Je sais que lorsqu'elle te cries et te hurle dessus, l'envie qui te prends c'est de hurler plus fort qu'elle afin qu'elle arrête de hurler.
N'as-tu pas remarquer que ça ne fesais qu'empirer les choses?
Je crois que la meilleure a faire dans ce cas aurait été de te lever, de partir et de ne plus rien ajouter. La laissez s'énerver toute seule.

Elle a eu tout ce qu'elle voulait dans cette histoire; l'attention de tout le monde. Toi, ta mère, ton père. Même si ce n'est pas de la meilleure façon qui soit, elle a encore gagné.

Mais saches que tout ne se gagneras pas en une seule journée. Il faut que tu apprennes à mettre tes barrières de tolérance avec elle. Et il faut que tu les maintiennes. Restes constante et je suis certaine que tu y verras une amélioration d'ici quelques temps.

Et ne te gênes pas à réécrire ici, ça nous fait plaisir de te lire, même si cette situation n'est pas facile.
Tu n'es pas la seule à passer par-là!

MissGinette

Merci MissGinette pour ta réponse.

Mettre des barrières? Comment? J'ai essayé avant, est il besoin de préciser que j'ai lamentablement échoué... Mon Dieu, je ne sais même plus quoi faire.

Ce matin encore, on était à l'auto école à faire des tests, j'ai eu tout correct, elle a eu quelques erreurs, rien de grave, elle s'est trompée. Une fois terminée, elle sort très vite de l'auto école, moi derrière elle, comme sa petite chienne.

S'il y a une chose que je n'ai jamais supporté, c'est d'afficher mes problèmes, soucis, émotions en public. Elle, elle ne fait que ça. Je l'ai bien précisé dans mon premier post qu'on est asses différentes. Une fois à la maison, je ne veux plus la voir. Je monte me changer, alors elle apparait derrière ma porte.

Ce qu'elle a à me dire est très intéressant. Elle m'accuse de l'humilier dans l'auto école. Que j'adore avoir de meilleures notes qu'elle pour l'humilier. Mais m**** elle a eu 4 erreurs! 4!!!!!!!!!!!!!!!! Pourquoi est ce que je vais chercher à avoir de meilleures notes qu'elle dans un stupide test de code de conduite. Elle me sort les grands mots, qu'elle a fait le "sacrifice" de retourner avec moi dans cette école, pour MOI, pour que MOI je passe mon permis, alors que elle, le jour où elle s'est disputée avec le moniteur, elle a voulu tout quitter mais elle est revenu pour moi. Quelle grandeur d'âme! Quel acte Noble et généreux! Je me garde bien de lui lancer que j'aurai préféré qu'elle reste à la maison plutôt que de me faire subir ce supplice tous les jours. Elle me dit ensuite, qu'elle a parlé à un de ses amis, et à son ex, elle leur a raconté tout ce qui s'est passé (sa version bien sur) et ils lui ont dit de ne pas faire attention à moi, que c'est juste des petites crises que je pique, qu'elle doit pas s'en faire et que "je l'aime". Oui elle m'a dit ça ^^
Vous voyez ce qu'elle fait? Elle joue à la victime, elle me rend coupable. Je suis la méchante de l'histoire, je suis la fautive, et quand (demain peut être) elle va venir pour se réconcilier avec moi, elle va faire en sorte que je me sente plus mal et plus "petite". La dernière fois, après sa tentative de suicide quand on s'est disputées, et quand elle est venue me parler, je me suis sentie toute petite alors que j'étais TELLEMENT fâchée, que je ne voulais même pas la regarder. Ensuite elle m'a dit " on va parler, mais la prochaine fois ne me pousse plus".............................
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!!!!!!!!!!!!
??????????????

Je suis tellement fatiguée que je n'ai même pas eu le courage d'être choquée! "ne me pousse plus"! quelle audace!!!!!!!!!!!!
Je ne sais plus quoi faire. Elle ne me laisse pas l'ignorer, on va devoir nous réconcilier pour mon père, parce que après 3 jours il se fâche et nous réconcilie de force. Oh vraiment je n'en peux plus...

