je suis perdu j ai mal je pleure sans arret et j ai voulu partir aujourd hui pas pour mourir car je veux vivre mais pour arreter de souffrir j ai trop mal
ca va un peu mieu mais j ai jamais eu cette envie avant et j ai peur de moi
je ne me suis jamais sentie aussi seule
heureusement que je revois ma psy mardi mais la c est hrrible j en peu plus j ai mal trop mal
je ne ferai pas de betise mais pourquoi j en ai l envi?

Bonjour,

Ta thérapie te perturbe peut être beaucoup et a fait remonter en toi ces souffrances. C'est une chose essentielle pour aller mieux et remonter à la surface, passage obligé mais infiniment douloureux, j'en conviens.

Tu sais que tu peux poster ici si tu en as envie, besoin, etc...n'hésite surtout pas. Cela se passe t il bien avec ta psy ?

bonjour

c est vrai que c est douloureu de me mettre a nu devant elle
ca ne se passe pas trop mal mais c est encor un peu dur de lui parler

cependant je suis contente d avoir fais la demarche c est deja un mal pour un bien

oui commencer une thérapie même si parfois elle semble indispensable est tjs très douloureux surtout quand on est pas habituée à se livrer ou que l'on raconte des choses jamais dites ou infiniment tristes et douloureuses. Cependant, une thérapie est parfois le passage nécessaire pour un jour aller mieux. Regarder sa souffrance en face, se livrer, se mettre à nu est tjs un travail délicat, hasardeux, qui peut nous terroriser, mais une fois le travail commencé, il est souvent nécessaire continuer.

Parfois, faire quelques pauses ou demander à sa thérapeute d'y aller doucement peut sembler aussi nécessaire. En tous les cas, je te félicite d'avoir eu ce courage, le pas n'est pas tjs aisé ni facile à franchir. Tiens nous au courant de ton évolution, en parlant de cela, comment te sens tu aujourd'hui ?

Cordialement

ma psy m a dit comme toi que dans le cas ou les choses arrivaient trop douloureusement je devait prendre mon temps car la therapie doit m aider et non me rendre encore plus mal

je pense etre prete a me faire aidé car le silence m a baucoup detruite et enterer dans une solitude dont je ne sais me defaire

psychologiquement aujourd hui je me sens un peu dépassée par les evenements et destabilisé par mon comportement peu ordinaire ( je reste chez moi ,ne reppond pas a telephone, ne mange pas je suis passive en attendant la fin de la journée)

physiquement je ne sais pas comment reaprivoiser mon corp si souvent maltraité et je le maltraite a mon tour en le negligeant et en l affamant mais j ai beau essayer de faire autrement ce comportement destructeur est plus fort que moi

merci!!

je comprends tout ceci, tu emploies le bon terme en parlant de te ré approprier ton corps, il s'agit bien cela, je ne sais pas ce que tu as vécu et tu n'es absolument pas obligé de le dire ici, cependant, j'imagine bien ton vécu par rapport à ce que tu dis, j'avais juste une petite question : arrives tu à aimer ton corps ? arrives tu à t'aimer toi ? depuis combien de temps fais tu cette thérapie ? es tu dans cet état depuis le début de cette thérapie, penses tu que cela vienne d'autre chose ou une de tes séances à t elle été particulièrement difficile ?

Je pense que tu as besoin de prendre du recul vis à vis de ce qui t'arrive et de ce que tu vis à travers ta thérapie, tu auras sans doute l'impression d'aller plus mal, de souffrir plus qu'avant, mais cela te permettra aussi de regarder les choses en face et ainsi de pouvoir mieux combattre ta peur, tes douleurs, tes souffrances aussi horribles soient elles.

