Bonjour à tous,

voici mon histoire:

Je suis la benjamine d'une grande famille. On est sept soeurs et je suis la dernière. En ce moment, il ne reste plus que ma soeur (la sixième, mon ainée de 4 ans) et moi. Les autres sont aux Etats unis, une -que je n'ai plus vu depuis 7 ans- en angleterre.

J'ai toujours véçu seule avec ma soeur, depuis que j'étais toute petite, ce n'était que elle et moi. On a tout fait ensemble. On s'entre-tuait quand on était encore petites, ceci a évolué avec le temps. On s'entend plus ou moins bien. A vrai dire on est très différentes. Elle est une personne hyper sensible,jalouse aussi, qui aime avoir toute l'attention sur elle, elle veut que tout soit rose, que tout le monde l'adore, elle aime séduire, être le centre du monde, la plus jolie, la plus brillante, la plus douce. Elle l'est. Elle est toujours major de sa promotion, toujours très douce avec les gens, fait tout pour avoir les regards sur elle. Quand quelque chose ne va pas comme elle le souhaite, c'est l'hystérie, elle crie, pleure, se dit que tout va mal, qu'elle deteste la vie, qu'elle veut mourir... C'est toujours la même histoire même quand elle est fautive. La patience ne fait, malheureusement, pas parti de son vocabulaire. Il faut que tout soit parfait, pour elle, à l'instant où elle le décide.

Moi, je suis quelqu'un de discret, je ne supporte pas avoir tous les regards sur moi. Contrairement à elle, je sais patienter. Au fait je patiente toujours. J'ai toujours "subit" ses "folies". J'ai toujours été impliquée, d'une manière ou d'une autre dans ses "conneries". J'ai toujours été derrière pour nettoyer et réparer les dégâts. Quand elle était plus jeune, qu'elle tombait et se faisait mal, elle disait aux parents que c'est MOI qui suis tombée, et c'était à MOI qu'on apportait la glace ^^Quand elle faisait une bêtise, j'étais grondée avec elle, qu'on elle voulait sortir voir son copain (mon père est CONTRE cette idée ... ), c'est moi qui couvrait pour elle.
Avec elle, j'ai appris la patience. Depuis toute petite, j'ai aussi été asses forte pour affronter la vie. On se disputait, malgré tout, tout le temps, pour tout!
Il a 5 ans, elle a eu son bac à 16 ans, elle est parti, comme prévu, aux Etats unis, rejoindre mes autres soeurs pour continuer ses études. Elle est restée avec ma soeur ainée, et son mari. Elle a trouvé la vie dur, elle n'a pas supporté leur style de vie. Ma grande soeur n'était pas toujours douce avec elle, alors qu'elle avait besoin de toute la tendresse du monde, de toute l'attention nécessaire. Elle avait besoin de se sentir parfaite. Ma grande soeur n'a pas fait ça, elle a même été asses dur avec elle à mainte reprise. A l'époque, être excessivement maigre était considéré comme "fashion". Je pense que ça l'est toujours, dans certains endroits. Ma grande soeur lui faisait à chaque fois des remarques sur son poids, qu'elle devrait faire plus de sport pour bruler les calories qu'elle a mangé au déjeuné! "Oh! cette fille a de superbes jambes, un corps parfait". Chose inévitable, ma soeur est devenue anorexique... Elle ne mangeait plus rien, recrachait tout ce qu'elle mâchait.. jusqu'au jour où elle a du être transportée aux urgences, 5 min de plus et elle serait morte. Morte.

Une fois de retour de l'hôpital, ma sœur ainée la met à la porte, elle, mes parents et moi, (j'étais parti avec mes parents en vacances pour voir mes sœurs). Je n'ai plus parlé à ma grande sœur depuis, et je ne pense pas lui reparler un jour.

