Bonjour,

J'ecris ces lignes pour laisser trace de moi en ce bas monde que je cherche à quitter dans la tranquiliter. Je sais beaucoups me dirons cette demarche est un appel au secours, que cette démarche represente a elle seul ma contradiction. Mais en est rien, je souhaites vivement partir de ce monde et ne plus avoir à penser au lendemain noirs qui sont mon quotidiens depuis un certain tant. Contrairment à beaucoups qui cherchent la mort car la vie n'est plus ce qu'ils esperaient, moi je veux la finir car la vie me donne pour mieux me reprendre et cela je ne supporte plus. J'ai parcourru plusieur forum pour avoir une mort paisible et tous on pour vocation de vous venir en aide. Moi je vous le demande et vous en conjure, vous m'aiderai en m'offrant une mort rapide sans douleur.

J'ai 28 ans, et je suis d'origine Africaine. Mon histoire va sembler presque ordinaire voir même insignifiant par rapport à d'autre mais pour moi elle pèsent plus que le desir de vivre. Vous souhaitez certainement comprendre ce qui ce passe enfin de mieux appréhendez la situation et de me venir en aide. Je vais vous la dire ma situation uniquement pour demander de m'aider.

Dans mon enfance, il c'est produit un incident totalement anodin à notre mais qui a eu son lot de conséquences. Mes parents se sont séparé et ma mère à obtenu par consentement mutuel ma garde. Depuis je ne voyais mon père que par intermitance du moins c'est ce que mes souvenir me montre. Suite à cela ma mère a continuer sa vie en Afrique et a fini par se mettre à nouveau en ménage avec un Français. L'existence semblait belle jusqu'à ce jour ou revenant de l'école je découvre que ma mère à pris baguage et est partie en Europe sans moi avec pour seul mot : Je reviendrai te chercher mon Fils.

Apres ce départ j'ai été confié à mon oncle ou je vivais, et encore une fois de souvenir, une enfance normal (j'avais 10 ans à l'époque). Mais ma tente est venu me réclamer légitimement à mon oncle et j'ai dû la suivre chez elle. c'est là que j'ai vécu les pires souvenir de ma jeunesse. N'étant pas son enfant je servie à 10 d'homme à tout faire : je m'employais tous les jours, à garder la maison propre, à préparer les repas, à m'occuper de mes deux nièces âgées de 8 ans pour la première et la seconde etant nouveau née. J'ai reçut les affres de cette famille d'adoption ; ma tente qui me battait pour une raison pour une autre, mais jouets qui étaient donnés aux autres. J'ai du composer avec malgré mes multiple fugue. Aujourd'hui quand j'y repense, je suppose que seule l'insouciante de l'enfance m'a fait tenir. Pendant ce temps là ma mère souffrait des affres de la législation française pour me faire venir. Elle envoyait souvent de quoi m'entretenir : argent, vêtement, jouets etc... mais tout étaient donné à ma famille d'acceuile. Aujourd'hui, ma peau porte encore les stigma des coups de courroie de mobylette qui servait à me tanner.

Enfin la délivrance arriva une année et quelques moi plus tard. ma mère vint me chercher et voilà que j'arrive en France dans un foyé ou les disputes sont monnaie courantes. Le marie de ma mère, qui en Afrique se comportait bien, était devenu méfiant et tyrannique malgré sa gentillesse de façade. Ma mère finira par partir et nous installé avec l'aide de différent organisations sociaux dans des appartement plus tranquille. Mais une fois les problèmes de ménage fini, vinrent s'ajouté celui de l'argent et malgré toute la volonté de mère, nous vivions dans la précarité. J'avais 12 ans