Elle n'est jamais de bonne humeur, y a toujours quelque chose qui va mal, se plaint tout le temps même pour un rieeeeen! J'en ai marre de me sentir coupable, coupable parce que ma coupe de cheveux est jolie... Zut j'aurai jamais du me couper les cheveux, coupable parce que j'ai une bonne note... J'ai travaillé dur mais juste pour valider et pas être la dernière!
Je me sens coupable de venir ici, même si ça me soulage, de parler d'elle, de me plaindre. Finalement je fais la même chose qu'elle, me plaindre chez les autres comme elle s'est plainte chez ses amis. Alors qu'est ce qui me dit qu'elle n'est pas vraiment une victime, que c'est moi la fautive dans tout ça, que j'ai tout faux....
Comment savoir? Ici vous n'avez que ma version, ce que j'ai ressenti pendant tant d'années... Peut être que SA version (même quand elle exagère les faits comme Toujouuuuurs... ) est différente, peut être que pour elle (et je sais que c'est vrai) c'est moi la fautive dans tout ça, j'ai tout mal fait!
En même temps, je ne fais jamais, ou rarement quand je suis vraiment fautive, le premier pas. Je sais que je suis rancunière. Je n'oublie pas facilement quand on me blesse, et même quand c'est du passé, je n'oublie pas. Je n'oublie rien. Je ne veux pas être rancunière, je pardonne mais je n'oublie pas.Parfois ça reste tellement ancré et ça devient de la colère que je ne peux pas contrôler... Quand ça devient trop!

Bon je m'arrête là pour ce soir. Merci de m'avoir lue.

Bonjour,

je suis trés touchée par tes écrits et j'avoue ne voir qu'une seule issue (même s'il doit y en avoir d'autres), c'est de trouver une place dans une fac loin de chez tes parents. Es-tu boursière? Peux-tu demander à être transférée dans une autre ville?

Quand tu commences une conversation avec ta soeur, comment cela se passe-t-il? Es-tu d'un naturel positif et énergique? Si oui, tu peux déplacer le problème en te positionnant comme le fait ta soeur: une sorte de jeu de rôle. Si c'est elle qui commence par se plaindre d'habitude, maintenant essaye de faire de même, réclame son aide, ...

Tu peux également arrêter le dialogue tout simplement: "je t'aime, tu es la soeur avec laquelle j'ai le plus de relation, mais je n'arrive pas à entendre ces mots-là..." C'est-à dire que même si tu te protèges et que tu dois te préserver, tu as également la possibilité de lui envoyer des messages restructurants: amour, reconnaissance et limites.

Continue d'écrire, tu en as le droit, tu ne dois pas culpabiliser, ceux qui te lisent le font de leur plein gré... ceux qui répondent aussi.

Bonsoir,

Merci pour ta réponse Sosochante.

S'agissant de mon transfert dans une autre fac, c'est tout simplement impossible, pour plusieurs raisons:
Tout d'abord, c'est l'une des meilleures, il y a d'excellents profs, ensuite tous mes amis y sont. Je suis donc plus au moins à l'aise là bas (même s'il y a ma soeur et Ses amis) enfin, mes parents ne me laisseraient même pas y penser. Pour eux il est HORS de question que j'aille vivre ailleurs, c'est juste indiscutable. Je vais devoir patienter d'avoir ma licence ou mon master pour pouvoir être indépendante -dans un autre pays. C'est ainsi et ils refuseraient de discuter ce plan.

Suis je d'un naturel positif et énergique? Oui, il me semble que oui. Seulement voilà, quand je suis entourée de gens ouverts, quand y a des ondes positives, je suis très énergique. Quand tout est fermé autour de moi, j'essaie d'animer mais je tombe souvent dans la morosité. Je n'ai alors plus rien à dire.

A chaque fois que j'entame une conversation, souvent elle écoute les deux premières phrases puis rêvasse. Ca a toujours été ainsi, ou alors elle m'interrompe pour me parler de ce qui s'est passé dans sa journée. J'ai très tôt compris que Mes histoires ne l'intéressaient pas. Seulement voilà, après elle me reproche de ne rien lui raconter de ce qui se passe dans ma vie, de mes amis en m'accusant de lui faire des cachoteries. D'une part, je suis quelqu'un de très euh ... privé! D'autre part, elle ne m'encourage pas à parler, alors pourquoi perdre mon temps? je me contente alors de l'écouter ELLE parler. Pour le jeu de rôle, j'ai bien peur que cela ne puisse marcher. Comme je l'ai dit, quand je commence à parler de moi, elle est dans une autre dimension. Je me plains souvent, en général ça dure deux minutes après elle commence à se plaindre -et ça s'arrête pas- de ceci et de cela. JE dois toujours l'aider, sinon je suis une mauvaise soeur, je ne fais jamais attention à elle, je ne pense qu'à moi,j'ai changé... je joue la grande soeur! quand j'étais petite j'étais plus attentionnée!..... la liste des accusations est longue.


Tu peux également arrêter le dialogue tout simplement: "je t'aime, tu es la soeur avec laquelle j'ai le plus de relation, mais je n'arrive pas à entendre ces mots-là..." C'est-à dire que même si tu te protèges et que tu dois te préserver, tu as également la possibilité de lui envoyer des messages restructurants: amour, reconnaissance et limites.