On retourne au pays, avec ma sœur, j'ai 14 ans, elle 18 ans. Je me rends très très vite compte qu'elle n'a pas guérit. Qu'elle est toujours anorexique, qu'elle fait toujours ce qu'elle faisait avant. A 14 ans, je ne sais pas quoi faire. Mes parents, qui avant ne savait même pas ce que c'est que l'anorexie, ne savent pas comment gérer. Il la chouchoutent, lui offrent tout ce qu'elle désire, m'obligent de" bien prendre soin de ma sœur". Ce que j'ai fait.
C'est là qu'elle a commencé à me contrôler. Je sais bien,qu'avant aussi elle me contrôlait, mais là ça s'empire.
Chaque jour, elle me trouvait "trop maigre" "que j'ai perdu un peu de poids" " regarde comment tu marche, avant tu marchais pas comme ça" " tu n'as rien mangé aujourd'hui" "tu n'as rien mangé" "tu n'as rien mangé". Là elle prend les choses en main, elle me prépare mes petits déjeuners, avec beaucoup de beurre, elle me sert au déjeuner. Résultat, je mange le triple de ce dont je suis capable. Pendant deux ans, c'est ma même histoire. Je n'en pouvais plus, j'ai arrêté de manger ce qu'elle me donnait, j'ai arrêté de me peser chaque jour, j'ai arrêté de faire ce qu'elle me disait. Bien sur, elle est hystérique. Elle ne m'adresse pas la parole, fais toujours des commentaires, même quand on ne parle pas. Je me sens très mal parce que je suis supposée l'aider. Je l'aide au point où moi même j'ai besoin d'aide. Progressivement, elle arrête de me préparer à manger, son état commence à s'améliorer, puis on remarque une nette amélioration.
Elle ne supporte pas quand j'ai de bonnes notes, elle dit que mes parents ne la félicitent pas, elle la majorante de sa promotion, comme il me félicitent moi. Comparée à ses autres crises, j'ai trouvé celle ci presque risible. La vie continue, j'ai mon bac, puis je décide de faire économie, on est dans la même fac. On se voit presque chaque jour, je connais ses amis. Voilà son nouveau problème: Je connais ses amis. Elle pense que je fais tout pour plaire, que je joue la cool et la charmante alors qu'on réalité je ne suis pas comme ça. Elle dit que ses amis trouvent que je suis plus ouverte qu'elle... Quelle blague!
Ces derniers mois, elle sortait avec quelqu'un de sa classe. Une fois on est sorti tous les trois. Elle ne m'a pas adressée la parole pendant une semaine, sous prétexte que je draguais son mec, que j'essayais de rejouer la cool, que je lui faisais de l'ombre. Je ne me souviens pas avoir fait ça, puisqu'elle passait son temps à essayer d'attirer son attention, on lui tournant même le visage. Je comprends qu'elle est excessivement jalouse et possessive. Elle ne veut pas que son mec m'écrive des messages sur facebook pour dire SALUT! elle ne veut pas que je lui réponde. Je respecte ça, après tout c'est son mec!

On passe les vacances à la maison, on sort peu, voir très peu. On se dispute tout le temps, et bien sur c'est toujours moi qui a tort. C'est toujours moi la fautive. Elle crie pour rien, elle hurle pour rien, et je suis supposée baisser la tête et dire Amen, sous prétexte qu'elle est l'ainée!

!!!!

J'ai toujours voulu avoir mon permis. J'ai enfin 18 ans, je peux donc ENFIN, le passer. Elle déteste conduire, elle déteste les voitures. J'ai donc fait savoir à mon père que JE voulais conduire, et comme on fait tout ensemble- règle d'or depuis que j'ai 4 ans- il nous a donc inscrit ensemble à l'auto école. Le cauchemar commence. Elle pleurniche toute la journée, me crie dessus toute la journée, est insupportable à l'auto école. Le moniteur est asses dur, il crie tout le temps sur tout le monde. Elle ne supporte pas ça non plus, tout est de ma faute bien sur. Seulement voilà, il crie sur "tout le monde" pas uniquement mademoiselle. La situation devient invivable. Au fonds, je me dis que j'aurai du me taire, d'attendre d'avoir 30 ans pour passer ce permis.
Aujourd'hui, il lui crie dessus encore, alors elle hurle plus fort, claque la porte de la voiture, sort en courant, au milieu de nul part. Il n'y a pas de taxi en vue, que des passants qui la regardent choqués. Je suis obligée de la suivre bien sur, j'essaye de la raisonner, de la forcer de revenir, elle refuse, on part alors à pied chercher à taxi tout en nous disputant.

