bonsoir,

A travers ce post, je vous donne quelques nouvelles, je vais bien, bien mieux depuis que j'ai dit les 4 vérités à mes parents ! là, ils sont en train de chercher pourquoi le fille chérie (qui n'a jamais été chéri par eux) se rebelle aussi tardivement ! ils deviennent même limite méchants, en ts les cas, complètement à côté de le plaque. J'essaie de ne pas trop ruminer car j'en ai pas fini avec eux, je le sais mais ça fait 20 ans que je pourris la vie à cause d'eux, il fallait bien que ça cesse un jour.

Je sais pas trop comment ça va se finir ni même ce que je vais leur répondre suite à leur dernière "brillante" lettre, je rumine, je peaufine mes arguments, je les laisse mijoter un peu. Depuis que je dis les choses franchement aux gens, ça va mieux.

Voilà, quelques petites lignes surtout parce que tout à l'heure, j'ai tout expliqué dans un post mais y'a eu un bug et j'ai pas le courage de tout recommencer.

Bonne fin de soirée

c'était juste pour dire que depuis toujours, je me sentais tendu, je m'énervais pour un rien, j'avais parfois un cafard monstre. J'avais mis tout ça sur les viols que j'avais subi il y a 20 ans mais depuis que j'ai mis les choses au clair avec mes parents, je ne suis plus tendue, je suis devenue zen et je suis presque toujours de bonne humeur. J'en déduis donc que le problème venait sans doute de mes relations conflictuelles avec eux. Ce qui me semble assez difficile maintenant c'est que je ne veux plus aucune nouvelle d'eux, je ne veux plus les entendre me parler au téléphone, je veux juste qu'ils me foutent la paix mais je sais que c'est utopique, ils ne me lâcheront pas. Le problème aussi (enfin si cela en est un) sans doute inconsciemment, j'ai trouvé l'amour et la tendresse ailleurs, chez mes beaux parents qui sont devenus pour moi comme des parents de coeur. Je m'en suis rendue compte en même temps que lorsque j'ai balancé les 4 vérités à mes parents. Perso, cela ne me pose pas un véritable problème mais est ce que cela pourrait expliquer ce détachement envers mes parents ?

Tu écris que le fait d'avoir transféré l'amour qu'un enfant ressent "normalement" pour ses parents sur tes beaux-parents ne te pose pas un "véritable problème", en es-tu certaine?

je ne sais pas trop, peut être que je culpabilise un peu c'est vrai, non en fait, en réfléchissant, ce sont les regrets que j'ai le plus. Je regrette de ne pas avoir été élevé par une famille telle que celle ci.

J'avais en effet sentis un peu de culpabilité dans ta phrase, culpabilité qui ne doit pas faire l'objet d'un déni à mon sens. Accepter que se parents n'ont pas été des parents "suffisemment bon" n'est pas chose facile, la preuve: la plupart des enfants maltraités préfèrent subir la violence de leurs parents plutôt que d'être séparés d'eux, tout simplement parce qu'il est impossible pour eux d'avouer que leurs parents sont de mauvais parents alors ils se disent que tout est de leur faute!

behin moi, avec du recul, je le reconnais et je peux dire haut et fort que je suis mieux sans avoir de leur nouvelle que lorsque j'en avais ! j'espère ne choquer personne en disant ça mais je préfère être loin et s'il le faut couper les ponts avec eux, c'est une manière de me préserver et me protéger. Quand j'en ai parlé avec ma femme, elle était vraiment désolée pour moi, elle me soutient vraiment là dessus et comprend tout, elle s'inquiétait même si mes parents décidaient (suite au dernier courrier que je leur ai envoyé) de couper les ponts avec moi. Je lui ai répondu : "tu sais, ça fait plus de 20 ans que mes parents me pourrissent la vie, aujourd'hui, je dis stop et je ne veux plus me prendre la tête à cause d'eux" j'angoisse même plus d'avoir de leur nouvelle que de ne plus en avoir du tout. Ce qui peut paraître choquant aux yeux de bcp et je m'en excuse d'ailleurs c'est que parfois je préférais qu'ils soient morts, c'est horrible mais c'est la vérité. Ainsi, je ne me demanderais plus ce qu'ils vont encore me reprocher suite à ma dernière lettre. Ouf, ça fait du bien de l'avoir dit et putain que ça m'a fait du bien de leur balancer tout ça, vous pouvez me croire !

Petit clin d'oeil Martincircus, je te rejoins à 100 %

Finalement, tu as dit ce que tu pensais depuis toujours. Sans doute la forme était brutale, mais le fond est vrai... Donc, tu as fait ce qu'il fallait faire, pour toi en rendant à César ce qui lui appartient.

