incontestablement

Je ne me comprends pas... c'est étrange quand même comme je lutte pour mon futur, j'obtiens ce que je veux (ce qui étrangement semble m'arriver quand même relativement souvent... entre la réussite de mes exa, la sortie de l'hôpital, le diagnostic, mes projets professionnels...) et pourtant je n'arrive pas à me débarrasser de ce mal-être. C'est agaçant, c'est énervant, je ne me supoprte pas et j'ai honte de moi!
Franchement ma petite ma-lice, mais bouge-toi! Tu vois pas qu'il y a des gens beaucoup plus malheureux que toi qui rêveraient d'avoir ta vie?!
Et bien si... jutement je le vois! Mais mince... je peux pas la leur donenr ma vie, j'aimerai bien mais je peux pas. Qu'est-ce que c'est stupide comme façon de penser! Quelle perte d'énergie pour rien! Mais je ne me sors pas de ce cercle vicieux de cette dépression... de tout ça. Pourtant j'en ai sacrément marre!
"Laisse-toi du temps, soit plus indulgente envers toi-même" me disait mon infirmière-ange-gardien... mais alllllllezzzzzzz passe temps, passe! J'en peux plus d'être comme ça sans raisons valables, je suis une vraie nulle et j'en ai ras-le-bol!
Blablabla je me suis fait violé, on m'a tappé dessus, on m'a menacé de mort, blabla... Et alors?!?! VIS merde! C'est ce que je me dis. Pourtant c'est pas si simple... ça a l'air tellement facile, juste vivre...pffffff... je me désespère. Quelle honte j'ai de moi-même!

Bel exemple de lucidité, une personne aussi affuté devrait vite comprendre où est son intérêt mais attention (lol) ton discourt en solo va aussi te faire passer pour une schizophrène ma chère mdr

ça c'est bon c'est un diagnostic auqeul j'ai encore réussi à échapper! Quelle joie. Mais le fait que je prenne autant de recul sur moi-même n'est pas forcément un "plus". Je réfléchis trop, je me juge trop, je m'analyse trop par habitude, je l'ai toujours fait avec les autres alors je le fais aussi avec moi-même. Pourtant ça ne m'aide pas du tout à me sortir de là. Je pensais que me comprendre serait le premier pas, mais en fait... je me sens simplement encore plus perdue. mince à la fin. je me remet sur "mode automatique" j'ai du travail qui m'attend.

J'avoue à mon grand dam que j'ai longtemps fonctionner comme ça... des questions sur moi je m'en suis poser jusqu'à plus soif... Et pourquoi si et pourquoi ça... En te lisant je te comprends très bien...
L'origine ?... je l'ai ignorer longtemps... Et puis j'ai trouver une piste en écoutant mon ex parler à mon fils... Quand il faisait ou pas quelque chose elle lui dit "- Mais !... Pourquoi tu fais pas comme çà ?.... Mais ! Pourquoi tu n'es pas comme ci etc..."
Et le souvenir de mon enfance m'est revenu, ma mère que je voyais très peu certes avait la même attitude, Et pourquoi et pourquoi et pourquoi ?... Au pensionnat c'était la même avec certains prof... Pourquoi tu es intelligent et tu ne comprend pas ça... Et pourquoi et pourquoi etc... Se comprendre seul c'est SUPER difficile... C'est comme je le disais métaphoriquement jouer au échec (ou au dames) seul avec les noirs et les blancs, être impartial.

Très très compliquer, devant les difficultés que l'on rencontre dans la vie le réflexe perdure c'est mais pourquoi je suis comme ça ?... Pourquoi j'ai pas fais ça.... Pourquoi il m'arrive ça ?...

Une copine m'a dit un jour; est ce que tu te pose toujours des questions comme ça ?... J'ai répondu oui et je me suis remis en question sur le sujet... Après bien des pourquoi j'ai dis clairement BASTA je suis comme je suis et pardonner moi mais Nique la vie... Et franchement c'est plus clean depuis...



Ce n'est peut être pas votre cas chère ami mais la psychiatrie (surtout médicalisé) créer aussi ce type de raisonnement d'où peut être une origine....

Oui, ils m'ont fortement perturbés... surtout à vouloir me mettre dans une jolie case toute faite. Je me suis tellement renseignée et pourtant mon fort intérieur crie que c'est stupide... je me renseigne sur un sujet avec lequel je ne suis pas d'accord à la base. La question n'est même pas tellement que je sois d'accord ou pas avec le diagnostic, c'est surtout que je ne suis pas d'accord déjà avec le DSM IV pour plusieurs raisons! Je trouve ce livre complètement... innaproprié.
Mais je joue leur jeu, parce que c'est le seul moyen de gagner la partie. Alors je le lis, je l'étudie (toujours en me disant que c'est un amas de déjections) et je finis par me poser trop de questions... Suis-je comme ils m'ont vu? Suis-je autrement? Qui suis-je? Pourquoi je fais ça? Est-ce que j'essaie inconsciemment de les manipuler? Est-ce que j'ai tel symptôme? D'où vient le fait que je ne m'en sorte pas? Ont-ils raisons?
AAAAAARRRGGG c'est pas vivre si on se regarde toujours de l'extérieur!

trop de savoir tue le savoir !

Heureux les simples d'esprit le monde des cieux leurs appartient

Exact, moi j'avais pris l'habitude d'écrire avant mes TS : "rendez-vous en enfer, ça ne peut pas être pire qu'ici". En fait, il faudrait me lobotomiser et je verrais les cieux merci declic j'ai trouvé la solution!