Ceci à l'air d'être une bonne solution, mais là le problème vient de moi. Je n'arrive pas à exprimer mes sentiments en public. Quand je suis triste, je ne pleure jamais en public, mes larmes se bloquent quelque part et je m'efforce de sourire. Je t'aime ne sort jamais... sauf quand je m'adresse à mon chat, ou chien. Ou alors à la fin d'un e-mail... Il n'y a qu'un seul sentiment que je n'arrive jamais à contrôler c'est la colère. Je suis d'un naturel colérique, et je m'emporte facilement quand on m'attaque, ou me blesse. Et comme elle fait cela tout le temps, je me fâche rapidement.

Il n'y a aucun sentiment de reconnaissance en moi. Elle m'a fait tellement souffrir, et ne semble même pas se rendre compte que je l'AIDE à chaque fois. Ma grande sœur l'a jetée dehors, alors qu'elle est adulte et tout. Moi, depuis que je sus très très jeune, je suis restée à ses côtés. Je ne lui ai pas tourné le dos pendant son anorexie, ou ses autres conneries. Je me mettais en colère quand ça devenait trop. C'est tout! Elle ne se rend pas compte de tout ça. Tout ce qu'elle sait, c'est que sa petite personne doit être satisfaite, chouchoutée et au centre du monde! Elle ne semble pas avoir de limites ni même accepter le concept. Elle sait par contre contrôler, manipuler et pleurer!

Je ne veux plus être contrôlée. Maintenant, à 18 ans, je suis comme l'âne qui a été attaché toute sa vie, qu'il ne se rend plus compte qu'il est libre, sans corde. Quand elle n'est pas à côté, que je regarde un film je me dis, et si elle me voit entrain de voir ce film elle va me faire ch*** encore, alors que c'est un bon film. Je ne veux plus penser comme ça.

Bon, j'espère avoir répondu à tes questions.
Merci encore, à tous, pour votre écoute et aide

Bonjour à tous,
Me revoilà, me il me semble avoir trouvé dans ce forum un moyen de décompresser, ne serait ce qu'un petit peu....

Comme je l'ai dit dans mon précédent message, je suis quelqu'un de colérique, je m'emporte facilement, puis ça passe. Ces derniers temps je me contrôle au mieux. Quand je suis vraiment fâchée, je quitte la salle, ou me tais jusqu'à ce que ça passe. En général, ça ne passe pas rapidement.
Ma soeur profite de mon silence contrôlé pour exagérer. Elle pense qu'elle gagne, qu'elle a raison de me harceler comme elle le fait, de jouer la "grande sœur", c'est tellement pathétique que ça me fait sourire. Je ne suis pas du genre à me taire une fois attaquée. Alors l'écouter sans rien dire en espérant qu'elle comprendra qu'elle n'a pas le droit de me crier dessus et de jouer celle qui a toujours raison, ni de me parler comme elle le fait, ou de me donner des ordres.
J'attends toujours qu'elle comprenne, mais elle ne comprend RIEN ou ne veut RIEN comprendre. Elle se met à crier pour un rien, mais rien du tout. Tout à l'heure justement, on jouait avec mon chien. C'est un chien plutôt agressif et il faut toujours rester vigilant. Il m'a mordu deux fois l'année dernière, depuis je fais attention. Elle s'entêtait à le taquiner jusqu'à s'enrager. Moi derrière, je lui criais d'arrêter ça, que ça allait mal finir (je porte toujours des cicatrices donc je ne suis pas prête d'oublier), c'est là qu'elle se tourne et se met à me crier dessus comme si je l'avais insulté. Comme elle élève la voix... C'est fou quand même!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je regrette de m'inquiéter pour elle! quelle folie! Je suis rentrée en la laissant s'enrager comme elle veut, c'est sa peau après tout!

Mais quand Mademoiselle est rentrée, elle me traite de rabat joie, que je fais de mon mieux pour tout fout** en l'air, que je suis coincée.... Que je me prend pour la grande soeur.... Enfin! je vous épargne le reste.

Je pense l'avoir dit dans mes précédents messages, et je pense que vous l'avez bien compris, je n'en peux plus. Elle n'a pas LE DROIT de me parler comme ça, ni même de crier comme une gamine gâtée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Comment m'y prendre??? Que faire? L'ignorer ne marche pas, crier à mon tour soulage peut être un minimum ma colère, mais n'empêche ça n'arrange pas les choses vu que mes parents s'en mêlent aussi. Alors que faire?? Je refuse d'être traitée de la sorte. Comment lui faire comprendre que le monde ne tourne pas autour de sa petite personne? Mais qu'est ce qu'elle se fâche rapidement! Un bébé de deux an est plus patient qu'elle quand même.
Que faire???

Merci de m'avoir lue.

A bientôt.

Je crois que la patience et en étant constante dans tes propos ''Ne me parle pas sur ce ton'' peuvent peut-être en venir à bout, mais sache que c'est un long processus. On ne change pas quelqu'un en claquant des doigts, malheureusement.

Lorsqu'elle commence a t'insultée gratuitement comme elle sait si bien le faire, répondit lui le contraire, calmement. ''NON, je ne suis pas un rabat-joie! NON, je ne fais pas de mon mieux pour tout foutre en l'air!''

