oui :-) mon souci de la "perfection" (qui peut prétendre l'atteindre?) est un gros défaut dans les relations sociales mais une qualité dans le travail (sauf si l'avantage est inférieur au temps gaspillé). C'est d'ailleurs pour cette caractéristique-là que mon frère m'a choisie pour l'aider dans son boulot, il me l'a dit hier yeahhhh . J'ai accepté de l'aider 5h/semaine, j'espère que je vais réussir à tout gérer !!

La psychiatre (et psychothérapeute, le must^^) que j'ai vu pendant un an et demi (et ça fait deux ans que c'est terminé) me disait que je devais faire attention à ne pas m'investir uniquement dans le pilier travail. Je comprends bien ce qu'elle veut dire, surtout quand elle l'image par une chaise qui ne tient pas avec un seul pied. Je lui avais rétorqué "Si le pied est d'un diamètre important, ça peut tenir :-)" Mais c'est elle qui a raison, je le sais mais je ne me sens pas avoir d'autres solutions pour l'instant. Je me dis que j'ai grandi comme ça, en produisant, alors que je peux survivre ainsi. La maturité affective devrait pouvoir me conduire naturellement vers une sérénité affective, j'ai essayé de parler oralement de mes émotions affectives à une personne mais elle n'a pas voulu m'accorder 5 minutes alors tant pis, ce sera pour une autre fois, envers quelqu'un d'autre.

Waw j'ai le sourire jusqu'aux oreilles, j'ai reçu une réponse à un mail que j'ai écrit il y a plus d'un mois à l'assistante sociale qui m'a aidée il y a 4 ans :-), ça fait trop plaisir !!!!

Citation:

Bonjour Mademoiselle, je suis toujours contente d'avoir de vos nouvelles et bien sûr que je ne vous ai pas oubliée ! Je vous félicite pour vos résultats, j'ai toujours cru en vos capacités d'étude et je dois vous avouer qu'avec votre histoire personnelle, ce n'était pas une évidence ! Si j'ai pu semer une petite graine de fleur en vous, c'est surtout vous qui l'avez fait pousser... Bonne continuation et merci de me tenir au courant. Avec mes très sincères salutations.

Super sympa !

Dur dur, My Illusion !
Mon mari et moi avons décidé d'euthanasier notre chatte, il y a deux ans.
Nous ne voulions pas que ce soit la vétérinaire qui le fasse, car la transporter en voiture, dans un lieu étranger, aurait été pour elle une souffrance supplémentaire...
Je n'oublie pas, cela nous a fort marqué tous les deux, mais nous savions que nous devions le faire.
La réaction, ou plutôt l'absence de réaction de tes proches ... qu'en dire ?
Je crois que tu es toi même assez lucide sur ta famille, pas la peine que j'en rajoute !
Juste une chose, My Illusion, fais attention à toi, préserve-toi...
Ne te laisse pas bouffer , tu n'es pas une poubelle !

Pour ce qui est de notre chatte, il y a aussi une autre raison qui nous a poussé à l'euthanasier nous-même : nous avons vécu plus de 10 ans avec elle et l'aimions beaucoup.
Nous ne voulions pas qu'une personne étrangère à notre relation avec elle fasse cela, c'était de notre responsabilité, et nous l'avons fait avec beaucoup de tendresse.
Nous ne voulions pas que cela soit un geste "professionnel", nous lui devions bien ça !
Je précise que nous ne sommes pas "gnangnans" avec les animaux, mais quand on décide de vivre avec un animal "de compagnie", on en est responsable...jusqu'à la mort.

Quelle journée !!! !!! Je n'ai jamais eu autant d'émotions en si peu de temps !!

Aujourd'hui, j'ai eu la peur de ma vie, j'ai failli mourir! J'étais fatiguée, tellement fatiguée. J'ai passé 5 heures sur le toit à mettre de l'anti mousse, monter fort haut, de bons coups d'adrénaline puis je vais sur Bruxelles voir une amie qui double, en larmes, je la soutiens et elle m'apprend que la dame-amie qui ne me répond plus souffre du coeur .... Je vais dans la maison de mes grands parents décédés pour continuer à vider et sous le coup de fatigue, je ne réfléchis plus au danger de l'électricité .... Je coupe avec une pince non gainée de plastique un fil électrique conduisant le courant ... J'ai eu la peur de ma vie, ça a explosé et une grosse étincelle m'a piqué dans l'oeil, je me suis projetée en arrière pour éviter ce truc et tous les plombs ont sautés... J'ai même pas été électrocutée !!! J'étais seule dans la maison et il était déjà 21h donc tout noir, personne savait que j'y allais, j'aurais pu crever et on m'aurait retrouvée plusieurs jours plus tard ! Je suis restée sous le choc quelques minutes. Je crois vraiment qu'une bonne étoile me préserve!!! J'ai alors pris mon gsm et j'ai écrit à cette dame, je lui ai dit "Je pense avoir compris pourquoi tu ne me réponds plus, alors je te pardonne et te remercie pour tout ce que tu as fait pour moi. Prends soin de toi, de ton coeur. Tu es quelqu'un d'exceptionnel et je garderai un bon souvenir de toi. Si un jour tu as besoin de parler de tout de rien je serai toujours là. Je te prie de m'excuser pour le tort que j'ai pu te causer, il est involontaire. A présent, je m'envole :-). Affectueusement, My" 10 minutes plus tard, elle appelle, je n'aurais jamais cru qu'elle le ferait! Et comble, elle me demande de venir lundi ! J'ai envie de prendre soin d'elle, c'est moi qui ferai la maman :-)

