Bonsoir.

On est parfois amené(es) à agir d'une manière qu'on n'aurait pas cru possible, à faire des actions ou bien dont on rêvait , ou bien qui passent par l'esprit.

Je suis, en ce moment même, face à un dilemne .

J'ai repris contact avec une vieille connaissance par courrier électronique.
Cette personne a été enthousiaste à l'idée de me revoir, heureuse que j'ai repris contact avec elle et a fait un long déplacement pour me rencontrer.
Elle a également émis une invitation à venir chez elle et l'a renouvelée quand je n'y donnais pas suite .
Il me semble évident que cette personne tient à ce que notre relation ne s'arrête pas là.

Toutefois, je m'interroge, avant de me décider à continuer et donc, à maintenir cette "nouvelle" relation, suite d'une très ancienne, qui fut, je dois le dire, autant douloureuse que riche, sur les motifs qui m'ont poussée à agir pour comprendre ce que j'y cherche exactement , ce que je compte y trouver ou y retrouver, ....

Je m'interroge aussi beaucoup sur les suites possibles de cette relation et je n'arrive pas à avoir une idée précise de ce qui se passerait en moi dans chacun des cas de figures (arrêt de la relation, maintien dans l'amitié, nouvelle relation amoureuse ....).

Je cherche à me comprendre moi-même dans cette difficulté, je suis très indécise. Pourriez vous m'indiquer une méthode, un ouvrage, une manière de me poser les "bonnes questions", une liste de questions aussi, quelque chose qui me permettrait d'y voir plus clair en moi et de prendre une vraie décision , que je ne regretterai pas, dont j'assumerai les conséquences quelles qu'elles soient ??

Merci de votre réponse.

Bonjour,

Cette nouvelle à du vs enchantez certainement, il est agréable de retrouver une passion de jeunesse, cependant, êtes vous certaine que ce soit une relation sur le même tempo qu'autrefois, avec les années passant les situations changent très souvent les personnes aussi...

Ce qu'il faut c'est mettre les choses au point, avec vs, dans quel situation affective êtes vous, dans quel situation affective est il ?...
Qui est il devenue ?
Qu'êtes vous aujourd'hui ?
Tacher d'avoir un peu de contact en préambule à un vis à vis, histoire de savoir qui ? vous aller rencontrer et redécouvrir...

Bonjour et merci de votre réponse

je me rends compte que je n'ai pas été claire.
J'ai revu cette personne au cours d'une soirée : elle s'est déplacée, a fait 400 kms pour me rencontrer, nous avons dîné ensemble puis discuté longuement de nous-mêmes et de nos vies, qui se ressemblent d'ailleurs, sur bien des points.

Il ne s'est rien passé entre nous.

J'ai redécouvert un être sensible, mature, intéressant, sensé, cultivé, ayant beaucoup d'aspirations et d'ideaux communs avec moi. je peux dire que j'ai été très étonnée, sous le choc des retrouvailles et presque "charmée".

j'ai donc une idée de la personne qui m'invite.
Voyez vous quelque chose à répondre suite à ces précisions ?

Oui une petite précision, vous êtes il ou elle ?

Par ailleurs, les apparences sont parfois trompeuses et cette personne qui a un âge certains ou un certain âge doit avoir un passé, lequel est il ?... Pour quel raison est il (elle) seul (e) aujourd'hui ?...
Quel histoire comptez vous avoir avec, une aventure, une suite de vie ?...

Par delà ces qlqs appréciations je ne vois rien qui me permette de dire qu'il (elle) ne serait pas fait (e) pour vous...

je suis elle, il est "il".

Je ne compte sur rien, je ne sais pas que faire ...

Je m'interroge sur mes motivations, sur les siennes, sur une suite possible dans l'amitié entre homme et femme et surtout entre un homme et une femme qui ont eu une histoire.
Est-ce possible ?
Comment cela se déroule-t-il ?

Je crains de me ré-attacher, je crains de ne pas me ré-attacher .... c'est complexe. J'ai besoin de comprendre ce qui se passe en moi.
je cherche une méthodologie qui me permettrait de répondre à des questions et de mieux me comprendre dans cette situation, pour prendre les bonnes décisions, et de ne pas les regretter ensuite.

Je crois que cette "méthode" n'existe pas que je sache... Du moins sous la forme "mode d'emploi" que vs souhaitez, vous avez vos propres motivations, il doit avoir les siennes.

Bien sîr qu'il est possible de revenir sur une histoire antérieur, cela réussit même parfois très bien, pourtant et il ne faut pas l'occulter, d'autre fois non, ceux et celle qui se sont quittés n'ont plus la même projection de leur désir, donc oui et non.
Ce n'est pas de l'indécision de ma part, c'est simplement la réalité, et si vs ne tentez pas l'aventure par peur de l'échec vs risquez de le regretter, si vs la tentez et que c'est une réussite vs en tirerez une pleine satisfaction....