A force de te faire dire des choses méchantes de cette personne, tu risques d'avoir des séquelles!! Ne te laisse pas marcher sur les pieds et continue a garder tes positions.

Tiens nous au courant!

Bonjour MissGinette, je m'excuse pour le retard. J'ai repris les cours et j'ai donc moins de temps dernièrement...

Merci pour ta réponse.
J'ai essayé de faire ce que tu m'as dit. Elle me crie dessus, je lui réponds de ne pas me parler sur ce ton! Le résultat n'était pas très joli à voir ou écouter plutôt!

Je me suis faite rabaissée, elle a hurlé du mieux qu'elle pouvait que je devais arrêter de lui dire ça, que je n'ai que ça à la bouche.... Depuis je lui ai plus dit. Je me sens comme une moins que rien à la laisser me contrôler comme ça. Il est impossible de lui refuser quoique ce soit. Dès qu'elle veut quelque chose il faut qu'elle l'ait! Sinon elle ouvre grand sa bouche.

Elle n'est JAMAIS contente, quand je rentre à la maison, elle est de mauvaise humeur pour ceci ou pour cela.... Et quand moi j'essaie de me détendre après une très très longue journée, de rire un peu, elle me dit "pourquoi tu ris alors que moi je suis fâchée"!!!!

J'ai noté que dans mon comportement quotidien, je pense "qu'est ce qu'elle va dire ou penser" avant de faire quelque chose. C'est incroyable quand même, je ressens à quel point c'est ridicule de ma part, mais je n'arrive pas à m'en libérer. Comment faire??? Je ne veux pas être contrôlée. Durant son anorexie, je portais des vêtements qui me faisaient paraître grosse. Aujourd'hui j'ai toujours le même réflexe. "Non j'ai l'air Normale dans ce jean ou pull" donc j'enlève et je porte autre chose. Je me sens coupable lorsqu'il y a une petite touche féminine dans mon comportement. Je n'ai pas le droit de me maquiller, alors que Mademoiselle le fait depuis ses 13 ans!!!! Certains d'entre vous trouveront que cela n'est pas très grave, risible même. Peut être, mais à 18 ans, j'ai besoin de me sentir comme une fille. J'ai envie de vivre mon âge. Je suis toujours trop jeune pour tout. Et si jamais j'essaie d'agir comme je le veux, ou naturellement, elle m'accuse d'être fausse, de faire semblant, de ne pas être naturelle, que j'étais pas comme ça avant (quand j'avais 6 ans ......... )

Bon je m'arrête là pour ce soir.
Merci énormément de m'avoir lue.

A très bientôt

Bonjour londre,

Je pensais à toi aujourd'hui et je me demandais comment ça allais avec ta soeur?
Désolé pour le livre, je l'ai prêté à une ami mais je devrais le ravoir cette semaine!!

Donnes moi des nouvelles!

Bonsoir MissGinette.
Je m'excuse pour ce long silence.
Je n'ai pas vu le temps passer ces dernières semaines. Je suis asses prises avec les cours et des petits soucis de santé, dûs au stress.

Je te remercie infiniment pour ton intérêt, ton aide et tes conseils.

Tu sais, je ne PEUX pas fuir. Je ne peux pas! Je ne peux même pas en parler à mes parents. Oui je sais, c'est triste, mais voilà quelque chose que je ne peux pas faire.

Je vois ma sœur comme quelqu'un de très vulnérable, qui se brise facilement. Durant toute son anorexie, je n'ai jamais dit à mes parents ce que je subissais. A vrai dire, je n'en ai parlé à personne. J'étais seule et je devais assumer seule. Pour moi aller dire à mes parents qu'elle me fait manger comme 4 personnes ou qu'elle m'oblige à me peser chaque jour n'aurait pas améliorer la situation.
Je suis quelqu'un de très réservé dans la vie, et parler de mes soucis me donne l'impression d'être vulnérable. Encore une erreur je sais. Je sais cacher mes sentiments, sauf ma colère que je n'arrive pas à maitriser.

