Bonsoir,
Je ne vais sûrement plus écrire sur le forum pendant un moment...ne plus écrire à mon sujet en tout cas. Depuis ce flash... cela devient difficile, il y a des choses que je ne peux pas dire, pas dans un forum qui est accessible à tous. J'en ai pourtant gros sur le cœur.
Mais, par exemple, ma TS... ce n'est pas possible de la raconter, j'ai trop peur de donner des idées aux gens, j'en ai encore une image trop positive (et cela malgré l'immense culpabilité que je ressens depuis...), je ne peux moralement pas en parler, j'aurais peur d'avoir l'air de conseiller les gens.
Quant à mon flash, je n'arrive pas encore moi-même à mettre des mots dessus, je me sens trop faible pour écrire sur cela.
Je recommencerai sûrement à écrire et à essayer de répondre aux autres utilisateurs au mieux de mes connaissances (qui sont relativement faibles, malheureusement), mais pour le moment, je sens que je ne vais plus y arriver.
Tout cela pour vous dire de ne pas vous inquiéter de me voir disparaitre quelques temps. Je suis toujours là, malgré tout.
Je tiens encore à remercier tout spécialement les modérateurs de ce forum, je pense qu'il accomplit, grâce à leur bon sens et leur écoute, sa mission d'aide parfaitement. Je ne peux que vous encourager à continuer, vos intentions sont très nobles.
Courage à tous, accrochez-vous... et à bientôt j'espère!
Ma-Lice

Merci pour tes encouragements et prends soin de toi!

Merci Ma-lice de ta gratitude, c,est fort apprécié et prends soin de toi, va à ton rythme surtout...

Je viens de me rendre compte de l'incohérence de ce que je fais ces jours
Je dis que je ne vais plus écrire sur moi et c'est maintenant que je me livre le plus. Bon heureusement vous êtes compréhensifs!
C'est bizarre, j'avais complètement oublié le fait qu'on m'avait abusé, et ça m'est revenu quand Mimi m'a demandé ce qui s'était passé quand j'ai commencé à rêver de mon enterrement. J'ai réfléchit et ça m'est revenu d'un coup. C'était horrible, j'ai fait des crises de paniques vraiment infernales (je me suis même effondrée par terre... je n'arrivais plus à bouger, j'étais tétanisée). Et j'ai pensé que je n'arriverai vraiment plus à parler de moi après ça. C'était vraiment trop dur d'imaginer raconter cela...
Mais cet endroit m'apporte un certain réconfort et soutient, et étrangement la blocage que j'attendais ne s'est pas produit.
Je ne suis toujours pas convaincue que me souvenir de mon passé est une bonne chose. Il y a encore beaucoup de choses enfouies que je n'ai pas envie de voir réapparaitre à la surface. Je ne suis pas assez forte pour affronter tout ça, en tout cas pas pour le moment. Mais je souhaite quand même dire et redire merci pour votre écoute et votre patience. Il y a des jours où je ne supporte plus de m'entendre me plaindre moi-même, et pourtant je trouve toujours une oreille attentive ici. C'est très rassurant.

J'arrête pas de dire à mes psy que je ne veux pas me souvenir... je me rend bien compte qu'ils veulent m'aider, mais je ne peux plus là... c'est déjà suffisamment difficile, ce qui m'est arrivé dans mon enfance, je ne veux vraiment pas m'en rappeler, je fais tout pour ne pas m'en rappeler d'ailleurs... ce qui ne rend sûrement pas le travail de mes psychiatres plus facile (hé il faut bien qu'ils soient payés pour quelque chose hein ), mais pour le moment il me laisse ne pas parler de cette période, attitude dont je leur suis très reconnaissante. Je leur ai dit ce dont je me souvenais, mais je n'ai pas envie de creuser. Je ne pense pas que j'arriverai à surpasser un autre choc comme celui-ci... Même s'ils me bourrent d'anxiolytiques (BERK!), ça ne change rien à ce qui c'est passé. Ca me met dans une sorte de camisole chimique, mais c'est même pas si efficace, la seule chose qui me calme c'est voir mon sang... je ne sais pas vraiment pourquoi.