On trouve enfin ce taxi, il nous dépose à la maison, c'est là qu'elle joue la victime. Elle entre en courant, pleurant toutes les larmes de son corps, et s'enferme dans sa chambre. Mes parents n'en peuvent plus, et moi non plus. Elle se met à crier, non à hurler encore plus fort, y a tout le quartier qui l'entend c'est sur. Elle ne veut plus retourner là bas, elle déteste le moniteur, elle déteste la vie, elle déteste tout le monde, elle est incomprise etc etc. Mon père l'engueule vraiment pour toute cette scène. Il lui crie fort dessus. Alors elle monte en courant dans le toit, met une chaise et essaye de sauter.... Oui aujourd'hui elle a essayé de se suicider. Je l'attrape alors qu'elle a déjà un pied sur le bord. Aujourd'hui elle met "je vais me suicider" en exécution.

Je ne veux même pas essayer de comprendre, je veux même pas compatir, je veux même pas la consoler, je veux même pas défendre, je ne veux plus la voir, je ne veux plus la regarder. Je me sens prisonnière dans cette maison. Je n'en peux PLUS. je veux aller vivre seule, mais c'est IMPOSSIBLE. Je ne veux parler à personne, je ne veux regarder personne. J'ai décidé, depuis cet instant, de ne plus lui parler. Soit elle change, soit c'est fini entre nous. Samedi, son copain et elle ont rompu, depuis elle joue l'incomprise. Aujourd'hui, elle essaye de se jeter du toit, parce que le moniteur lui a crié dessus, parce que mon père lui a beaucoup crié dessus. Parce qu'elle ne veut plus vivre.

Je n'en peux plus. Dead End pour moi. J'en ai marre de vivre dans des problèmes chaque jours. Chaque jour elle est invivable, hyper sensible, lâche, et victime de quelque chose ou de quelqu'un.
Dans une heure je dois retourner à l'auto école, parce que je n'ai pas conduit ce matin, je me sens humiliée. Comment m'assoir à côté du moniteur? Prétendre que rien ne s'est passé? Oh et puis je m'en fou. Personne ne m'intéresse plus. Je veux être seule, mais mes parents nous surprotègent, refusent de me laisser sortir seule, il faut qu'on soit ensemble, et j'ai pas envie de la voir. Mes parents nous surprotègent beaucoup trop. J'étouffe.

Je vois que j'ai beaucoup écrit...
Merci beaucoup pour m'avoir lue.

wahoo, ton histoire ma donner la chaire de poule, je te plaint ma chérie, courage, et peut être que ta sœur finira par ouvrir les yeux
courage et passe ton permis.............

A première vue, ta soeur doit beaucoup souffrir mais ne semble pas connaître l'origine de cette souffrance, de ce besoin d'attirer l'attention de son entourage en permanence. Selon toi, est t'elle au moins consciente qu'elle a un problème et que ses "caprices" sont disproportionnés?

Merci Sara8

@ P6cho: Elle n'en est pas consciente, pas que je sache. Pour elle, il est tout à fait naturel et normal, de crier quand quelque chose ne va pas comme elle le souhaite. Il n'y a rien de plus normal que de vouloir plaire, d'être aimé plus que tout, adorée, choyée. etc etc.

Elle n'est pas à plaindre. Il y a des gens qui souffrent plus que nous, ses souffrances ne sont rien comparés à ceux de certains, mais elle , elle est toujours victime. Victime de tout !
Comment pourrai-je la gérer? Gérer ma vie, sans qu'elle me contrôle? sans me sentir toujours et constamment coupable? Sans subir ses conneries tout le temps? Je ne SUPPORTE pas qu'elle me crie dessus, mais elle s'entête à la faire, tout le temps!
Après sa jolie tentative ce matin, je ne veux même plus lui parler, la voir, être impliquée dans sa vie. On n'essaye pas de se suicider parce que quelqu'un vous crie dessus. Je n'en peux plus!

est-elle déjà consulter un médecin ?

A part ceux de l'hopital aux USA, non. L'idée de psy ne lui traverse même pas l'esprit. Elle me tuerait si jamais je le lui propose. D'ailleurs je ne lui proposerai rien du tout. Elle fait ce qu'elle veut, (ce qu'elle a toujours fait d'ailleurs! ) à partir d'aujourd'hui, elle se débrouille seule.