Je suis sur la route pour rentrer, il est 21h30, je croyais que ma journée serait terminée après tant d'émotions !!! Non, mon voisin m'appelle tout paniqué parce que leur chaton a sauté dans le bain d'eau bouillante! Je lui dis de le mettre dans de l'eau tiède (pas FROID !!!!!!!!!!!!!!!!) et que j'arrivais dans 30 min. Mais comme le chaton beuglait, ils ont appelé le véto de garde ... Et la véto stagiaire a dit qu'il fallait mettre de l'eau froide (comment j'avais trop envie de lui dire que c'était FAUX !! Ma soeur s'occupe de grands brûlés!!) et elle met une pommade contre l'eczéma pour chien???? No mais ça va ou quoi et elle fait payer 60 et 1 !!! euros là mais c'était le pompom j'ai pas pu m'empêcher de rire! Au chaton, je lui aurais mis de la flamazine, hop pas besoin du véto !

Et à 23h, je mets une lasagne dans le four, mon seul repas de la journée! Et j'en ai mangé que la moitié, mon estomac fait mal, mon corps tremble. Je vous jure, journée mémorable! On est le 11 septembre !!!!!!!!! 8 ans après le crash WTC (si je me souviens bien que c'était en 2001)

Je vais faire un méga giga gros dodo de 12h !!

Bon bé, mon corps n'a pas voulu dormir, ma tête se fait principalement du souci pour la dame et son coeur. Ce qu'elle a est une sténose (rétrécissement) des artères coronaires qui irriguent le coeur. Non traité, ça évolue en Angor instable pour se terminer en infarctus donc à la mort. Les causes sont multiples et dans son cas c'est probablement la cigarette et le stress!

Pour la première fois de ma vie, j'ai peur que la mort frappe. Surtout que j'ai joué dans son stress et je ne le supporterai pas si elle mourrait à cause de son coeur. Je vais faire tout mon possible pour lui rendre la vie plus aisée, le domaine dans lequel je suis la meilleure c'est me rendre utile!

Faut que j'évite de lui montrer que ça me touche de trop car alors elle va cacher ses problèmes, je pense d'ailleurs qu'elle ne voulait pas que je sache. Elle pourra me demander tout ce qu'elle veut, je le ferai. Je sacrifierais énormément de ma vie si je pouvais améliorer la sienne mais faut que je me rappelle que je peux peu. J'ai envie de pleurer mais ça ne servirait à rien. C'est la marche de la vie

Quelle vie!

Je reviens avec des nouvelles relativement bonnes, j'ai l'impression de sortir d'un entraînement intensif, j'atteins enfin une stabilisation dans mon "nouvel environnement". Toujours trop de travail mais je ne saurais vivre autrement de toute manière.
J'avais dit que je reprendrais un travail thérapeutique, j'ai eu bien du mal à faire les démarches, toujours cette envie de repousser cette obligation (si je veux avancer plus rapidement). J'ai d'abord regardé à l'hôpital, j'ai téléphoné mais sans doute aies-je fait exprès de téléphoner trop tard. J'ai été sur place voir les lieux, et quelle angoisse, je déteste les hôpitaux comme si ces endroits me bombardaient de flash désolants. Un poster au mur m'a assez choquée, il reprenait une vingtaine de médicaments anti-dépresseurs, un poster perdu et autour rien d'autre, juste des médocs. Je ne cautionne pas du tout ce genre de publicités. ca m'a suffit à abandonner cet endroit. Ensuite, je me suis renseignée à la psychologie clinique, qu'est-ce qu'il m'en faut du courage pour demander ce genre de renseignements! La dame me dit qu'il n'y a pas encore de réduction pour les étudiants et que c'est 40eur/h, à quoi je réponds "mhmmmm un sacré budget!". Pour bien faire, il faudrait que je fasse une heure par semaine. Je vais encore me renseigner. En même temps, je continue à m'interroger sur l'utilité, j'aimerais tant trouver le THE psy qui saurait se calibrer sur mon fonctionnement et presser là où il le faut! J'y arriverai seule mais je veux aller plus vite, toujours m'améliorer. J'ai conscience d'un grand nombre de mes lacunes, mes séquelles psycho, je veux les réverser! A 30 ans, j'atteindrais une certaine perfection psycho héhé ! Juste l'âge où je me sentirai suffisamment bien dans ma vie pour tout envisager.

