Qui vivra verra...
Tu agis, donc tu vis !

"to be is to do" Socrates
"to do is to be" Sartres
"to be do be do" Sinatra

Et certain rajouteront même
"Scooby Dooby Do" Scooby Do;
"Yaba Daba Doo!" Fred Flintstone

(désolée ça doit être les médicaments qui me mettent dans un état second mais c'est une bonne réponse non? )

ma lice même si je te connais pas soit forte

hey c'est gentil ça, merci Romain!
PS : annulation psychiatres faite!

pourquoi annulation psychiatres faite! ??

Ha oui, je l'ai pas mis sur ce post! Excusez-moi!
Je ne comprend pas où vont mes psychiatres, à chaque entretiens je me sens plus mal à l'aise qu'au précédent!
Madame P : "C'est normal que vous angoissiez si tout ce qui vous arrive c'est de la faute à "pas de bol", vous ne pensez pas que vous avez une part de responsabilité là dedans?"
Moi : "je ne sais pas comment répondre à cette question..."
Monsieur K : "Vous n'avez pas compris la question?"
Moi : "Non, j'ai compris la question, je ne sais juste pas quoi répondre, sûrement que vous avez raison, ma fois, mais ça m'aide pas là..."

Alors ça m'aide pas pourquoi? Parce que elle peut pas savoir comme je souffre, oui ok c'est de ma faute, ok j'ai compris... mais et alors? Est-ce que ça me fait aller mieux de penser à ça? Ca me fait juste penser que je suis vraiment stupide, et que je fais n'importe quoi dans ma vie! Si je me fais violer ou voler ou taper ou menacer de mort, c'est de ma faute, voilà. Super comme point de vue, c'est à cause de MON caractère, que je me laisser "trop" marcher dessus ou que je suis "trop" gentille (chose que je ne considère plutôt comme un compliment, et que je ne pense pas changer), ou que je suis "trop excessive dans mes façons de faire confiance aux gens ou de ne pas leur faire confiance, bref soit disant que j'ai pas de juste milieu dans mes relations. Voilà d'accord, j'accepte qu'ils aient raison, maintenant j'aimerai qu'ils acceptent que ce fait ne m'aide en rien... Et alors? Et si j'aime faire confiance à mes amis? Et si j'aime faire confiance à mon petit amis, que j'ai envie de pouvoir me sentir bien dans ses bras sans croire que c'est possible qu'il me viole, me menace ou autre?? C'est mal? C'est pas normal?... Alors qu'est-ce qui est normal? Est-ce que j'ai envie d'être normale, si c'est ça? Et bien je n'en suis pas sûre!

Le jour où elle se sera fait violer, ce jour là j'irai vers elle et je lui demanderai si elle pense pas que c'est de sa faute?... Parce que je vois pas où ils veulent en venir... Je ne comprend vraiment pas.

Alors le but c'est de ne pas les voir quand je suis en session d'examen parce que ça me rend tellement nerveuse quand on me parle comme ça, c'est horrible, après je dors plus, j'ai pas arrêté de me réveiller cette nuit... horrible, panique et tout... Et comme je devais les voir vendredi et que j'ai un examen samedi c'était vraiment pas une bonne idée.

J'étais tellement énervée que j'ai du demander de raccourcir l'entretien...
Moi : "je pense qu'on a fait le tour du sujet là, je n'ai plus rien à dire là dessus, je ne veux plus en parler"
Monsieur K : "vous pouvez parler de ce que vous voulez, c'est une sphère libre ici"
Moi : "oui justement, ça tombe bien, je n'ai plus envie de parler"
Monsieur K : "vous voulez arrêter l'entretien ici ou vous avez d'autres choses desquelles vous voulez nous parler?"
Moi (qui me sens très écoutée...) : "non je n'ai plus rien à dire"

En plus, je leur parle de l'inefficacité des médicaments et des effets secondaires et tout ce qu'ils trouvent à faire c'est doubler la dose et me dire que je suis coupable... chose que j'ai déjà bien compris.