Non je trouve juste qu'il y a une sorte d'ironie dans la psychiatrie : on me donne des antidépresseurs qui ont pour effet secondaires d'aggraver mes crises de paniques (qui étaient déjà très présentes avant), alors on me donne des anxiolytiques pour diminuer l'effet secondaire (le serpent qui se mort la queue)... alors qu'on sait très bien que c'est des médicaments qui créent une forte dépendance... Enfin j'ai décidé de les écouter et de tenter le tout pour le tout. Je fais TOUT ce qu'ils me disent comme ça, au cas où je tiens pas le coup, on pourra pas dire que je n'ai pas essayé du mieux que je peux...

Bonjour, je ne sais que vaguement ton histoire dans les sujets que tu as écris. Je ne pense pas que je sois en mesure de t'aider, je n'ai pas vécu ce que tu as vécu et vis encore actuellement, donc je ne peux pas comprendre sans doute ce que tu ressens. Mais, il y a toujours un espoir, un espoir de s'en sortir, même si oublier me semble impossible, je te souhaite juste de rencontrer une personne qui saura au moins te faire prendre conscience de la beauté des choses, et que seul les bons moment doivent compter...

Je reviens vers toi ma-lice.

D'après mon expérience:

Tous les médicaments n'induisent pas forcément de dépendance.

les antidépresseurs par exemple, ne provoque pas de rélle dépendance, même s'ils doivent s'arrêter très progressivement. on peut les prendre au long cours.

les anxiolytiques, en revanches, ne doivent pas être pris trop longtemps car ils provoquent une dépendance.

Certains antidépresseurs préviennent également les crises de panique. (par exemple la paroxétine (ou deroxat) J'en ai pris, elle prévient les attaques de panique)

Et si l'anxiolytique qu'on t'a prescrit ne "marche" pas, il y en a sûrement un autre qui t'irait mieux.

Chaque molécule opère différemment selon les gens et il faut parfois en essayer plusieurs avant de trouver celle qui convient à chaque patient.

Les effets secondaires sont malheureusement impossibles à gommer, mais comme tu le dis, si on les subit et qu'on plus on n'a aucun soulagement, alors, il est évident qu'il faut en changer.

Bien sûr, tout ceci ne se discute pas sur un forum mais avec le psychiatre et j'espère que tu reste active dans les traitements que l'on te donne.



Où en es-tu maintenant sur ce sujet ?

Oui, alors je ne prend plus les anxiolytiques qu'en cas de crise, étant donné qu'ils ne sont pas efficace dans leur fonction préventive... L'antidépresseur que je prend est supposé prévenir les crises de paniques mais ils me donnaient un anxiolytique en attendant qu'il fasse action.
Pour le moment il n'a aucun effet sur moi. Après les semaines recommandées de traitement, c'est assez frustrant... je sais bien qu'il faut parfois plusieurs essais avant de trouver la bone molécule, mais mon état dépressif s'aggrave sans cesse et il y a de plus en plus d'effets indésirés... enfin c'est l'impression que j'ai (comme la perte totale d'apétit, plus de crises de paniques, automutilations de plus en plus "graves", malaises...).
Je dois reparler de la médication avec mes psy lundi, ils vont apparemment augmenter les doses de traitement... mais si les effets secondaires augmentent aussi je ne serais pas en mesure de passer mes examens. Alors je ne suis pas rassurée.
ils insistent fortement pour une hospitalisation, pour le moment j'aimerai bien rester chez moi et faire mes exa, alors ce n'est pas à l'ordre du jour pour moi. Peut-être que j'y réfléchirais à nouveau plus tard pendant les vacances, car je me sens vraiment très mal ces derniers jours.
Merci de demander des nouvelles! C'est trps gentil!

