Bonjour,

Il me semble que les choses ne font qu'empirer.

Ces dernières semaines étaient... les pires de ma vie. La peur que j'ai vécu avant n'est rien comparé à l'enfer de ces dernières semaines.
Je n'ai plus fermé l'oeil de la nuit. Je suis assise sur mon lit à attendre que mon réveil sonne le lendemain matin. Je n'arrivais même plus à être cohérente avec moi-même.
J'ai appris un "beau" soir que ma soeur était enceinte.....

Enceinte....

Enceinte....

Enceinte....

Enceinte....

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Je dois signaler que dans mon pays, si une fille non mariée tombe enceinte, c'est la honte pour Toute la famille.
Alors voilà, c'est arrivé! Ma soeur qui est "gentille" "une fille bien" pour les autres est enceinte. Je ne l'aurai jamais cru. e savais qu'elle couchait avec son copain. Je m'en doutais plutôt. Un beau soir elle m'annonce qu'elle est enceinte et qu'elle est paniquée.
Je te sincèrement que "paniquée" est risible. Permettez moi de souligner que ma soeur "la fille bien" couchait avec son EX après qu'il lui ait fait subir tout ce qu'il lui a fait subir cet été. Elle couchait avec lui alors qu'il l'a trainé dans la boue. Elle couchait avec lui alors quelle me mentait me disant que "c'est fini" que "je vais prendre un café quelque part". Après elle m'annonce qu'elle est ENCEINTE après tout ce que j'ai subit avec elle?????c'est intolérable!
Ce n'est pas un accident. A croire qu'elle a tout fait pour être enceinte. Elle ne se protégeait pas, se pensant surement supérieure aux lois de la nature. Après elle est enceinte????????????? Mon père la tuerait si il l'apprenait. Tout un avenir qui s'écroule, le sien et le mien aussi, même si moi j'ai rien fait.
Ca me révolte. Son insouciance, son égoïsme, ses mensonges, le fait qu'elle se croit le centre du monde.... ça me REVOLTE.
Ceci se passe quelques jours avant les examens. Inutile de vous dire que je n'ai pas pu réviser à partir de ce soir là. Que j'étais mortifiée.

Bien entendu, elle comptait avorter. Mais dans notre pays, c'est puni par la loi. Aucun médecin n'accepte de pratiquer un avortement (malheureusement!!!!!!!!)
Son EX (je précise que ce c***ard est son EX pas son copain!!!) lui a trouvé les médicaments qui lui ont permis d'avorter.

Une semaine de stress, puis elle a reçu les médicaments.
Cette partie est pathétique. Elle a pleuré toutes les larmes de son corps, parce que son EX a refusé qu'elle avorte chez lui. Donc en d'autres mots, et si je comprends bien, le mec qui l'a plaquée, puis humiliée, puis trainée par terre, jusqu'à ce qu'elle est perdu toute dignité humaine (et moi avec elle) puis qui a couché avec elle à maintes reprises alors qu'il l'a rejetée voulant du sex mais ne la voulant pas elle (désolée je suis hors de moi), ce même type, refuse qu'elle avorte chez lui et mademoiselle pique une crise à cause de cela.

Si quelqu'un comprend s'il vous plait éclairez moi parce que là j'ai vraiment du mal. Elle va donc avorter à la maison, comme une grande. Elle ne sera pas seule, puisque JE serai là. Pendant tous ces jours, je n'ai pas pensé, je n'ai pas réfléchi. Il fallait qu'elle se débarrasse du fœtus et le plus vite possible.
Le premier jour, elle avale le premier médicament. Je ne peux rien faire tellement mes mains tremblent. Encore une nuit blanche ce jour là.
Je suis soulagée quand je vois que c'est le matin et que je peux enfin me lever. Je descend faire des recherches sur internet, lisant les témoignages d'autres femmes qui ont avorté. Je n'aurai jamais pensé de ma vie qu'un jour je serai confrontée à une telle situation, et que ce sera CETTE soeur qui en sera la cause. Aujourd'hui encore je pense que j'hallucine.
Ce jour là, elle avale l'autre médicaments. Tout de suite les crampes et le saignement commence. J'ai la nausée aussi. Je suis secouée de tremblements et je ne sais pas quoi faire. Si ça tourne mal, c'est fini pour nous deux.

