Juste besoin d'un peu exprimer ce qui se passe dans ma tête pour le moment et trouver la meilleure attitude à adopter...

Voilà, hier j'ai avoué à celui qui m'aime que je ne parvenais pas à l'aimer... je lui ai tout avoué et en moi j'ai ressenti une énorme tristesse car je ne supporte pas de faire de la peine aux autres. Ce que je lui ai dit est très difficile à entendre, j'en ai conscience mais je ne peux pas continuer à faire semblant ... surtout que je n'ai aucun désir sexuel et que lui croit que c'est lui qui ne sait pas s'y prendre alors que c'est uniquement moi qui ne m'aime pas. Il ne peut pas m'aimer si moi je ne l'aime pas. J'ai de l'affection pour lui, je voudrais qu'il trouve quelqu'un qui saura lui rendre ce qu'il donne. Je lui ai dit que je voulais qu'il me plaque pour qu'il en souffre moins. Il est amoureux, malheureusement! Moi je ne peux pas lui donner ce coup de grâce car plus jeune les grands ont pensé qu'à eux en me brisant en mille morceaux, à plusieurs reprises. Je ne peux pas reproduire ce genre de scénario, je veux qu'il me déteste pour qu'il puisse oublier et passer à autre chose.

Je suis en haine vis-à-vis de moi car si j'ai toujours repoussé les hommes, j'ai cru que je pourrais me débloquer, par habituation. En plus, ce garçon est parfait dans son rôle, il me témoigne un réel respect. Il est le premier que j'ai laissé entré dans ma sphère plus intime même si je lui ai dit depuis le début "on peut essayer mais je ne te promets rien". Je lui ai expliqué que je ne me porte pas beaucoup d'amour et que je me traite durement. J'ai bientôt 24 ans, et ça fait depuis mes 15 ans que j'essaie de m'aimer pour laisser les autres m'aimer. Mais rien à faire, tout reste bloqué. Je veux faire plaisir aux autres mais je ne veux pas qu'ils me donnent, je ne supporte pas qu'ils soient dépendants de moi.

Je culpabilise énormément car au final nous sommes deux à souffrir, moi je peux m'en remettre car rien ne peut m'arriver de pire que ce qu'il s'est passé dans l'enfance. Mais j'arrive pas à supporter la souffrance que je fais c'est pour ça que je tiens tellement les gens à distance de moi-même. Je les fais souffrir car je ne m'aime pas. Il a d'ailleurs dit une phrase qui m'a obligée de lui avouer, il a dit "toi c'est comme si c'était moi" et ça je peux pas entendre car justement il va penser qu'il peut m'aider, me changer, mais il ignore beaucoup de choses sur moi et je ne veux pas qu'il me prenne en pitié. Je suis la seule qui puisse m'aider et je ne souhaite pas porter la frustration que les autres ressentent à mon égard...

D'un autre côté, je sais que j'ai toujours rejeté les belles choses qu'on m'offrait parce que j'ai cette chose détestable en moi qui aime me torturer, je m'impose des choses dures parce que je suis sadique envers moi-même, je veux subir le pire pour pouvoir résister à tout. De cet énorme défaut, je tiens à garder les autres à distance de moi car c'est ainsi que j'offre le meilleur de moi-même. Vraiment j'ai de belles choses en moi aussi, ce désir si viscéral de faire le bien, de pousser mes limites intellectuelles pour devenir le meilleur véto que je puisse être, ces heures que je passe à écouter les autres, soigner les animaux, ce sont des belles choses en moi qui me font tenir à la vie. Je suis quelqu'un de bien à distance, et ça me convient... Je garde cette mélancolie de ne pas ressentir de sensations comme le sentiment amoureux, ce doit être génial de se sentir planer comme ça. Mais je dois me rendre à l'évidence, ce n'est plus à ma portée. même la perfection de l'autre ne changera rien.

Les larmes s'écoulent mais j'ignore si je souffre réellement? Je souffre de faire souffrir mais souffrir moi-même, je crois pas, je ne connais plus cette sensation. Je voudrais tellement qu'il passe à autre chose et qu'il m'oublie, je n'ai rien de bon à lui apporter.