Mes parents non plus, n'ont pas le reflexe de medecin. Pour eux, c'est une petite crise qui passe. L'anorexie est passée, comment ils ne savent pas, c'est juste vivre au jour le jour. Gronder pour rien, et nous surprotéger. Ils ont toujours peur. Si, en rentrant de la fac on est en retard plus de 20 min, ils appellent, s'inquiètent, paniquent, et nous grondent quand on rentrent, surtout mon père. Il a toujours très très très peur!

si ce n'est trop te demander, t'es origine, musulman non !!!

Euh... Oui, mais je ne vois pas comment ma foie pourrai changer quoique ce soit... ?

parce que moi aussi je traverse presque la même chose comme toi, moi aussi j'ai une soeur, jeune que moi, mais passe son temps à faire n'importe quoi, et quand tu parle de la prudence qui on tes parents pour vous deux, c'est comme si tu parlais de mes parents, alors ce que j'essaye de te dire, c'est que ai confiance en dieu, et essaye de prier, t'inquiète dieu écoutera toujours nos prières, et surtout courage, moi aussi je traverse une période plutôt difficile, mais tout va s'arranger, je te le promet inchallah

depuis son anorexie, les choses ne vont pas mieux, il y a toujours quelque chose. Bien sur, je garde espoir, je ne baisse pas les armes.

Ce que je veux savoir, c'est comment me comporter avec elle. En ce moment je ne lui parle pas, mais je voudrai savoir si je dois la confronter à ses actes, si je dois continuer à supporter ses conneries en silence. Sa tentative de suicide me hante, j'arrive pas à oublier. Qui se suicide parce qu'on lui a crié dessus??? Je trouve cela horriblement lâche de sa part, elle a agit comme une fille gâtée. Je ne supporte pas ça. Et ce n'est pas rien, je ne veux pas faire semblant que "oh c'est pas grave, elle allait pas sauter" sous prétexte qu'aujourd'hui elle sourit. Je m'en fiche qu'elle sourit ou pas. J'en peux plus. Soit elle change, qu'elle grandisse un peu, et arrête d'être le centre du monde, soit c'est fini entre nous. Je voudrai qu'elle comprenne ça. Je voudrai qu'elle comprenne vraiment que c'est grave ce qu'elle a fait. Je ne veux plus l'entendre, ou vivre avec qu'elle si elle continue à se plaindre chaque minutes parce qu'elle ne fait pas ce qu'elle veut chaque seconde. Y en a Marre.

Voilà, si vous pouvez me conseiller.

Merci encore

C'est toute une histoire de manipulation!

Après lecture, cette soeur te mène carrément par le bout du nez, afin de pouvoir assouvir ses désirs.
Le premier mot qui me viens en tête c'est ''FUIS'' mais je sais que ce n'est pas toujours possible de fuir les manipulateurs.

Citation:

Face à la perversion et la manipulation, je pense que la meilleure défense c'est l'indifférence, le mode passoire (tu laisses l'autre dire et ne rajoute pas d'huile sur le feu) car tu sais que ça n'en vaut pas la peine. Elle a à comprendre qu'elle ne peut pas être en communication avec toi d'une façon irrespectueuse, quand elle est gentille (si ça arrive) là tu lui réponds, sinon qu'elle aille parler au mur... Les gens ça s'éduque à tout âge lol.

Voici une réponse que My_illusion m'a donné il y a quelques temps face a une situation comme la tienne. J'ai testé cette méthode, et ça fonctionne bien.
Réponds lui lorsqu'elle est vivable, c'est à dire normal et non en train de chercher les compliments ou les récompenses.
Si elle te reviens la dessus, dit lui que tu auras une conversation normal lorsqu'elle sera normal. Point final.... mais attends toi a une crise.. mais laisse la passer, crois moi!

As-tu déjà parlé à tes parents pour qu'ils vous ''sépare''?
Peut-être faire des choses par elle même sans avoir de petite soeur sur qui s'apitoyer sur son sort la ferait grandir?

Bonjour,

Tout d'abord je m'excuse pour ce retard. Merci MissGinette pour ta réponse.
Je suis parfaitement consciente qu'elle me manipule, que je suis en quelque sorte sa poupée et qu'elle me contrôle. Toutefois, je ne pense pas qu'elle en est consciente. Cela à toujours été comme ça en quelque sorte, me contrôler est tellement encré en elle que je ne pense pas que ça puisse changer du jour au lendemain.