Ce jour là,elle restera allongée. On a dit à ma mère qu'elle avait mal au ventre.
C'est presque ironique. Elle est là entrain d'avorter et ma mère lui prépare une tisane, et mon père fait des blagues. Mon Dieu, s'ils savaient.... Elle a beaucoup beaucoup saigné, mais il n'y a pas eu de complications majeures. On est sauvées.

Le lendemain je pars passer mon examen. Je suis dans une autre dimension.

Vous savez, j'ai tellement vécu de mauvais jours ces derniers temps que je ne pourrai pas choisir le pire. Mais je pense que ces dernières semaines ont une place de choix.

Comme je l'ai dit, la question de l'avortement n'a pas jamais effleuré mon esprit. Je sais que certaines femmes le font. Certaines ici le font à la clinique, si le bébé met en danger la santé de la maman, en cas de malformation ou même en cas je viol je pense. Mais il est Strictement interdit d'avorter dans des situations comme celles de ma soeur par exemple. Le medecin et la femme vont en prison. (puis la femme est marginalisée).
Oui j'ai toujours trouvé cela triste que les femmes soient rejetées parce qu'elles ont eu un bébé en dehors du mariage. Je trouve cela répugnant. Et j'ai toujours admiré le courage de ces femmes qui ne se sont pas cachées, qui n'ont pas rejeté leur enfant une fois né, et d'accepter de l'éduquer seules. C'est comme ça que ça se passe en général.
Je n'ai donc jamais sérieusement pensé à l'avortement. Je n'ai jamais eu une opinion sur le sujet. Pour moi, c'était dangereux au troisième trimestre par exemple. Je n'ai jamais envisagé les avortements dans les premières semaines.
Et voilà que ça me tombe dessus. Ma propre sœur avorte sous mon nez. Et là on est obligé de se poser la question.

Il serait hypocrite de ma part de dire que je suis contre l'avortement, pas après ce que j'ai vécu ces dernières semaines. Mais voilà, j'ai eu des nuits entières pour réfléchir. Il me semble que c'est quelque chose que je ne supporterai pas si ça m'arrivait. Je suis donc contre l'avortement pour moi-même. Mais pour les autres femmes je pense que chacune a son corps, sa vie, sa situations, ses interdits, ses principes, ses envies. Donc je pense que chaque femme doit décider pour elle-même. Je pense d'ailleurs, qu'une loi contre l'avortement est condamnable. J'aurai souhaité que ma soeur le fasse dans une clinique, entourées de tous les soins requis. Pas à la maison avec sa petite soeur qui ne peut rien faire.
Mais elle, elle a eu de la chance de trouver ces médicaments. D'autres femmes ont recours à des techniques barbares pour avorter. Au meilleurs des cas, elles porteront des séquelles physiques et psychologiques toutes leur vie, au pire, elles mourront.

Je ne sais pas si elle est toujours enceinte ou pas. Elle devrait aller voir un médecin cette semaine. Une précaution. Mais je pense qu'elle a vraiment avorté.

Je suppose que vous devez vous dire qu'elle doit haïr le mec maintenant, qui s'est foutu royalement du fait qu'elle avorte ou qu'elle meure. Et bien, figurez vous que vous vous tromper tristement...
La nature humaine est fascinante, plus elle est rabaissée plus elle en redemande. Ça me met HORS de moi. J'ai envie de la giffler, de l'insulter. J'ai envie de devenir sauvage et de la mordre. J'ai l'impression que j'ai des volcans au lieu d'un estomacs, coeur , cerveau etc.

Elle se fâche parce que.... Il a commenté sur la photo d'une telle sur facebook.... C'est hallucinant. Je me demande des fois si je ne suis pas folle, et que je me fais des histoires.