J'ai fait la même chose avec mon paternel, depuis c'est le silence radio, je n'attendais pas mieux de sa part. Ce que j'ai balancé ça m'a bien soulagée, mais lui en a pris pour son grade, c'est clair. J'espère au moins qu'il fera la seule chose que je lui demande : clôturer le procès avec son ex-femme concernant les arriérés de pensions alimentaires pour lesquels il a largement les moyens.

Lorsque tu dis, Martincircus, que parfois tu préfèrerais que tes parents soient morts...
Je comprend.
Désolée si ça choque certaines personnes mais je comprend ce que tu dis...
Que ce soit nos parents ou d'autres personnes.
C'est bête, mais, ca fait bien qques jours que ca ne va pas, que j'en veux à mort à une personne que j'aimais bcp avant, et bien maintenant, je la déteste.
Ce sentiment m'a détruit en quelques heures... Il va me falloir du temps, bcp de temps.

Mais, ne t'inquiète pas je comprend.

Toutefois, si tes parents avaient besoin de toi un jour, ou s'ils ont un jour une grave maladie (ce que je ne leur souhaite pas bien sur !) tu reviendrais à leur cotés ou pas ?

Autre chose,
couper les ponts est parfois nécéssaire pour avancer... Ca fait mal.
Mais, là nan. Je n'y arrive pas. Je préférerai que cette personne ne soit plus là. Je n'aurais plus cette colère atroce & je pourrais enfin dormir !!!

Es-tu certaine Titevie que tu serais soulagée? Bien que je puisse comprendre de désirer la mort d'un proche (pour cesser une souffrance qu'il s'applique à lui et à son entourage), ce désir ne devrait pas être écouté sous le coup de la colère car cela amène ensuite à une grosse culpabilité si cela arrivait...

Et toi, tu reviendrais aux côtés de ton proche s'il avait une grave maladie?

Il va te falloir du temps comme tu dis car la douleur est fraîche, vive.

je pense effectivement que ma situation est différente de la tienne titevie. Quand on déteste ou qu'on hait quelqu'un, il ns reste au moins des sentiments qui ns animent vis à vis de cette même personne et la colère dans ces cas là est bien mauvaise conseillère.

Pour ma part, je me suis tellement détachée de mes parents que je ne ressens presque plus rien pour eux. Bien sûr, ils continuent et continueront tjs d'être mes parents mais mes sentiments (qu'ils soient négatifs ou positifs) à leur égard se sont émoussés au cours des dernières années et plus particulièrement au cours des derniers mois. Tu me demandes ce que je ferais si un de mes parents étaient mourrants ou même morts, j'y ai pensé, imaginé mainte et mainte scénario à ce niveau là, je te répondrais donc la chose suivante : tant que cela n'arrivera pas, je ne peux pas savoir ce que je ferais et ce que je ressentirais réellement. Je peux imaginer des tas de choses mais est ce que je me comporterais de cette façon là si cela arrivait réellement ? je ne sais pas.

Mes parents ne me connaissent pas, ne m'ont jamais connu. Aujourd'hui, ils m'envoient des courriers se contentant de citer des pensées philosophiques sur mon désir d'enfant, notre chien, notre nouvelle voiture, etc....Ils sont incapables de parler de leur sentiment, de dire ce qu'ils ressentent (ils ne l'ont jamais fait et ne leur feront jamais je pense) ce sont des gens frustres comme on dit. Ce n'est pas tant cela qui me dérange mais plus le fait qu'ils sont à des années lumières de ma vie et de ce que je peux ressentir. Je leur ai dit mais ça les laisse froid. Grâce au rencontre que j'ai fait, j'ai appris à me dévoiler, à dire ce que je ressentais, à savoir ce que je voulais dans la vie et c'est pour ça que je suis aujourd'hui en décalage avec eux.

Je n'ai plus envie que ça s'arrange avec eux, pendant des années (près de 20 ans quand même) j'ai fais des efforts, j'ai essayé de faire en sorte de garder un contact avec eux mais pour ce que cela m'a apporté. Des critiques, de la jalousie (ns critiquer parce qu'on va avoir une voiture à 16 000 euros, que ns sommes proprios, etc..) De plus, ils sont persuadés que j'ai un tas de problème, que je fais semblant d'être heureuse mais que je ne le suis pas vraiment, que j'ai vécu des trucs horribles dans mon passé, etc....j'ai eu beau leur dire qu'il n'y avait rien de tout ça, que j'étais heureuse dans ma vie, qu'à part mon agression datant de 20 ans, pas d'autres fantômes dans mon placard, ils ne me croient pas.

