C'était une lettre que j'avais écrit à mon ex, sans l'intention de lui envoyer bien sûr, j'avais bien trop peur. Je vien de la relire.... et j'avais envie de la partager, parce que ça m'a rappelé que j'étais capable de ressentir de la haine... alors que la je ne ressens plus rien... c'est très bizarre de voir à quel point j'étais fâchée, ça me rappelle que c'est normal d'être en colère... mais je n'y arrive plus. Peut-être qu'un jours je retrouverais mes sentiments et je lui enverrais cette lettre, avec toute la haine, toute la colère et tout le dégout qu'on peut avoir pour un homme comme lui.

Je me rappelle de toutes les fois où je t’ai laissé me toucher, où je t’ai tout laissé faire, où je t’ai laissé tout me dire, où je t’ai laissé tout entendre. Où j’ai osé me mettre à nu, dire tout le bien que je pensais de toi, tout l’amour que je ressentais. Tu m’as eue, plusieurs fois, toujours encore, autant que tu veux. Je n’en peux plus, je t’ai laissé tout ce que j’avais de plus intime, de plus profond, tout mon corps tu l’as vu, toute mon âme tu l’as possédée. Tu l’avais au creux de ta main, tu pouvais choisir d’en faire ce que tu voulais. Tout t’étais permis à toi, parce que c’était toi, parce que tu avais toute ma confiance et mon amour. Mais je n’arrête pas de souffrir, ton pouvoir tu l’as utilisé pour me faire du mal et tu continues et je ne peux plus rien pour te stopper. Ca aurait été si facile de me rendre heureuse, mais tu m’as trahie, je me sens sale, je me sens impure. Tu m’as dit que tu m’aimais, aimes-tu me faire du mal, aimes-tu me voir ainsi ? Dépossédée, pleurant chaque jours tout mon être, priant pour ne jamais t’avoir connu, espérant que ce ne soit qu’un cauchemar. Je me suis ouverte avec un couteau, mais c’était toi qui me poignardais, tu aimes me faire souffrir, tu aimes avoir du pouvoir sur moi. Je n’en peux plus, je ne trouve plus aucun moyen de t’oublier, chaque jours je pense à toi, et tous mes sentiments vont droit en enfer avec moi. Je ne suis qu’une pute, je n’ai pas le droit d’être heureuse, tu as bien raison de me haïr tant, de me faire autant de mal, je ne mérite rien de mieux. Je t’aime presque autant que je te hais, mais je n’en peux plus, j’ai tout donné, je n’ai rien reçu, je ne peux plus vivre comme ça, je ne peux plus vivre du tout.

A travers cette lettre on a l'impression que tu t'en veux plus à toi qu'à lui. Je m'attendais à ce que tu l'accuses des horreurs qu'il t'a fait subir, à ce que tu l'insultes même et pourtant, c'est toi que tu insultes dans cette lettre. Pourquoi? C'est lui le coupable, ce n'est pas toi, tu n'y es pour rien, tu es une victime, ni plus ni moins qu'une victime!

C'était une vieille lettre... je n'écrirais plus les choses ainsi à présent je pense. Mais je me sens coupable oui. Coupable parce que c'est de ma faute. C'est de ma faute, c'est ce que j'ai finit par comprendre. Pas tout le monde se fait manipuler, entre dans ce genre de petit "jeu". Pas tout le monde est aussi débile que moi. Pas tout le monde continue pendant deux ans. C'est ma psy qui me l'a fait remarquer, elle m'a dit ça comme ça:
Ce qu'il vous a fait est effectivement mal, mais il faut se rendre compte que pas tout le monde est aussi manipulable (...) pas tout le monde se laisse faire pendant autant de temps.
Et oui, c'est moi, je suis juste trop bête et le malheur qui m'arrive, alors que je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance, alors que tout en moi criait qu'il fallait fuir, le malheur qui m'arrive j'en suis grandement responsable. Je suis une victime, certes, mais de moi-même. Je suis victime d'être aussi stupide. Je me hais.