Courage à toi.

je n ai plus honte de dire ce que j ai vecu car je ne suis pas responsable de cela mais j ai eté violé par mon pere pendant huit ans et il y a un an par le cousin d une amie ce qui a fait ressurgir toute mon enfance que j avais essayer d enterrer dans le deni

bien entendu tout a ressurgi et aujourd hui tout me hante, m obsede me detruit

je crois que je n ai jamais aimé mon corp exepter quand il portait la vie car il me servait a quelque chose ( ce qui au quotidien n est pas le cas )

apres l inceste j avais reussi a surmonté et je ne me sentai pas trop mal
mais depuis un an je me deteste, j ai laisser cet individu abuser de moi et depuis j ai une telle haine envers moi c est horrible de jour en jour

la therapie est tre ressente j ai vu la psy trois fois
mais ce n est pas ca qui m a mi dans cet etat je croit que c est mon vecu plus qu autre chose

je comprends, pourquoi te détestes tu à ce point ? te sentirais tu encore coupable de ces violences subies pendant ton enfance et ton adolescence ? ta haine ne devrait elle pas être dirigé contre ton père à moins que cela soit trop dur pour toi de le hair ? J'espère ne pas choquer en te disant ça.

La thérapie va te permettre de te vider de tous violents sentiments qui bouent en toi, ils sont logiques, normaux, je veux dire après ce que tu as vécu. Malheureusement, tu n'en es qu'au début du processus, ça n'ira pas mieux du jour au lendemain. Le viol laisse des traces à vie même si on peut vivre avec et ne pas trop en souffrir. Tu es sur le bon chemin même si tu en doutes et qu'en ce moment, cela est particulièrement diffcile pour toi.

je ne peu le hair puis qu il est mort
oui je me sens coupable de ne pas avoir su dire non

j ai deposer plainte contre lui a l age de dix huit ans et j ai été reconnu victime
malgres cela je n en suis pas moin coupable
jesais que tout le monde me dit que c est lui le responsable que j etai enfant etc...
cependant le viol est un act commis avec non consentement de la victime et elle doit avoir dit NON
pendant huit ans de viol ce mot n est jamais sortie de ma bouche
petite il a presenter cela comme un jeu
ado si je ne le faaisait pas il disait qu il le ferai sur mes soeurs
resultat ce mot"non" n est jamais sorti

ce qui me fait penser que je suis coupable; ou plutot complice plus que coupable

comment m aimer? comment accepter ce corp qui m a si souvant trahi?

ces traces comme tu dit sont en moi elles ne disparraissent pas elles m envahissent me possedent je cauchemarde je vois des sceines de ces viols qui me font ressentir les sensations dans mon corp

parfois je me sens folle differente et surtout pas moi meme

la therapie oui elle m est indispensable bien que je sais que le chemin va etre tres douloureux
j espere sincerement qu il mene a la liberté car pour le moment je suis prisonniere de mon corp que je ne supporte plus et que je traine bien malgrés moi

je te comprends mieux que tu le penses peut être. Sais tu ce que la manipulation mentale ? sais tu qu'il est possible d'être manipulé au point de "laisser faire des choses" dont nous n'avons pas envie, qu'on déteste. Quel était ton choix en réalité ? quand ns sommes enfant, nos référents, nos "modèles" sont nos parents, impossible alors de penser qu'ils peuvent ou qu'ils nous font du mal, plus grande, comment pouvais tu choisir entre toi et tes soeurs ? comment faire un autre "choix" que celui que tu as fait et qui t'honore ?

tu ne sais pas où tu en es et c'est normal, tu hésites entre la culpabilité, être une victime (puisque reconnu comme tel et parce que tu en es une) et être complice. Finalement, tout ceci est dans la logique des choses mais n'est pas la réalité. Cependant, ton jugement ne peut être que troublé et perturbé parce que celui qui t'a fait ça est ton père et l'amour que tu pouvais ressentir pour lui se mélange avec la haine et tout autre sentiment ressenti après un viol et puis tu sais, on peut ne pas dire et ne pas être d'accord. Ce n'est pas parce que ce mot n'est jamais sorti de ta bouche que tu étais consentante !

je sais que tu ne me crois pas, que ces mots doivent te passer au dessus, un jour peut être...Pour ce qui est de la thérapie, oui, elle permet la plupart du temps à redevenir libre et surtout à ré apprendre à t'aimer et aimer ce corps que tu détestes parce qu'il a osé donné du plaisir à un monstre....