Je suis contente car tantôt, j'ai rencontré un garçon tout à fait correct, il m'a un peu impressionnée même! Et j'adore savoir que je peux ressentir cela, même si je ne revois plus ce garçon, le simple fait que je puisse être impressionnable me donne le sourire! Je pense que je le reverrai, c'est lui qui a dit "content d'avoir fait ta connaissance, j'espère qu'on se reverra!" Ce qui me fait plaisir c'est que je me suis montrée moi-même, donc plutôt folle, je commence à parler d'un délire en disant que si je trouve pas chaussure à mon pied, j'aurai un enfant avec mon meilleur ami, lui homosexuel, moi asexuelle MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRrr ahlala, comme disent mes camarades, j'en rate pas une pour me faire remarquer, je ne le fais pas exprès, ma nature "folleresque" (joli comme mot no?) prend le dessus. J'sais bien que j'suis hors norme mais bon, je suis ainsi, le fruit de mon passé! Le garçon me répond alors "Tu veux un enfant alors que tu es frustrée?" déjà rien qu'avec ce mot "frustrer" qu'il a pondu de lui-même, ça me renseignait sur son attrait de la psychologie! Je lui réponds "euh pourquoi dis tu que je suis frustrée?" lui "Parce que ceux qui se disent asexuels sont frustrés" moi "Ah bon, mais qui n'est pas frustré de l'une ou l'autre chose?" Après il me demande pourquoi je dis être asexuelle. Il était pas con du tout ce mec! 22 ans, beau, intelligent, sportif, fume pas, boit pas, sens psychologue, ça existe encore?
Un de ses potes, c'était presque tout l'inverse, il était cependant intelligent, parlant que l'anglais et il essaie de me faire comprendre qu'il veut coucher avec moi, moi je fais genre que je comprends pas bien entendu, il a fini par s'endormir avec tout l'alcool qu'il avait bu, ahlalala ces jeunes et la consommation abusive et immédiate, ils ont tout faux !!

Je crois que le gars m'a impressionnée, outre son intérêt pour la psycho, par cette discussion sans intention, il ne me draguait pas, ça fait plaisir. Du coup, j'ai moins ressenti cette envie de fuir.

Pour la dame et ses problèmes de coeur, je lui ai dit que je serai toujours là si elle a besoin (en précisant que ce n'était pas des paroles en l'air, comme le font la plupart des gens!), elle était contente de me revoir, je lui ai laissé l'impression que j'allais beaucoup mieux. Je garde une pensée régulière pour elle mais je respecte la distance. C'est le mieux que je puisse faire.

Sympa ton message, My Illusion !
Ca bouge, ça déménage !

Oui, ça déménage :-)

Aujourd'hui au programme : anniversaire surprise de ma belle-soeur, on va lui faire un faux mariage où elle sera la princesse tandis que les invités sont d'affreux monstres de pré-Halloween. Ca risque d'être assez folklorique ^^ . Pour faire des annif's nous imaginons toujours des scénarios de malade, c'est amusant :-)

Merci Claireau pour ton 'tit message, passe un excellent week-end ;^)

Bonne petite soirée toute réussie!

Ceci dit, j'étais à nouveau "absente", mon corps est là mais ma tête se doit d'être ailleurs, il y a tellement de choses qui heurtent mon "éthique", comment expliquer, mieux vaut que je ne pense plus dans ces moments-là pour ne pas ressentir de tristesse.

Un de mes frères est toujours le même, il est tellement irrespectueux envers moi, sans cesse il me réduit au silence dès que ce que je lui dis l'ennuie (c'est un lourd dossier, ce frère n'est pas clean alors dès que je le gène, il trouve une façon très malsaine de m'évincer). Il ne changera pas et je n'attends rien de lui, il est comme son père à ce niveau.

La mère de ma belle-soeur m'apprécie, chaque fois qu'elle me voit elle est heureuse et me dit que depuis le début, elle a eu un flash, une envie de me serrer dans les bras et me donner de l'affection. Bien entendu, je suis toujours restée sur la réserve car souvent elle avait bu de trop. Cela fait 3 ans à présent et elle me dit que c'est toujours pareil et que ça ne changera pas. Si je suis touchée par son sentiment, je suis bien mal à l'aise par rapport à ses deux filles, l'une étant jalouse même si elle s'en défend, l'autre lui disant qu'elle ne me "sent pas". Bien entendu, cela n'a pas à influencer le jugement de leur mère mais j'aimerais qu'elles en parlent ensemble, comprendre pourquoi ses deux filles sont jalouses, ce dont elles ont manqué, ce dont leur mère a manqué. Je suis loin d'avoir envie d'ajouter des soucis à leurs relations !