Je me rend compte que ce que j'écris va paraitre totalement irrationnel. Simplement j'ai été choquée par ce que m'as dit ma psy... et en y réfléchissant je trouve qu'elle a raison. A chacun sa part de responsabilité, je ne peux pas le changer lui, je me doutai que ce n'étais pas une personne fiable, donc je suis fautive. On est tous responsables de nos vies, moi je fais les mauvais choix.

Je ne suis pas du tout d'accord avec ce que t'a dit ta psy, je trouve même qu'elle a été cruelle avec toi! A cette époque, tu était jeune et vulnérable puisque, si je ne me trompe pas, c'était ta première relation sèrieuse, donc tu ne pouvais pas te rendre compte par toi même que ce qu'il t'imposait n'était pas "normal"! Tu lui as accordé ta confiance et je pense que n'importe quelle jeune fille sans expèrience aurait fait la même chose!

Merci de ton soutient... il est vraiment nécessaire ces jours!

Tu n'as pas à me remercier, ce n'est pas parce que tu es modératrice que nous allons cessé de t'aider!

Si j'ai à vous remercier tous... parce que vous m'aidez chaque jours à me retrouver un peu... en me laissant aider les autres et en me laissant m'exprimer. ça me libère d'un poids, et je ne peux que dire merci pour ça!

Voilà la lettre que je lui écrirais au jours d'aujourd'hui :

Dis-moi que tu n’es pas un monstre je t’en prie dis le moi, dis le moi pour que je puisse y croire. Pour que je puisse te pardonner et enfin tourner cette page. Pour que je puisse regarder en arrière sans cette sensation de mort, sans cette sensation d’horreur, dis-moi s’il te plait que j’ai rêvé.
Tu n’as pas pu me prendre ainsi, alors que j’étais déjà si frêle, alors que je cherchais de l’espoir de tes bras, des mots d’amour de ta bouche… Tu n’as pas pu me dire que tu me haïssais, tu n’as pas pu me dire que tu m’avais toujours haïe, pas une seule fois aimée…
Dis-moi que j’ai rêvé quand tu m’as pris de force au moment où tu me déchirais déjà le cœur par ta trahison… Dis-moi que ce n’étais qu’un rêve, que tu ne t’étais pas servi de moi…
S’il te plait, dis-moi que tu m’as protégé et que tes cruels mots de menaces n’étaient que les fantômes d’anciens songes presque effacés. Dis-moi, s’il te plait que tu n’as pas voulu me tuer, que tu n’as pas voulu me violer, que tu n’as pas voulu me tromper, dis-le moi que je me répare un peu…
Je ne peux pas t’en vouloir d’être toi, alors j’en veux au monde d’être le monde… J’en veux au monde d’avoir permis cela, j’en veux au monde de nous faire croire qu’il nous envoie des anges…
Répare ce que tu as fait s’il te plait, répare ce petit bout de rien que tu as brisé.
Dis-moi que tu n’as pas voulu me casser…je sais que tu mentirais, mais j’ai besoin de cette hypocrisie, pour permettre à mon cœur de battre encore, dis moi que j’ai rêvé…

Tu penses réellement que s'il te donnait des explications tout irait mieux? Personnellement, je ne sens toujours pas de haine dans cette lettre, tu cherches seulement à nier ce qu'il t'a fait, comme si tu ne réussissais pas à y croire! C'est certainement trop tôt!

Ha oui... non je ne suis pas en colère contre lui. Je suis en colère contre moi. Je suis en colère parce que c'est possible... mais pas contre lui... je ne ressens plus rien simplement ni à son égard ni pour la plus part des gens. Mais de la haine, non pas du tout...

Dommage....
j'espère que cette haine viendra !
La haine engendre de la colère, de la colère pour "l'autre", pas envers toi-même !
Et une colère, losqu'elle est saine (ici ce serait le cas!) libère celui qui la ressent !
Tu sais quoi, Ma-Lice ?
Cet homme, que je connais pas, je le hais pour ce qu'il a fait !
C'est vraiment odieux, vil, ignoble !