J'aimerais tant être autrement mais seul le temps peut peut-être offrir la solution. Je regrette de me traiter de cette façon mais je ne peux rien empêcher, plus on va vouloir s'accrocher à moi, plus je vais avoir l'envie de disparaître. Il est jeune, il mérite d'être aimé comme il aime.

Je suis tellement désolée.

Est-ce que les larmes signifient réellement de la souffrance?

Bien sûr, tu souffres de le voir souffrir et de lui faire de la peine car même si tu dis que tu es insensible à l'amour, tu as quand besoin d'être aimée pour toi-même. Tu souffres aussi de rejeter cet amour là même si tu le nie car pour toi il est devenu un ami sincère et attentionné à tes besoins et, en plus, il te respecte, c'est pas ce que tu as connu et qui t'effraie... L'amitié c'est aussi une forme d'amour...

Mais je comprend que tu veuilles le laisser partir afin qu'il ait une autre chance de trouver comme tu dis ce dont il mérite. Juste là, n'est-ce pas une grande preuve d'amour
Mais, comme tu dis encore, facile de donner aux autres mais presqu'impossible de te donner à toi-même, même que tu rejettes cet amour qu'on aimerait te donner.

Je crois qu'il est temps pour toi de faire place nette du passé pour vivre le présent et ce qui est là, à ta portée. Il est primordial que tu arrives à faire ton ménage intérieur et dépoussiérer et jeter tout ce qui te fait souffrir pour mérieter toi aussi un peu de bonheur...

Voilà, je lui ai donné le coup de grâce, non sans difficulté mais je sais que c'est la meilleure décision même si je le regretterai, même si je m'en veux d'être ce que je suis, j'ai à maturer, à m'aimer et ça me prendra encore quelques années. Je lui ai expliqué que je ne pouvais pas l'aimer plus qu'un ami sachant très bien que si on est plus ensemble il veut plus entendre parler de moi ... Il est devenu mutique et s'en est allé brusquement. J'espère qu'il n'a pas fait de connerie ! Il a en lui un trésor humain et j'espère qu'il le gardera.

De mon côté, il faut que je laisse tranquille, s'il revient vers moi, je l'accueillerai mais si son choix c'est de faire une croix je le respecterai.

Plongée dans la mélancolie, je suis déçue de moi-même mais j'essaie de me dire que j'ai pas mal avancé et que je dois pas être trop dure... Je retombe à la source de ma déchirure affective "with her death life ended" mais je sais que c'est un passage obligé pour mieux remonter, un jour je passerai au dessus de tout ça et j'arriverai à vivre dans le présent. J'ai la force pour y arriver, alors je dois pouvoir y parvenir!

Je vais dormir car mon corps me lache, cette faible chose non endurante!

Bonjour Capucine,

Merci pour ton message très bien écrit ;-)

Je ne peux qu'être d'accord !

Je ne suis pas encore capable de voir en moi-même et cerner mes réelles envies et besoins d'être entourée. Nous traitons les autres comme nous nous traitons nous-mêmes, et cela suffit à me conforter dans ma décision de rupture, je ne peux pas traiter les autres comme je me traite moi-même.

Je sais que le meilleur de moi-même se trouve à distance, c'est ainsi que j'aide au mieux les autres.

Fabio ne parvient pas à passer à autre chose, il m'écrit à 1h du mat "désolé mais tu me manques trop, je n'arrive pas à oublier". Et évidemment, je ne peux pas le laisser sans réponse, je ne sais pas comment lui donner la force d'oublier.

Je n'aurais jamais du écouter ces autres qui m'ont dit qu'on ne peut pas savoir avant d'essayer... Comment ce garçon a pu s'attacher à moi, je ne lui ai pourtant rien donné ! Il m'a dit "il ne faut jamais tomber amoureux!" et je lui ai répondu "non au contraire, c'est une belle chose que de le ressentir, c'est juste qu'il faut que ce soit réciproque, voir chez l'autre si ça nait pour faire évoluer les sentiments ensemble" Il disait aussi "pour une fois que je rencontrais quelqu'un de bien" et je lui réponds "il y a des tas de filles bien, tu es jeune!" Qu'est-ce que je peux dire de plus? J'ai de l'affection pour lui mais uniquement amicale, je n'ai rien besoin de plus que d'amitié et je ne peux rien rendre de plus. Si je peux l'aider à quoi que ce soit, je le ferai.

