Je fais le point sur moi-même et demande un conseil...

Je vais beaucoup mieux avec le temps parce que j'apprends que je suis une personne avec des valeurs, avec une identité qui peut être aimée sans arrière pensée négative (même si la question du pourquoi me taraude toujours). Je vis néanmoins toujours avec la crainte de l'abandon ce qui m'empêche de m'investir, m'engager dans les relations sociales. Je cache cela sous de la timidité affective provenant de mon enfance que je pense fort traumatisante. C'est une angoisse viscérale que je rationalise pourtant au maximum. J'ai un très bon potentiel en moi pour m'en sortir seule, grâce à une grande force de caractère que j'ai cultivée par l'enfance difficile. Je ne comprends donc pas pourquoi j'ai tellement peur d'être abandonnée? Je ne dépends de personne, j'accorde une confiance aux autres oui bien entendu mais je ne m'autorise pas à avoir besoin d'eux de peur que ça s'arrête un jour. La terre peut se dépeupler que je garderai toujours la tête sur les épaules. J'aime les autres pour le bon qu'ils portent en eux mais pas pour ce qu'ils peuvent m'apporter, est-ce que c'est compréhensible?

Je n'arrive pas à aimer pour me sentir sécurisée car l'enfance ne me l'a pas appris. Je souhaite le bien des autres, j'essaie de faire ce que je peux pour les autres, les écouter, leur donner un coup de main, je le fais avec plaisir afin de nourrir en moi le sentiment d'être quelqu'un de bon (ce n'est pas un effort) mais il manque quelque chose... un sentiment d'être sécurisée oui c'est ça.

Face à ce blocage, une personne m'a conseillée de retourner aux sources de mon enfance, c'est-à-dire la mère principalement, cet individu qui a détruit l'enfance de ses enfants pour les emmener avec elle dans son abîme. Implicitement, elle nous demandait de mourir pour qu'elle puisse se donner la mort. Je comprends très bien toute la souffrance qui l'a habitée, ce désir de tout quitter mais je ne peux accepter qu'on s'autorise à emporter d'autres humains dans sa chute. J'ai fait mon maximum pour la sauver, oui mon maximum jusqu'à en perdre mon identité que j'ai mis très longtemps à retrouver... (et pas encore totalement!).

Aujourd'hui, la situation va beaucoup mieux, elle a compris l'importance qu'avait la vie même si elle n'a pas la lucidité d'une personne "normale". Elle n'a pas pris conscience de la souffrance qu'elle a imposé à ses enfants parce que dans le monde où elle vit, il n'existe que sa personne.
N'éprouvant pas de rancune, je préfère que les choses se passent ainsi car à sa place, ça fait longtemps que je serais décédée non pas à cause de ma propre souffrance mais à cause de la souffrance que j'ai imposé aux autres. Ce que la personne m'a conseillé est de faire prendre conscience à cette mère ce qu'elle a fait aux enfants .... et cela pour peut-être panser ma profonde blessure, un acte donc égoïste pour m'aider moi et moi seule ? C'est une idée qui ne me plaît pas du tout car je ne suis plus en danger de mort, j'évolue même si je reste avec ce blocage de la sécurité affective.

Souvent, on m'a répété "pense à toi avant tout" mais ce n'est pas si simple, je ne supporterais pas de faire du mal à mon tour, ce n'est pas concevable. J'ai beaucoup de choses à exprimer mais est-ce que ça va réellement changer quelque chose? Je me dis que le mal a été fait et que mon salut se trouve grâce aux autres humains et le temps (voir si la confiance qu'on me porte tient le coup).
J'ai conscience aussi que ça ferait tellement plaisir à ces autres que je leur dise que je suis attachée. Avec les animaux, c'est très facile car ils restent fidèles à eux-mêmes !

Voilà, si je pouvais changer cela, ce serait super ! merci d'avance si vous avez des conseils, du vécu à partager, ma volonté est d'avancer et principalement pour le bien que je sais que je ferai en étant encore mieux avec moi-même :-).

Une pensée comme ça.

Il arrive que nous soyons tellement centré sur notre problème que nous ne voyons pas les solutions qui gravitent autour de nous.

Il se pourrait que votre quête soit pénible car vous ne savez vraiment pas où trouver la pièce qui manque à votre casse-tête. Vous cherchez aux travers vos expériences de vie la réponse à votre ultime question. Vous diversifiez vos activités, vous semez vos actions et attendez la récolte.

Vous dites avoir grandit, avoir pris conscience de votre être, de ce que vous "valez". Vous semblez avoir confiance en votre jugement, de même qu'agir de façon à améliorer votre condition.

