Je me sens mal alors qu'il ne m'arrive rien de grave. J'ai honte de me sentir mal pour de si petits problèmes.

En fait là je suis épuisée mais je n'ose pas aller me coucher
Me coucher signifie mettre fin à aujourd'hui. Mais je ne suis pas du tout prête à affronter demain!!! :S (techniquement, tout à l'heure)
J'ai cours à 8h avec un devoir en entrée, puis deux heures d'éco-droit (économie ou droit? je ne sais pas!) et l'après-midi avec cette prof qui n'est jamais agressive, puisqu'elle sait très bien communiquer, ELLE, ayant été assistante de direction elle sait comment engueuler les gens sans crier :'( je la crains, d'autant plus qu'on avait des heures à passer sur l'ordinateur à faire des exercices, et que je les ai pas faits. Je pense que je vais manquer son cours, j'ai trop peur de me faire gronder. Le moindre truc me fout la pression. Je dois me réveiller à 6h, donc dans moins de trois heures, et je reste là, bloquée sur mon PC, parce que j'ai peur de tourner la page de cette journée. Je me sens pas très bien, là. Enfin c'est le cas de tous ceux qui viennent poster ici, n'est-ce pas... J'ai un horrible et impérieux besoin de me sentir aimée et d'être rassurée. Je vais devoir aller en cours, faire ma rentrée alors que les cours ont repris jeudi, j'ai peur qu'en arrivant les autres me posent des questions (que répondre??? que je suis une faible qui a peur d'elles? je ne sais pas mentir!), et j'ai peur qu'elles ne m'en posent pas (et qu'elles n'en pensent pas moins). C'est juste trop bête.
Je me sens ridicule, moins débrouillarde qu'une ado de 14 ans: j'ai pas fait mon sac, j'ai pas pris ma douche, je me sens pas le courage de la prendre, j'ai juste besoin d'un gros câlin et qu'on me promette qu'on s'occupera de moi demain. Que quelqu'un sera là à mon réveil, et me dira bonjour, m'emmènera en cours et m'encouragera, puis viendra me chercher, me demandera comment s'est passée ma journée, me fera dîner et me bordera avec un bisou. Je sais même plus si j'ai 22 ans ou si j'en ai sept. C'est juste des câlins, mais j'ai l'impression d'en demander trop, d'arriver trop tard, "non votre bon n'est plus valable". Ah ben non je suis grande maintenant. Faut que je me débrouille avec. C'est comme ça.

Coucou,
Pour moi il n'y a aucun petit ou énorme problème, tant qu'il t'affecte sans est un... Je suis comme toi enfète. J'aimerais sans cesse qu'on me prenne dans les bras, qu'on me rassure, qu'on me dise qu'on m'aime. Pourtant je vie avec mon copain, mais lui travail la journée et du coup je ne le vois que le soir quand il rentre du boulot. J'essaie de me forcer à faire les choses, sortir, voir des potes. Fais toi belle, prend une bonne douche bien chaude et prend soin de toi après. Force toi un peu dormir, prend un bouquin, installe toi bien dans ton lit et attend que le sommeil t'emporte sans lui résister. C'est vrai qu'avec la fac du dois avoir un bon rythme de travail à prendre, alors fixe toi des horais. Tu dit qu'en rentrant tu passeras tant de temps à bosser, tand de temps à te distraire... Mes conseils seront surement moins utiles que d'autres que tu auras ici, mais sache que tu n'es pas toute seul
Bon courage

Aurore

Merci. Je dois retourner en cours, malgré mes appréhensions. Je ne deviens plus que l'ombre de moi-même quand je ne vois personne. Demain, sûr, j'y vais. Merci pour tes conseils.

Luyana, tu es loin d'être ridicule...Il n'y a pas de < petits > ou de < grands > mal-être et si tu te sens mal, tu en as le droit, tu as autant d'importance que quiconque. Te compare pas aux autres, quand tu souffres, c'est TOI et tu as droit à cet immense besoin de te sentir et d'être aimée ! Que tu aies 22, 27....ou 58 comme moi maintenant quand notre coeur saigne il n'a pas d'âge il souffre et c'est tout, et cette souffrance vaut la peine qu'on s'y intéresse, tu vaux la peine qu'on se soucie de toi, tu vaux la peine qu'on t'écoute, tu vaux la peine qu'on t'aime ! Donne de tes nouvelles ! Bisous !