Je ressens facilement ce qui ne se dit pas, et je ne me sens plus du tout bien dans le "groupe". Je sens planer une ambiance d'hypocrisie où la parole n'ose pas la franchise (ce qui est important à avoir, peut-être pas en tout temps mais avec un certain tact, tout peut se dire). Je suis un peu déçue que de nombreuses personnes choisissent le semblant plutôt que d'affronter ce qu'elles ressentent, pensent, et parler avec moi de leur impressions négatives, afin de s'expliquer. Mon meilleur ami n'est pas le bienvenu alors que pour moi il fait partie de ma famille, les liens du sang ne font pas distinction dans mon coeur. Il est vrai qu'il n'est pas toujours délicat, qu'il aime choquer par les paroles, être au centre de l'attention, parfois il peut être vraiment chiant, hier je lui ai dit d'ailleurs! Mais cela n'empêche qu'en dessous, c'est un gars extra. Il y a eu des histoires, un peu complexes. Je sais que la plupart des gens jugent facilement sans chercher à bien comprendre une situation, ce n'est pas tellement un souci, un effet parcimonieux si j'ose dire, ce qui est un souci c'est qu'elles tiennent mordicus à leur jugement tout en essayant de faire paraître que tout va bien dans le meilleur des mondes.

Je ne recherche pas à plaire, à être aimée de tous, ça ne m'affecte pas à vrai dire, je trouve juste dommage que l'on m'attribue des jugements qui sont erronés, qui pourraient changer si l'autre s'intéressait aux raisons de telle ou telle situation. Oui je trouve cela dommage. Je suis loin d'être parfaite mais ce dont je suis sûre c'est que je suis quelqu'un de foncièrement bon. Et cela suffit pour que je tienne le bon bout, je me remets continuellement en question sur ma conscience, je fais du mieux que je peux en voulant diminuer les souffrances (les miennes, celles des autres). Heureusement que je garde cette cohérence, cette force à respecter mes valeurs !

Je suis vraiment contente de ne pas ressentir de rancoeur, pas de colère envers les autres, pas d'envie de vengeance, pas d'huile sur le feu, j'aime cette sagesse! Tout au plus, je m'insurge contre les comportements que les humains peuvent avoir, qui font plus de torts que de bien. Par exemple, "mon" père, ce n'est pas lui en tant que personne que je déteste car je sais qu'il a de bons comportements envers son épouse, envers ses 3 jeunes enfants, mais je déteste bon nombre de ses comportements malsains, son avarice, sa méchanceté, cette vengeance impitoyable envers son ex-femme, ses malversations, ses mensonges et sa psychopathie. Je sens ses mensonges à plein nez, il me dégoute principalement pour cette raison, c'est de la mythomanie avérée! Cette façon qu'il a de se victimiser pour recevoir mon absolution, il est répugnant, les faits ne trompent pas. Ce sont des gens comme lui qui m'ont poussée à être cartésienne à outrance et tuer les émotions. Mais il n'est pas que cela, il est aussi un excellent chirurgien des petits animaux. waw.... Ce mec .... ce gars-là... ce n'est pas mon père, seulement mon géniteur, je n'ai rien à lui envier, je n'ai à voir avec lui, je vaux mieux. Je me suis éduquée seule, je ne sais par quelle magie, je n'aurais pas pu faire mieux avec les moyens du bord.

La justice... le cancre s'en sort toujours mieux parce qu'il est tellement intelligent, mais il ne sera jamais heureux car sa conscience est salie!

Quand est ce que l'on forme la ligue de la justice ??? ^^

Sois juste envers toi et insuffle cette justice aux autres mais ne perd pas trop de plumes à imposer la justice... Bien sûr, parfois il faut faire justice soi-même.

Dans le genre bonne nouvelle ... J'ai ENFIN pris un rendez-vous chez une psy. J'ai du me faire longtemps "violence" car ça fait un mois que j'aurais du avoir ce rv. Ca me demande un effort important car bien entendu je ne veux pas faire perdre le temps à l'autre ni le mien, je veux que ça serve à quelque chose. Et aller en profondeur de soi, ce n'est jamais très agréable. Je vais essayer d'être la plus claire et surtout la plus honnête !! :-)

Bonne et belle route, My Illusion !
Je te "félicite" pour ta volonté et ton courage !
Tu m'as l'air d'être une fille fantastique et je suis hyper certaine que tu vas vivre une vie géniale, à ta hauteur !