Bonjour,
Je viens ici pour échanger avec vous. Vous raconter mon enfance, les problèmes de violence, d'alcool, de mon père et essayer de faire avancer ma situation actuelle vis à vis de lui et de l'ensemble de ma famille.

C'est trés dur de rentrer dans le vif du sujet en étant face à mon écran.

J'ai aujourd'hui 22 ans, 1 bébé de 8 mois et un chéri merveilleux, ils ont changés ma vie!

Je viens encore une fois de remuer mes souvenirs suite à une conversation téléphonique avec mon père hier soir. Actuellement il vit à 150km de chez moi... les fêtes de Noël approchant je l'ai bien sûr eu au téléphone.
Mon père a depuis toujours un problème d'alcool, que bien sur il ne s'est jamais avoué. La violence en découle, je n'ai pas de "bons" souvenirs en sa présence, dans mon enfance.
J'ai quitté le domicile de mes parents à 16 ans, restant à distance pour veiller sur ma mère et ma soeur. Depuis ma mère à divorcé, s'est remariée, mon père lui habite près de chez ses parents et nous nous voyons de temps en temps.
Je suis bloquée dans des pensées opposées. D'un côté la seule pensée de mon père réveille en moi de la haine, du dégoût et je me demande comment il peut encore me parler, et pire me reprocher de ne pas être là! D'un autre côté c'est mon père, je ne peux pas le zapper de ma vie, je l'aime, mais il m'est impossible de continuer à chacune de nos rencontres d'être aussi hypocrite de faire comme s'il était un père parfait. Nos relations restent "en surface" jamais on aborde la séparation d'avec ma mère, ses multiples "pétages de plombs". Il a dit à ses parents que ma mère avait monté ses enfants contre lui, qu'il n'a pas de problème avec l'alcool. Il s'est toujours réfugié dans un rôle d'homme persécuté. Bref, je mélange tout, c'est pas évident de synthétiser tout ça.
Je suis trés fatiguée de ce problème.

Merci de cette réponse Capucine, je suis a fleur de peau là et je pense oui qu'un thérapeute m'aiderai à mieux comprendre tout ça, me sens un peu dépassée... pourtant je suis pas du tout du genre à laisser mes émotions prendre le dessus. là c'est + que ça..

L'idée de la bouteille me plaît car par l'écrit et à distance j'aurai pu m'exprimer, lui dire ce que je pense, tout ce que je pense sans être interrompue, et perdre le fil. Mais en pratique la réaction de mon père si je choisis cette méthode serait à craindre. Il n'a jamais reconnu la vérité.

J'ai tellement tenté d'oublier notre vie avec lui que certains mauvais souvenirs me paraissent irréels. J'ai beaucoup de peine dès que je pense à lui, beaucoup de culpabilité, mais je me dit "m****, c'est peut être pas à toi de t'en prendre encore une fois plein la g***** pour lui" et en creusant je me dit que si je ne fais rien je n'aurai que les regrets de n'être pas allé jusqu'au bout... de ne pas avoir tout fait.
Il faudra qu'il y ai un minimum de sa part. Qu'il reconnaisse le comportement qu'il a eu, et ça je pense qu'il ne le fera jamais.

Depuis la naissance de mon fils, je culpabilise encore davantage à me dire, que malgré le mal qu'il nous a fait à ma mère, mon frère, ma soeur et moi il ne mérite pas d'être seul, et de ne pas avoir nos appels tél. nos visites. Il a perdu sa place dans nos vies (de son fait) et mon enfant m'apporte tant, il est tellement important à mes yeux, que je pense que personne ne mérite un "oubli" un "rejet" tel.

J'aimerai cessé de penser à tout ça... et quant à voir un thérapeute je pense que ça pourrait éviter que JE fasse à l'avenir souffrir ma famille

C'est tellement bien résumé la situation...

