famille

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

bonjour

qui peut m'aider à résoudre mon problèmz ou se trouve dans la mème situation?

mon amie à une petite fille qui vit dans notre maison.au début tout allait bien, je l'ai gaté: ordinateut; aide financiere; permis de conduire; camescope; un animal etc etc et ce depuis 4 ans. un jour elle a eut un copain qui s'est instllé chez nous, et la vie est devenue impossible avec mon amie., la maison pour eux était un hotel restaurant gratuit, jusqu'au jour ou nous en avions assez, nous avons demandé à la petite fille de vivre ici certes mais sans son ami.depuis elle me déteste ne me regarde plus : ne me parle plus mon amie atteinte d'un cancer souffre de cette situation Nous ne pouvons lui demander de partir, pas assez de moyen pour s'assumer, ses parents sont trop loin
que faire???
merci pour votre aide

MissGinette

Bonjour crispais,

Pourrais-tu te présenter dans la section ''présentation'' afin d'en savoir un peu plus sur toi? Merci!

Si je comprends bien, tu héberge la fille d'une de tes amies chez toi depuis 4 ans maintenant.
Quel âge a-t-elle maintenant?
Et comment lui avez-vous dit que vous ne vouliez plus voir son ami dans la maison?

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

bonjour,
c'est la petite fille dr mon amie, qui a maintenant 22 ans au début tout allait bien je l'ai beaucoup gaté , car je l'aimais bien c'est vrai: ordinateur; permis de condire; camescope aide financiere etc etc. puis elle a rencontré un copain qu'elle a en quelque sorte imposé avec nous ils mangeaient, dormaient enfin ils étaient chez eux j'appelle ça se faire rincer et un jour je lui ais dis que c'était terminé, que son copain ne devait plus venir. et depuis elle a la haine contre moi on ne peux lui demander de partir, ce qui mon amie et moi souhaitons car elle n'a pas assez de moyen et ses parents sont trop loin, je lui ais tendu la perche quelques fois mais elle est buté cette situation est très dur, sa mamy en souffre d'autant plu qu'elle est malade mais que faire ???

MissGinette

Et pourquoi ne pas poser un compromis avec elle?

Au lieu de lui fermé la porte définitivement à son copain, pourquoi ne pas imposer des heures de visites? Par exemple couvre-feu à 11h, peut venir dans l'après midi mais ne pas rester toujours à souper et prévenir et demander à l'avance....

Lui avez-vous fait comprendre aussi qu'elle ne pourra pas toujours vivre avec vous? Que vous avez des projets personnels, que vous aimeriez ravoir votre intimité..
Lui faites vous payer un loyer? Une pension? À 22 ans, je crois qu'il est temps de prendre ces responsabilités!

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

bonjour,

le dialogue est imposible, c'est un mur!
Mon amie lui a dit qu'elle devait partir, mais ça je le comprends elle n'a pas les moyens, on la voit moins souvent, car elle va chez son copain qui vit avec ses parents
sa mamy ne veut pas lui demander une pension, il est vrai que si elle versait qqu chose elle se sentirait plus chez ele
quand elle est là elle se sert sans rien demander pour moi c'est le principe que je n'accepte pas
quant à son ami on ne veut plus le voir; meme les parents de la gamine, quand je l'ai mis dehors j'ai essuyé des insultes...
situation super difficileJe n'ai jamais connu celà, moi ça m'irrite, mon amie atteinte d'un cancer est tres contrarié c'est sa petite fille et elle l'aime malgré tout.Je n'exploe pas à cause d'elle
en tout cas ça fait du bien de pouvoir s'exprimer car j'ai tout en moi
merci bonne journée
chris

capucine · Messages: 324 Date d'inscription: 11/08/2008

Bonjour !

Sincèrement quelque chose m'échappe dans votre comportement à toi et ton amie.
Vous accueuillez depuis 4 ans la petite fille de cette dernière.
Poursuit-elle des études ou travaille-t-elle ?
Dans le second cas, cela me paraîtrait absolument équitable qu'elle paie une pension.
D'ailleurs que ce soit par la petite fille ou les parents de celle-ci,
il serait logique que vous soyez dédomager des frais occasionnés par cet accueil.

