Tu sais Martincircus, les personnes auxquelles nous nous attachons enfants ne sont pas nécessairement nos parents biologiques. Une tante, par exemple, peut devenir une figure maternelle, un ami de la famille une figure paternelle, etc.

oui, je vois tout à fait ce que tu veux dire. Je pense me réparer ainsi avec mes beaux parents et d'autres personnes qui m'entourent. Cependant la douleur de ne pas avoir été aimé et le manque d'amour est là, lui, bien présent. Je ne comprends pas comment cela se fait. Mes frères ne ressentent pas du tout la même chose que moi, eux sont heureux dans cette famille, ils me l'ont dit alors pourquoi suis je la seule à ressentir cela ? pourquoi suis je la seule à penser que je n'ai pas de parents ? pourquoi ?

Peut-être parce que trop souvent ils n'ont pas répondu présents lorsque tu avais besoin d'eux!

non je pense qu'il s'agit d'autre chose, autre chose de plus profond. J'ai ressenti ça depuis que que je suis gosse, comme si je m'étais trompée de famille, que j'étais pas dans la bonne. Il ne s'agit pas de rancoeur, je le pensais au début mais en prenant du recul et en réfléchissant je me rends compte qu'il ne s'agit ni de rancoeur ni d'une attente qui ne vient pas ou qui n'est pas venu. Depuis toujours je les considère comme des étrangers. C'est difficile à comprendre, à expliquer. J'arrive pas bien à trouver mes mots, désolée

MC: putain mais qu'est-ce que ton histoire me touche alors
j'ai lu tes autres post sur les autres sujets et ils m'ont tout autant touchés. je ne sais quoi te dire à part que sur ce sujet, je t'admire bcp....tu arrives à te déttacher et te déculpabiliser (même si tu laisses un tout piti peu comprendre le contraire). je voudrais tellement être aussi détachée que toi!! je suis revenue chez mes parents en pensant que tout irait mieux en leur faisant plaisir, mais je me sens tellement étrangère chez eux! en plus ils ont déménagé entre temps. je n'ai pas ma chambre d'enfance (et c'est peut-être mieux), mais je suis mentalement séquestrée, j'ai mal fait de revenir ici avec mon compagnon....il est parti en courant...sous la menace de mort....
je prépare mes affaires doucement en cachette pour qu'ils ne me prennent pas mon passport et ma carte d'identité comme l'autre jour. je prépare mes cartons...j'ai 28 ans, pas 15 16 ou 18 ou 20 ans... je t'admire.....j'aurais du faire pareil avant.... j'ai presque 30 ans et je chercheà pe lancer toute seule maintenant....ça fait peur, chui quand meme un peu comme une ado...j'ai pas eu le droit de faire des job d'été ou autres....juste l'école....j'ai perdu pas mal de confiance en moi. je veux préserver ce qu'il en reste. mon homme et ma belle-mère me soutiennent.... toi et ta femme avez de la chance d'être ensemble en ce moment.....mon demi-frère est homo et mon père l'a renié alors qu'avant il était son "fils préféré"....il va fuir les mentalités en s'installant cette année au canada (j'avoue que là-bas, l'homosexualité est bcp moins dramatique.). en tout cas, moi je t'encourage et je comprends tout ce que tu ressens y compris le désir de ne plus être en contact avec tes parents.
moi je ne suis pas encore à ce stade car mentalement oppressée....j'osais encore croire que mes parents étaient capables de comprendre qu'ils n'avaient pas le droit de mener ma vie....c'est encire récent. ils m'ont forcée à écouter plusieurs intermédiaires (leurs amis biensur), et ceux qui ne disaient pas ce qu'ils voulaient ce voyaient incendiés à mort (dont mon demi frère, militaire de carrière qui a fait le malheur de dire qu'il était trop moin de nous pour voir et donner son avis!)...il m'ont aussi fait voir un psychatre (pour eux le psychologue n'était pas asse "fort", moi sachant que le psychatre traite les symptomes mentaux médicalement et le psychatre traite le pbm en profondeur), et ce dernier m'a fait comprendre que mon père est passionnel avec moi...sachant que ma mère est devenu dépressive depuis mon départ pour la france (je suis des antilles) et ma dépression a vu naissance depuis la mort de ma grand-mère....tout ça combiné avec la jalousie de la famille envers mes parents, n'arrange pas les choses. ont m'a fait comprendre que je suis la petite préférée de la famillle et qu'on ne me laisserait pas "gacher ma vie".....je vais me casser d'ici sans quoi je deviendrai folle. mes parents n'ont rien à cirer de mon bien être mental ou social, il veulent que j'en ai plein les poches et que je sois leur petit trophée à brandir fièrement devant tout leurs amis!!! notre fille travaille là où vos ne pourrez pas et a bcp d'argent et pas la votre, et toc!!!!! mais voilà, ils sont racistes et mlesquins; pas de blanc dans la famille, pas de métro!!!!!! pas de métro malade, alcolo, toxico (au tabac!), handicapé (lombalgie) et sans le permis de conduire par dessus tout...C'EST UN DRAME INTERSIDERALE!!!!!!!!!!!!!!......parents: plus loin vous êtes, mieux je me porte!

merci mais je pense que chaque histoire est différente même si parfois, il est bon de s'éloigner un peu de nos parents, je le conçois. Néanmoins, si j'ai réussi à faire cela et à être un peu près bien avec cette décision et être aussi détaché de tout cela, c'est grâce au soutien, la compréhension et l'amour de ma femme ainsi que l'affection que me porte mes beaux parents. Sans cela, je ne sais pas si j'aurais réussi.