Super le résultat de la biopsie !
Ouf ! (parce que ça doit donner la trouille tout de même!)
Et ton bouquin qui se termine !
Mais ce ne sont que bonnes nouvelles tout ça !
Un tremplin vers un nouveau départ ...
Une page qui se tourne, d'autres à découvrir !

Ha oui! Je pense que je vais poser mon psy lol ça sera l'étape trois... en fait c'est ridicule que je continue à le voir, je n'ai absolument rien à lui dire...
Il me dit l'autre fois "vous savez, la règle normalement c'est que si je n'engage pas la discussion c'est vous qui devez parler"
J'étais là... "oui, bon, d'accord, mais je n'ai rien à vous raconter"
alors il répond "dites ce qui vous passe par la tête, sans vous censurer"
Non, mais non alors... les fois où je ne me suis pas censurée ça m'a mené droit en hôpital psy, et merci mais non merci...
Bon ça fera un de moins à voir dans ma semaine, de toute façon je n'ai plus le temps de perdre mon temps. J'ai du boulot, bon, aujourd'hui j'ai un petit coup de mou, mais normalement je bosse quoi
Et puis la dernière bonne nouvelle, qu'il m'a apporté la dernière fois, c'est que lui le "grand spécialiste des troubles de la personnalité borderline" pense que je ne suis absolument PAS borderline ! HA! Et toc! Non parce que monsieur K avait quand même finit par semer le doute! Alors ça aussi c'est très rassurant! 2 psy, 2 diagnostics, qui dit mieux?

Ah, Ma-Lice, tu me fais rire !
Quel enthousiasme, quel dynamisme !
C'est beau à voir !
Continue, fonce !
On se retrouve vite "vieux", tu sais !
Pas de temps à perdre, il nous faut profiter au maximum des années qui nous sont offertes, c'est si passionnant la vie !

Ma chérie je viens de lire ce message et même si je savais que tu allais mieux le voir écrire là me fait sourire à un point dont tu ne peux même pas imaginer. Même les psys t'ont aider, oh faut pas trop leur donner de fleur, ils risquerez de vite prendre la grosse tête alors qu'ils sont loin d'être efficace, désolé pour ceux qui croit en psy mais moi pas du tout je suis l'inverse de plusieurs personne j'en suis sure, mais moi ils m'ont jamais aidé! Enfin certe, je vois qu'en plus le résultat de ta biopsie est bon mais que demande de mieux ma belle, je suis tellement heureuse pour toi, ce bonheur tu le mérites depuis un nombre incalculable de temps, et aujourd'hui tu vas pouvoir réapprendre à vivre je serais ta première fan de ton livre je t'en fais la promesse! Comme je te l'ai dis, tu es une personne sincère et intégre, je n'ai jamais douté de toi et de ta force, je savais qu'un jour t'arriverais à essayer de passer au dessus, à avancer, à aller de l'avant, et étant dans la même situation que toi je sais que c'est impossible d'oublier un viol pour la simple et bonne raison que c'est ancré en nous, on ne pourra jamais oublier les images ni même qu'on a était salit à jamais, mais au moins réapprendre à vivre, faire de ce viol un fait passé mais qui nous empêche pas d'avancer! Ton message me donne de l'espoir, tes mots ont toujours eu un effet sur moi, tu es celle qui m'a aidé à accepter ce que je suis, à me faire comprendre que je ne suis pas si nulle que je pensais l'être et je ne pourrais jamais assez te remercier d'être tel que tu es Mathilde! Je t'aime ma belle <3 toutes mes félicitations!

