Salut à tous,
Voici quelques mois que je n'ai plus mis le pied sur ce forum... quelques mois où il s'est passé plein de choses, certaines très tristes qui ont du demander de nombreuses remises en questions, d'autres plus joyeuses, et puis les événements s'enchainent et la vie passe petit à petit.
J'ai quelques problèmes de santé (suspicion d'un cancer de la peau), mais étrangement je vais remarquablement bien. C'est de cela que je voulais témoigner aujourd'hui. J'ai l'impression d'être en train de retrouver un nouvelle vie après mon agression et ce grand traumatisme qui a, comme je l'ai souvent dit "tué" celle que j'étais. On meurt pour mieux renaitre et je me sens forte au jours où je vous parle et prête à affronter tous les obstacles qui se présentent.
Je ne dis pas que cela va être facile tous les jours, simplement qu'il y a enfin de l'espoir et que ça fait du bien de pouvoir respirer à nouveau. La vie est pleine de surprise et je tiens à témoigner pour cela, c'est possible de renaitre après tout cela... oui... c'est possible... moi qui n'y croyait absolument pas, je dois avouer m'être réellement trompée.
Je suis tellement reconnaissante envers mes amis, les personnes de ce forum et mes psychiatres (qui ont fait bien des erreurs pourtant et qui m'ont parfois grandement blessée), mais malgré tout cela, vous avez tous participé à me garder en vie et aujourd'hui j'ai beaucoup de projets d'avenir et des rêves plein la tête.
Forte de mon expérience, j'arrive enfin à lui donner un sens, à me dire qu'elle m'a construite et qu'elle me servira dans l'avenir. Les crises de paniques que je sais actuellement gérer me permettront de faire face à des situations stressantes et je risque fortement d'y être confrontée tout au long de ma carrière.
Au sujet de ma carrière, d'ailleurs, je finis mon BA cette année et me lancerait dans d'autres études. Des études à l'étranger, c'est sûr, j'ai besoin de changer d'air et de changer mes projets, de me réinventer à quelque part et de voir d'autres personnes, d'autres cultures, un autre monde, une nouvelle vie.
Le viol est un chapitre de cette vie, il restera toujours encré dans mon âme, il restera toujours un souvenir traumatisant, répugnant, horrible, choquant, mais peu à peu j'apprends à vivre avec, j'apprends qu'il est POSSIBLE de vivre avec et de le laisser parfois de côté, juste le temps de rêver, juste le temps d'espérer.
Je sais qu'il y aura encore des moments de doutes et que je ne serais probablement jamais guérie de ce qui m'est arrivée, mais je sais aussi qu'il y a une vie, une belle et joyeuse vie qui ne fait que m'attendre, c'est à moi de la construire, tous les chemins sont possibles, à moi de choisir. Et j'ai choisit d'avancer, sans me poser trop de questions, de voir ce que la vie m'apportera demain et le jours d'après et de continuer à me battre pour que demain, il y ait encore un sourire qui naisse sur mes lèvres, encore un rire qui éclate dans mon coeur, encore une amitié qui arrive et de projets qui se construisent.
C'est un message d'espoir, c'est ce que je rêvais de pouvoir dire un jours, c'est ce que je dis aujourd'hui... je suis heureuse d'en être arrivée là, j'ai beaucoup combattu... je n'ai pas gagné la guerre, mais ça s'annonce bien. J'espère pouvoir redonner de l'espoir à tous ceux qui doutent. L'espoir à en lui quelque chose de magnifique : la possibilité de renaitre sans cesse... même sur un terrain qui semble mort (excusez moi de la métaphore)

On ne s'est jamais vraiment parlé, je ne te connais pas vraiment mais du peu que j'en sais je suis très heureux de ce qui t'arrives. Premièrement parce que je ne te souhaite que d'aller bien, et deuxièmement parce que tu prouves que c'est possible d'y arriver.
Comme tu l'as si bien illustré toi même :

Citation:

la possibilité de renaître sans cesse... même sur un terrain qui semble mort (excusez moi de la métaphore)

N'ayant jamais vécu de véritable traumatisme ( à ma connaissance) j'ai toujours cependant imaginé qu'il devait être possible de s'en libérer car je pense la continuité de la mémoire est une illusion, qu'on se façonne la cohérence d'une identité sur nos souvenirs alors qu'en vérité nous sommes différents, nouveau à chaque instant.
J'ai déjà essayer des gens en partant sur cette idée, mais ça peut paraître aussi fantasque que donner un coup de baguette magique, et je ne peux pas vraiment savoir si c'est possible. Ton expérience apporte donc du crédit à mon hypothèse.

Bon courage pour la suite, la vie peut encore te réserver beaucoup de surprises !

Oui, je suis d'accord avec toi, nous sommes différent à chaque instant et tout est une occasion pour une nouvelle naissance. Il ne faut cependant pas oublié que nous sommes aussi façonnés par contre passé et notre idée de l'avenir, dans une sorte de continuité. Maintenant tout est une question de dosage, le passé est une chose importante, mais parfois, il faut arriver à lui faire prendre moins d'importance, il faut arriver à le rendre moins présent (pareil pour l'avenir d'ailleurs). Vivre dans l'ici et le maintenant, la tête pleine d'espoir et de rêves et continuer à croire que les choses peuvent s'arranger...
Rien n'y fait, ce n'est pas en un jours que ce phénomène se produit.... malheureusement! Mais avec du temps (hé oui... toujours du temps), de la compassion envers soi, accepter qu'il est normal d'être triste et qu'il est possible que cette tristesse finisse par s'amoindrir... et bien on avance pardi! Si c'est pas beau la vie!