Aller vivre ailleurs? Où? Mes parents ne me laisseraient pas quitter la maison, et de toutes façon où partir? La seule personne que je considérais comme ma famille et que j'aimais autant que père est morte.
Tout ce que je sais, c'est que ma sœur est un problème que je ne peux pas fuir.
Normalement, elle devrait quitter le pays vers Juillet -Aout. Rien de sur.
Vous savez ce que je trouve insupportable? Elle me "DICTE" quoi faire, que dire, comment agir. J'en ai marre.
En ce moment c'est compliqué avec son copain. Vous savez ce qu'elle fait? Elle m'implique dans leur histoire!! Elle me demande de lui écrire des messages, elle m'utilise comme argument quand elle se dispute avec lui, elle lui dit que je suis fâchée contre lui. MOI! J'aurai aimé qu'elle me laisse tranquille! qu'est ce que je m'en fout de son mec et voilà j'ai l'impression d'être moi aussi en couple avec son mec. Elle est tout le temps triste, fâchée, en colère, entrain de crier, pour LE MOINDRE PETIT TRUC.
Mais malheureusement, je n'arrive pas à appliquer ton conseil. Au début je me tais, je laisse faire, mais c'est tellement insupportable que je lui crie d'arrêter de me parler sur ce ton. Vous savez ce qu'elle me dit? qu'il faut que j'arrête d'avoir ce préjugé sur elle, qu'elle ne crie pas DU TOUT. Et que c'est moi la fautive, c'est moi la mauvaise.
Ne me demandez pas de garder mon sang froid! c'est Impossible. La fille fait ce qu'elle veut. Lorsqu'elle est fâchée (c'est à dire 365 jours) son humeur affecte touuut le monde.
Elle me contrôle comme elle veut, je ne fais pas ce que je veux mais ce qu'elle veut. Je veux qu'elle me laisse tranquille m***e c'est pas trop demandé. Elle m'implique dans son anorexie, ses histoires d'amour, ses disputes avec ses amis. C'est drôle comme elle, elle fait ce qu'elle veut quand elle veut et si ce n'est pas ce qu'elle veut elle est fâchée.
Ecoutez je vais vous donner un exemple risible. Elle me demande de commenter sur son statut sur facebook. Je dis ok. Soudain elle est à coté entrain de me dicter quoi écrire. Je refuse parce que c'est ridicule. Vous savez ce qui se passe après? elle s'en va en hurlant, m'insultant. Ca va pas non? Bien sur je lui dis d'arrêter ses conneries, résultat elle me parle pas tout la journée (et ça me va! )

Elle est horriblement sensible. Qu'est ce qui tourne pas rond chez elle? Elle n'a pas le droit de me faire subir tout ça! pour qui elle se prend à me parler sur ce ton? Quand elle est contente, elle se fout de tout le monde, quand elle est triste, faut que tout le monde soit à ses petits soins et quand elle est fâchée il faut que tout le monde lui obéisse.
J'ai des tas de trucs à bosser, je suis très stressée dernièrement, le semestre est très chargé. Et pourtant, son comportement m'affecte toujours.
Je pense sincèrement qu'elle devrait qu'elle se réveille et qu'elle se rende compte qu'elle n'est pas la princesse ici et que son égoïsme affecte tout le monde. Grand temps qu'elle grandisse.

Le comble est que je me sens horriblement coupable de venir me plaindre ici. Mon subconscient pense toujours à ce qu'elle va dire, faire, comment elle va agir etc.
Vous savez, moi aussi je suis égoïste d'un certain côté. Quand je l'aidais pendant son anorexie c'était surtout pour qu'elle me laisse tranquille. Que je grossiste, que je tombe malade, que j'aie des nausées on s'en moque, je voulais surtout qu'elle me laisse en paix. Malheureusement je me suis rendue compte trop tard que ça ne la satisfaisait pas. Mademoiselle n'est jamais satisfaite.

Pourquoi je me sens coupable? pffff y a cette voix que je n'arrive pas à taire et qui me dit tout bas que c'est ma soeur, que je DOIS tout faire pour elle, que je dois être présente pour elle touut le temps, que je dois supporter en silence que je dois arrêter de me plaindre comme un caniche.
Mais je l'aide! je la supporte jusqu'à ce que ça devienne insupportable. Je n'ai pas une nature soumise, me sentir menottée m'horrifie. Et pourtant elle me tient en laisse. Je le sens.

Elle controle tous les aspects de ma vie. Vous savez, j'en ai honte, mais le soir quand je me retourne dans mon lit, j'essaie de faire le moins de bruit possible, parce que je sais que de sa chambre elle guette le moindre son, pensant que je suis entrain de me mastur... C'est grave, cette situation ne devrait pas être. C'est pas juste. Je suis sur que ça fait sourire plus d'un mais croyez moi, on sait que ce n'est pas normal quand au milieu de la nuit on pense à ce qu'elle va penser. Ce que j'adore le plus c'est quand elle vient me voir pour me dire d'arrêter de faire ce que je fais, que c'est mauvais, que elle elle ne le fait pas.... Je n'ai pas asses de force pour commenter ce délire.

Pourquoi est ce que je me mets dans un tel état pour elle? Mais je VIS avec elle, je n'ai pas d'autre choix que de la supporter.

Je suis désolée de tout lacher sur vous comme ça. C'est injuste pour vous. Vous aussi vous avez des problèmes, et je suis là à me plaindre comme un bébé pour une situation qui avec du recul n'est pas si grave que ça.

Merci de m'avoir lue, merci beaucoup.
A très bientôt. Je promets de ne pas trop m'absenter.