hihi mon nom est dévoilé
mais oui jtaime angel!! Et même j'ai fait pas mal de crises de panique ces derniers jours alors j'ai pris l'habitude de me dire "ho, f*ck it!" et de continuer à étudier le mieux possible. Et puis mince à la fin il m'aura pas cet homme! Il m'a eu une fois, il va pas continuer indéfiniment à me pourrir la vie! Et puis mes psys... bon, j'essaie de faire des efforts pour dire : au final ils ont essayé de faire de leur mieux! Et puis bon, ils se sont pas mal plantés faut le dire aussi lol mais au final bon, disons que j'ai survécu jusque là (on dira pas si c'est grâce à eux)
Et non, jamais je ne retrouverais la joie de vivre que j'avais avant, peut-être même que je ne retrouverais jamais l'envie réelle de vivre, on ne se fait pas trop d'illusions à ce sujet, mais au moins, j'apprends à avancer avec tout ça et à ce que ça ne me pèse pas trop dans mon quotidien. Comme quoi, même avec des flash, des crises de panique, des troubles somatiques, on avance! Eh oh! Faut pas abuser non plus, vous verrez tous, je vais les mater ces "ptits" problèmes et je vais assurer dans mes études! Je vais apprendre, apprendre, apprendre jusqu'à ce que mon cerveau n'en puisse plus et j'en ai encore pour un moment! Remplir ce vide de connaissance et continuer sans cesse, et aider, me rendre le plus utile possible (tant qu'à être là...). Et ces bêtises de tous les jours, ces crises et tout, ça m'empêchera pas de le faire, c'est moi qui vous le dit! Et toc!
Allez ma belle, je te souhaite tout le courage du monde, je sais que tu es pleine de force! Et tu as besoins de rien pour me le prouver!

Oh désolé fallait pas le dire, quel conne je suis! Enfin soit j'ai fais deux crises de panique à la suite là, elle s'espacé de plus en plus et depuis que j'ai perdu Mattéo ça recommence il me manque voilà tout. Et oui, tu vas y arriver à comprendre ces petits problèmes tu as une très grande force en toi ma belle je n'en ai jamais douté, et tu y arriveras et ce jour là quand t'auras enfin réussis à tout surmonter tu seras fiere de toi! Je suis daccord, la pente est dure et c'est pas toujours facile, parfois on a bien envie de baisser les bras et de se dire j'arrête j'en peux plus c'est trop dure mais on a une force en nous à nous de l'exploiter comme il se doit. On y arrivera, tu verras un jour ces "cons" désolé du mot qui ont abusé de nous, qui nous ont volé notre virginité, et bah seront derrière nous, ces troubles somatiques, ses flashs, ses crises de paniques, je ne suis pas sure que ça s'en aille du jour au lendemain, mais bon au moins le laisser derrière nous ça sera déjà pas mal! Tu sais pas ce que mon psy m'a dit, "que je restais cette petite fille, qui a était blessé pendant son enfance" il m'a même dit qu'il n'était pas sure que je m'en sorte. Ah je te dis ces psys, je n'y crois plus vraiment mais bon qui sait un jour ils me surprendront peut être et m'aideront j'en sais trop bien! Je t'aime d'une force ma belle <3 J'espère te voir bientôt sur msn bisou!