Mais désolée, j'ai besoin d'être seule et je ne veux pas de sexualité. J'ai essayé de me dire que ce n'était qu'une question d'habituation, ça peut fonctionner pour certaines choses mais lorsque je perds du poids parce que la nourriture me donne des nausées et que je ressens de l'angoisse, c'est bien le signe que je n'ai pas d'envie sexuelle et que je n'ai pas à me forcer. Bien sûr, il n'arrête pas de me dire que le sexe n'est pas le plus important pour lui, qu'il est puceau et qu'il peut très bien encore attendre. Il me dit d'ailleurs "tu es la seule fille qui n'ait pas voulu de sexe avec moi!" Peut-être qu'il le pense sincérement mais il en aura besoin tôt au tard... C'est un très beau garçon qui a la cote auprès des filles. Je lui fais confiance lorsqu'il dit qu'il n'est pas intéressé par ces filles même si elles sont jolies mais je connais assez l'humain pour savoir qu'avec le temps, les pulsions sexuelles se contrôlent difficilement.

Il a une pureté en lui d'attendrissant, mon meilleur ami me disait encore hier soir "un garçon comme lui c'est rare!" C'est pas pour rien qu'il fut le premier (et j'ai bientôt 24 ans!) que j'ai laissé entrer dans ma sphère intime ! J'aimerais pouvoir l'aimer plus qu'amicalement mais ça ne se programme pas! Je sais que je ne peux pas le rendre heureux alors il faut qu'il avance... Et si je suis douée dans une chose dans le social, c'est d'être là pour soutenir les autres, les écouter, répondre présente dès qu'ils ont un souci, les faire rire et faire le clown! J'adore voir Fabio sourire, il a deux fossettes sur les joues c'est trop mignon. Et savoir que si je suis prêt de lui, ça lui fait du bien, me fait plaisir également. Mais je le rendrai pas heureux c'est un fait!

Je crois que tu as fais ce qu'il y avait de mieux à faire dans ta situation. Certes, le faire souffrir te fait de la peine et c'est normal parce que tu tiens à lui mais comme tu le dis si bien, l'amour ne se programme pas! C'est un mal pour un bien en somme! Actuellement vous souffrez tous les deux de cette rupture mais c'est pour pouvoir vous épanouir davantage par la suite et il le comprendra lorsqu'il aura pris assez de recul pour pouvoir admettre que ta décision était loin d'être égoïste!

Bonjour

Ton message m'a beaucoup touché. Tu as fait un geste d'une grande générosité bien qu'il ne le comprenne pas. Il est toujours difficile à ceux qui nous entourent de comprendre nos comportements. Je ne connais pas toute ton histoire mais je pense qu'elle t'a énormément marquée, malheureusement. j'espère que tu finiras par la surmonter et apprendre à t'aimer.

ce n'est pas facile de s'aimer soi-même en général. Mais je sais que dans certains cas, on se sent responsable de qq chose et c'est encore pire. L'attitude des adultes parfois n'est pas toujours logique. je le vois autour de moi.

Il n'y a pas de mode d'emploi pour vivre heureux, pour connaître les règles du jeu de la vie. Le passé est parfois (bien souvent à mon goût) trop lourd à porter et quand qq un veut nous aider à le porter ensemble, on se protège et on le rejette car on en est responsable, c'est le nôtre. Il est indélébile, marqué au fer rouge dans notre coeur et notre âme.

Apprends à faire la peine avec toi-même, si tu ne peux le faire avec ceux qui t'ont fait du mal. Dans l'un de mes messages, tu m'as dit que tout le monde avait droit au bonheur... Toi aussi. Tu es jeune, apparemment, tu as de grandes qualités et le plus dur est de t'accepter dans ton intégralité avec ses défauts et ses atouts.