Vous craignez de vs attacher, c'est un risque, je vs retourne une question, êtes vous capable de prendre un risque à ce niveau ?... même pour une histoire sans lendemain avec lui.

Le risque, je l'ai pris en son temps. Et j'ai payé pour apprendre.

Avec l'âge, on devient plus prudent, n'est-ce pas ? Ce qui nous freine dans nos élans et nous évite la brutalité des désillusions et des déceptions amoureuses. On se remet plus difficilement à 49 ans qu'à 20 ans, vous ne croyez pas ?

Je ne cherche pas une histoire sans lendemain. Ce genre de choses se pratique plutôt, à mon sens, avec une personne dont je sais qu'elle n'a rien pour me retenir. C'est comme ça que je le vois.
Si je pressens que l'histoire peut durer et, bien sûr, être riche et partagée, je ne place pas l'acte sur le même registre.

Donc, non, pour une histoire sans lendemain, je ne prends pas le risque. Ce n'est ni ma priorité, ni ma préoccupation du moment.
Pour ce que vous appelez une suite de vie, dans le respect de nos espaces vitaux, je prends le risque.
Reste qu'avec un être qui vous a, déjà, auparavant, fait largement trop souffrir, cela mérite réflexion.
Comme cela aurait été facile s'il était révélé "incompatible". Je n'aurais pas eu à me poser toutes ces questions.

je cherchais juste à récupérer des sortes de questionnements auxquels j'aurais pu répondre, et en répondant, trouver le fonds de ce qui me pose problème.

un peu comme un guide .... pour mieux ME connaître, et pas, comme je crois que vous l'avez compris, LE connaître.

Que pensez vous de la méditation ? apporte t elle une meilleure connaissance de soi ?

Vous partez du principe qu'il y a un risque de renouveau de cette relation amoureuse.
Ce n'est pas mon cas.

Je pars du principe qu'accepter son invitation peut déboucher sur plusieurs types de suites :

- une relation d'amitié entre nous - est-ce possible entre homme et femme qui se sont connus intimement ? et que fait-on quand on est amis ds ce cas de figure ? sur quoi se base cette relation ?

- plus de relation du tout parce que lui ou moi aurons pris conscience que nous n'en avons ni envie ni besoin; si les 2 sont unanimes, pas de souci, tout va bien. Si l'un seulement est demandeur et l'autre pas, il y a souffrance.

- une relation déséquilibrée du genre "suite de vie" pour l'un, "aventure" pour l'autre. La aussi il y a souffrance.

- une relation équilibrée, chacun ayant envie de redécouvrir l'autre d'un point de vue intime. tout va bien.

Ce qui me semble évident, c'est que JE ne souhaite pas souffrir.

J'ai la sensation que je ne connais pas vraiment les raisons de ma démarche de prise de contact. Parfois j'avance, parfois je recule, par peur de l'échec, quelle que soit sa forme.

Je voudrais les approfondir, savoir vraiment pourquoi j'ai fait ça, pour être prête aux conséquences. vous comprenez ?

Vous dites réflexion, débat, ouverture, écoute. Je pense y réfléchir depuis plus de 2 mois et ne trouve pas le bout du tunnel : la SERENITE et un CHOIX IRREVERSIBLE, CONSCIENT. je continue dans ma démarche PARCE QUE JE SAIS CE QUE J EN ATTENDS, ou j'arrête parce que JE SAIS CE QUE JE NE VEUX PAS Y TROUVER. c'est juste ça que je cherche à déterminer.


je ne me questionne pas sur ses intentions, je me questionne sur les miennes, c'est très différent. Je ne me questionne pas sur ce qui posait problème dans notre relation ou si ça pourrait être mieux maintenant......
Ca je le verrai en y allant, en me confrontant à la réalité de la rencontre.

Je me questionne sur ce que j'attends de tout ça.
Uniquement moi.

Vous comprenez ?

La relation amicale peut se basé sur la connaissance réciproque que vs avez l'un de l'autre...

Je passe sur les autres observations qui me semble juste...

Ce qui vs questionne c'est comment vs investir et ne pas souffrir ?....

Je vous suggère en ce cas de limiter votre investissement...

Ce qui pousse parfois à ce genre de rapport, retrouvailles, est du aussi au temps qui passe, voir revivre son passé est une démarche qui s'approche de la jeunesse, vs avez du avoir la sensation de nouveau de plaire lors de cette entrevue, comme il fut au temps jadis... Non que je dise que vs n'êtes pas encore séduisante, mais c'est une image du présent , alors que dans votre cas c une image du passé...

