Je suis tellement désolé que tu es vécu ça.. Moi j'ai manqué de le vivre à cause d'un médecin qui à cru que je délirais alors que je faisais des crises de spasmophilie.
Je te souhaite de garder courage et garde confiance en toi, toi tu sais que ta place n'étais pas là bas. Et tu vaux mieux qu'eux. Bon courage
Amicalement[b]

Merci pour tous vos messages, c'est très gentil. J'étais hospitalisée pour des bonnes raisons je pense, ce qui fait que j'ai accepté une hospitalisation (hospitalisation volontaire), maintenant le déroulement de celle-ci a été très traumatisant. Je n'ai actuellement plus aucun contact avec les urgences psychiatriques qui m'ont envoyés là bas, j'ai aussi cesser de prendre des médicaments... je suis lâchée dans le vide en grande partie à cause de la peur d'une seconde hospitalisation (peur quelque peu irrationnelle vu qu'il y a très peu de chance qu'il m'arrive encore un "bug" comme celui-ci, mais bien réelle et incontrôlable.)
Je suis aussi peu sur le forum, c'est un grand moment de remise en question pour moi, je suis un peu perdue.
L'hospitalisation m'a fait passer ma crise suicidaire en lieu sûr, mais elle a été une source d'angoisse énorme, on ne peu pas vraiment savoir ce qu'il y a de bon à faire, j'ai vraiment senti cela durant ces quelques mois. Une grande sensation d'impuissance de la part des professionnels (psychiatres, infirmiers, psychologues...). C'est cela qui m'a fait tout arrêter pour le moment, bien que je me sente lâchée dans le vide, c'est une décision que je suis contente d'avoir réussi à prendre.
Qui vivra verra, je trouverai peut être un moyen adapté pour me sortir de cette souffrance.

Lâché dans le vide, je comprend ce que tu veux dire, j'espère sincèrement qu'un jour, une main te rattrapera et te posera dans un endroit douillet et rassurant. Je me demande aussi, si un jour je pourrais dire: je me sens bien. Parce que même quand tout est là pour, il y à ce malaise, cette souffrance qui se fait ressentir quand même. J'espère que toi tu saura profité des bon moments réellement. Bonne chance, bon courage.
Amicalement [img][/img]

merci beaucoup, oui... lâchée dans le vide... je me sens stupide, hier j'ai vraiment déliré et je n'ai plus personne à qui parler de ça. Mes amis? Pourquoi les inquiéter pour rien... des psys? oui... mais est-ce que la psychiatrie peut m'aider???
Bien sûr qu'il y en a que ça fera sauter en l'air; c'est vrai qu'il ne faut pas généraliser mon expérience à tous les psys, mais en attendant cela ne m'a que fait plonger encore plus bas ce suivi... j'ai abandonné pour ça justement, je n'y croyais plus... mais en quoi croire alors? Quelle est la solution pour remplir ce vide qui semble s'être emparé de tout mon corps...
Si au moins j'arrivais à pleurer, mais même pas...pfff et je me pleins encore pour rien, j'en ai marre, comme je l'ai dit à mes psys au dernier rendez-vous que j'ai eu "ça doit être pénible de travailler avec moi, quand je m'écoute parler je m'ennuie moi-même!".

Ne te tracasse pas pour tes psy, Ma-lice, c'est leur métier...ils l'ont choisi et sont capables de prendre du recul.
Tu as pris la décision d'arrêter tout traitement.
Je ne sais pas si c'est une bonne ou une mauvaise décision; mais c'est une décision !
Je veux dire: tu as posé un acte, tu agis, donc tu vis !
Tu comprends ce que je veux dire ?
Rien que le fait d'agir pour toi même est une chose positive, un progrès je trouve !

nouveau rendez-vous lundi avec un nouveau psychiatre. mais j'en ai ras le bol, je n'y crois absolument plus, j'y vais parce que je n'ai rien à perdre... alors dans cet état d'esprit c'est vrai que c'est mal partit... je lui laisse pas bcp de chance, je m'en rend bien compte, je lui complique la vie en me comportant comme ça, mais c'est simplement une défense, un deuxième échec serait trop pesant sinon.
J'en ai tellement marre... tellement envie de tout arrêter, envie de laisser tomber la bataille, fatiguée... voilà, rien ne s'arrange dans ma façon de voir les choses. Au moins je prend plus ces médicaments, c'est déjà une bonne initiative je pense. Et puis j'ai quand mm pris rdv avec ces autre psy, c'est un long travail sur moi, ça va être dur après mon vécu en suivi de recommencer une vraie bonne et durable relation thérapeutique. je suis devenue tellement pessimiste à force.
Voilà pour les nouvelles, merci à tous!! Vous êtes super!

Ma-lice, Je ne comprends toujours pas pourquoi tu te tracasses pour tes psy...je pense que c'est uniquement à toi que tu dois penser.
Moi, je ne suis pas aussi pessimiste que toi, contrairement à ce que tu dis,je vois une jeune femme qui se bat, qui essaie, qui veut s'en sortir !
vouloir, c'est déjà un excellent début !
Je me demande si tu ne fais pas semblant de ne pas y croire par instinct de conservation. Tu le dis d'ailleurs toi même : "c'est simplement une défense"..
Je suis convaincue que tu t"en sortiras, Ma-lice !
C'est sûr, tu en baves , mais tu finiras pas voir le bout du tunnel.
J'y crois moi !

Je ne m'inquiète pas vraiment pour mon prochain psy, je dis simplement qu'il y a de fortes, mais alors très très fortes chances que j'aie à un seul rendez-vous, qu'il me casse les pieds, que je fasse en gros comme avec les autre et que je finisse par lui dire "non, c'est vrai écrire dans mon journal intime c'est pas pareil que faire un suivi : c'est moins cher!"
Ce que j'ai déjà dit, ce que je pense en fait... c'est ça qui est terrible c'est que je le pense vraiment, et au risque d'en choquer certain je me lance : pourquoi parler serait LA solution?! Cette vision méga européenne de la dépression me fatigue un peu. Ce ne sont pas des fieux, ils n'en savent rien en fait... après toutes ces études tout ce que je lis dans leurs yeux c'est de l'impuissance... impuissance que je ressens moi d'abord face à cet étant d'esprit et ces pensées noires que j'ai (une thèse d'un de mes psy : vous essayez de nous faire ressentir de l'impuissance car c'est le sentiment que vous ressentez... (hahaha, mais oui chéri je le fais exprès juste pour vous montrer! j'hallucine quand même, c'est pas de ma faute non si après toutes ces années d'études et de pratique quand tu te retrouve en face de quelqu'un qui n'a plus la force de vivre tu te sens impuissant!))
Enfin bon... ça mérite même pas que je m'énerve pour ça. Simplement je n'y crois pas, alors je me prépare psychologiquement à un autre échec. Et je me rend compte que de partir sur l'idée qu'on ne va pas y arriver c'est bien le meilleur moyen de justement PAS y arriver.
Cet état d'esprit m'agace, mais c'est plus fort que moi. Comme ça, au moins, pas d'illusions en vue, pas trop d'espoir non plus. Si avec celui là ça marche pas j'arrête définitivement de perdre mon temps avec ces zouaves et je file au Tibet après avoir jeté mon portable du haut de mon immeuble, et toc! (encore une fois, je ne parle pas de tous les psy, je ne doute pas qu'ils peuvent aider certaines personnes, juste moi, j'en ai ras le bol).