"Ceux qui ne pleurent jamais sont pleins de larmes".
Bonne courage à toi dans ta recherche de toi-même, je te le souhaite de tout coeur.

Merci pour ton message "triste fee" ;-)

Fabio semble s'en remettre, il m'avait fait peur au début car il disait qu'il ferait peut-être une bétise ! Je l'ai vu tantôt amicalement et je crois qu'il a compris que je resterai une amie pour lui.

Tu as fait un joli lapsus "apprends à faire la peine avec toi-même". A dire vrai, je ne me déteste pas sauf lorsqu'il s'agit de relations intimes. Je suis triste de voir que je ne suis pas encore capable d'y arriver. Je fais toujours attention à la souffrance que je peux faire aux autres dans la relation intime, j'essaie toujours de déranger le moins possible, d'être la plus autonome possible et de les faire rire parce que les plus grands ont fait tout l'inverse avec moi. J'ai conscience que je tombe dans l'excès inverse mais la culpabilité est une grande force qui affaiblit le corps, le senseur de mes limites. C'est pour cette raison que je suis encore obligée de garder les autres à distance de moi, la culpabilité irrationnelle me bouffe de l'intérieur. Je ne veux pas reproduire, il faut que je comprenne que la souffrance que j'imagine faire subir est une imagination exagérée...

J'ai dépassé le stade des situations traumatisantes même si quelques petites choses restent bien prenantes comme par exemple d'avoir vu mon frère abattre notre berger allemand à coup de manche de hache, est-ce que ça joue dans ma détermination de devenir vétérinaire? Certainement !

Tout le monde a droit au bonheur c'est vrai Chaque jour qui passe je m'en approche, je fais des progrès même si le processus est trop lent à mon goût. L'important est de ne pas stagner et d'être honnête avec soi-même, pas vrai? Ca sert à rien de se voiler la face.

Je te remercie encore une fois pour tes paroles de soutien, ça fait du bien de temps en temps mais t'inquiète je vais bien, j'ai trop de choses à accomplir dans cette vie :-). J'espère que pour toi ça se passe mieux, si l'envie de papoter, n'hésite pas ;-) Bonne continuation à toi et sincèrement je te souhaite le mieux !

Le passé a toujours une empreinte sur nous même inconsciemment. Je suis contente que tu vas mieux. Mais comme tu viens de me le faire remarquer, oui, le lapsus était involontaire mais tu m'as comprise; C'est l'essentiel;)

Tu sais même si tu trouves ta progression sur toi-même trop lente, c'est normal. On peut vivre des années avec qq un sans qu'il nous connaisse vraiment. Il est donc normal que le temps soit plus long pour apprendre à se connaître et se comprendre soi-même. Je ne sais plus qui a dit "l'homme a 3 visages : celui qu'il montre, celui qu'il croit avoir et celui qu'il a". Mais cela en dit long. J'ai commencé une étude sur moi-même et c'est assez long et éprouvant mais nécessaire. J'ai compris beaucoup de choses, notamment mes réactions, mes choix.... J'apprends à corriger tout ça.

Tu aimes la vie, apprends à t'aimer, regardes autour de toi. Ce qui m'interpelle le plus chez toi c'est cette notion de proteger les autres avant toi-même. Tu as survécu à ce qui t'a meurtri mais tu n'en es pas sortie indemne. Donne-toi du temps.

En tout cas je suis contente d'avoir pu t'aider (j'espère au moins un peu).
Bonne chance et à bientot

Tu sais, je ne pense pas que j'aime la vie, non, ce que j'aime c'est diminuer la souffrance qui m'entoure, et la mienne aussi si possible...

Je suis stone aujourd'hui, hébétée, sans expression, je sais que ça va passer parce que tout passe. J'ai appris une nouvelle que j'aurais préféré ne pas connaître et ma chère génitrice m'a fait rappeler un sentiment que je pensais ne plus avoir à ressentir, le sentiment de n'être rien. Sans le savoir, elle accentue mon désir de partir de la maison, je la laisserai seule assumer tout dans cette maison, le sort qu'elle mérite est pire que l'enfer. Ce qui me retient sont principalement les 8 chiens et les 2 chats, je ne peux pas les abandonner parce qu'ils n'ont pas demandé à être là alors il faut que je trouve une solution pour la fin août. Je peux m'en détacher très facilement, il faut juste qu'ils ne souffrent pas.