Cette quête risque de vous décevoir car vous n'êtes plus celle que vs avez été...

En revanche je vous trouve vraiment très structuré dans vos raisonnements et je m'étonne que vs ayez besoin de conseil...

Vous vous trompez : ce qui m'a poussée à le recontacter, c'est que,
d'une part, j'y songeais depuis très longtemps, ayant essayé à plusieurs reprises, mais jamais jusqu'au bout de la démarche
que d'autre part, l'âge arrivant, je songeais que plus j'attendais , moins je serais agréable à regarder, et lui également
et pour finir , et c'est la raison majeure, que je ne voulais pas mourir sans l'avoir revu une dernière fois. (reconnaissons ensemble qu'à 49 ans, on est plus près de la tombe, en théorie, qu'à 30 ans).

Vous vous trompez également sur ce point : je n'ai pas eu la sensation de lui plaire lors de notre entrevue de décembre, pas plus que je n'avais la sensation de lui plaire il y a 25 ans.

"la connaissance réciproque que vs avez l'un de l'autre" dites-vous, mais quelle connaissance après 25 années d'absence ? non, nous avons tout à redécouvrir. Et il faut être 2 à le vouloir pour cela, en amitié comme en amour.

Vous parlez d'une quête.... Mais quelle quête ? je ne suis pas sûre d'être en quête, non plus. Je ne sais pas me situer dans la suite de l'acte , alors que je sais très bien pourquoi j'ai repris contact. (voir mes raisons au dessus).
Les raisons de départ , je les connais. C'est la suite de l'histoire que je ne maîtrise pas. De quoi faut il raisonnablement avoir envie et espérer de l'autre ? du temps? de l'intérêt ? au nom de quoi ? d'une vieille histoire de 30 ans ?

Et puis, aller chez quelqu'un, c'est entrer dans son intimité. Vous rendez-vous compte : connaître ses enfants, voir le lieu où il vit, où il dort, les objets qui lui sont chers, je veux le recevoir comme un cadeau de sa part, d'abord, une preuve de confiance, de sentiment amical sincère, pour le moins, de spontanéité.

Il lui est arrivé, autrefois, de m'inviter chez lui avec ce même "sentiment" apparent d'amitié que je prenais pour un regain d'intérêt. Je trouvais dans la salle de bains, ostensible, la photo d'une fille magnifique et une collection de produits de beauté, prouvant que la belle avait élu résidence. Je percevais son invitation comme profondément sadique et je repartais brisée.

Il y a aussi une chose : je trouve presque légitime de n'avoir aucun effort à fournir pour la continuité de la relation, pour en avoir suffisamment fourni à son endroit. Chacun son tour.

Bref,.......

En tout état de cause, je trouve sympa que vous ayez pris le temps de me lire, de me répondre et d'essayer de m'aider. Vous semblez connaître la nature humaine.
Puis je vous demander d'où cela vous vient et ce que vous faites dans la vie ?

Merci pour tout.

Vous avez mise du temps à expliquer en fond plus qu'en forme votre sujet, enfin je crois avoir "relativement" saisie vos doutes et crainte à présent.

Vous avez semble t il une "ardoise" sentimental avec ce monsieur, je ne vous dirais pas ce que vous avez à faire, en revanche je vous dirais que personnellement je n'irais pas plus loin si ce n'est avec une but évident la vengeance...

Enfin je suis peut être encore à coté de la plaque me direz vous...

La nature humaine est un domaine si vaste qu'il me faudrait encore une vie ou deux pour la comprendre.
Mes échanges je les base souvent sur ma propre expérience, qui heureusement ou malheureusement pour moi est assez vaste et pourtant si infime, le vu, le vécus sont donc mes références.

Pas psychologue... C'est sur...

Ce que je fais dans la vie, père de famille, informaticien, curieux, observateur, rêveur, utopiste quand je pense que le monde ne souffrira plus... Et je tente de faire avancer ma vie dans un sens positif...

la vengeance, ce n'est pas moi.

Vous ne donneriez pas suite ... dites vous ... mais c est sans compter sur la force des sentiments, même anciens .

Si demain une femme, autrefois jeune fille qui vous a aimé profondément,, avec qui vous avez eu une relation longue quoique chaotique et compliquée, faisait la même démarche de contact, que feriez vous si, il faut le dire, vous étiez seul, elle était seule ?

Aimeriez vous passer du temps avec elle ? Auriez vous plaisir à la revoir ?

vous ne l'avez donc pas conservée dans vos relations , même amicales ?
quel dommage pour elle ....