Je sais bien mener une lutte, ce n'est pas un problème. Je me fixe mon objectif, je me lance et je fonce. A ce moment peu de choses m'arrêtent, je suis simplement concentrée à l'atteinte des buts fixés.
Maintenant que j'ai réussi à changer ce diagnostic, la pression baisse, le danger s'est éloigné mais le doute nait en moi. Suis-je ce que l'on peut catégoriser de "patient difficile"? C'est vrai que j'ai fait des menaces suicidaires, des tentatives de suicide, abusé de médicaments...
Et s'ils avaient eu raison?! Et si c'était vrai après tout... que j'étais borderline, que je souffrais de ce trouble chronique?...
Je suis tellement désolée de leur avoir causé autant de problèmes... peut-être qu'ils avaient une bonne raison de croire ça... peut-être que je suis bel et bien...ça! Et puis, c'est vrai que je leur ai mis la pression, sans le vouloir, en pensant faire ce qu'ils me demandaient de faire, en les appelant lors de mes crises, en leur faisnt part de mes doutes et de mon envie de mourir... Et là je me demande si je ne les ai pas manipulés inconsciemment? C'est possible dans le fond, en tout cas ce n'était pas volontaire, je ne voulais pas qu'ils se sentent impuissant devant moi, je ne pense pas avoir besoin de cela, au contraire. Je ne pense pas avoir besoin de leur prouver quoi que ce soit...
Mais à force de lire et de me renseigner je me perds... C'est ce qu'ils ont pensé, que je les manipulais pour qu'ils se sentent inquiets... je ne crois pas, mais je comprends bien qu'ils aient pu penser cela... il me semblait que je faisait simplement ce qu'ils me demandaient de faire pourtant... "appelez-nous si ça ne va pas, avant de faire un acte suicidaire". C'est ce que j'ai passé mon temps à faire quand j'étais au plus bas, mais jamais dans l'idée de manipuler qui que ce soit. Et si ça a été le cas, j'en suis tellement désolée... j'en suis tellement peinée.. je ne sais pas comment j'aurais du réagir, je ne sais plus comment je dois réagir. Je suis, pour ainsi dire, perdue.

Bonsoir Ma-lice,

Aie-je le droit de répondre même si c'est un peu dur? Si tu es trop fragile en ce moment, je m'abstiens.

Je suis fragile mais vas-y, au point ou j'en suis

Si tu penses ça je m'abstiens

Non mais t'inquiète c'est en tout cas pas ça qui me fera faire quoi que ce soit comme "connerie" si c'est ta peur... aucun risque à ce sujet

crache ton venin My_illusion

Non mais sérieusement, je sais pas trop pour qui je passe lol... si je pose un sujet c'est pas non plus pour qu'on pleure pour moi, à partir du moment où je demande des avis je n'attend pas forcément qu'ils aillent dans mon sens. J'attends de la part de quelqu'un d'extérieur et de ne pas impliqué émotionnellement dans mon problème (donc ni me psy traitants, ni mon infirmière, ni mes amis...) de me donner un avis neutre, que je choisirais de prendre ou non en considération suivant que je l'estime ou non pertinent...

En fait, j'aimerais que tu te rassures toi-même en te disant "je peux tout entendre venant de gens qui ne me connaissent pas, je peux prendre la distance émotionnelle nécessaire, entendre l'utile qui est dit sans prendre tout pour des vérités absolues, comme des jugements immobilisateurs". Te rendre active positivement dans cet échange.

Ce n'est pas du venin, je ne suis pas méchante enlève cette idée de ta tête, je ne prends pas plaisir à être "dure". Genre à tes yeux, je crache du venin pour affaiblir afin de me sentir mieux parce que je détruis? J'y gagne quoi? Rien du tout. Si tu as l'intention de me reparler comme tu l'as fait dans le sujet "hôpital", je préfère le savoir

Okay parfait, ça fait plaisir à entendre!

On m'a dit un jour que Borderline était un diagnostic "poubelle", voulant dire qu'on range dans cette catégorie les troubles qui ne se rangent pas dans la névrose ou la psychose. Ceci dit, est-ce que ça rassure de poser un nom, un mot sur son mal-être? La plupart des gens sont névrosés, quelques uns sont psychotiques, hors de la réalité (les schizophrènes et paranoïaques par exemple).

Citation:

C'est ce qu'ils ont pensé, que je les manipulais pour qu'ils se sentent inquiets... je ne crois pas, mais je comprends bien qu'ils aient pu penser cela...