Bon et je me suis écrasée de rire pendant l'entretien... Quand ils m'ont dit qu'ils allaient doubler la dose j'en pouvais plus... c'est très drôle je trouve!
un médicament fonctionne pas alors on double la dose, parce qu'il y a aucune remise en question là dedans, c'est impossible que ce soit pas la bonne façon de me soigner, c'est impossible qu'il faille faire autrement et qu'ils aient eu tort... (surtout c'est impossible que j'aie eu raison comme je suis une folle de toute façon pour eux...).
Enfin bon, je suis un peu en colère excusez moi de mon ton audieu, mais je suis à bout de nerf, rien ne marche de ce qu'ils me propose et c'est toujours pire et j'ai l'impression qu'ils veulent pas accepter ça, alors ce que je fais c'est repousser le plus possible les rendez-vous... parce que j'arrive juste pas à les supporter en ce moment. Le temps que mes nerfs se calment et ensuite ça ira mieux, mais quand je suis en colère comme ça, les rendez-vous sont encore plus inutiles que d'habitude parce que je n'ai vraiment pas envie de parler avec eux.
Je leur ai téléphoné ce matin et c'est exactement ce que je leur ai dit :
Pourquoi voulez-vous annuler le rendez-vous?
Parce que je n'ai pas envie de vous voir!

voilà pour l'explication

Pfff... je suis vraiment déprimée... ça arrête pas de me ronger de l'intérieur maintenant... je me sens tellement coupable. Qu'est ce que j'aurais pu faire pour éviter ce viol? Je ne sais vraiment pas... Comment j'aurais pu deviner que derrière toutes ces belles promesses il y avait cette personne sans aucun scrupule? Comment j'aurais pu deviner qu'au moment où j'ai décidé de rompre après avoir appris qu'il était toujours avec son ex il me violerait? Je ne sais vraiment pas...
Pour les menaces de mort, encore... ça oui, c'est sûr que je comprend, j'aurais du avoir la force de partir, ne pas avoir peur de le quitter définitivement, surtout qu'il me trompais (ou que j'étais celle avec qui il trompais selon le point de vue)... J'aurais du ne pas oublier ce viol et le quitter le plus vite possible, j'aurais du en parler... quand on m'a retrouvé par terre dans la salle de bain en train de pleurer et que rien n'a pu me faire me relever pendant des heures, j'aurais du en profiter pour en parler!
J'aurais du m'enfuir... j'aurai du me débattre plus, crier plus fort... j'aurai du ne pas être fragile... j'aurai du ne pas avoir eu de problèmes dans mon enfance...
Peut-être que si je lui avait dit "non" une fois de plus il aurait arrêté? Peut-être que c'était ça... la fois qui manquait...
je me hais. voilà... maintenant je pleure en plus...

Ma-Lice !
D'abord, s'il te plait, cesse de t'excuser parce que tu es en colère , cesse de dire que tu emploies un ton odieux !!!
C'est eux qui sont odieux !!!!
Un viol est un viol ! Point barre !
bien sûr, la victime aurait , dans beaucoup de cas sans doute, pû l'éviter...
Si elle n'était pas sortie dans des endroits malfamés, si elle n'avait pas fait du stpo, si elle n'avait pas fait confiance à cet homme, si elle n'avait pas porté un short, ou une mini-jupe, ou un décolté, ou une jupe longue, qui dévoilant sa gracieuse cheville, a bien sûr, c'était prévisible, excité le violeur...
Bref, cessons de raconter des conneries !
Quand une personne se fait assassiner, cherche-t-on ainsi à la rendre responsable ?
Un viol est un crime ! Point barre, encore une fois !
Et la victime une victime !
Là, c'est moi qui suis très en colère !!!!!!
Y en a marre !
C'est quoi ce délire ?
Je croyais que les choses avaient changé au 21 ème siècle, ben non !
Certaines personnes pensent encore qu'une femme est un objet de consommation, de convoitise, qu'il est normal que ces messieurs se servent...
Quand une femme dit "non", c'est non !
Serait-elle même une prostituée, quand elle dit non, si l'homme passe tout de même à l'acte, il viole !
Et le viol n'est pas un acte purement sexuel...
Je m'explique : ce n'est pas pour assouvir une excitation sexuelle , pour l'acte sexuel en lui-même que certains hommes violent.
Il y a toujours moyen de trouver une partenaire pour cela, gratuite ou payante...
Non, je suis persuadée qu'il s'agit d'autre chose: le désir de détruire, d'assouvir quelqu'un, de l'humilier. Il s'agit de torture, de haine, de violence.
Oh, Ma-Lice, je suis rassurée par votre réaction !
Vous vous en sortirez!
Vous avez encore la force pour cela !
Car votre colère est saine !

