je suis littéralement à bout de force...je ne sais pas pourquoi j'écris, je ne suis pas sûre que vous puissiez m'aider... j'ai juste besoin d'un peu de soutient... je suis très faible, je suis complètement léthargique...
J'essaie de mon mieux d'aider les autres, mais je ne sais plus que faire pour moi-même... j'ai vraiment l'impression de toucher le fond aujourd'hui et les médicaments n'y feront rien, je vous avertit donc que je risque d'être hospitalisée quelques jours... encore... enfin si je ne suis plus présente que personne ne s'inquiète, je n'ai pas encore trouvé la solution pour me sortir de mon état de "survivante" de viol, je n'ai pas de solution contre la dépression, je n'ai pas de solution pour rien en fait... je me sens un peu surestimée quant à ma capacité à aider les autres...
Je ne sais pas si je fais plus de bien ou de mal sur ce forum, et je comprendrais qu'on ne veuille plus de moi ici... je suis tellement...pfff... je ne trouve même pas mes mots... j'ai essayer de t'aider PPt, je te promet que j'ai vraiment fait de mon mieux et que je continuerais tant que j'en ai la force et je suis désolée de ne pas faire mieux, j'aimerai tant.... j'aimerai tant y arriver...désolée de n'être que moi, après tout c'est tout ce que j'ai à donner... mais je me sens vraiment inutile...

Oh ! Quel désespoir !
Je vois que vous avez...20 ans !
Si jeune et si désespérée !
Je ne connais pas votre histoire, j'arrive à peine sur ce forum.
Mais j'ai envie de vous dire deux choses:
- allez lire ce que Lydie m'a écrit (sujet : "une succession de situations horribles")
Si je ne me trompe, sa réponse peut vous servir aussi ?
- ensuite, je vous assure, Ma-lice qu'on peut être très très mal à 20 ans et finalement avoir des surprises ...
A 20 ans, j'étais mal moi aussi.
Je me souviens même avoir chialé le jour de mon anniversaire en pensant que les gens disent que c'est un bel âge alors que pour moi c'était une horreur !
Il y a encore eu quelques temps de galère, et puis, peu à peu je me suis épanouie !
Je me suis découverte, je suis devenue vraiment moi !
Et des années de plénitude, de bonheur, de sérenité, de passions ont suivi !
Aujourd'hui, j'ai 52 ans et suis très satisfaite de ma vie !
J'ai réalisé plusieurs de mes rêves et j'en réaliserai encore d'autres!
Bien sûr, si j'ai atterri sur ce forum, c'est qu'il y a un couac ...
Comme je l'ai dit, une succession de faits très douloureux à encaisser, mais qui ne dépendent pas de moi.
Je ne les ai pas cherchés, je n'en suis pas responsable...
Certains sont causés par d'autres personnes, qui me sont proches, d'autres par personne, comme certains décès, certaines maladies...
Je vous en supplie, croyez-moi, vous ne savez encore que peu de choses de la vie !
Je ne veux pas faire la vieille mémé qui fait la morale à une jeune femme, je ne veux pas minimiser votre désarroi et votre douleur en disant cela.
Mais vieillir n'a pas que des inconvénients; cela apporte une certaine expérience...
Patience, mademoiselle Ma-Lice !
Mais la jeunesse est impatiente ...
C'est ce qui fait sa beauté , et sa fragilité...
J'espère vous avoir , au moins un petit peu, convaincue, et rassurée sur la beauté de la vie ?