Je suis très heureuse de lire ces mots optimistes Ma-lice. Si seulement ton témoignage pouvait convaincre tous les membres de ce forum que la vie est belle magré tout! Tiens nous au courant de ton état de santé quand même!

Pour le moment je présente des lésions de la peau qui peuvent s'attribuer à :
- rien du tout (peu de chances, mais on continue d'espérer)
- un carcinome baso cellulaire (cancer de la peau qui ne fait généralement pas de métastases, donc pas trop grave)
- un mélanome malin achromique (cancer de la peau rare mais plutôt méchant)

Donc pour le moment j'attends d'avoir confirmation du diagnostic final... mais je ne suis pas très inquiète, si j'ai survécu à tout ça ces derniers moi c'est bien que j'ai appris à dépasser les limites dans ma vie. Les limites de ce qu'il est possible de supporter, les limites de ce qu'il est possible d'endurer et les limites de ce dont il est possible d'avoir peur. Aujourd'hui je suis donc sereine et le resterait probablement quelque soit le diagnostic final.
Peu importe combien de temps et d'épreuves la vie me réserve encore, aujourd'hui c'est ce qui compte... peu importe que je n'arrive jamais à réaliser mes projets, les rêver font déjà mon petit bonheur au quotidien, les imaginer me redonne déjà la petite impulsion qui manquait tant à mon coeur ces derniers mois.
Comme le dit un proverbe bouddhiste : il n'y a pas de chemin qui mène au bonheur, le bonheur est le chemin.
^^ Et mon chemin, aujourd'hui, c'est l'espoir! Y-E-S !!!

C'est bon de te revoir parmi nous, ma-lice ! J'espère que ta maladie de peau ne se confirmera pas comme cancéreuse. Statistiquement, tu as les chances de ton côté ; en général, ce type de cancer se déclare avec l'âge ou à une surexposition solaire, ce qui ne semble pas être ton cas dans les situations ! Bonne chance. Et pleins de bons jours !

Heureuse de savoir que tu vas mieux Ma-Lice !
On peut se relevé même si la vie est dure parfois.
Passe un bon we.

Vous savez ce qui m'arrive? Je suis toute bouleversée, j'ai presque fini mon livre... C'est ce genre de moment où on arrête d'écrire pendant des mois, parce qu'on a l'impression qu'une foi le mot "fin" posé sur cette dernière page notre muse ne reviendra plus jamais... bizarre non? J'avais juste envie d'en parler... je pourrais le finir cette semaine, je n'ai plus que 3 ou 4 chapitres à écrire... et pourtant c'est terrible ce que ça me fait peur! En plus j'aurais les résultats de la biopsie lundi prochain, alors c'est pas le bon moment pour finir un livre, j'écris toujours mieux quand je suis à plat ^^, ça a aussi ces points positifs!
Bon quand à la biopsie... hum... ça serait embêtant, j'ai besoins d'un certificat médical pour ma demande d'immatriculation dans l'université où je veux aller l'année prochaine, ça serait frustrant quand même, alors je vais le faire avant d'avoir les résultats de la biopsie ça changera rien aux résultats, vous me direz, mais j'aime pas être coupée en plein élan dans mes projets! Bon j'ai pleiiiin de boulot qui m'attend demain parce que j'ai été trop flemmarde ce week-end et je n'ai pas travaillé autant que ce que j'avais prévu alors je vous laisse pour ce soir, bonne nuit à tous!

Félicitations pour ton livre Ma_lice ;-)

Et tu as raison de foncer dans la réalisation de tes projets car au final peu importe le temps du voyage, c'est d'en profiter au maximum qui est le plus important.

Bonne continuation à toi ;-)

(Et merci pour ton com' pour la picture, une image du net, j'adore l'orange et les couchers de soleil)

Oh, Ma-Lice, je n'avais pas vu ce post, je viens de le découvrir à l'instant !
Je suis très très heureuse pour toi, car je vois que tu t'en es sortie !
Et je suis certaine que tu continueras à avancer !
Bien sûr, le soleil sera parfois caché par quelques nuages, parfois même un gros orage, mais il revient toujours !
Et le soleil, c'est la vie !
Donne-nous des nouvelles du résultat de ta biopsie .

Oui tiens nous au courant, Ma-lice, je crois que c'était aujourd'ui que tu devais avoir les résultats.

C'est booooooooooonnnn!! Non mais je me disais bien aussi, la même année je peux pas redécouvrir mon viol ET avoir un cancer, il y a une justice à quelque part ^^
Donc a continuer à regarder attentivement, parce que j'ai une peau très susceptible, et voilà! Merci pour vos messages! ça me touche beaucoup!

excellente nouvelle qui me ravit, je viens de lire aussi que tu étais en train de finir un livre, l'écriture peut être réellement bénéfique et un excellent exutoire alors continue d'écrire. Quand ton livre sera terminé, tu auras une sensation bizarre du style "mince que vais je faire de tout ça maintenant ? " et puis tu décideras (ou pas tout de suite) ce dont tu veux faire de ce livre, le publier ou pas, le garder précieusement à l'abri des regards ou pas...celui ci te permettra peut être (du moins je te le souhaite vivement) de tourner une page, de pouvoir(enfin) cicatriser cette plaie qui saignait...

bonne fin de soirée

Je suis très heureuse pour toi Ma-lice, quel soulagement!

Je viens de finir mon livre... j'ai envie de pleurer à quelque part... pas des larmes de tristesse, mais voir tout ce chemin écrit juste sur cette centaine de page... c'est quelque chose... c'est finit cette histoire maintenant... finit. Une nouvelle page, une nouvelle histoire, je suis un peu mélancolique. J'ai envie de m'y accrocher encore un instant avant de la laisser partir. Je pense que je vais la publier... je n'ai pas envie de l'enterrer, je ne suis pas encore prête pour ça...