oui oui je profite de ma puce (pas suffisament le congé maternité a un goût de trop peu mais bon...) surtout le week end ! je savoure le cododo pour les grasse mat' apres la première tété...
La grossesse rapprochée était un choix, donc j'étais un minimum préparée, mais la peure était là quand même... Surtout la peur de l'accouchement que je ne m'imaginais pas comme une source de bonheur vu ma seule expérience à l'époque.
Heureusement j'ai eu de très bon cours de préparation avec une super sage femme qui a pris en compte mon vécu.

Bon je repasserais plus tard, je vais profiter de mon homme, par contre je pense l'avoir déjà dis, je ne sais plus ... Mais on parle très peu de tout ce qui s'est passé avec lui et ça me gêne beaucoup, j'aurai besoin de partager sa tristesse, ou que sa fille ainée qui est là tous les week end puisse évoquer Jade devant son papa sans être génée ou se reprendre. Avec moi elle en parle quelque fois, ça me touche beaucoup qu'elle pense à sa petite soeur, elle me pose parfois des questions auxquelles je répond comme je peux en essayant de ne pas éclater en sanglot pour ne pas qu'elle se referme

Je trouve vraiment dommage (et honteux) que les congés de maternité ne soient pas plus longs ! Et on dit qu'on encourage l'allaitement...
Il me semble que les hommes ont plus de mal à extérioriser leurs sentiments, à exprimer leurs émotions.
Enfin, en général, du moins.
Cela ne veut pas dire qu'ils sont insensibles, non, mais ils gardent ça pour eux je crois.
Lui as-tu fait part de ton désir d'en parler avec lui ?
Quant à sa fille aînée, je ne crois pas que pleurer devant elle la renfermerait.
Je pense qu'on peut être naturel avec un enfant.
Si tu pleures devant elle, lui dire "tu vois, je suis encore très triste".
Si tu ne pleures jamais devant elle, pour moi, c'est pire.
La mort d'un bébé, c'est une chose inacceptable et très dure. Un enfant sait que la maman est triste, et il est capable de comprendre et de supporter beaucoup plus de choses que nous l'imaginons.
Tant qu'on lui permet de vivre son enfance insouciante , qu'on ne fait que répondre à ses questions, sans l'assaillir de problèmes qu'il n'a pas demandé à connaître...
Enfin, c'est mon avis.... je ne détiens pas La Vérité, bien sûr !

Encore un coup de blues ce soir, c'est de ma faute j'ai qu'à pas écouter de chansons tristes. J'ai l'impression que je passerai jamais au dessus... Que la douleur ne s'atténuera jamais. En même temps ce sont des moments que je partage avec elle. les seuls. J'arrive pas à accepter que tout est fini. Pourquoi je peu pas la revoir rien qu'une fois... J'ai tellement peur d'oublier son visage

Qu'elle soit sous tes yeux ou non, elle fait partie de toi et elle fera toujours partie de toi, quoi qu'il arrive. Elle est en toi et rien ni personne ne pourra changer ça! Si tu y tiens, essaye de t'accorder quelques minutes de temps en temps, et parle lui, mais n'oublis pas ta seconde fille, elle fait partie de toi aussi mais elle a besoin de sa maman encore davantage, et puis, rien ne t'empêche de parler à ta fille de sa grande soeur qui est au ciel!

Dur dur dur ...

Voilà ça y est j'y suis la date prévue d'accouchement de Jade c'était il y a un an ... Et demain ça fera un an que j'apprenais ma nouvelle grossesse ... Je suis un peu nostalgique, je crois que j'ai envie d'un autre bébé, mais je crois que c'est surtout la grossesse qui me manque, j'aimerai vraiment allez jusqu'au bout rien qu'une fois ... plus tard sans doute.

Ma puce va bien mais moi c'est autre chose je suis fatiguée, je viens de passer une journée horrible je rentre de l'ostéopathe 3 cervicales de bloquées, les nerfs ??? peut être, je n'ai pas beaucoup dormi la nuit dernière, chloé n'était pas motivée pour faire dodo du coup je suis exténuée ... j'ai le dos en vrac, mal à la tête pas envie d'aller bosser ... Mais bon je dois me remuer si je m'écoutais je ne retournerais pas au boulot de si tôt, je resterai avec ma fille tranquille, mais au lieu de cela je vais devoir me lever à 6h00 demain matin et l'abandonnée chez la nourrice ...

bon je crois que je devrais me reposer. Je suis exténuée...

C'est une bonne nouvelle que tu souhaites rester avec ta fille, ça prouve que tu ne la délaisses pas au profit du deuil de ta première fille. Courage et prends soin de toi. Pourquoi ne pas t'accorder un peu de repos avec ton compagnon en confiant ta fille à une baby-sitter, ne serait-ce que le temps d'une soirée?

Comment vas-tu maintenant, Mamange ?
Un peu mieux ?
Je ne suis pas médecin, et de plus, ne te connais pas...mais je pense qu'il est possible, comme tu le suggères, que ton blocage de vertèbres soit causé par un trop grand stress.
Ce que l'esprit ne peut pas exprimer, le corps l'exprime....
Prends bien soin de toi !
Et ne joue pas à la SuperWoman , hein !
Si tu as besoin de t'arrêter de travailler un moment, parles-en à ton médecin AVANT que de te sentir au bout du rouleau !
Mieux vaut prévenir que guérir....

le dos va mieux ! et demain je reste a la maison aveec chloé, vu que la nounou est pas là. Tant mieux.
Au boulot c'est mieux, j'ai découvert qu'une de mes collègue était très sympa contrairement à ce que je pensais, du coup on mange ensemble le midi avec d'autres collègues.
J'ai eu du mal à aller vers elle mais elle me l'a proposé.
J'ai du mal d'ailleurs avec les autres en général, depuis toujours, je n'ose jamais trop parler, pas envie de m'imposer peur de déranger...
bref du coup je suis souvent plutot seul, je ne parle pas beaucoup sauf quand je suis en confiance, mais ça peut etre long. Je parle tres bas il parait, et je rougi des que l'on s'adresse a moi (si ce n'est pas une personne proche)
je suis bizare non ??
enfin je ne changerai surement pas j'ai toujours été comme ça.
bref, pour le moral j'essaye de ne pas trop pensé qu'on est au mois d'aout d'ailleur c'est bientot fini !