tu a trouver les bons mots
je deteste ce corps qui a donner plaisir a ces deux monstres

oui c est vrai j ai été manipulée par mon geniteur et trahi par ma mere qui savait et qui n a rien fait pour me proteger.
je suis tellement en colere contre eux mais moins que contre moi.là est tout le probleme!

en tout cas je te remercie de toute ces reponses qui m aident beaucoup!

ne t'inquiète pas, ta colère contre toi finira par s'apaiser avec l'aide de ton thérapeute et ton courage car tu me sembles bien vouloir te sortir de cette "merde là" (pardonne l'expression) l'important, c'est de ne jamais diriger cette colère contre toi, ton corps a assez souffert, inutile d'en rajouter.

Je comprends ta colère et cette injustice de ne pas avoir été reconnu en tant que victime surtout par ta mère qui là encore est le référent pour un enfant puis plus tard aussi.

Quant à ton corps, je pourrais te dire que ça va s'arranger, que tu ne vas plus le détester mais ce serait te mentir, il va te falloir bcp bcp de temps pour d'abord ne plus le détester, puis ré apprendre à l'aimer, le protéger, faire en sorte qu'il redevienne respectable car il est tout autant que toi. As tu un compagnon en ce moment ou vis tu toute seule ? As tu pensé à te faire du mal ? (désolée pour la question si elle est trop brutale pour toi)

non je vis seule depuis 6 ans je me suis separer a la naissance de ma derniere fille et j eleve seule mes trois petits ange

j ai la rage de m en sortir car je veux donner une vie stable a mes enfants, ils le merittent, ce qu ils ne vivent pas actuellement.
alors oui je me suis fais du mal
automutilation il y a quelque temps mais plus depuis un moment maintenent ja m arrache mes cheveux
et puis mon gros probleme c est ma relation avec la nouriture
je jongle entre annorexie et boulimie par exemple la j ai perdue huit KG en quelque semaine et il y a un an j ai pris 15kg en 6 mois

je me fais vomir presque tout le temps , ca c est innevitable j ai beau essayer de ne pas le faire moins je veux plus je le fais

As tu parlé de ton problème de nourriture avec ton thérapeute ? penses tu que tes problèmes d'équilibre alimentaire vienne de ce que tu as subi ? une façon comme une autre de faire souffrir ce corps ? après je pourrais te dire : "ne crois tu pas qu'il serait tant que tu arrêtes de maltraiter ton corps ainsi, de dire stop à tout ça ? " mais cela ne t'aiderait pas bcp.

Apparemment ça fait quelque temps que tu as des problèmes avec la nourriture, peut être qu'il serait bon d'en parler aussi à ta psy. J'ose te poser une question à laquelle tu n'es pas obligée de répondre : qu'est ce qui t'emmerde le plus en ce moment dans ta vie ? qu'est ce qui te fait souffrir le plus ? si cela est trop dur de répondre, ne le fais pas, je comprendrais.

Fais attention à toi.

cordialement

d apres mon medecin traitant le probleme de nouriture viendrai d une situation de controle
je ne pouvait pas controler mon passé ces actes que je subissais et c est un moyen aujourd hui de controler mon corp par la nouriture
moi j y crois pas c est trop facil de dire ca. si je fais ca c est que je ne supporte pas que quoi que ce soit entre en moi. manger ne m est pas necessaire au niveau de l acte en lui meme, meme si parfoi ( un bol tous les deux jours en ce moment) je mange de la soupe c est juste parce que je sais que je dois rester debout pour mes enfants et tenir le cap ; je n ai pas envi d etre hospitalisée et droguée avec les perfs etc...mais pour moi la nouriture est comme un poison ( difficile a comprendre pour certains je le conscoit)

ce qui me perturbe le plus c est mon corp, c est aussi que celui qui m a violé il y a un an vit a l etage au dessu de chez moi chez sa cousine que je ne veux plus sortir rien qu a a l idée de le croiser c est le fait que j ai mal de ce qu il m a fait ;en fait c est lui mon probleme