je ne pense pas que la vie soit moche. Je sais qu'elle est belle et j'en ai vu certaines merveilles. J'en ai souvent profité, j'ai souvent rit, j'ai beaucoup aimé, j'ai pleuré de joie... La vie c'est ça non? On aime, on est aimé, on fait souffrir et on souffre, on brise des coeur le notre est brisé, on tombe et on se relève, on voyage pour rentrer chez soi les yeux pleins de merveilles, on admire, on se dégoute, on est confiante puis on a peur, on sait ou on va et puis on doute.
J'ai vu des belles choses, j'ai vu des choses horribles, j'ai vu ce que je voulais voir. Pas tout ce qu'il y a à voir, je ne suis pas à ce point présomptueuse. J'ai vécu ce que je n'aurais pas du vivre, mais j'ai aussi vécu une belle vie souvent. Et maintenant, aujourd'hui, à cette seconde je peux dire que j'ai perdu ma curiosité.
Je ne veux plus savoir, que ce soit besu ou moche j'en ai vu bien assez pour ma petite tête et mon petit coeur qui vont déjà presque exploser... je suis petite et fragile...comme je le disais dans quelques vers d'un poème de jeune fille:

Tu sais, je suis petite et fragile
J’avais besoin de tes bras pour me protéger
Tu sais bien que tout m’est hostile
Et je suis si faible que sans toi je m’effondre

Tu n'as pas à t'excuser Ma-lice. Je n'attendais rien de très précis de ta part, seulement que tu continues à aider les membres comme tu le faisais avant de devenir modératrice! C'est certainement parce que tout le monde est très occupé que tu t'es imposée une telle pression pourtant, il ne faut pas que tu oublis que ton aide est bénévole est que, de ce fait, personne n'est en droit d'attendre une réponse instantanée, d'autant que tu t'es inscrite sur ce forum pour obtenir de l'aide, pas pour en offrir! Tous les membres peuvent attendre notre "retour" à Mimi, Puce-solitaire et moi-même! En attendant, pense à toi, prends soin de toi et change toi les idées!

merci PPT t'es chou

ma-lice ne doute absolument pas de ce que tu fais où ce que tu apportes aux autres! En peu de jour, tu m'as apporter plus que qui conque et je ne te remercierais jamais assez pour ce que tu as fais! Merci!

merci ma belle et courage!

Bonjour Ma-Lice,

En tout cas, tes messages dimanches derniers ont été bien encourageants et m'ont aidé à prendre un peu de recul.

Tu es donc bien loin d'être inutile.

Donc, là où je suis, si loin... j'ai besoin de toi, moi, .

Courage, courage... parfois il faut juste laisser passer les instants difficiles, prendre du repos, si c'est possible ... et écrire aussi, ca m'a soulagé.

A te retrouver très vite...

Je reviens de l'hôpital... c'est un peu dur ces jours j'ai plein de flashs, et...je ne sais pas, mais un jour j'arriverai peut-être à dire à quelqu'un, oui, c'est possible, on survit au viol! Et à faire de cet acte inhumain quelque chose de constructif... Pour le moment je ne sais pas comment faire c'est tout...

Faire de cet acte inhumain qqch de constructif, ça c'est peut-être aller un peu loin dans l'optimisme ...
Tout viol est odieux, inacceptable et destructeur.
Mais au moins empêcher ce viol de vous détruire psychiquement !
Ils ont "eu" votre corps, soit, mais ne pas leur permettre d'avoir eu aussi votre esprit !
Parvenir, en vous en sortant, d'être plus forte que ces salopards !

merci claireau... c'est pas mal ce que tu dis. Mais en disant: en faire quelque chose de constructif je parlais plutôt d'aider les gens à comprendre qu'il est possible de survivre à cela

Oui, il est possible de survivre à cela, il faut du temps, des larmes, de la rage, mais c'est possible !
Et pas seulement survivre !
Vivre vraiment !
Et même aimer un homme !
Car ils ne sont pas tous des salopards de violeurs....

Pour ma part, je pense que ces flashs te permettent d'intèrioriser ton viol afin de pouvoir en faire le deuil de manière définitive. Tout traumatisme doit être "revécu" d'une manière ou d'une autre pour que l'on puisse apprendre à vivre avec!

claireau c'est grâce à des gens comme toi que j'avance, j'espère que tu le sais! merci!

et merci aussi à PPT, j'ai l'impression de faire du sur place des fois, mais je me sens toujours écoutée par toi!