Enfin j'atteins l'age de la puberté. Élevé à l'africaine, je ne pu réellement sortir du domicile familiale qu'a 18 ans ou j'ai enfin commencer les "bêtise de mon adolescence". Je fini par vaincre ma timidité et charmer une jeune fille. Elle m'accorda toute son intention et m'offrait des moments de grand bonheur. Mais comme toute chose, il faut toujours un changement pour que le monde évolue. Apres 4 ans de vie de couple, elle fini par commencer à me tromper avec l'un de mes amis proche. Elle me l'avoua et me demanda le pardon que je n'ai pas tardé à lui accordé. Nos deux familles dans la précarité on vivait au jour le jour avec les moyens que nous avions ; mais le manque d'argent commençait à se ressentir sur notre vie de couple. Alors ai-je décidé de passé le baffa enfin de pouvoir gagner un peu d'argent. Par la faute de cette jeune fille, je redoubla mon année de terminal car elle changeant mon l'heure de mon réveil or ce jour là, je devais passé mon Bac. Le jour de mon départ au stage pratique du Baffa, deux nuit au par avant, ma dulcinée, oh ma chère Vanessa, et moi avions passé une nuit heureuse des plus agréables. Le lendemain, je décida d'aller dormir chez ma mère pour être suffisamment proche de mon moyen de locomotion. Il s'avéra que j'ai oublié des document chez ma chère aussi en allant les chercher, quel fut ma surprise en découvrant un autre de mes amis dans le lit de ma promise tout deux à moitié vêtu. Un colère froide m'envahit et je pris mes documents après avoir tanner de quelques coups "cet ami" bienveillant qui prend soin de mes biens en mon absence. Apres 4 longues années de vie de couple, la jeune fille fini par me quitté sans véritable. Je tomba en dépression et comis mes premiers tentatives de suicide. Seule les larmes de ma mère me retint lorsqu'elle appris de décès de sa propre mère. J'ai du la soutenir ce qui a fait que j'ai oublié mon envie de meurtre sur moi même.

Par la suite il m'a fallut trouver du travail. Or avec seulement un BEP Comptabilité et un Niveau bac Générale, aucune entreprise, cabinet ou banque ne voulu de moi. Apres quelques temps j'ai du prendre le premier travail qui sonna à ma porte. C'est ainsi que je me retrouvai à vivre à nouveau dans une autre famille pour faire les foires de notre régions car j'étais devenu vendeur sur foire dans notre département. Pendant une longue année, je ne voyais ma famille qu'un weack-and dans le moi. Ces weack-and je sortaient en boite et c'est ainsi que je vais rencontrer ma futur belle mère qui me présentera plus tard sa fille qui venait de sortir d'une histoire de coeur difficile.