Maintenant moi même, sans le vouloir, avant de faire les choses je me demande si ça va lui faire du mal, la mettre en colère et que cela entrainera une dispute. Malgré le fait qu'elle ne soit plus "anorexique", je pense toujours à manger plus qu'elle, à être plus grosse qu'elle. Si je porte quelque chose qui me rend plus "mince", je stresse au point où parfois je vais me changer. Je ne fais pas attention à moi comme toutes les jeunes filles devraient, depuis ses remarques "tu fais trop attention à toi, tu laches beaucoup trop tes cheveux, tu devrais les ranger, ne marche pas comme ça etc etc". Quand j'ai eu mes mentions Bien, j'étais tellement soulagée et tellement stressée en même temps, parce que je savais qu'elle allait me sortir des phrases genre: " depuis que t'as eu ta mention t'arrête pas de jouer les intellos, t'a jamais bossé comme ça avant", ou alors "mes parents te félicitent plus moi". Dès qu'un garçon a l'air de s'intéresser à moi, elle me dit tout de suite qu'elle n'aime pas ça, qui est ce type... Pourquoi tu parles comme ça etc etc. Alors que elle, elle a eu tellement de petits amis que j'ai perdu le compte... A 22 ans on est supposé être ouvert d'esprit non??????????? Du coup, j'évite les mecs comme je peux. Je préfère rester en paix.
Elle a aussi un grand complexe d'age. Elle veut toujours etre la plus grande. Quand elle avait dix ans et moi six, elle me disait "moi je ne faisais pas ça quand j'avais six ans" puis à 15 ans elle me dit "je n'ai pas 9 ans pour qu'ils me parlent comme ça" puis à 20 ans " A 16 ans je n'ai jamais fait ça et je n'ai pas 16 ans pour que mes parents me parlent comme ça." Maintenant elle dit je n'ai plus 18 ans... Il y a toujours cette comparaison entre son âge et le mien, je n'aime pas ce complexe chez elle, comment je suis toujours gamine.

Je ne supporte pas tout cela. Des fois elle me sort " je suis ta grande soeur"... Pitié! et alors? Ça ne lui donne pas le droit de me crier dessus, et croyez moi elle crie TOUT le temps, pour n'importe quoi, alors je me fâche encore plus. J'ai horreur de ça chez elle. Crier crier crier puis... pleurer ^^

Je ne voudrai pas couper les ponds avec elle. Elle est ma soeur et le restera. Mais je ne veux pas qu'elle prenne tout pour acquis, qu'elle joue à la princesse tout le temps. Elle n'a pas ce droit. Elle est tellement sensible que c'est insupportable.

Je voudrai qu'elle cesse de me contrôler. C'est déjà asses difficile avec mes parents, je ne voudrai pas qu'elle m'étouffe en plus. Je l'ai toujours laissé libre. Je veux être respectée pour ce que je suis, marcher comme je veux, être grosse ou mince, qu'importe! Je veux arrêter d'avoir peur que les gens me parlent de mon poids " dis donc, t'as maigri un peu, c'est période des exams?" et je passe une affreuse semaine! Je voudrai qu'elle arrête d'être aussi sensible. L'année prochaine, elle va devoir quitter le pays pour préparer son doctorat, elle est tellement fragile que j'ai peur qu'elle ne supportera pas d'être confrontée à la vie, elle qui allait mettre fin à ses jours parce qu'on lui a crié dessus!
Je fais comment pour l'aider à se durcir, à cesser de me contrôler, à faire en sorte qu'elle comprenne qu'elle n'est pas le centre du monde?
Je suis certaine que mes problèmes ont l'air bien risible. Que j'exagère les choses, que j'en fais trop. Je suis parfaitement consciente du fait que les gens souffrent de problèmes plus sérieux et que je ne devrais pas jouer la gamine à me plaindre ainsi. Mais si je le fais c'est que vraiment je n'en peux plus. Je refuse de me sacrifier pour elle. L'aider oui, devenir victime non. Je ne veux pas que ce qu'elle m'a obligé à traverser lors de son anorexie, sans qu'elle s'en rende compte, se reproduise. Je veux être moi. Je suis quelqu'un d'asses indépendant, je ne supporte pas qu'on me dicte quoi faire ou m'oblige à faire ce que je n'ai pas choisi de faire. Quand il s'agit de mes parents, je peux supporter parce que je sais que ce sont mes parents et que de toute façon je ne resterai pas éternellement sous leur protection étouffante. Mais avec ma soeur, c'est different....
Merci de m'avoir lue.