"Je parle tres bas il parait, et je rougi des que l'on s'adresse a moi (si ce n'est pas une personne proche)
je suis bizare non ??
enfin je ne changerai surement pas j'ai toujours été comme ça."
Mamange,
Je ne te trouve pas bizarre, tu t'excuses presque d'être ce que tu es...on est tous différents sur Terre ! Chacun sa personnalité, son tempéramment.
Tu sembles timide, ça à son charme aussi la timidité !
Tu dis "je ne changerai pas", c'est à voir...
Ce trait de caractère te dérange-t-il ou l'acceptes-tu ?
S'il dérange, je suis persuadée que tout se "travaille" !
Si cela te convient d'être ainsi, c'est ton droit aussi !
Je suis persuadée qu'il y a, dans ton entourage, des gens "biens" qui sont capables d'aller au-delà de ta timidité, de découvrir tes qualités cachées...
Cette collègue en est un exemple, il me semble ?

oui je sais mais cette timidité me "bloque" parfois, j'aimerai aller vers certaines personnes que je trouve intéressantes mais j'ai peur d'être rejetée ou qu'on ne m'aime pas. Oui c'est surtout ça mon problème j'ai peur qu'on ne m'apprécie pas et d'être déçue si quelqu'un que j'apprécie me "rejette".

Enfin toujours est il que ... je me demande comment je ferais quand chloé sera plus un bébé. Comment aborder le sujet ... Pfff difficile.

Et puis toujours ce vide, un trou dans la poitrine ... Tout a ressurgie si violemment pendant la grossesse.

Le premier psy que j'avais vu m'a dit que celà pouvais venir de mes relations avec mes parents, j'en parlerai dans un autre post plus tard. Et il y a matière ...

Tu es une maman attentionée mamange avec ce que j'ai lu c'est que jen comprends donc ne t'en fais pas, je pense que si toi et ton enfant vous restez proches ça ira.

N'ai peur de lui faire de la peine en abordant le sujet car tu risques peut être de lui en faire encore plus. Ne lui dis pas non plus de suite, tu sentiras quand le moment sera le bon.

Quant au vide en toi je saurai pas dire si c'est le même que moi ni même dire si un jour il se refermera mais toi et ta fille ensemble vous pouvez le surmonter par l'amour qui vous lie.

merci Jeff.

Aïe ce soir c'est dur, d'ailleurs je suis en larme. Mon amour est parti entrainer l'équipe de basket. Je suis seule avec ma fille qui dort pou le moment.

Donc je peux évacuer.
On a parlé grossesse ce midi au boulot,je sais pas pourquoi, un sujet qui a dérivé bref j'ai ressassé toute la journée.

Alors là je me fais plaisir, j'écoute toutes les musiques qui me font du mal, qui me font penser à elle. C'est comme une drogue, j'ai besoin de cette douleur pour la sentir encore un peu en moi.

Je dois vous paraitre bizar mais j'aime ça. c'est comme si elle était là pres de moi et en même temps... je me sent horriblement vide, transpercée écorchée heureusement que chloé est là. c'est la seule chose qui m'empêche de perdre pied. de basculer, je me dit elle est là je dois être forte pour elle puisqu'elle a besoin d'une maman.

J'ai si mal depuis un an et demie. Je ne sais pas à qui en parler pourtant j'en ai besoin.

Pourquoi ne pas aller voir un professionnel, sans pour autant entreprendre une thérapie, afin de te confier à quelqu'un de confiance?

mamange, j'ai lu ta lettre à Jade et j'ai pleuré.
Je ne vais pas t'écrire un roman, user de superlatifs: c'est beau; c'est émouvant.

Je te souhaite d'avoir une petite fille heureuse, avec qui tu auras de bonnes relations. En tout cas, tu sembles faire des efforts pour ne pas lui faire subir ce que tu as vécu avec tes propres parents (sans leur jeter la pierre, évidemment). Je pense que tu dois faire une bonne maman. Moi aussi un jour j'aimerais une bonne maman. Sois heureuse. N'oublie pas Jade, mais tu n'es pas obligée de souffrir pour lui rendre hommage. Si tu vis heureuse, si tu arrives d'une certaine manière à panser ta plaie, à guérir de cette blessure, ça ne fera pas de toi une mauvaise maman qui oublie son premier enfant. Ça fera de toi une maman qui a réussi à sortir de la souffrance, c'est tout.

Avec Chloé tout va bien.
J'ai eu un moment difficile à la toussaint mais je pense que tout ceux qui perde quelqu'un sont dans ce cas là.
Je pense aller enfin au "carré des anges" là où ont été dispercées mais c'est à une heure de route en train (je n'ai pas le permis) alors pour le moment j'attends.

Je pense y aller pour notre anniversaire le 3 mars ça fera déjà 2 ans ...

Je suis contente ma collègue attend un petit garçon, je suis soulagée puisque si ça avait été une fille ... elle l'aurait appelée Jade et j'aurais eu beaucoup mal avec ça je pense, entendre son prénom est encore trop douloureux