Beaucoup de gens en détresse font cela, inconsciemment peut-être mais je pense surtout que c'est parce qu'il est bien plus difficile d'affronter sa vie, aller de l'avant... Ne prends pas mal ce que je dis mais tu sais bien qu'il n'y a pas de miracle. Un moyen (le seul je pense) pour retrouver repères dans cette vie c'est en te regardant de l'extérieur, moins auto-centrée. T'écouter toi sans que ça doive se réfléchir sur un autre (psy...). Tu sembles te battre contre tes psys, dans l'intellectualisation, le contrôle. Un jour, tu réaliseras que tu as perdu ton temps à faire ça...

Lollll mais pas du tout... tu as pas compris, enfin c'est pas grave, c'était une petite dose de second degré, sans méchanceté aucune envers toi.
Et la première partie de ton texte, c'est plus ou moins ce que j'ai dis avant non?

Oui pardon, messages qui se sont croisés!!!

Mais je suis absolument d'accord avec toi... c'était de la perte totale de temps... d'ailleurs je m'en suis excusée envers eux : "je pense que vous pourriez passez votre temps à aider des gens qui sont "aidables" plutôt que de perdre votre temps avec moi, et je suis désolée de vous l'avoir fait perdre jusque là." Voilà ce que je leur ai dit. Bon, bien sûr après ils m'ont sorti "maiiiiiiisss nooooonnn... vous nous faites pas perdre notre temps". Mais j'ai eu cette impression depuis le début, j'ai trop intellectualisé la relation. Le fait que ce soit une relation imposée y a fortement contribué et je me suis braquée.
Peu à peu, cependant je me suis lâchée, j'ai pu pleurer devant eux, j'ai pu leur dire les choses avec mon coeur et plus avec ma tête... ça a mis quelques mois. Simplement maintenant je suis repartie dans l'autre sens... c'est que j'ai peur d'eux en fait. C'est un mécanisme de défense...

Regarde... ça fait peur... ils ont les moyens de m'enfermer dans un "asile", ils ont les moyens de m'enlever mon avenir professionnel, ils ont les moyens de... tant de choses, et moi, ça me terrorise. Vraiment... j'ai déjà été dans une relation avec quelqu'un qui avait pris les moyens de détruire ma vie, et depuis je me protège comme je peux. J'analyse, c'est plus fort que moi, mais j'en oublie aussi de vivre et je sais que je passe à côté de plein de choses comme ça et que c'est pas la manière la plus intelligente de réfléchir.
C'est pour ça qu'un psychologue serait sûrement plus approprié pour moi, vu qu'il a moins de possibilité d'agir sur ma vie (d'ailleurs j'estime avoir suffisamment ma tête pour agir moi-même sur ma vie, choisir de mon futur et de mon présent, je n'ai jamais demandé à mes psy de le faire pour moi, ils ont pris cette décision seul). Simplement ça coûte trop cher pour la petite étudiante que je suis... et ce n'est pas remboursé par mon assurance..
Merci My_illusion

je rajoute encore quelque chose pour préciser que j'avais bien compris mon fonctionnement. J'ai changé de psy récemment parce que je pensais avoir éventuellement besoin d'un second avis médical. Au premier rendez-vous que j'ai eu avec lui je lui ai dit : "je ne pense pas que vous puissiez m'aider, je sors d'un autre suivi qui ne m'a pas convenue et je ne suis pas du tout convaincue que la psychiatrie puisse me sortir de mon mal-être." Il m'a répondu "alors pourquoi vous venez?" Et je lui ai dit "je n'ai rien à perdre à mettre toutes les chances de mon côté".
C'est pour dire je fais aussi de la méditation, du sport quand j'en ai la force, des promenades en plein air, des discutions avec d'autres victimes... enfin je me donne de la peine quand même pour essayer toutes les solutions que j'ai à ma disposition.

Mais, en y réfléchissant, oui, j'ai à perdre en consultant un psychiatre : mon avenir professionnel. Ca me bloque pas mal... même si j'essaie de ne pas y penser. C'est ce à quoi je pensais tout le temps au début des entretiens... attention au trouble chronique! Et puis je me suis lâchée, et le trouble chronique m'est tombé dessus. PAF. Alors maintenant que j'ai réussi à "réparer" ça, j'ai de nouveau peur d'eux... super non. Quelle façon stupide de raisonner.