Bonjour londres88,

Selon moi, il est temps que tu aies une discussion avec tes parents... Tu es une personne à part entière toi aussi, et tu dois vivre ta vie... Il est temps que tu te détaches un peu de ta famille - de ta soeur surtout - pour "vivre dans le vrai monde"... avoir ta vie à toi... On peut aider les gens, quand ils veulent se faire aider... Ta soeur me parait avoir un "déséquilibre" et ne pas vouloir le réaliser ou accepter qu'elle a besoin d'aide. Même si c'est ta soeur, et qu'elle le restera, tu as droit à ta vie... et à la vivre sans les contraintes que d'imposent ta famille... tu es adulte non? tu peux prendre tes propres décisions... tes propres choix...

Bonne chance! Et bon courage!

On ne choisit pas sa famille...

Bonsoir
Tout d'abord, merci pour vos réponses et votre soutien....

Je sens que ma tête va exploser. Je ne suis même plus cohérente. On s'est réconciliée il y a une semaine. Aujourd'hui, avant le coucher du soleil, on monte en haut sur le toit prendre un peu d'air. C'est plutôt tranquille, elle se plaint de son ex, elle s'ennuie etc... bavardage inutile. Un instant je remarque que j'ai des tâches blanches sur la peau. J'ai une peau très sensible, et cette découverte m'ennuie, mais ne m'alarme pas, j'ai connu pire et je sais que c'est juste à cause du soleil. Je lui dit "oh tiens regarde des nouvelles". Ce dont j'étais loin de me douter c'était sa réaction.... C'est bête mais maintenant je me dis j'aurai dû m'y attendre. Elle me dit elle veut pas voir, je plaisante alors et lui dit "elles vont pas te mordre". Là elle commence à me "crier" dessus, me dit de ne pas lui dire mes problèmes de santé parce qu'elle en a marre, ça la rend en colère, je devrais aller voir un médecin au lieu de prendre ça à la légère.
A ce point, je ne contrôle plus ma colère, je me mets à crier aussi, je lui dit qu'elle n'a Aucun droit de me parler de telle sorte, qu'elle doit contrôler sa voix, son ton, qu'elle doit apprendre le respect. J'attends bien sur qu'elle hurle plus fort. Elle le fait bien sur, et me dit que je lui ai dit que mes "taches vont pas te mordre". Je reste incrédule. C'est quand même incroyable! c'est la seule contre-attaque qu'elle trouve !!!! ??? !!!! Je lui dit de me laisser tranquille que j'ai plus envie de lui parler. Elle m'accuse alors de trouver des excuses pour ne plus lui parler et pour rester seule à regarder mes films. Ça ce n'est pas de l'injustice du tout! Elle descend alors en courant, et rejoue la même scène qu'elle avait faite le jour où elle s'était disputée avec le moniteur. Elle m'accuse de lui crier dessus, d'être "malade", qu'elle m'a dit poliment d'aller voir un médecin pour mes taches, alors j'ai commencé à lui crier dessus et à lui dire grossièrement qu'elles vont pas la mordre. Elle Hurle. Mes parents essayent de la calmer, puis c'est trop, mon père l'engueule. Tout de suite, je revoie sa tentative de suicide l'autre jour, j'en suis malade, alors je rentre dans la pièce, lui présente mes excuses pour éviter tout drame, je lui dit que je suis désolée que je voulais pas crier. J'en suis dégoutée tellement c'est injuste. Elle aime ça. Elle monte dans sa chambre en criant et pleurant, ma mère me supplie d'aller avec elle (je suppose que elle aussi elle la revoyait entrain de se jeter du toit). Je monte la voir, elle me claque sa porte au nez, après m'avoir bien dit qu'elle me détestait, qu'à cause de moi sa relation avec mon père est au plus mal. Elle m'accuse d'aimer ça. Me lance 10 fois que je suis quelqu'un de mauvais, je suis mauvaise mauvaise mauvaise. Je suis restée plantée là, regardant ses yeux pleins de haine lui disant de se calmer.