Je ne sais pas quoi penser. Comme je vous l'ai dit, je ne suis même plus cohérente avec moi même. Avec tout son stress et le stress des exams, et mon manque de sommeil, j'ai l'impression que mon dos et mon cou vont se casse en deux.
Elle ne veut pas aller voir le medecin, elle ne veut pas appeler pour prendre rendez vous, elle veut pas payer pour la visite. JE dois tout faire. Comme si c'est MON corps, comme si c'est moi qui ait couché avec ce sal**d. Elle préfère peut être attendre que son ventre soit bien rond et que tout le monde la pointe du doigt pour réaliser qu'elle est toujours enceinte. (j'espère que non d'ailleurs).

Je ne pense pas que je vais valider mon semestre, j'ai très mal fait dans certains examens. Enfin... on verra.
Elle n'est même pas reconnaissante pour le fait que je ne lui ai pas fait toute une histoire, que je l'ai épaulé jusqu'au bout, que j'ai diverti mes parents, que j'ai été patiente, que je lui parle encore après tout ce qu'elle m'a fait subir.
Non pour elle s'est naturel. J'avais remarqué cela aussi durant son anorexie, quand la vue de la nourriture me donnait la nausée tellement je mangeais pour qu'elle se sente ELLE bien dans sa peau. Elle n'a jamais été reconnaissante pour rien du tout. Je n'attends rien d'elle. Je veux juste qu'elle cesse de me contrôler et de me dire quoi faire. Qu'elle me laisse en paix, et cesse de me crier dessus.
Les gens se réjouissent à l'idée d'avoir des vacances. Moi j'en tremble. Cela veut dire pour moi, que je serai à sa merci tout le temps. Si vous saviez comme ça me tue....

J'ai beaucoup écrit.... encore. Je m'en excuse.
J'essaierai de donner des nouvelles.

A bientôt.

Désolée Londre de ne pas avoir répondu à ce post.

J'aimerais avoir de tes nouvelles! Comment ça se passe avec ta soeur?

Bien à toi,

MissGinette

Bonjour MissGinette,

Merci pour ton message et ton soutient Je ne sais comment te remercier.

J'ai repris les études. J'ai réussi à valider mon semestre (Miracle! Je n'y croyais plus) Je suis tellement contente d'avoir repris les cours. Au moins je ne suis plus à la maison, à sa merci.

Les vacances étaient.... comme je l'avais prédit. Elle m'a fait vivre un enfer pour avoir raccroché sur son ex qui a appelé à la maison. Je me suis faite rabaissée,traitée de tous les noms.... J'entends toujours ses insultes, même si "on s'est réconciliées" et que c'est supposé "oublié" . Elle ne s'est pas excusée, ni pour les insultes, ni pour l'enfer qu'elle m'a fait vivre, ni pour ses expressions comme "je te hais (qu'elle semblait dire du fond de son coeur) " ou encore " je me fiche de toi, comme toi tu t'en fout de moi"...
Je trouve cela abusé, moi qui était à ses côtés pour toute épreuve, moi qui ai payé le prix pour ses conneries, moi qui ne l'ai pas jugée....

Enfin bon, je ne peux pas prétendre d'être surprise, je m'attends à tout de sa part.

Si j'écris ici aujourd'hui, c'est parce que je ne peux plus prétendre. Depuis son avortement, je ressens un profond malaise . J'ai tout fait pour l'ignorer, je me mens à moi même, mais je pense que plus ça va durer et plus j'aurai du mal à gérer ce sentiment. Je ne peux plus me le cacher: Je ne vais pas bien. Je n'étais pas prête à affronter ça! Un avortement! Mon Dieu! J'y ai jamais pensé. Ca m'est tombé dessus.

Que ce soit clair, je ne suis pas contre les avortements pour les autres femmes. Mais le fait que MOI j'ai eu à vivre ça, alors que je n'ai rien fait, je n'ai jamais rien demandé, alors que je ne m'y attendais pas. Après le calvaire qu'elle nous a fait vivre, elle annonce qu'elle est enceinte. Je sais qu'il n'y avait pas d'autres solutions. C'était soit l'avortement, soit qu'elle s'enfuit de la maison. Elle a eu de la chance de trouver des médicaments... Les cliniques ici refusent de pratiquer des IVG, et si certains médecins acceptent... C'est barbare! Donc voilà, il n'y avait pas d'autres solutions.

