Bonjour,

J'espère être dans la bonne rubrique...

Exposer mon problème n'est pas très simple et est assez gênant, mais je pense avoir besoin d'aide, c'est pourquoi je m'adresse à vous...
Alors voilà, je vais essayer de raconter dans l'ordre... Je suis une jeune femme de 19 ans, et j'ai subis des abus sexuelles étant jeune. Vers mes 11 ans, mon
oncle s'est mis à faire de moi son objet,chaque jour pendant un mois environ. Il n'y a pas eu pénétration, cependant, c'est un réel traumatisme que de subir des
actes sexuelles à répétition. D'autant plus que le fait qu'il s'agisse d'un membre de la famille à accentué mon silence et donc le renfermement sur moi-même.
Aujourd'hui ma mère est au courant, mais je me suis longtemps sentie seule, avec la conviction que personne ne me croyait vraiment.
Mon oncle, s'en est sortis indemne, pas de plainte, pas de procès, pas de scandale ; juste le silence. Il est maintenant papa de deux petites filles.
Depuis, j'ai fais mon chemin, j'ai "oublié" cette histoire comme on me l'avait conseillé, et je n'ai jamais parlé à un seul psychologue de ma vie.
A 17 ans, j'ai eu des relations avec mon premier petit copain. Notre histoire s'est terminée de façon brutale et j'ai mis du temps à m'en remettre. Cette rupture a
accentué mon manque de confiance en moi, et par là même mon sentiment de n'être qu'un objet que l'on abandonne à son aise.
A ce jour, j'ai un autre copain auquel je ne tiens pas vraiment, car je n'en suis pas folle amoureuse comme pour le précédent. Cependant un problème persiste
depuis le tout début, même lorsque j'étais avec mon premier copain....En réalité à chaque rapport sexuelle que j'ai avec un homme, je me mets à pleurer et ce
même si je désir ardemment mon compagnon... J'ai aussi toujours la sensation d'être....euh...encore vierge....
De plus, je m'arrange toujours pour retenir au mieux mes larmes et être suffisamment discrète pour que l'on ne m'aperçoit pas le visage en pleure.
J'ai bien sûr pensé qu'il s'agissait toujours de ce fameux traumatisme de mon enfance, cependant, ces derniers temps, j'en viens à me demander s'il s'agit
réellement de cela .
Et si ce n'est pas le cas, quel serait donc la cause de cet effet ?
Comment dois-je réagir face à cela ?
Que dois-je faire afin d'obtenir une solution à ce problème ?


Je vous remercie infiniment de m'avoir écouté et peut-être de m'avoir aider ....

bonjour,


Il est difficile de vous répondre tout de suite comme ça. Durant votre enfance, vous avez subi un réel traumatisme, celui ci a du s'accentuer bien camouflé dans votre mémoire puisqu'on vous a 'd'oublier" est ce que cela a été le cas ? comment vous vous sentiez vous en y pensant ? comment vous vous sentez en y pensant maintenant ? il me paraît très très difficile d'avoir pu oublié une telle horreur sans avoir vu un spécialiste ou qui que ce soit qui aurait pu vous apaiser. Pendant l'acte en lui même, éprouvez vous du plaisir ? (ne serait ce qu'un peu) considérez vous toujours comme un objet sexuel ? (tjs pendant l'acte) les pleurs à ce moment peuvent avoir plusieurs signification : la peur du rapport, la culpabilité d'éprouver du plaisir ou tout simplement, cette situation vous ramène invariablement à ces actes subis dans votre passé et cela vous fait souffrir. Y pensez vous pendant l'acte ? avant ?

Désolée pour les nombreuses questions, j'espère qu'elles ne vous choquent pas.

Souffres-tu pendant l'acte?

As-tu parlé à tes petits amis de tes problèmes?

Si tu éprouve encore le fait d'être un objet ou que l'on abuse de toi sexuellement, attend le bon garçon, ne t'obliges pas à çi ou ça. Je ne pense pas que tu aimes pleurer alors que ça doit être un moment éprouvant de l'amour. Attend le bon non? Et parles-lui en. Pourquoi ne consultes-tu pas un spécialiste? J'espère vraiment pour toi que ça s'arrangera.

Requiem.