Ils m'ont même incité à monter (sans ma femme) pour leur parler de tous les problèmes auxquels ils n'ont rien compris (ce sont leur terme) déjà, je n'ai plus de problèmes (je m'évertue à leur dire, en vain, il me semble) et en plus, je ne vois pas pourquoi je monterais sans ma femme (qui est ma compagne depuis près de 8 ans quand même !) En fait, ils croient que si je me suis rebellée (à 35 ans quand même) c'est à cause de ma femme, qu'elle a une mauvaise influence sur moi. Ils ont fait la même chose avec la compagne de mon frère, quand elle était pas là, ils n'arrêtaient pas de la critiquer devant mon frère, essayant de lui prouver par a + b que ce n'était pas quelqu'un pour lui, résultat des courses : mon frère a rompu avec sa copine. Je ne dis pas que c'est à cause d'eux qu'ils se sont séparés mais cela n'a pas du aidé. Pour ma part, je sais très bien que s'ils veulent que je monte seule, c'est pour essayer de m'avoir à nouveau sous leur emprise en déblatérant des saloperies sur ma femme sauf que là, s'ils osent la critiquer devant moi (au tél par ex) ils verront de quel bois je me chauffe.

Vous trouvez peut être mon attitude butée et que je fais tout pr que ça ne s'arrange pas mais j'en ai marre de recoller les morceaux. Mon meilleur pote qui ne connait pas mes parents a lu leur lettre, il la reposé et m'a dit : curieux cette lettre, aucun sentiment, c'est comme si tes parents s'adressaient à une étrangère et qu'ils ne s'étaient pas approrié ni ta vie, ni ton enfance, rien....j'y ai réfléchi et il a sans doute raison. J'ai tjs pensé que j'étais en trop dans cette famille, que je venais d'une autre planète qu'eux, ces sentiments se sont confirmés.

Désolée, texte un peu long mais j'avais besoin de leur dire. Merci à vous de m'avoir lu jusqu'au bout.

voilà, en fait, j'ai eu des nouvelles de mes parents il y a peu. Ils m'ont envoyé un mail court mais qui zappait complètement nos différents, comme s'il n'avait jamais existé. Je reconnais que cet email me gêne. Evidemment, je pourrais faire comme eux et leur renvoyer un mail leur parlant de tout et de rien et "renouer" une relation ainsi mais je ne peux pas, ça m'est impossible de revenir en arrière. Je m'étais projetée dans un certain avenir relationnel avec eux qui se traduirait par quelques coups de fil de temps à autre, un mail par si, par là et c'est tout mais là, j'avoue que je suis dégoutée. Je ne peux pas faire comme s'il ne s'était rien passé, pas balayé d'un revers de la main leur pensée homophobe, leur philosophie de vie et leur façon de penser par rapport à moi et à ma propre vie. Est ce de l'égoisme, une forme de protection que j'ai mise en place ? je ne sais pas. D'ailleurs, je ne m'explique pas très bien. Je suis quelqu'un de plutôt ouvert et tolérant et j'ai des ami(es) avec lesquels je ne suis pas tjs d'accord mais là, c'est différent et je ne sais pas pourquoi.

Comment vais je pouvoir au téléphone ou par mail leur parler de la pluie et du beau temps tout en "essayant" de faire abstraction de ce qu'ils pensent de moi ? de ma vie ? du fait qu'on veuille un enfant ma compagne et moi ? De plus, ils se positionnent tjs en victimes, ne se remettront jamais en question et là, j'avoue que je suis un peu larguée. J'ai aussi longuement réfléchi sur cette notion de culpabilité évoqué plus haut dans le post. En fait, je pense que je culpabilise parce que je n'ai pas forcément "le droit" de me plaindre. En effet, mes parents m'ont donné à manger à ma faim, je n'ai jamais été victime de leur part ni de violence physique ou sexuelle, alors pourquoi ? le manque d'amour, d'affection, d'attention m'ont éloigné d'eux et entraîné chez moi des failles abandonniques et affectives énormes que j'ai réussi à colmater avec les moyens que j'avais. Je pense pouvoir dire aujourd'hui que ce ne sont pas mes parents en tant qu'individu qui me manquent mais ce sont de "vrais parents" qui me manquent parfois. D'ailleurs, mes parents ne me manquent pas mais pas du tout. Je pense même pouvoir dire que je ne les aime plus comme avant. Quand je pense à eux, je ne ressens rien, absolument rien. Je veux qu'ils me lâchent mais ils ne le feront pas, alors que faire ?

bon j'ai vraiment l'impression de faire un monologue mais cela ne fait rien ! ça me fait du bien d'en parler même si je n'ai à chaque fois des réponses à mes interrogations. Suite du roman, ma mère m'a appelé la semaine dernière, je n'ai pas décroché. En fait, elle a appelé en milieu d'am, ce qu'elle ne fait jamais d'ordinaire; J'imagine qu'elle voulait me toper moi et surtout pas tomber sur ma femme. Bref, elle a essayé, laissé un message et sur celui ci, elle disait que des banalités et faisait comme si tout allait bien...

