Bonsoir,

Je vais faire comme tout le monde et dire pourquoi je suis ici. Je peux dire que c'est une longue histoire qui a commencé il y a 1 an et 10 mois. J'ai plongé dans les pires bêtises jusqu'à des moments où je pensais ne jamais en ressortir. En mai de cette année, cela s'est arrangé, je pensais que tout allait bien mieux mais je me suis trompée. C'est dur de ne pas y penser, de résister, de se dire qu'on peut le faire avec de la volonté et que l'on a nos amis avec nous au besoin mais ce qui m'a fait rechuter, c'est le fait d'aimer d'amour sans l'être ne retour, qu'on a juste de l'amitié.

Mes amis me conseillent un psychologue mais je n'ai pas les moyens. Enfin, si, si les parents payent mais ils ne sont au courant de rien. Alors j'ai cherché sur le net un forum d'entre aide psychologique et j'ai atterris ici. J'ai terriblement peur, j'en pleure toute les nuits et je suis à bout de force. Le fait de se battre pour se dire que cela n'a servit à rien au final, c'est dur à admettre. Mes amis sont un peu à court, la seule chose qu'ils ont envie s'est de me pousser à aller voir un psychologue ou un médecin mais j'ai peur d'y aller.

Peut-être qu'ici, je trouverai l'aide qu'il me faut, peut-être un soutien pour m'encourager à aller jusqu'au bout...discuter avec des personnes dans le même cas et avoir une aide que l'on ne peut pas avoir en temps normal peut toujours aider.

Enfin, je vais peut-être m'arrêter là car sinon, cela risque d'être long ^^.

Bonne soirée à tous,

Eldariel

Eldariel,
Tu sembles avoir envie (et besoin) de parler, tu intitules ton post "Une bien longue histoire" et puis...ton message est très court !
A te lire, je devine que tu vis dans l'angoisse, dans la peur, dans des souvenirs douloureux.
Tu dis avoir plongé dans "les pires bêtises"...
Comment pouvons-nous t'écouter, essayer de te soulager , alors que nous ne savons pas de quoi tu parles ?
Tu sais, ici, personne n'est là pour juger personne, et tout se dit dans l'anonymat en plus...
Tu trouveras peut-être l'aide que tu recherches sur ce forum, comme tu le dis, il y a peut-être des personnes "dans le même cas", mais encore faut-il qu'on sache quel "cas"...
Tu voudrais un soutien pour aller jusqu'au bout, mais "quel bout" ?
Tu comprends, c'est bien vague tout ça, trop vague que pour entamer une discussion je pense.
Amicalement,
Claireau

Salut, merci pour ta réponse.

Oui, je sais que ce message est court mais même si j'ai envie de parler, je me braque rapidement et je ne le fais pas. J'ai beaucoup de mal à l'accepter alors en parler aux autres, c'est encore plus dur. La peur d'être jugée, de ne pas être comprise. Peut-être que j'aurai plus tard le courage de raconter cette histoire depuis le début jusqu'à aujourd'hui.

Je vais répondre à tes questions sans être vague, je l'ai été sans doute volontairement dans le premier message. J'ai commencé à me mutiler il y a 1 an et 10 mois. J'ai eu deux périodes de répits : de mai 2008 jusqu'en décembre 2008 et cette année entre mai et juillet. J'avais pensé m'en être sortit. A ma 1ère rechute, j'étais confiante on va dire, je résistais à cette envie et cela venait de temps en temps. Quand j'ai pu m'en débarrasser, je me suis dis "j'ai réussi". Je me battais chaque jour contre cela, ne plus y penser.

Mais il y a un mois, cela a recommencé...en pire je dois dire car rechuter ainsi, cela a été comme un échec et tout ce que j'avais pu faire avant est tombé à l'eau. Cela est plus fort que moi, j'en pleure chaque nuit et tout ce à quoi je pense, c'est d'en finir. C'est une situation que je n'arrive plus à supporter. Avant, j'essayais de me battre contre cela, aujourd'hui...c'est comme si je n'en avais plus envie, trop détruite pour continuer ce combat.

Je ne parlerai pas pour l'instant de ma vie, de ce qui a pu conduire à cela et ce qui a contribué à ce que je replonge ainsi. Je risque de me mettre à pleurer en écrivant et j'ai plutôt envie d'éviter cela pour l'instant. Déjà là, j'ai les larmes aux yeux et j'ai l'impression d'en avoir trop dit.

Eldariel

Eldariel
Je ne sais pas quoi te dire à propos de ces mutilations car c'est une chose que je ne comprends pas du tout.
Donc je préfère me taire que de dire des idioties !
Mais j'ai déjà vu certaines personnes parler de cela sur ce forum; tu n'es pas la seule ici dans ce cas...
J'espère que tu "t'ouvriras" et parleras de ce qui te hante, car si je comprends bien, tu as un "noeud" dans la gorge...je suis convaincue que parler libère .
Mais fais à ton rythme, je ne veux pas te brusquer tu sais.
Sache seulement que tu peux te confier ici si tu le désires...quand tu veux et pour parler de ce que tu veux !