Pension ou pas, je constate que votre petite fille se sentait comme chez elle,
en habitant avec vous. C'est bon signe et rien d'anormal si, à chaque fois qu'elle a besoin
d'ouvrir le frigo, elle n'en demande pas l'autorisation préalable.
Vous viendrait-il à l'idée de lui demander de sonner à la porte de votre maison,
lorsqu'elle revient de ses cours ou de son boulot.
Je suppose même qu'elle doit avoir la clé de votre maison.

Vous semblez très attachés à cette grande fille et toi, tu lui as prouvé ton intérêt en la gâtant,
en lui payant ordinateur ou permis de conduire.
De son côté ta compagne l'accueille sans aucune contrepartie et l'aime profondément.

Alors quel sens donnez-vous à ce verbe "AIMER"
si vous n'êtes pas capable d'accueillir aussi l'être aimé de votre petite fille ?
Que veut dire ouvrir sa porte à quelqu'un et laisser sur le seuil son ami ?
Même si les reproches faits à ce jeune couple sont fondés,
comment voulez-vous qu'elle ne vous en veuille pas,
quand vous faites une ségrégation dans les sentiments de celle que vous dites aimer.

Des règles, il en faut mais encore faut-il les énoncer clairement et ne pas fermer la porte du dialogue.
Pourquoi un tel refus face à ce qui compte le plus au yeux de cette petite fille : son amoureux ?
Qu'a-t-il fait d'emblée pour essuyer une telle aversion de votre part ?
Pourquoi sélectionner ce qui vous plaît chez la personne que vous accueillez ?
Refuser celui qu'elle a choisi, n'est-ce pas, quelque part, refuser d'avoir confiance en elle, en ses choix ?
Comment voulez-vous établir une quelconque communication quand la confiance n'est plus là ?

Explique-moi, en un premier temps, ce que j'ai du mal à comprendre.

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

bonjour,

c'est une situation très complexe. j'aime bien et c'est vrai étant donné qu'elle a les clefs de la maison elle est chez elle, donc elle peut ouvrir le frigo sans damander. moi, quoiqu'il en soit impssible de lui pardonner, c'est encore une gamine et à l'age que j'ai je mérite un minimum de respect....
Mais c'est vrai que le cause à effet de tout ça est la mise à la porte de son ami, raisons en fait son manque d'éducation ça je n'accepte pas bon plus, raison aussi que ses parents ne veuillent le voir.
le crois que mon amie et moi retrouverons une serénité le jour où elle partira mais ce n'est pas demain la veille
Mon amie jamais ne pourra lui semander une pension mème si elle travaille.anterieurement, elle a eu un emploi(que je lui avais trouvé) elle gagnait 1500e nets/mois jamais elle n'a proposé quoique ce soit meme pas acheter un bout de pain...
j'aimarais en attendant avoir un tant soit peu de communications mais elle arrive ici déjà en faisant une tète qui en dit longmon amie a la hantise que j'explose, je ne le fais pas de crainte de la rendre malade mais ce n'est pas l'envie qui manque. enfin voilà comme je l'ai dis pas simple à gerer bonne journée

capucine · Messages: 324 Date d'inscription: 11/08/2008

Dans ce conflit où chacun semble camper sur ses positions, le dialogue n'est pas le maître mot de vos relations.
Nous avons d'un côté une "gamine" de 22 ans vivant chez sa mamie depuis l'âge de 18 ans,
profitant de l'accueil et des largesses de ceux qui l'accueillent,
plutôt sans gêne, peu reconnaissante et furieuse que son ami, manquant totalement d'éducation
n'ait été accepté par sa grand-mère et son compagnon.

De l'autre côté, il y a une mamy, assez malade, contente probablement d'héberger sa petite fille
mais dépassée par la manière de celle-ci d'imposer son petit ami,
sans tenir compte de la sensibilité de ses habergeurs.

Entre les deux, il y a toi pour qui la vie est devenue intenable
du jour de l'arrivée du-dit ami. Il faut que quelque chose de grave se soit passé
pour que tu écrives ne pouvoir lui "pardonner".
Tu es probablement quelqu'un de généreux, prêt à donner et aider celle qui vit chez vous,
à condition qu'on ne te fasse pas d'entourloupette. Or l'arrivée inopinée de cet ami
ressemble à un forcing que tu as bien du mal à accepter.