Moi où j'en suis ? j'ai pas envie de les appeler, non, en fait, c'est bien pire que ça, je n'ai aucun besoin de leur parler ni même de les appeler. Je me rends compte que depuis que je refuse tout contact avec eux (qu'on s'appelle plus au tel, ce qui était une corvée pour moi avant mais je le faisais car je culpabilisais) je me suis jamais sentie aussi bien de ma vie. Ils ne manquent pas mais pas du tout. Je vis très bien sans eux, sans avoir de nouvelles, sans même en demander. Je sais maintenant que je ne les aime pas comme je vois certains enfants aiment leur parent....je m'interroge bien sûr (je ne sais pas si c'est bien utile de le faire mais bon) je me demande comment est ce possible d'avoir cette sensation depuis tjs d'avoir été catapulté dans cette famille sans que personne ne me demande mon avis. Je me suis tjs sentie mal dans cette famille (même toute petite) mes frères eux ça va, ils s'y sentent bien, donc je me suis longtemps dit que le problème venait peut être de moi, alors je me demande comment peut on se sentir étrangère dans sa propre famille sans que celle ci est fait quelque chose qui pourrait aller dans ce sens. J'ai même pensé que j'avais peut être été adopté mais je ressemble trop phys à ma mère, c'est donc pas ça...est ce surtout utile de trouver absolument une raison à cet état qui perdure depuis des années ?

Bref, pour en revenir à mes parents, bien sûr, je pourrais faire comme si tout allait bien (comme eux) nous pouvons avoir des différents, ne pas être toujours d'accord (comme dit mon père) mais là, je ne peux pas, je ne veux pas revenir en arrière et que tout recommence comme avant. Je dois aller de l'avant, je dois m'occuper de moi et continuer ma route; J'en ai parlé à ma femme, lui demandant "c'est mal si j'appelle pas mes parents cette semaine ?" elle m'a sourit et m'a répondu "non ce n'est pas mal, tu fais comme tu veux ma puce, ils n'ont jamais rien fait pour que tu agisses avec eux d'une autre manière" alors appeler, pas appeler ? au fond de moi, je voudrais une chose qu'ils me fichent la paix, qu'ils me donnent plus jamais de nouvelles mais ils ne le feront pas, ils ne comprennent rien...

Bonjour martincircus,

Je vois que tu es partagé sur deux tableaux; d'un côté, tu es contente d'avoir coupé les ponts avec tes parents, et tu ne souhaite pas joué l'hypocrite en leur parlant de tout et de rien, comme si rien ne c'était passé.
Et de l'autre, tu culpabilise parce que ce sont quand même tes parents, et que peu importe ce qui arrive, ils le seront toujours.

Mais nos parents on ne les choisit pas. Et, malheureusement, il existe des incompatibilités avec eux. Certes, d'un certain point de vue, on peut penser que les enfants sont ingrats de renier leur parent, mais n'est-ce pas le rôle d'un parent d'aimer son enfant tel qu'il est, sans jugement et sans reproche???

Si tu te mettais en situation, ''je les appelle et je fait comme si de rien n'était''... comment te sentirais-tu? Éprouverais-tu encore du soulagement??

MissGinette

non pas du tout, je ne peux pas faire ça miss ginette,je peux pas les appeler et faire comme si de rien, c'est impossible, je ne m'explique pas vraiment mais je peux pas. Ca va audelà de ne pas vouloir jouer les hypocrites, c'est plus profond que ça, plus sérieux aussi; je pense que quelque chose s'est cassé et que c'est pas, ce n'est plus réparable. Ma culpabilité s'enfuit petit à petit, oui bien sûr que ce sont mes parents mais je les ai pas choisi moi ! j'ai vécu 20 ans sans amour de leur part, sans preuve en ts les cas, sans dialogue, à faire semblant, là, j'en peux plus, il faut que ça cesse. Je commence à réparer, à me remettre petit à petit de ce manque affectif, de ce traumatisme du à une absence d'amour (je l'ai tjs vécu ainsi) là je dis stop, j'en peux plus.

DErnière news, ma mère a repris contact et fait comme si de rien n'était. Quand je l'ai eu au tél, je n'ai rien ressenti, pire encore, je n'ai pas écouté un traitre mot de ce qu'elle me disait. Je sais aujourd'hui que je peux vivre sans eux. La vérité, c'est que je n'aime pas mes parents, je ne ressens rien pour eux, rien. C'est comme si j'étais orpheline. J'ai commencé à me réparer sans eux et je continue, c'est pas toujours facile mais je vais y arriver, je l'espère tout du moins....