ton psy est grave, je te dis! Le mien ça va encore, bon il me pompe parce que je perd mon temps, et j'aime pas, mais alors pas du tout, perdre mon temps! Lol
Oui, je fais aussi plus de crises ces temps, je sais pas à quoi c'est du... mais bon, on avance, lentement mais sûrement, toi comme moi. Je me connecte sûrement demain à part ça, te parler un petit moment, faire une pose (là je suis en pleine révision de chimie...). Et puis...pour ton homme... pff... je sais plus quoi penser des hommes sérieusement... C'est vrai claireau, redis nous qu'ils sont bien des fois stp... parce que ça devient dur d'y croire, plus le temps passe, plus j'entends des histoires horribles... et plus... bah... je me dis VIVE le célibat...
Je comprend pas vraiment ce qu'il leur passe par la tête des fois. Bon, quand à la personne en question qui m'a fait du mal voilà ce que j'ai finit par en dire dans mon livre (âmes sensibles s'abstenir... je suis sévère envers moi-même, mais c'est seulement comme ça que j'avance) :
"Mon obligation au malheur était tout aussi illusoire que son obligation au viol, une illusion n’a rien d’irréel pour celui qui la vit. Elle devient, peu à peu, sa vie, sa façon d’être, une perception des multiples perceptions possibles de la réalité. Je suis alors prête à dire que je comprends mon violeur. Je le comprends, je suis prête à lui pardonner sa pulsion, je lui pardonne de ne pas avoir vu qu’il pouvait agir autrement. Comme je me pardonne, aussi, peu à peu, de ne pas avoir réussi à survivre à mon traumatisme. Je lui pardonne de m’avoir fait du mal, je me pardonne de m’en avoir fait aussi. Le premier pas reste plus facile que le second, cependant. Il me faudra du temps et de l’espoir pour faire renaitre la dignité en moi, je pardonne mais n’oublie pas. J’aurais préféré que cela soit le contraire. Le contraire aurait été plus facile à vivre.
Ces mots, posés sur moi durant mon suivi, ne m’ont pas aidé à parcourir ce chemin, et c’est ce que je vais tenter de vous raconter ici. A partir du moment où j’ai accepté d’être « en dépression », ma dépression m’a engloutit. Elle a pris le dessus sur les identités positives que j’avais auparavant. A partir du moment où je me suis reconnue comme « victime de viol », le viol est devenu ma vie, plus rien n’existait en dehors de lui.
Je pense que c’est cela qui m’a permis de devenir un monstre, c’est cela qui m’a permis de ne penser qu’à moi et d’ignorer le malheur des autres, c’est cela qui m’a permis de me dire que je ne pouvais pas supporter ma vie et que je laisserais les autres se débrouiller avec le désespoir que je laissais derrière moi. Et je pense qu’il en a été de même pour mon agresseur, une fois que l’on accepte d’être une personne monstrueuse, il n’y a plus de raisons de ne pas l’être. Je tiens à dire que je comprends profondément toutes les personnes qui choisissent de mettre fin à leur jour, toutes les personnes qui prennent cette décision ultime. Je ne la considère, pourtant, pas moins terrible. La compréhension n’est aucunement égale à l’acceptation. Elle aide cependant au pardon, et le pardon est le pansement de l’âme. Elle permet de vivre, un peu plus sereinement, dans la connaissance de faits qui reste profondément inhumains. Je ne lui pardonne pas son viol pour ainsi dire. Je pardonne et comprend la partie de lui, plongée dans une souffrance telle, qu’il a été, à ce moment, trop dur de penser aux autres avant de penser à soi."

Ah oui mon psy est grave, mais je crois que je le sais depuis un petit moment, mais bon je continue à y aller je me dis que ça finira par me porter! Il m'a mit en arrêt de travail d'ailleurs, je crois que j'en avais besoin, et lundi j'ai étais avec mes amis j'ai pu rester que dix minutes, je me suis pas sentis bien j'ai du rentrer je me suis reposé toute l'aprem après je me demande pourquoi je n'arrive pas à tenir avec eux c'est vrai c'est mes amis et pourtant personne ne sait vraiment ce qu'il se passe, ils en savent mais pas tout! J'aimerais tellement t'avoir près de moi des fois, tu es vraiment la seule à me comprendre parfaitement, à savoir ce que je suis ou quel est la force qui est en moi! Dans ces sombres périodes, j'en doute même parce que cette force j'aurais du l'utiliser avec mes amis et pourtant je n'y arrive pas! J'avais retrouvé quelque peu confiance en l'être humain, en l'homme mais il vient de me briser comme jamais. Comment voulait il que j'y arrive, ça fait mal de perdre un être cher enfin malgré tout, malgré le mal qu'il vient de me faire je lui souhaite qu'être heureux il le mérite plus que quiconque c'est quelqu'un de bien! Si on m'entendait, des amis me dirait que je suis encore trop gentille de dire des choses gentilles sur lui, mais les mois où il y a était avec moi il m'a apporté un sacré bonheur, il m'a aidé à retrouver quelque soit peu confiance en moi et c'est pour ça. J'accepte pas ce qu'il m'a fait mais bon, de toute façon pourquoi je m'étonne encore! Oki alors on se voit demain, ça me fera du bien comme toujours! Mais je sens que je vais prendre un peu de recul, je vais arrêter un peu de venir j'ai envie de m'isoler quelques temps, réfléchir un peu à tout cela! Bon je te laisse ma belle, a demain bisous!

Tu sais passer déjà 10 minutes c'est pas mal. Il faut pas non plus te forcer outre mesure... et puis tes amis comprennent j'en suis sûre, le but surtout c'est de pas t'isoler complètement, parce que c'est un cercle vicieux au bout d'un moment... je connais l'histoire pour l'avoir vécu... on en parle demain ok? jtm bisou

Oui je sais et le pire c'est que j'ai l'impression que ma seule envie c'est de m'isoler complétement et c'est pas la bonne chose! On en parle demain ma belle, je t'aime!