Alors au nom des "grands principes" chacun attend que l'autre change d'attitude, revienne à de bons sentiments.
Du coup, c'est la soupe à la grimace, on ronge son frein, souhaitant la fin d'une situation intenable
mais ne faisant rien pour dissiper ce qui pour moi ressemble plus à un conflit de génération.

C'est peut-être à toi, crispais, toi probablement le plus sensé et le plus sage des antagonistes,
c'est à toi que revient la difficile tâche d'essayer de renouer les liens devenus tendus entre vous et cette petite fille.
Mais auparvant ne te faudrait-il pas réfléchir sur les raisons de cet impossible pardon ?

Bien amicalement. capucine

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

bonjour

j'ai lu, et relu et bravo pour cette conclusion, à la base il faut quand meme comprendre les raisons pour lesquelles je ne peux passer outre ce que j'ai indiqué peu de temps aprés avoir jeter le copain, ma compagne a été hospitalisée, pas une seule fois la petite m'a demandé des nouvelles de sa mamie que je voyais ts les jours à l'hopital.Par texto, le le lui ais reproché tout simplement: tu n'as jamais demandé des nouvelles de mamie.no coment! réponse aussitôt de celle-ci par texto textuellement: tu n'es qu'une merde, tu finiras comme une vieille merde. Je pense qu'i est compréhensible que je ne puisse pardonner.J'ai eu dans ma vie des belles fille qui ne debordaient , certes, pas d'amour pour moi mais jamais à ce point.
après tout ce que j'ai fais pour elle, ça ne passe pas...
Merci encore
bonne journée
christian

capucine · Messages: 324 Date d'inscription: 11/08/2008

Cher Christian !
Un grand MERCI pour tes explications, me permettant de mieux comprendre le blocage existant entre vous tous !
Je réalise la chronologie de ce qu’il s’est passé et l’étendue de la souffrance de chacun,
face aux propos cassants ou au silence blessant de l'autre.
Mais le plus touché, dans ce douloureux différend, reste bien l’amour, ce sentiment vous unissant très fort
avant que tout ne bascule dans le rejet, l’incompréhension et le refus de se réconcilier.

Permets-moi en quelques mots de t'expliquer comment je vois les choses :

Au début, entre cette mamie et sa petite fille, tout allait bien. Peut-être même qu'une certaine complicité existait
entre elle. Même toi qui n'avais aucun lien de sang avec cette jeune fille, tu as souhaité l'aider et lui offrir des cadeaux.

Cela a commencé de se gâter du jour où votre petite fille a fréquenté un garçon.
En l'introduisant dans ce qu'elle considérait comme son "chez elle", elle a déclenché, de votre part, une série de réactions,
de réflexions peu agréables à accepter.
Ce jeune homme ne vous convenait pas, sa manière de se comporter non plus.
N’empêche que c’est LUI qu’elle avait choisi d’aimer, LUI avec lequel elle souhaitait partager son quotidien.
J’imagine aisément, chez elle, les conséquences liées à votre façon de "jeter son copain",
de nier, en quelque sorte, sa capacité à aimer et mener sa barque.

Le premier drame du non-amour s'est donc joué à ce moment là.
Certes votre petite fille a accepté votre verdict
mais intérieurement impossible de le comprendre, de l'excuser, impossible de ne pas vous détester.
Même si vos raisons justifiaient votre démarche,
elle avait trop mal pour vous parler, pour rétablir avec vous la complicité et la confiance d'avant.

Et j'en arrive au second drame.
J'ignore si cette cassure dans la relation entre ces deux femmes a pu provoquer
ou accélérer la maladie de ta compagne, la conduisant à être hospitalisée.
Peut-être que le blocage et le mutisme de sa petite fille l'ont blessée.
En tout cas, elle ne dit rien, souffrant intérieurement de l’apparente indifférence de sa petite fille.