Merci claireau...
Je ne sais pas s'il est vil et ignoble ou si c'est simplement le monde qui n'est pas fait pour quelqu'un d'aussi fragile et faible que moi. J'en arrive souvent à la conclusion que je suis juste trop fragile pour cette terre.
Je suis une proie parfaite pour les menteurs, les manipulateurs, les violeurs... enfin apparemment, et comme dirait mes chères amis les psy "ça prendra du temps pour changer ça"... mais le temps, j'en ai marre d'attendre qu'il passe.
Et si je ne voulais pas me changer? Et si ce n'est pas moi le problème dans cette histoire? Et si mon caractère n'est, pour finir, pas si problématique que ça?...
Je n'arrive pas à trouver un mot adéquat en français alors je le dirais simplement en anglais...
I'm feeling like I don't fit in this world anymore... like if it was a war, and I just wanna leave...
You all know that one day you'll have to let me go. As sad as it sounds...

Tu parle en effet comme si c'était une fatalité que tu sois faible et fragile. Comme si tu étais née ainsi et que tu devais le rester toute ta vie.
Pourtant, il est tout à fait possible de changer cela, à partir du moment où cela te pose des problèmes. Et visiblement, cela t'en a posé.

Tu dis: " et si je ne voulais pas me changer".

Tu as raison, on n'est pas obligé de vouloir s'adapter absolument aux autres et au monde. Mais ce n'est valable que si on est bien comme on est, et si on n'en souffre pas.
Sinon, il faut tenter de se modifier un peu. et comme te disent tes psys, il faut du temps, oui, car il faut réapprendre à se voir sur de nouvelles bases en acceptant de prendre le risque de quitter les anciennes. Ce qui n'est pas facile. Certaines thérapies obtiennent de très bons résultats en la matière. Il faut "juste" oser s'affronter soi-même et vouloir très fort le changement.
Pendant un temps, on ne le veut pas.
Dans un second temps, on le veut, mais on ne peut pas.
Puis arrive le jour où on veut et on peut. C'est alors que les horizons s'ouvrent et que le travail commence.
J'ai moi-même fais ce long parcours. Cela n'a rien changé des évènements de mon passé. Mon présent n'est pas encore guéri, mais je vois mon avenir avec plus de confiance et avec des armes pour me protéger.
Qu'en pense-tu ?

Je ne pense pas être une mauvaise personne... dans cette histoire s'il fallait changer quelque chose ça serait plutôt la personnalité du violeur (des violeurs en règle générale)... Il me semble que c'est une raisonnement à l'envers.
S'il faut s'adapter pour "survivre", s'il faut faire cet effort, devenir quelqu'un d'autre, changer, je ne sais même pas quoi en moi, un dysfonctionnement sûrement, et bien ce n'est pas comme si j'avais le choix. Mais l'envie, non je ne l'ai en tout cas pas! La force, je ne l'ai pas non plus.
Et je trouve qu'il y a quelque chose d'injuste là dedans, parce que la hors là loi, dans cette histoire ce n'est pas moi. C'est lui.
Si on s'accorde pour dire que je suis en partie responsable, ce n'est pas de son caractère, pas de ses actions, mais bien des miennes, et mes actions ont toutes été des preuves d'amour et d'ouverture d'esprit. C'est ici que se trouve ma faiblesse, c'est ici que se trouve le point sensible de ma personnalité, et c'est ça qu'il faut changer, mais je ne veux pas vivre dans un monde où on ne peut pas dormir tranquille sans se demander si on va nous violer, on ne peut pas fermer les yeux et faire confiance en celui qu'on a choisit, on ne peut pas croire celui qui nous dit qu'il nous aime.
Cela fait de moi une proie? Et bien qu'ils me tuent donc.