Ils veulent m'hospitaliser parce que je représente un risque estimé élevé pour moi-même, voilà la raison... mais je n'ai pas vraiment envie d'en discuter ici...
merci de ta réponse, et courage à toi aussi!

Ma-Lice,
Je ne suis pas "spécialiste" et ne peux donc te donner des conseils.
Juste une chose, qui te donnera espoir, je l'espère !
Je te rappelle , comme je te l'ai déjà écrit en MP que ce qu'on vit quand on a 20 ans ne présage pas spécialement de ce qu'on vivra dans l'avenir.
Et que pour moi, 20 ans n'est pas "un bel âge" , contrairement aux idées reçues.
Quand j'étais jeune, ma meilleure amie (qui l'est toujours depuis!) était considérée comme "folle".
Elle a fait plusieurs tentatives de suicide, était dépressive, et même schizophrène je crois (en tout cas ce mot avait été prononcé à l'époque).
Elle avait souvent des propos et des comportements incohérents.
Elle a fait plusieurs séjours en institut psychiatrique, elle était sous médicaments...
Ses études ? N'en parlons même pas, dans l'incapacité d'en faire, vu son état !
Bref, la galère, et elle semblait mal barrée pour la suite...
Et puis, elle s'en est sortie et même très bien !
Un jour, elle est née !!!!
Une deuxième naissance, et sa vie est belle, elle est maintenant équilibrée, réalise plein de projets, aime, rit, aime la vie !
Au début, il y a eu quelques rechutes, bien sûr, et puis de plus en plus espacées, et là elle est stable depuis une vingtaine d'années !

C'est gentil de partager ainsi ces histoires, ça aide à avancer...
Maintenant la question est : est-ce que j'ai envie d'avancer, est-ce que j'ai envie de continuer?
Et là, je pense que je l'ai déjà dit souvent, je ne prétend pas que la vie soit toute noire, ni toute rose... c'est simplement que je ne veux plus savoir ce qui m'attend.
Des belles choses, j'en ai vécu, des rires j'en ai eu, des étoiles plein les yeux aussi... J'ai aimé, j'ai été aimée, j'ai eu mal et j'ai aussi sûrement fait mal... Et maintenant, je me sens comme une vieille dame en fin de vie qui se dit : oui et bien, dans le fond, c'était pas si mal, c'était parfois même génial, mais stop!
Je ne suis pas présomptueuse au point de dire qu'à 20 ans j'ai vu tout ce qu'il y avait à voir, ça serait vraiment mal interpréter mon message. Je dis simplement que, pour moi, dans ma vision des choses, j'ai eu la chance et la malchance (cela dépend de quel côté on regarde la situation) d'en voir assez. D'avoir eu une belle vie à certain moments, d'avoir eu des amis extraordinaires que je ne remercierais jamais assez, d'avoir eu des parents plein d'amour et d'attention, d'avoir pu un peu aider, à mon niveau, des personnes qui n'avaient pas cette chance là.
Un mari, des enfants, une vie à moi, un métier...des études... non, en fait cela ne m'intéresse pas tellement de savoir ce qui arrivera. C'est comme quand on part à l'entracte au cinéma, des fois ce n'est pas que le film n'est plus assez passionnant, mais simplement que l'on est fatigué et que l'on veut rentrer chez soi...
Mes métaphores sont nulles, et je m'en excuse d'avance... ainsi que de mon état d'esprit négatif. Je profite aussi de ce message pour dire que je vis sur cette terre en remerciement à toutes ces personnes qui m'ont tant apporté... et tout spécialement mes parents, qui n'ont rien fait de mal, et qui n'ont en rien mérité de perdre un deuxième enfant.
J'espère tenir ici jusqu'à leur mort, et arriver à vivre au mieux avec ce que la vie me donne ne attendant, mais surtout continuer à aider les autres, continuer à avancer dans la voie de l'humanitaire et à me battre pour que, peu-être, un jour, ce monde soit un peu plus tendre envers les gens qui souffrent.