Je marche sur un pont, je me dis : et si je sautais?
Je suis à la gare : et si je me jetais?
Je vois ma pharmacie : et si je prenais tout?
Je regarde le lac : et si je plongeais pour ne plus jamais retrouver l'air?
Je vois un foulard... etc etc.
Je lutte chaque secondes pour ne pas sombrer dans cette envie, et pourtant la perspective ne cesse de me hanter, quel égoïsme! Je n'en reviens définitivement pas d'être ainsi! C'est pas comme si j'y pensais quelques minutes par jour... tout le temps à chaque occasion je vois une façon d'en finir.
Et pourtant... pourtant, je me dis que je dois m'accrocher, je n'ai pas le choix! Mais cette faiblesse que j'ai en moi, finira-t-elle par me vaincre? Peut-être... je ferai tout pour que ce ne soit pas le cas. Je tiens bon... mais je ne sais pas, la perspective de passer ma vie à lutter me fatigue, rien que la pensée me fatigue. "C'est la dépression" en auront dit certain, c'est la vie, c'est ma vie, c'est ma réalité, voilà ce que j'en dis, peu importe comment cela s'appelle.
Sortir de ces pensées je n'ose plus croire que c'est possible : avancer malgré elles. Voilà ce qu'il faut que je fasse! Mais pour ça, il faut de la force, beaucoup de force, et je ne me considère en tout cas pas comme quelqu'un de fort. Jamais je ne l'ai été. Je sais que d'autres se débrouilleraient mieux que moi avec ce que j'ai. Je le sais, et pourtant je ne peux demander à personne de le faire à ma place. La lutte contre moi-même n'est pas finie. Elle ne se finira peut-être jamais... alors il va me falloir une bonne dose de courage pour avancer.
Comment j'ai pu arrêter d'y croire? Comme j'ai osé arrêter d'espérer ainsi? Qu'est-il arrivé à la personne que j'étais, pleine d'espoir et de naïveté? Est-ce ça de vivre? Perdre, petit à petit, sa naiveté et se battre sans cesse... (il n'y a pas de smiley qui baille, mais ça serait approprié )

Oui, c'est fou comme un rêve de petite fille permet de tenir malgré tout! Merci pour tes mots qui sont très réconfortant!

je pense que ce qu'il te faut c'est l'amour, le vrai la sensation de raconté nos problème a un être afin de soulagé sa conscience, ou d'entendre ces problèmes et de l'aider.

Tout le temps envie de mourir, vivre est devenue pour moi un fardeau, je m'ennuie, plus rien ne m'interesse.Un ras le bol général, tout me dégoute je voudrais en finir, que ma tete arrete de penser, m'endormir sans jamais plus me réveiller quel bonheur !!!! Voila mon reve