Pourquoi je veux protéger les autres avant moi-même? C'est ma conscience qui m'y oblige et c'est elle qui me fatigue tant aussi. Je donnerais facilement ma vie pour sauver celle d'une personne qui aime la vie, même si je ne la connais pas. Si je le pouvais, j'aimerais répandre tout le bien qu'il y a en moi et donner mes organes fonctionnels comme ça le bon serait recyclé et le mauvais étouffé à jamais. Je le ressens réellement ainsi. Même si je ne suis pas foncièrement heureuse, je sais que ma tête peut faire beaucoup de choses positives, le métier de vétérinaire permettra d'alimenter ce besoin d'être suffisamment utile. Je dois être productive, ce n'est pas un choix, c'est une obligation de ma conscience, le minimum que je puisse faire pour laisser ce corps en vie. Et je n'en fais jamais assez bien entendu !

Je donnerais facilement ma vie pour sauver celle d'une personne qui aime la vie
J'ai l'impression de me lire c'est incroyable!... j'ai croisé cette dame qui avait un cancer en phase terminale, et je me suis sentie anéantie, j'avais envie de lui donner ma vie, elle était si triste de devoir mourir... j'avais envie qu'elle puisse prendre tout ce que j'ai.
Je me vois vraiment dans ce que tu as écris, et si jamais pour les chiens, il y a toujours des solutions, je ne sais pas où tu habite, mais moi je peux en prendre un ou deux chez moi si jamais...
Il se passe quoi avec ta mère? ça va tu tiens le coup? Si tu as besoin de parler je suis là ok!

Bonjour Ma lice,

T'inquiète ca va aller, je suis sous pression depuis plus d'un mois alors c'est normal. Ce matin, j'ai eu un de ces mal au bas du ventre, l'envie que ça m'achève, me suis écroulée. Je me forçais à me relever mais j'en étais incapable. C'est passé après 2 heures, sans médoc, je présume que c'est à nouveau de la somatisation "nocturne".

J'habite en Belgique, aux alentours de Bruxelles. C'est sympa pour ta proposition mais t'inquiète je trouverai quelqu'un pour prendre la femelle Shih-Tzu de 2 ans, encore jeune et en pleine forme. Un des chiens sera euthanasié, la mienne et une autre ont 18 ans, elles ne vont plus tenir longtemps, il restera 4 chiens et ma voisine veut bien s'en occuper pendant la semaine.

Je tiens le coup, pas de souci à se faire Vivement fin juin

Si jamais tu veux parler hésite pas en MP... tu as été là pour moi aussi quand j'en avais besoin, je te rend volontiers la pareille COURAGE!

Merci (il est mimi ce cochon lol)

Pour l'ami que tu as laissé, je trouve que tu as fait ce qu'il fallait. Tu as été sincère et tu t'es soucié de lui dans ta façon de le laisser. Maintenant, tu ne peux pas je crois lui donner la force de t'oublier. Il doit la trouver en lui ou avec l'aide de ses proches mais tu ne peux pas le guérir de cette blessure à sa place. C'est sa responsabilité. Aussi, tu ne lui avais rien promis. Tu as essayé et tu as vu que ça ne fonctionnait pas, que tu ne l'aimais pas d'amour. Tu n'as rien à te reprocher. Il souffre que ce soit fini mais il avait le choix d'être en couple avec toi ou non et il a choisi d'essayer lui aussi, d'essayer que ça marche avec toi. Tu as fait ce que tu croyais être le mieux. Et le temps que ça a duré, tu lui a apporté du bonheur et j'imagine qu'il ne regrette pas d'avoir été ton copain.

Garder son équilibre est prioritaire dans la vie et si tu sens qu'être seule dans le moment te permet de mieux le maintenir et bien pourquoi pas? Tu pourras continuer à dépasser ton passé à ton rythme et quand tu sera prête, la nature fera le reste.