Ma mère monte à ce moment. Je vais dans la salle de bain me lave les bras avec de l'eau froide jusqu'au point où j'en ai mal. Elle accuse ma mère, puis mon père de me préférer à elle, qu'ils la détestent, qu'ils veulent qu'elle quitte la maison pour qu'ils soient plus tranquilles, qu'on me demande toujours de manger, alors que elle non (y a même pas deux an elle se plaignait du contraire), qu'on fait toujours attention à moi, me gâtent moi! alors qu'elle, elle est le vilain petit canard. C'est quand même singulier parce que j'aurai jurer le contraire.

Je réalise alors que je suis entrain de ranger ma chambre, plie soigneusement mes vêtements. Mon Dieu! je ne plie mes vêtements que quand ma mère me menace de les ranger ou... Chaque pull, pantalon, T-shirt, jacket, des habits que je ne porte jamais, tout est soigneusement plié, je range TOUT sans en être consciente.

Demain encore, mon père va venir nous supplier de nous réconcilier, mais cette fois je ne peux pas je ne peux pas je ne peux paaaaas. Cette fille me rend malade. Je ne veux plus lui trouver d'excuses, la défendre, ou me sentir fautive pour quoique ce soit. JE NE VEUX PAS. Je ne peux plus prétendre.

Non, je ne peux pas en parler aux parents. Ils ne vont rien faire, et de toute façon, je me sentirai encore plus mal entrain de me plaindre chez eux. Je ne peux pas aller vivre seule, j'ai encore deux ans ou 4 ans à vivre ici (le temps de terminer mes études universitaires) puis je vais quitter le pays, aller ailleurs, n'importe où. Elle va partir l'année prochaine. Il me semble que je ferai en sorte qu'on ne soit pas ensemble après. On est asses différentes pour nous supporter. Ma patience a des limites, et ces limites je les ai atteintes il y a longtemps, aujourd'hui y en a marre. Je suis sa petite soeur! Elle a 22 ans, c'est fini les crises d'adolescence non??? grand temps de grandir non? J'ai 18 ans, et je ne me souviens pas d'avoir vécu comme une jeune. D'avoir fait MES propres bêtises, je ne sais pas, faire des conneries de jeunes. J'étais asses occupée à subir SES bêtises, ses petites et grandes crises.

Je suis peut être adulte, j'ai peut être grandit, mais pas pour elle. Pour elle faut que je reste toujours la petite fille qu'elle contrôle si bien. Il faut que je lui dise quel film je regarde, ou quel livre je lis. Elle se permet même de me confisquer les livres sous prétexte qu'ils sont pas bien pour moi, qu'il y a des scènes qu'elle veut pas que je lise. Ça fait rire tout ça tellement c'est chiant! Sur quel site je suis, sur quel forum... Et c'est qui ce mec qui écrit sur ton mur sur facebook... Attends sérieux? Après elle m'accuse de lui faire des cachoteries alors que elle elle me déballe toute sa vie!!
J'ai horreur de ça, être contrôlée, j'ai besoin de me sentir libre pour vivre. Depuis que je suis bébé, je respire mal. J'ai toujours besoin de plus d'espace rien que pour avoir l'impression d'avoir asses d'air dans mes poumons. Là elle m'étouffe. J'ai besoin de temps seule, de faire ce que j'ai envie de faire, de regarder ce que je veux, de lire ce que je veux. Je veux qu'elle qu'elle grandisse, qu'elle devienne plus mature, peut être qu'alors elle me laissera tranquille. J'en peux plus. Mais c'est tellement ancré que ça risque de ne pas changer.

Vous savez, je sais qu'il n'y a rien à faire, sinon à arrêter d'y faire attention. Le soir, une fois seule, je vis dans ma propre bulle. C'est là enfin que je me sens bien. Je sais que je ne serai pas sous son emprise éternellement. Seulement voilà, je craque, c'est dur. Dur pour moi. Et tellement injuste.

Je disais que je sais parfaitement qu'il n'y a rien à faire, mais parler ici me soulage un peu. Merci donc de me lire ^^ rien que cela m'aide. Et puis tout passe n'est ce pas? passe pas vite mais passera un jour....

Merci encore de me lire