Il manquerait selon vous, la "sécurité". Si vous la possédiez déjà ? Si cette peur que vous ressentez n'était que le miroir de votre enfance. Celui qui se trouve dans le fond de l'un de vos tiroirs ? Et si, vous étiez constamment à tasser les souvenirs de ce tiroir pour y trouver votre réponse et que vous méttiez à jour le miroir des souvenirs d'insécurité ?

Je ne crois pas que de confronter la personne qui est un acteur de votre enfance apportera quelque chose de bon. Vous ne pouvez décider de l'importance de la "gravité" que selon vos propres émotions, qui sont sans aucun doute forts différentes de votre mère.

Ce n'est qu'une opinion, sur une petite partie de ce que je crois avoir lu entre vos lignes.

au plaisir.

Ode.

Bonjour My Illusion,.

Comme dit Ode d'Automne, ton insécurité est le miroir de ce que ton passé t'a fait vivre. Mais il est s,'est aussi imprégné en toi de telle sorte que tu te sens pris dans ses filets. Jusqu'à aujourd'hui tu as fait beaucoup de chemin mais comme tu dis ton insécurioté et ton manque de confiance en toi et en les autres te rattrappe constamment. Aie Je connais bien ce sentiment

À travers ton expérience de vie, tu as appris à donner pour les autres, ta mère et ta famille en particulier tout en t'oubliant toi... Pour te sortir de cet engrenage il te faut aussi apprendre à recevoir des autres et accepter ce qu'ils veulent bien donner sans te sentir redevable.

Pour ce qui est de parler avec ta mère et de lui dire ce qu'elle a fait ou pas fait, ça peut peut-être te soulager un peu mais ça ne règlera probablement rien; ça dépend aussi beaucoup de ta mère si c'est une femme ouverte à la critique ou non. Pour ma part je l,ai fais peu à peu avec ma mère mais elle est de la génération qui a appris à ne pas se sentir coupable, ni responsable. Tant mieux pour elle d'ailleurs si elle se sent comme çà...

Mais le problème quand on parle à nos parents c,est qu'on attend que les choses changent et... ça ne change pas et on est de plus en plus déçus. Je crois que la solution vient de nous; c'est nous-même qui devont nous changer pour grandir et apprendre à être bien avec nous-mêmes. en réalité je crois que c'est notre chemin de vie que d'apprendre avec notre vécu à être bien en ce bas monde... Mais il te faut aussi apprendre à penser pour toi et arrêter de penser en fonction des autres et de leurs besoins; ils sont grandd maintenant et peuvent maintenant régler eux-mêmes leur vie en fonctions de leurs propres besoins...

Mimi

Bonjour à toutes les deux,

merci pour vos réponses ;-).

Je crois aussi qu'en parler ne changerait rien, ça ne me soulagerait d'ailleurs pas. Je peux déjà être très heureuse qu'elle ait cessé de se détruire. Je n'aime pas cette femme mais je n'ai aucun besoin de me venger et je reste "à son service". Je me sens responsable d'elle parce que depuis que je suis petite c'est elle l'enfant.

Je crois que mon angoisse de la proximité affective ne se règlera qu'avec le temps, j'ai conscience aussi que certaines personnes perdront patience avec moi mais je ne peux pas aller plus vite que la musique, tant pis, je ne demande rien à ces personnes seulement qu'elles me laissent évoluer à mon rythme. Avant je n'écrivais et disais pas "bisou", servi à toutes les sauces, ayant perdu sa signification affective pour devenir un simple "au revoir". Je ne pouvais pas non plus recevoir ce mot qui avait trop de sens. J'ai appris à relativiser yeahhhhhhhhhhhhhh ! Les termes affectifs restent une épreuve mais je sais qu'ils ne signifient plus un lien inaliénable. J'apprends aussi à accepter que sur le moment, un mot affectif peut être sincère mais que l'éphémère peut en changer ultérieurement, c'est la vie ça!

Si je montre de l'attachement à autrui, à mon sens, ça doit l'être pour toujours, et là aussi je sais que ça provient directement de l'enfance, ne jamais reproduire ce qu'autrui nous a fait! Un enfant est différent d'un adulte, c'est ça que je dois me dire, un adulte n'est pas seul comme l'enfant que j'étais l'était. La mère est le premier référent surtout quand le père est absent. Cet abandon affectif a été la plus grande blessure subie, bien plus que la dévalorisation incessante qu'elle imposait aux enfants. Je ne pourrais pas reproduire pareil, du coup si je m'investis affectivement, je ne pourrai jamais abandonner l'autre. Or, dans la vie nous changeons tous, nous sommes parfois amenés à se déplacer loin, la connaissance de soi et de l'autre pousse à faire d'autres rencontres et a finir les anciennes, certaines persistent oui bien sûr mais au départ on ne peut pas en avoir la certitude.

Ne pas se prendre la tête, profiter du moment présent, hop hop hop!

Bonne soirée ;-)