avais 300$ dans les poches (l'équivalent de 185 euro) et j'avais que 17 ans. Je suis partie parce que l'ambiance familial m'étouffais et aussi parce que j'avais soif d'autonomie.
J'avais deux colocataires (si tu veux des trucs, astuces, conseil, ne te gêne pas! J'ai eu pas moins de 27 différents coloc.... ) et je m'en suis sortie. Ok! Ça n'a pas toujours été facile; je l'admets. Mais quand même, j'y suis parvenu et j'ai prouver à mes parents que j'étais responsable, plus apte à la vie que eux le pensait. Suffisait de me donné une chance.
Ceci étant dit, pourquoi ne pas habiter en collocation? Ça te sortirais de l'ambiance néfaste familial, te ferais prendre de l'autonomie!

Pour tes crises d'angoisse, peut-être serais-ce l'instabilité du moment qui te fait paniquer? L'instabilité familial, l'instabilité amoureuse, sexuelle...
Depuis combien de temps ces crises durent-elles??

MissGinette

Courage

bonjour miss ginette

dsl pour ma réponse si tardive, j'ai eu une semaine chargée. Oui je pense que ces crises d'angoisse sont dûes à mon instabilité autant sentimentale que familiale. Je pense que je ne suis pas homo parce que j'ai une attirance pour les garçons qui d'après moi se justifie par le manque de repère. Un père pas vraiment là, je pense avoir tout confondu, je cherchais initialement plus une grand frère ou un "meilleur ami" qu'un chéri. Je regarde les filles, je désire des enfants et j'ai comme rêve de fonder une vie de famille, j'aimais beaucoup mon ex copine et parfois elle me manque, étant mal dans mes baskets je me suis orienté naturellement vers les garçons car je me sentais seul. Il me semble et je le pense sincèrement au fond de moi que je ne suis pas homosexuel, je l'ai cru passé un moment mais aujourd'hui je ne le ressens plus je m'éloigne de plus en plus des garçons.....
Je pense que ce qui m'a attiré à un moment donné chez les garçons c'était cette sensation d'interdit, je suis quelqu'un de droit et je n' ai pas fait de "crise d'adolescence". Avoir des relations sexuelles avec un garçon était une manière de m'affirmer, d'essayer, de me prouver que je n'étais pas un garçon parfait. C'est une sorte de rebéllion avec moi même me semble - t - il....

Quant à mes crises, elles durent depuis près de deux ans mais je suis persuadé que tout est lié, ma peur de la solitude, mon sentiment d'abandon, cette attirance vers les garçons, le contexte familial....Il est vrai que l'instabilité du moment me fait douter de moi et me fait paniquer...

Je pense ne pas etre homo parce que je ne le ressens pas au fond de moi, non pas parce qu'il est mieux pour certains d'etre hétéro que homo vis à vis de la société des parents etc.....mais par rapport à moi même. C'est un sentiment profond pas forcément explicable.. mais d'après moi véridique.

Aujourd'hui ce qui est le plus dur à vivre pour moi c'est que je pense être un garçon bien avec des valeurs que peu ont, je suis réglo et très droit, toujours très scrupuleux; sans me lançer des fleurs je n'aime pas faire du mal aux gens alors je ne suis pas parfait, j'ai des défauts comme tout le monde mais il me semble que je ne mérite pas la situation dans laquelle je me trouve notamment à cause de ce garçon, même si au fond je ne suis pas homo, pendant notre relation je l'ai respecté pour ce qu'il faisait, pour ce qu'il a vécu (décès familial) mais surtout pour ce qu'il était. J'en attendais pas autant en retour, je demandais juste un peu de respect et d'affection....

MERCI MISSGINETTE pour tes réponses.

Il est normal d'essayer des expériences diverses durant notre existence, que ce soit sur le plan sexuel, moral, physique ou sentimental.
Est-ce que le fait de te savoir, ou de t'avoir su homosexuel te rends inconfortable?

Comme tu le mentionnes, peut-être que le fait de ne pas avoir eu de grand frère ou de figure paternel dans ton enfance t'as amené vers les garçons pour te chercher une identité.
Comment te sens-tu vis-à-vis la masculinité? Te trouves-tu assez homme? Ou cherches-tu tout simplement comment agir en tant que personne du sexe masculin?

Lorsque tu dis que tu n'aimes pas faire du mal au gens donc tu n'es pas parfait... Sans te taper sur les doigts, personne n'est parfait, mais d'après moi c'est une très belle qualité de ne pas vouloir faire de mal au gens!! Avoir de l'empathie et être altruiste envers les autres sont des qualités très importante qui fait que ceux et celles qui les possèdent des être uniques selon moi.

Une amie a moi de dit souvent: ''You know, shit happens!!!'' (excusez l'expression!!) (Traduction: ''Tu sais, les ennuis ça arrivent!!)
La vie est une grande injustice. Je comprends parfaitement que tu ne mérites pas la situation dans laquelle tu te trouves; tu n'as pas eu de mauvaises intentions, tu étais droit et honnête. Tout ce que tu as eu en retour c'est de la peine et du remords.
Non, ce n'est pas juste. Malheureusement, des gens méchants, hypocrite et malhonnête tu vas en rencontrer toute ta vie.
Il faut apprends à danser avec eux, sans toutefois rentrer dans leurs petits jeux et devenir comme eux.

Pour te sortir de ta peine, j'aimerais te suggérer un petit exercice qui t'aidera peut-être à y voir plus clair.
Prends une feuille et fais deux colonnes; une pour les points positifs, et un autre pour les points négatifs. Inscris tout les points que tu te remémore sur lui.
Y verras-tu plus clair qui sait?

Je ne peux que te suggèrer des idées et des réflexions, mais il n'y a que le temps qui puissent faire passer une douleur comme celle-là.

J'espère que tu as passé une bonne semaine malgré tout!!

MissGinette

bonsoir MissGinette,

Pour répondre à tes questions, il est vrai qu'aujourd'hui même si ça va en s'arrangeant je me sens plus autant "homme" qu'avant, d'avoir eu cette relation m'a en quelque sorte dévirilisé...je me sens moins viril. Il est vrai aussi que je suis en quête d'identité, je n'ai pas de figure paternelle pour me représenter, c'est un repère qui me manque terriblement.

J'ai songé à faire ton tableau mais le souci c'est que je ne suis pas objectif et que ce garçon est un très gros manipulateur, je ne pourrais retranscrire la réalité en ce qui concerne les points positifs ou négatifs. Je n'ai pas assez de recul et je ne l'ai pas connu sous son vrai jour.

En terme de positivité je ne vois pas ce que je peux retenir de lui, sincèrement il m'a fait souffrir pendant six mois et ne m'a rien apporté à part du chagrin, de la tristesse et de la détresse.

En revanche pour les points négatifs j'en retiens un très grand nombre.

je ne sais vraiment plus quoi faire, j'essaye d'aller de l'avant, mais mes démons me rattrapent tot ou tard, quoi que je fasse.....J'en ai vraiment assez.
Ce qui est pénible à imaginer pour moi, c'est que je l'ai respecté de A à Z, j'attendais son retour avc la plus grande impatience et j'avais des projets pour l'été....et aujourd'hui c'est moi qui souffre alors qu'il m'a manipulé, m'a laché et m'a menti pour tout et pour rien et aujourd'hui il doit etre heureux...c'est un peu le monde à l'envers je trouve. Tu as raison, la vie est d'une très grande injustice.

J'espère que ton Week end a été bon MissGinette.