Ooops, j'ai beaucoup trop écrit :s Je suis désoléééeeee

Bonjour londre,

Je suis contente d'entendre de tes nouvelles.

Comme je le vois, tu es quelque peu prisonnière de son monde à elle. Et peut-être que oui présentement tu n'y vois pas de sorties, mais je sais qu'avec le temps ça viendra.

Lorsque tu dis que parler de tes soucis te donne l'impression d'être vulnérable, je crois plutot que c'est une force. En parler, admettre, demander de l'aide pour s'améliorer.. ça n'a rien de vulnérable au contraire! C'est cherché à réparer les problèmes pour continuer de construire la vie sur des murs solides.

Je sais que les conseils sont très difficiles à appliquer, mais il faut y aller étape par étape. Commence par tenir 30 secondes, en te taisant, en te détachant totalement de ses paroles, de ses cris, et ensuite 45 secondes, 50 secondes, 1 minute, 1 minute 20... etc.... etc.....
Calcule mentalement du début de la ''crise'', ça t'aidera a penser à autres choses durant ''la tempête''.
Je suis sure que tu peux y arriver, mais laisse toi du temps et de la pratique!

Respire et garde en tête que ta vie ne sera pas toujours emmêlée avec la tienne. Et sache aussi que tu as le droit de lâcher tes émotions ici, parce que c'est un réel problème et qu'il te bouffe la vie!
C'est en parlant de nos problèmes que l'on peut trouver des solutions, souviens t-en!

A bientôt, MissGinette

Bonsoir,

Me revoilà, toujours la même histoire, toujours les mêmes problèmes.
Avant de poster ici, j'ai fait un petit tour dans le forum, lu quelques messages. Puis je suis ici à lire ce que j'ai posté. Vous savez ce que je me dis? Je mérite d'être brulée vive à me plaindre comme ça. Je ne manque de rien, je ne suis ni malade ni dépressive. Je ne pense pas au suicide. Alors de quoi je me plains? Pourquoi est ce qu'il faut que je complique ma vie? Contrôlée? Oui je le suis. Mais j'ai encore de la force en moi, et après tout avec du recul ce n'est pas très grave, je le sais, je le sens.

Alors pourquoi est ce que je me plains? Pourquoi est ce que je suis si colérique? Pourquoi est ce je suis rancunière? Je n'oublie rien.
J'aimerai tellement que cela cesse. Je veux être libre de ma colère. Et pourtant...
Quand ma soeur pleure tous les jours, qu'elle est tout le temps fâchée, jalouse, je me dis qu'elle aussi elle complique la vie. Moi mes problèmes je ne les lui impose pas. Elle m'implique partout.

Il y a moins d'une heure, j'ai envoyé un message à son ex copain, pour lui demander de revenir avec elle. Elle était à côté de moi à me dicter quoi dire et quoi effacer. Je me sens si humiliée. Je suis quelqu'un de discret, mes problèmes je ne les affiche pas dans la vie de chaque jour. Je tiens aussi à ma dignité,et me sentir rabaissée de la sorte à supplier une ptit con***d de se remettre avec elle, me répugne. Je m'en moque qu'elle soit amoureuse ou pas. Le type joue de ces sentiments, c'est un gros crétin et elle refuse de voir ça. Et pourtant j'ai cédé, en lui criant dessus parce que je n'en pouvais plus, et j'ai envoyé le stupide message, en lui disant de ne rien dire à ma soeur comme elle m'a demandé de le faire. Je sais que sa réponse sera blessante, parce que c'est un con. Je sais qu'elle va pleurer et me dire qu'elle va se suicider. Je lui ai déjà lancé à la figure que si elle me dit ça, je rompt les liens qui nous unissent. Ces menaces de mort, je ne les supporte plus. Au moindre petit problème elle lance ça. Je m'en fout qu'elle soit fragile ou pas JE M'en fout!!!!!!!!!!! j'ai des cours très durs ce semestre et j'ai l'impression de me concentrer sur son histoire que sur mes études. Le petit con la traine par terre dans la boue et elle veut plus. Pourquoi est ce qu'elle ne prend pas ses responsabilités, qu'elle se débrouille seule comme une grande et assume les conséquences. Pourquoi faut il que je joue à la boniche, toujours à nettoyer derrière elle. Elle me stresse. Mes parents me stressent. Je suis toujours stressée, toujours à essayer de sourire alors que vraiment j'ai envie de casser quelque chose.

