Peu à peu je vous laisse un peu plus rentrer dans ma vie, il est si dur pour moi de faire confiance, et pourtant, à cette période où je n'ai plus personne... plus d'urgences, plus de psys, plus personnes à qui je peux montrer ma faiblesse; plus personne que je ne blesserais pas avec; je ressens vraiment le besoin de me dévoiler un peu plus.
Pour ceux qui liront ce texte, il peut paraitre anodin. Mais si je le contextuelle, vous comprendrez pourquoi il est si cher à mon coeur... toute la tragédie qu'il contient. J'en ai les larmes aux yeux.
C'est le texte que j'ai écris le jour où je l'ai quitté quand j'ai appris qu'il était toujours avec son "ex". C'est le texte qui explique pourquoi j'ai dit "oui" quand quelques mois après il m'a demandé de le revoir... c'est le texte qui décrit le sentiment que j'ai ressenti, ce sentiment qui m'a mené droit en enfer... ce sentiment qui lui a permis de me violer, sans tristesse, sans regret, sans bruit ni peine... ce sentiment qui a fait de moi sa chose... (c'est très dur de partager ça, mais j'ai vraiment la sensation que ça m'aidera à me délester d'un certain poids). C'est horrible ce que j'ai honte d'avoir ressenti ça... c'est horrible à quel point je me hais... vous n'avez pas idée.

Le jour où j’ai recommencé à pleurer

« Je comprends », voilà l’explication de tout ce que j’avais ressenti, cela se finissait par un « je comprends ». C’est juste ce moment où l’on se rend compte que les sentiments ne sont pas quelque chose de solide, qu’on ne peut s’y accrocher, les tenir le plus fort possible pour qu’ils ne nous quittent jamais. « Je comprends »…avait-il compris que c’était la fin du monde pour moi ? Avait-il compris qu’en lui écrivant ces quelques mots je me brisais, je me détruisais et je signais pour un voyage au plus profond de l’enfer ? "« Je comprends » que tu me quittes, parce que je te mène la vie dure, que tu m’as dit que tu m’aimais mais qu’aujourd’hui c’est toi qu’il faut protéger et que tu sais que tu me laisse en de bonnes mains, que tu ne veux pas être « la deuxième » de l’histoire… « Je comprends »". Voilà ce qu’il avait compris, il n’avait pas tort, je ne pouvais lui en vouloir mais le petit désespoir qui vivait en moi ces derniers jours, à l’arrivée de ce message, s’était brutalement emparé de tout mon être. Et une voix viscérale criait : « ne te battras-tu donc pas ? Vas-tu me laisser m’en aller sans autre après tout ce que tu m’as dit, après les promesses, les promenades main dans la main, les mots d’amour que l’on murmurait à peine parce qu’à les dire trop forts ils perdraient de leur caresse. Vas-tu oublier la douceur de nos regards, l’électricité que nous produisions avec un « je comprends ? » »
Peu à peu, comme inévitable, comme si la douleur s’enroulait autour de mon corps, le serrait, le maltraitait, comme si mes pieds ne pouvaient plus soutenir mon poids, je sentis de mes yeux couler… une larme, j’avais recommencé à pleurer.

08.07

Voilà...

Quand on y réfléchit bien, "je comprends" ne signifie rien, pourtant lorsque quelqu'un nous dit ces mots, on est tenté d'y voir une certaine forme de compassion, pourtant personne d'autre ne peut "comprendre" ce que nous ressentons au plus profond de nous!

J'y ai surtout vu, à l'époque, un manque d'amour énorme. "Je comprends" voulait dire : je te laisse partir et c'est bien normal. Alors quand il m'a dit "on pourrait se revoir", je me suis dit que j'avais mal jugé ses paroles et que je l'avais mal jugé lui. Effectivment je l'avais mal jugé... il était effectivement prêt à me faire du mal... mais il ne comprennait pas que je dise "non, je ne veux pas, tu es avec ube autre, laisse moi tranquille!" Il ne comrpennait pas que je pleure après, ou peut-être si, mais ça lui était bien égal. Il s'en fichait complètement que je sois un être humain et que je puisse ne pas vouloir de cette situation... alors en fait ce "je comprend" qui aurait pu être une marque de respect "je compred que tu me quittes car je ne suis pas la bonne personne pour toi et je te fais souffrir", était en fait un "je m'en fiche de toute manière j'aurai ce que je veux, que tu acceptes ou pas de me le donner".
C'est là que je m'en veux... comment c'est possible que je n'aie pas compris ça!

Personne n'aurait pu comprendre ce que voulait dire ce "Je comprends", tu n'as pas à culpabiliser pour ça! Tu as l'air de penser que dès cet instant, il avait déjà décidé d'obtenir ce qu'il souhaitait de toi je me trompe?

Oui c'est l'impression que j'ai actuellement. J'ai l'impression que j'ai trop exprimé ma tristesse et qu'il a vu à ce moment que ça serait pas si dure de me demander de le voir à nouveau, que ça serait pas si dure d'obtenir ce qu'il voulait (c-a-d que je sois son amante). ET que quand je lui ai dit "non", quand je me suis débattue, quand je l'ai repoussé, et bien... il en est pas revenu et que c'est pour ça que ça s'est passé comme ça. Je lui ai donné la chance de faire le pire et il l'a prise... c'est vraiment ce que je ressens. (Comme je disais à mes psy, on est tous capable du meilleur comme du pire; moi je lui ai donné la chance de pouvoir être un monstre... c'est pas très malin).

Tu as peut être raison pourtant ça ne te rend pas coupable de quoi que ce soit. Tu étais faible à ce moment là et il en a profité pour assouvir ses désirs de manière lâche et égoïste. Il n'est pas meilleur que les violeurs qui droguent leurs victimes, il est même bien pire puisque tu étais en état de lui dire NON, que tu le lui as dis à plusieurs reprises, que tu l'as repoussé et qu'il a quand même choisi de continuer.

En fait j'ai simplement de la peine à lui en vouloir, parce que j'ai de la peine à reconnaire que je suis un être humain avec des droits... c'est ce qu'il y a de paradoxal dans le viol. On vous objectivise tellement qu'à la fin, on finit par se demander si on n'est pas seulement un objet, et puis peu à peu, on devient l'objet qu'on nous a forcé à être et on se meurt en tant qu'être humain.
Je ne pense pas que se soit très clair, mais je n'ai pas trouvé d'autres moyens de le dire :S