Je te remercie d'avoir pris le temps de me lire, me comprendre et me répondre
Je ne suis plus aujourd'hui aussi "triste" que ces deux derniers jours mais je sais que ce malaise en moi, reviendra fréquemment si je ne me décide pas à "vider mon sac" pour de bon.
Je vais essayer de m'occuper de moi... C'est pas fait! mais je vais me répéter jusqu'à ce que j'en sois certaine "il faut que tu vois un thérapeute"

Merci encore

Je t'envoi un soleil, s'il fait le même temps chez toi que chez moi ça te fera plaisir ;-)

Bonjour,

J'ai cherché et trouvé les coordonnées d'un centre médico-psychologique pas trop éloigné de chez moi. Cependant, on m'a dit qu'il fallait au préalable une ordonnance du médecin... Comme je suis actuellement en congé parental et que j'ai eu récemment une fracture au pied droit, ça va être dur ; de faire garder mon petit bout et de me rendre aux futurs rendez-vous. Je continue ma réeducation kiné et commencerai les consultations au CMP par la suite... disons en 2010! Mais je compte bien prendre les rdvs dès maintenant, sinon je ne m'y tiendrai pas.

Aussi j'ai commencé un livre: "le murmure des fantômes", "ceux qui refusent de rester prisonniers d'une déchirure traumatique doivent s'en libérer pour revenir à la vie" c'est une phrase du descriptif au dos du bouquin... je commence ma thérapie ;-)

Pour les fêtes de Noël c'est tjrs l'angoisse!
Mon père m'a appelé à plusieurs reprises cette semaine pour "organiser" le jr où l'on fêtera Noël. Au premier appel il m'a raconté des blagues de mauvais goût, débité 2 mots à la minute, parlé de sa mort... Ses sujets préférés pour se faire plaindre (à mon avis il n'était pas à jeun).

Puisque je passerai le réveillon avc ma mère et le 25 avc la famille de mon ami. Il a inventé que mon frère ns avait TOUS invités le 25.. tandis kil n'en ai rien...me reprochant que "comme d'habitude je ne serais pas là" il m'agaçe!! J'ai contacté mon frère et pr arranger la situation ns ns verrons le 26.

Il s'est imposé pour mon anniversaire le 19, du coup j'ai annulé ce que je comptais faire avec mes amis, nous allons donc aller au resto (comme il le souhaite) avc mon pti, mon ami et mes grds parents paternel, je pense que cette fois, il ferai mieux de ne rien dire de trop, sur ma mère en particulier, sur moi aussi. Et surtout j'espère qu'il n'aura pas bu... Cette fois je ne compte pas rester de marbre et me morfondre par la suite, c'est trop injuste, il se donne toujours le bon rôle...

Malgré le problème d'alcool, de dépendance, qui peut l'excuser si on le considère comme "malade", ce n'est pas un homme "bon". Je suis en colère car j'aimerai pensé que tout résulte du problème d'alcool, ce n'est pas vrai.

Ma nièce vient de pointer le bout de son nez le 8/12 je suis donc tata! de multiples raisons de se voir...

Je me dis que peut-être tout se passera bien c'est à dire, sans sincèrité, sans vraies joie, et en fesant la sourde oreille sur les "conneries" qu'il pourra émettre.

Je ne focalise pas sur toute ces histoires, je me remettrai bientôt au sport (dés ma réeduc terminé), je reprend le travail en février... je ne suis pas déprimé... C'est ce que je veux dire... Mon fils et mon ami me donne tant que je ne peux pas être triste!

Merci encore de ta présence Capucine! Je t'embrasse

Bonjour,
Voilà j'avance pas du tout en ce moment, je suis en arret de travail pour une rhino-trachéïte, tellement de mal à réussir a faire sortir des mots de ce que j'ai en moi, que j'en perd même ma voix...
Je n'arrive plus à réfléchir, depuis mon dernier message, je suis perdue. Je manque de discernement, sur tout les points de ma vie. Je me méprise totalement, je fait la fête sans arrêt, je fuis toute discussion avec mon chéri, je suis plus sure de rien. Je baisse les bras, je pleure en cachette, je pers du poids.. je ne dors plus. Je me sens incapable d'avancer, incapable de profiter de ce que je me suis donner tant de mal à construire. J'ai ma famille, ma maison, un emploi, l'amour de mes 2 hommes, ma mère, ma meilleure amie... Je me sens lâche de ne pas réussir à en parler à un psy, je n'arrive à en parler à personne.. J'affiche un sourire mais j'ai jamais eu autant mal de ma vie.