Non, je ne suis pas libre. Je suis ambitieuse, je sais qu'un jour, je vivrai comme je le ressens, et non comme mes parents ou ma soeur le veulent. Je ne veux plus vivre tout ça. Et pourtant j'ai vu pire pendant son anorexie. Ces années étaient vraiment durs pour moi.
Mais elle a toujours besoin d'aide, y a toujours quelque chose qui "lui tombe dessus". Je n'ai pas l'impression de l'aider. NON au fait, je ne l'aide pas tout court. Je suis là pour elle, puis à la fin j'en ai marre et je lui crie dessus. Elle est toujours là à pleurer comme une gamine, à s'apitoyer sur son sort, à vouloir mourir pour rien, que je n'arrive plus à contrôler ma colère.

Elle me dit franchement que je suis mauvaise, que je ne l'aide pas, que je suis cruelle, moche. Mais elle est tellement enfermée dans son petit monde égoïste qu'elle ne voit pas ce que les autres font pour elle. Faut que tout soit rose et que tout le monde soit à ses petits soins ou RIEN.

Il y a tellement de répétition dans mes messages, je vous parle toujours de la même chose. Mais c'est ainsi et j'en suis sincèrement désolée. Mon problème ne mérite pas beaucoup d'attention. Il y a des personnes qui, elles, ont réellement besoin qu'on les prenne dans nos bras et leur dire que ça ira mieux, bientôt. Mon problème n'a pour l'instant pas de solution, je le sais, je l'ai toujours su. Un jour peut être. En ce moment, on vit avec, mais ça me fait du bien... ou plutôt ça me soulage de parler de tout ça ici. Je me sens comme un volcan, très colérique. Et j'ai besoin d'évacuer un peu. J'ai besoin de crier haut et fort, ou alors de partir loin. Je ne peux faire ni l'un ni l'autre, je me contente alors de venir ici.

Merci encore une fois de m'avoir lue.

Bonsoir,

Ce soir a été terrible.

Elle fête son anniversaire demain, et elle comptait le passer avec son ex copain qui joue toujours avec ses sentiments.
Elle est excitée depuis des mois, et ce soir il lui demande de ne pas aller le voir. Elle est PERDUE. Elle a pleuré touutes les larmes de son corps, crié. Il lui a dit qu'il ne l'aimait pas. Résultat, elle s'est évanouie et s'est cognée la tête.
J'en tremble encore. Je suis toute en sueur de peur. Quand elle s'est réveillée, elle m'a suppliée de lui écrire et lui dire qu'elle s'est évanouie et pourquoi il lui a envoyé ce message. J'ai refusé. Elle a alors commencé à crier, à se tirer les cheveux, à me frapper, griffer, pleurer.
Je vous jure j'en tremble encore. Je n'arrive plus à me concentrer. Je n'ai pas les idées claires. Elle a dit qu'elle allait se tuer demain. Depuis l'épisode de cet été, je la crois. Elle en est capable. Demain, elle va passer toute la journée dehors, j'ai très peur qu'elle ne fasse une connerie.
En ce moment, elle dort avec ma mère. Mais c'est incroyable. Elle pense beaucoup au suicide, et je suis impuissante. Je cède toujours et je ne veux plus céder. Elle fout ses études en l'air et je me sens coupable de ne rien faire. Parce que je ne peux rien faire. Pourquoi est ce qu'elle se met dans un tel état pour un connard?
S'il vous plait aidez moi. Comment l'aider? Comment faire qu'elle se ressaisisse?? J'ai les bras encore rouges à cause de ses coups. S'il vous plait aidez moi. Je ne veux pas qu'elle se suicide. Je n'y survivrai pas. je culpabiliserai toute ma vie. S'il vous plait aidez moi. Comment l'aider à remonter la pente?

Bonsoir londre,

Premièrement, il ne faut pas que tu culpabilise sur le fait que ''ta soeur va peut-être se suicider''. CE N'EST PAS TA FAUTE. Tout dépend d'elle, de son jugement et de sa capacité à elle seule de gérer ses émotions.
Il est aussi inadmissible qu'elle te frappe et qu'elle te griffe. Tu n'y es pour rien, tu n'as rien à voir là-dedans. C'est SA VIE, non la tienne.
Je crois qu'une conversation s'impose avec tes parents au sujet de ta soeur. Elle a besoin d'une aide extérieure, un psychologue, un psychiatre, peu importe, mais ces crises doivent être reliés à quelque chose que psychologique.
Certes, nous éprouvons tous des émotions, mais lorsqu'on n'est plus capable des les contrôler, il a un sérieux problème!!

D'après mon expérience personnelle, les personnes qui disent haut et fort ''je vais me suicider'' après un problème plus ou moins important, sont des gens qui cherchent de l'attention et en faisant des menaces, comme le suicide, elle s'assure presque la constante surveillance et attention des autres, parce que justement, tu crains pour elle et tu t'inquiète.
Je trouve cette technique un très bon exemple de manipulation.

Mais bref, tu n'as plus à endurer tout cela, il faut que tu trouves une solution. Assieds toi avec tes parents, ou simplement ta mère ou ton père, mais il faut bouger.
Elle a besoin d'aide, extérieure, d'un professionnel, qui pourrait l'aider à mieux se comprendre et à mieux gérer ces excès.