Bonsoir, merci beaucoup pour ton message, je suis allée en cours hier, ça m'a fait beaucoup de bien, et j'ai parlé avec certaines filles de ma classe, mangé chez l'une d'elles, mais les filles demi-pensionnaires avec qui je mange d'habitude ne m'ont pas parlé, car je suis arrivée pile poil pour l'heure du cours, et elles étaient déjà installées. Demain je devrai manger avec elles, j'ai peur que leur parler après tout ce temps ne fasse pas très naturel. Elles ont fait leur rentrée jeudi dernier, ça fait donc une semaine, et moi seulement hier; ajouté aux vacances, ça fait plus de deux semaines sans leur parler. Je les apprécie, et je pense qu'elles m'aiment bien, mais je ne sais pas toujours quoi leur dire. J'aimerais me rapprocher d'elles pas seulement parce que je mange avec elles le midi, mais aussi parce qu'elles m'ont l'air de filles sympa avec qui je pourrais m'entendre, j'aimerais m'en faire des amies, enfin au moins des copines, au lieu d'être une simple camarade. Je ne sais pas trop comment aller vers elles. Une copine (qui ne vit pas dans la même ville) m'a dit qu'en étant moins absente je pourrais plus facilement leur parler, je pense qu'elle a raison mais je ne suis pas sûre que cela suffise.

Voilà donc demain je vais aller en cours pour la deuxième journée depuis les vacances (aujourd'hui étant férié), j'espère que tout va bien se passer, que je ne vais pas trop avoir l'air de m'incruster pour le déjeuner.
Hier en arrivant une des deux filles avec qui j'ai parlé, qui nous considère comme des amies, m'a dit que ça faisait plaisir de me revoir, et la prof de français m'a demandé si ça allait. Ça m'a fait un peu bizarre de la part de la prof, parce qu'avec toutes mes absences en cours je crains que les professeurs ne me voient comme quelqu'un de désinvolte, qui confond les cours t un atelier quelconque, en venant à sa guise. J'ai expliqué brièvement à la CPE de mon lycée que j'avais des difficultés à reprendre les cours après un an d'inactivité totale, elle semblait compréhensive sur le moment, mais j'ai peur que l'administration se lasse de mes nombreuses absences et finisse par me sanctionner; et ça m'empêche de revenir en cours l'esprit serein.

Ici vous pourrez trouver un complément d'information sur ce que je vis et ai vécu.

Je ne dors toujours pas.
Quelque chose me fait peur, dans l'idée de dormir. Je ne sais pas vraiment quoi. Je reste des heures sur l'ordinateur, à m'user les yeux, je n'aime pas être seule avec mes pensées. Ça fait presque 12h que je devrais m'être endormie. Je crois que j'ai peur de demain, peur de l'avenir. Je me sens seule pour avancer, et seule la vie ne vaut pas la peine d'être vécue. À quoi sert de vivre les choses, si c'est pour ne rien partager? Je voudrais tellement, tellement me sentir aimée. Qu'on me prenne dans ses bras. Je repense à ces gens, qui prétendent vouloir mon bien et qui au fond, s'en fichent. Et à ceux qui ne peuvent pas grand chose pour moi. Je voudrais tellement arrêter de penser, reprendre une vie normale, comme avant... Avant j'allais pas forcément bien, mais des fois si, quand même. Là, aller mal m'arrive trop souvent. J'ai besoin d'être complètement épuisée pour me résoudre à me coucher. Sinon me pensées courent dans ma tête. Je veux que tout cela cesse, je veux du repos. Je veux qu'on arrête de me dire ce que je dois faire, depuis toute petite j'obéis et qu'est-ce que j'ai en retour? Maintenant, il ne faut plus me dire ce que je dois faire, il faut me demander de quoi j'ai envie. J'en ai marre qu'on me réclame tout le temps, qu'on me réclame des trucs que je ne veux pas, qu'on refuse ce que je donne spontanément, et qu'on oublie de me donner, à moi. C'est toujours dans le même sens. Je veux de l'amour, je veux donner mais personne ne veut de ce que j'ai à donner. On me réclame autre chose: être travailleuse, efficace, drôle, courageuse, heureuse, pour arranger tout le monde. Moi je veux être gentille, attentionnée, aimée, cultivée, en paix. Mais tout ça, on s'en fout. Être attentionnée, ça donne pas un boulot. Être affectueuse non plus. Je sais pas, être forte, dynamique. Je sais mieux prendre soin de ceux que j'aime, mais ça personne n'en veut. Je suis fatiguée alors ce matin, mon texte suit pas à pas mes pensées, je ne le structure pas. Je sais pas ce que ça va donner.