Mais mon problème n'est pas là. J'aurai souhaité qu'elle soit un MINIMUM responsable et qu'elle ne nous fasse pas vivre cela.
Depuis elle agit comme si de rien n'était.... Comme si c'était juste ... Je ne sais pas, comme si elle était constipée et elle a prit des médicaments et devait rester à la maison, puis deux jours plus tard tout allait parfaitement bien. Elle agit comme si elle se moquait pas mal que ce qu'elle avait dans le ventre c'était UN ÊTRE VIVANT!!!!!! Qui grandissait de jour en jour, pendant que elle prétendait que tout allait bien.... Un être vivant qui avait déjà un coeur quand elle a avorté. Voilà comment je vois les choses. Je le vis très très mal. J'aurai souhaité ne pas avoir à penser à tout cela, à être aussi insouciante. Mais j'y pense chaque jour.
Quand elle est partie chez le gynéco, il lui a dit qu'il y avait des "restes".... Ce mot me hante... Des "restes"!!!!! Vous savez quoi? Elle se foutait des "restes" qu'il y avait, elle était fâchée parce qu'elle n'a pas aimé le gynéco et parce que c'était trop cher..................................

J'ai toujours aimé les bébés... Mais dernièrement, je ressens un désir, non plutôt un besoin d'AVOIR un enfant! Je suis trop jeune, je veux faire de longues études, et j'ai encore un long chemin devant moi. J'ai toujours dit "oui un bébé à 29 ans ou 30 ans..." Maintenant je me surprend à penser, "qui a besoin d'un doctorat? J'ai pas besoin de continuer mes études, un master, puis un bébé" ou encore "y a pleins de filles qui font des bébés tout en continuant leurs études" .... Je n'aime pas ça. Je ne sais pas si c'est à cause de l'avortement, en tout cas, j'ai remarqué cela après.
Je sais je ne devrais pas penser ainsi. Ce qui est fait et fait, et il n'y avait pas d'autres solutions. Je voudrai seulement qu'elle soit plus RESPONSABLE. Vous savez, je refuse de croire qu' "elle est amoureuse" Vous voulez me faire croire qu'en tombant amoureuse on perd toute dignité, tout bon sens? On est manipulé? On ne vit que POUR cet homme en faisant vivre les autres dans l'enfer? C'est ça l'amour?? A quoi bon? Je préfère ne jamais aimer dans ce cas. Si je serai SOUMISE à cet amour. Puis quand ça va mal, j'accuserai tout le monde d'être le responsable de la rupture? A cause de cette fille... Ou celle ci. Ou encore celle là. J'accuserai même ma soeur....

Je ne veux pas vivre ça.

Tant de sentiments. Je ne sais plus quoi penser. Tout ce que je sais, c'est que je vis TRèS mal SON avortement. Je voudrai être aussi insouciante que les autres filles de mon âge. Tout le monde a des problèmes, mais je voudrai vivre les problèmes qu'on les filles à 18 ans!!!! C'est injuste! Je n'ai pas couché avec ce mec, je n'ai pas prétendu être supérieure aux lois de la nature en couchant plusieurs fois sans me protéger, je ne suis pas tombée enceinte, je n'ai pas AVORTé, et pourtant je subis chaque jours les conséquences psychologiques de tout ce qu'ELLE a fait. Vous trouvez cela JUSTE? j'en ai marre de prétendre que tout va bien. et la cerise sur la gâteau, pour elle s'est "normal", elle ne voit même pas que je me sacrifie toujours pour elle. Après je me fais traiter de sal**e parce que j'ai raccroché au tel.

Vous y comprenez quelque chose???

S'il vous plait, aidez moi. Je ne veux plus penser à ça. Y a t il une solution .... pour les "TANTES" des bébés avortés????????????????????

Merci infiniment.