Je comprends aussi que tu veuilles l'aider, mais parfois même notre bonne volonté ne suffit plus. Et puisqu'elle est extrêmement émotive, cette rupture risque d'avoir des effets désastreux.

Reviens moi là-dessus!

MissGinette

Bonsoir,
me revoilà pour un nouvel episode de ... mon quotidien.

Les examens approchent. J'ai des cours très chargés, je ne sais même pas par où commencer alors que je travaille au jour le jour. Je fais de mon mieux, mais il m'ait impossible de tout gérer. Résultat: je stresse.
Mais voilà, je stresse davantage, car je ne peux pas me concentrer.

J'ai commencé à ressentir ce froid, le jour où ma soeur a essayé de se jeter du haut du toit. Mais j'ai réussi à me "contrôler" et calmer. Puis depuis la veille de son anniversaire, où elle s'est évanouie sans signe avant coureur, où elle a été hystérique à crier et à me frapper, je me sens... déstabilisée.
D'habitude, j'ai un asses bon contrôle sur moi même, sur mes sentiments. Quand la réalité devient insupportable (comme durant son anorexie) je m'évade dans les rêves. Je rêve beaucoup au point où des fois, j'ai du mal à séparer rêve et réalité. Mais cela m'aidait beaucoup.
Aujourd'hui, je ne peux plus le faire. Je ne comprends pas. Je ressens un réel froid, une véritable peur que je refusais d'affronter avant. Dès qu'elle parle à son ex, dès qu'elle a une petit saute d'humeur (c'est à dire tout le temps), je tremble de la tête au pieds, je ne me concentre pas, je reste clouée, et je ressens le vide, le froid et comme la nuit qui se referme autour de moi. Il n'y a que moi, personne pour m'aider. Je suis piégée.
Durant son anorexie, je me confiais, des fois, à une amie que j'adorais. Elle ne pouvait pas faire grand chose, mais au moins, il y avait quelqu'un avec qui parler. A présent, la vie nous a séparée. Nous sommes devenues "des amies", personnes qui se connaissent et qui s'aiment bien... Sans plus! Aujourd'hui, je suis seule. Je n'ai personne à qui parler, me confier, qui pourrait me soulager. Il me serait Inconcevable de déballer ma vie aux gens que je fréquente chaque.

Je découvre enfin, une réelle peur. Et quand je suis dans cet état, je me dis que c'est risible et ridicule. Que j'ai peut être connu pire (peut être) . Je ne comprends pas pourquoi je tremble, pourquoi je n'arrive plus à respirer, à bouger mes muscles. Je me dis qu'il faut que je me concentre, que j'ai des exams dans quelques semaines, et que si je les rate c'est fichu pour moi. (ça ne fait qu'empirer mon état). J'ai toujours su gérer tout ça. Parfois c'était dur, mais je m'en sortais. Maintenant, je n'y arrive plus. Je pense que j'ai subi un choc.. ou je ne sais quoi. Qu'est ce qui se passe?
Je pense avoir subi un léger traumatisme (je sais le mot est grand) mais l'attraper à la dernière minute alors qu'elle a déjà un pied dans le vide, la voir s'évanouir encore, la revoir hurler hystérique, me frapper, griffer. Et devoir après faire comme ci de rien n'était devant mes parents. Sourire, faire des blagues alors que je pense m'enfuir le plus loin possible. Puis lui reparler à elle normalement, alors que je sens tout mon intérieur qui tremble.

Je veux que ça cesse. Je n'aime pas être déstabilisée de la sorte. Je veux qu'elle me rende mon équilibre qui m'ait vital pour pouvoir avancer. Je n'ai plus confiance en moi. Je suis quelqu'un d'ambitieux, j'ai toujours de grands plans devant moi. Mais maintenant je ne sais même pas si je vais avoir ma licence, ou survire plus tard, si je ne peux pas gérer une situation qui n'est pas si grave et qui est seulement rendue dramatique.
Comment faire?
Je ne peux pas le dire à mes parents, cela ne ferait qu'empirer les choses... Elle ne peut pas voir de psy, elle refuserait, et d'ailleurs faut passer par la case parents et donc encore plus de problèmes.

Tout ce que je veux c'est me rééquilibrer. Comment faire? Comment devenir indifférente?

Vous savez quoi? Je me surprends à penser au jour de ses funérailles, à ce que serait ma vie après, que je ne pourrai plus aller à la même faculté, que je ne supporterais pas de vivre toute ma vie avec le sentiment de culpabilité.... Que je finirai par la rejoindre.
Je ne suis pas quelqu'un de pessimiste.... Je veux arrêter d'avoir ces pensées et me concentrer sur mes cours!!!!!!!

Je m'arrête là pour ce soir.
Encore une fois, merci pour votre patience.