Par contre, toi, tu as beaucoup plus de mal à admettre cette situation.
L'attitude de cette "gamine" te révolte et tu lui téléphones.
Certes, ton besoin de lui exprimer en direct ton incompréhension et ton mécontentement est justifié.
Mais en même temps ça suffit à raviver ses ressentiments
et rien d'étonnant que, sous le coup de la colère, elle t’ ait écrit des mots qui tuent !
C’est probablement à toi qu’elle en veut le plus :
Profondément attachée à sa mamie, bien sûr qu’elle souffre de la savoir malade et hospitalisée.
Mais comment manifester ses sentiments quand on a « jeté » sa raison de vivre !
En coupant volontairement les liens avec sa grand-mère, elle reproduit le schéma qu’elle a tant de mal à accepter.

Voilà où vous en êtes ! Trois coeurs blessés, ne comprenant pas trop ce qu'il se passe,
attendant que l'autre fasse le premier pas pour venir s'excuser !
Trois révoltés rongeant leur frein intérieurement,
encore incapables, au nom de l'amour qui les unit, de venir se réconcilier.

Je sais combien le silence peut être d'or, face à la parole parfois si blessante !
N'empêche que si vous souhaitez retrouver la paix et l'harmonie entre vous,
Il va bien falloir aller à la rencontre de l'autre,
laissant de côté, un instant, vos propres ressentiments
pour partager ce qu'en face, l'autre a à dire !

Alors ?????
Bon courage à toi et bien amicalement. capucine

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

merci beaucoup
la terre tourne, il faut touner avec....il ne me reste que la patience rien d'autre.
cordialement
christian

puce-solitaire · Messages: 718 Date d'inscription: 16/02/2009

Capucine a tout à fait raison lorsqu'elle parle de rétablir le dialogue et retrouver la complicité d'antan.

Toutefois, je suis d'accord avec vous, Christian, que cette jeune femme doit assumer ses responsabilités : envers sa grand-mère, vous, la maison qu'elle partage.

J'ai vingt ans, je suis en appartement, pas de permis, paye seule mes études, travaille 35 hrs/semaine dans des chambres sales (je suis femme de ménage)... Ma mère ne me donne pas un sou. Et je vis quand même. Je trouve donc la petite fille de votre amie plutôt ingrate. À 22 ans, il serait temps qu'elle grandisse...

Et puis, si ma mère avait désapprouvé mes copains, je n'aurais pas eu la "haine" contre elle... Car ma mère et ma famille seront TOUJOURS plus importantes qu'un copain ! J'aurais eu de la peine, certes, mais je me serais arrangée autrement pour le voir, c'est tout.

Voyez. Je penche du côté des compromis...

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

facile à dire rétablir le diaalogue lorsque l'on se heurte à un mur...
c'est vrai très ingrate mais je pense qu'un jour elle regettera mais pour moi ce sera trop tard c'est déjà trop tard....
j'ai connu dans ma jeunesse aussi pas un sous ,pas de permis une petite paie mais je me suis toujours assumé
bon courage
coedialement
christian

capucine · Messages: 324 Date d'inscription: 11/08/2008

Tout est dit !
Restons-en là !
Laissons s'épaissir ce mur d'incommunicabilité.
Après tout, c'est bien à une gamine de 20 ans de faire amende honorable,
de venir s'excuser pour son attitude ingrate, et ses lourds silences.

Laissons tranquillement tourner la terre !
Attendons sagement que ces stupides murs de haine et d'incompréhension
s'effondrent avec le temps,
permettant alors à ceux souffrant de ne pouvoir se rejoindre
de s'embrasser enfin tendrement !

Ciel ! A ce qu'li s'écrit, c'est déjà trop tard !
Dommage ! J'aurais tant aimé voir grandir l'ESPOIR d'une réconciliation !

crispais · Messages: 10 Date d'inscription: 22/06/2009 Age: 66 Localisation: paris

merci pour ce commentaire la situation est tres lourde il s'armer de paztience ce que je fais pour ma compagne qui est maladecar c'esrt vrai c'est avnt tout sa petite fille elle l'aime malgré tout meme si elle souffre de cette situation je laisse le temps au temps
bnne soiree encore merci il semble que vous avez un bon fond...
christian