Ma-lice, tu es une victime, rien de plus! En aucun cas tu n'es responsable de ce qu'il t'a fait! Il avait décidé de te violer et rien n'aurait pu l'en empêcher, rien et surtout pas toi! Ca aurait pu être n'importe quelle femme à ta place, ça n'aurait rien changé, il aurait fait la même chose! Je rejoins Claireau lorsqu'elle dit que les violeurs ne sont pas seulement des hommes en manque de sexe, ce sont surtout des hommes qui ont soif de pouvoir selon moi! Tu as refusé pendant de longues semaines de revoir ton ex, tu lui as résisté et il n'a pas supporté, tout simplement, ce qui ne signifie pas que ce soit de ta faute, rien ne peut excuser un viol!

exact : ABSOLUMENT rien !
Et AUCUNe victime n'a désiré ce viol !!!
NON = NON, et pas "peut-être", comme certaines personnes mysogynes se complaisent encore à l'insinuer !!!

... je sais que je vais y retourner et qu'ils vont continuer à me dire ça... et j'arrive pas à sortir cette phrase de ma tête... "la faute à pas de bol"... c'est bon, cette expression est encrée en moi.
Je lui ai téléphoné pour annulé le rendez-vous, et elle me dit d'un ton tout doux : vous savez que si ça ne va pas vous pouvez nous appeler, je serais là ce weekend donc n'hésitez pas à passer s'il y a quoi que ce soit.

..... mais si je vais pire après les avoir vu qu'avant... je vois pas l'intérêt! D'un côté ça me rassurai de me dire que je pouvais toujours les appeler et, au pire, passer la nuit là bas si je ne me sentais plus en sécurité chez moi. Maintenant, je me sens un peu comme lâchée dans le vide, et c'est assez dur.

Et puis, j'arrive pas à m'enlever de la tête cette phrase... j'y pense pratiquement autant qu'au viol lui-même, c'est pour dire si ça me touche. Et, sans arrêt, je me demande si elle a pas raison à quelque part, jusqu'où va ma part de responsabilité dans ce qui s'est passé...

Enfin, ça me déprime cette histoire, j'aimerai pouvoir leur faire confiance et m'appuyer sur eux, mais j'ai l'impression que je n'y arriverai plus. Je ne suis même plus fâchée, juste tellement épuisée, et je ne sais plus où me tourner pour trouver un peu d'espoir...

Je sais qu'ici je suis écoutée et c'est déjà beaucoup! Simplement, ils avaient l'air tellement sûrs d'eux quand ils m'ont dit que j'allais m'en sortir, que j'ai aimé les croire... Et maintenant je ne les crois plus, et c'est très difficile à vivre comme situation.

Juste un conseil en passant:
Vu ton mal être, je pense que l'heure n'est pas à la compréhension des faits ni au partage des fautes. Cela peut attendre plus tard.
Pour l'instant, il faudrait soigner ton présent, ta souffrance d'aujourd'hui, tes difficultés.
Si tu le peux (jamais facile), refuse de laisser passer les idées qui te viennent sur la culpabilité. Dis-leurs: "plus tard" ! N'accepte que les pensées qui concernent tes états d'âmes, tes sensations et tes douleurs. De cela, les psys qui t'entourent devraient pouvoir te soulager.