Lorsque que j'ai rencontré Laurence, je ne pourrais pas dire que j'ai eu le coups de foudre pour elle, mais elle avait ce charme latent qui m'attirai. C'est ainsi que de soirée en soirée, on fini par deviner amant. Ce jour l'étincelle de vie qui m'animait se transforma en flamme car pour elle je faisais tout. Mais à cause d'une mésentente avec mon employeur, j'ai du arrêté de mon travail. Pour finir, le deuxième emploi que j'ai trouvé, commis de cuisine, se soldat par un échec pour cause de non paiement des heures supplémentaires et un salaire de misérable de 500 euro par moi pour 12 à 14 heures de travail par jour. Finalement, je fini par m'installé dans l'appartement de ma belle famille malgré les mise en garde de ma mère. Nous vivions une relation passionnelle sans nuage. Et grâce à une connaissance en commun avec ma belle mère, je trouva un emploie d'agent de sécurité. L'activité dura une année pendant la quel, je subviens aux besoins de ma dulcinée. Je préparais même les meubles de notre futur appartement. L'entreprise dans la quel je travaillais coula aussi je me retrouva sans paie or ma compagne trouva elle une formation d'agent de polyvalence en restauration qui déboucha sur un CDI. Pendant ce temps j'écumais les offre d'emploie et journaux. Mais rien n'y fait je ne retrouvais pas d'emploie. Il faut dire qu'après avoir passé 9 ans sans travailler dans la branche de mon diplôme je ne pouvais espérer un emploi stable stable. Mais comme un révères kharmik, le destin me frappa à nouveau. Ma nouvelle amie c'était vu accosté par nombre d'homme gigotant leur porte feuille et autre objets de luxe. Elle fini par surcomber et coucha avec son collège de travail. Avec je ne sais qu'elle intuition, je devina la chose et l'obligea à me l'avouer. Elle s'excusa m'avoua qu'elle m'aimait et que c'était un dérapage. Elle m'assura de son amour en me laissant le choix de partir ou non. Et comme vous l'aurez deviné, moi amoureux fougueu, je ne pu me resigner à la quitter aussi je lui pardonna en la mettant en garde cette fois ci. Depuis l'or, j'étais devenu mefaint mais mon intuition ne m'a jamais menti. A plusieur reprise, je surpris des messages des conversation avec des jeunes hommes que je ne connaissais pas. Et lorsque je lui en parlais elle me disais que c'était rien, qu'ils voulaient seulement etre son ami. Je fis tous pour lui ovrir les yeux, peut être que dans mon intenttion de bien faire, j'ai mal agit malgré moi. Il c'est averé qu'elle prit ma mefiance pour une cage. Il était assez deconcertant de voir que la majorité des nouveau numeros dans son répertoire étaient ceux de parfait inconnut dissimulé parfois sous des noms feminin. Il c'est avéré que pendant ces 5 ans que nous avons appé enssemble, l'ex-ami de ma cherie n'arretait pas de vouloir renouer lien avec Laurence en catimini. Mais à chaque fois j'ai été vigilant et leur projet de rencontre s'étouffa souevent dans l'oeuf.
Il y a peu, ma compagne et moi même avons pris un appartement ou nous avions comencer une vie de menage sans trop de problème : Octobre 2009. Mais n'ayant toujours pas de travail, il est vrai que je me suis découragé et prenait soin de mon corps moins souvent qu'avent. Il n'empêche que celui ci n'a pas changé du tout enfin de mon point de vu contrairement à celui de mon amour. En debut de ce moi, elle m'ennonç qu'elle me quitte car elle avait su avancer et que moi en 1 ans, je n'ai pas reussit a trouver un travail. Elle quitta notre appartement pour aller si'nstaller chez sa mère. Je me suis battut pendant les 4 premiers jours pour lui montrer que ce n'est pas de ma faute mais bien celui de la conjoncture actuel ainsi qu'a notre lieu de residence. Elle n'en voulut pas de mes parole et campa sa position. La séparation a eu lieu un vendredi. Le mercredi suivant elle eut un accident avec voiture de ce même colluge de travail avec qui elle me trompa ou elle était passager. En sortant de l'hôpital, c'est moi qu'elle appela au secour en premier et j'accouru la chercher. Elle revint a la maison et je m'attela prendre soin d'elle. La, elle me confia qu'elle m'aime encore mais qu'elle en a assez de la situation précaire dans le quel nous etions. On parla longuement et il en sortie qu'un départ de notre ville serai la meilleur chose à tenter et pour ce faire, on c'est laissé le temps que nous trouvions un travail tout deux dans cette ville. C'est ainsi que les semaines suivantes, elle revint dormir avec moi les jours de ses repos ou on coucha même enssemble. Elle m'avoua en debut de semaine dernière je cite : Je sais que tu es l'homme de ma vie même si sa me fais chié de voir dans qu'elle situation on était, qu'elle m'aimai malgré tout et qu'elle me suiverai problement si je trouvais un travail ailleur. Prenant ça au comptant, j'ai redoublé d'effort pour trouvé un travail mais sans compter sur un mauvais coups tu destin. Mercredi, son ex reprit contact avec elle ; j'ai vu sa en a discuter avec qu'elle où elle m'assura que c'est juste une prise de contact avec un ancien amis. Je lui proposa dans ce cas je souhaiterai que nous nous rencontrions tous 3 enfin de mettre toutes les cartes sur table. Ma chère fini par céder apres une longue bataille de raisonnement. C'est ainsi que présentant un malaise, je joua avec elle de manière qu'elle m'assure encore de ses sentiments le jeudi et le samedi dernire apres quoi je la racompagna chez sa mère.
Tard dans cette nuit de samedi, le dit ex copin se connecta a la messagerie de ma moitié sur mon Pc. J'en profita pour parler avec lui des raisons de son retour dans la vie de ma cherie. Il m'assura qu'il était la juste en ami et rien de plus mais que si Laurence était célibataire, il tenterai bien sa chance. Sur ces mots je lui fis bien comprendre que ma moitié et moi etions encore essemble et qu'il pouvait essayer une autre personne.

Dimanche, je reçoit un appel de mon ex me disant qu'elle était mecontente de moi et que tout était fin sans plus ni moins. Malgré tout j'ai pris sur moi d'aller la voir histoire de lui expliquer ma démarche mais je me suis heuter à un mur de refus direct. Je remarqua alors un sucon dans son cou. Elle m'assura qu'elle ne sortai pas avec son Ex mais l'envisagerai peut etre.

Voilà ou j'en suis, je suis fatigue de tous ces revers même si comparé à certain ils semblent minime. Sachez que je suis une personne qui aime sans contenir. A cette fille j'ai offert mon coeur, mon âme, ma fierté et mes ambitions. Pour elle, je me mettais ma mère à dos, je disposais de mon temps avec mes amis pour elle.
Pour moi l'amour c'est cette sensation sauvage et prenante qui parcour le corps. L'amour de l'etre aimé est la raison pour laquel demain vaut la peine d'être affronté. Mon amour pour elle est la pile qui me fait tenir chaques jours mais aujourd'hui sans elle, je me sens sans envie. depuis samedi qu'elle a quitté notre domicile, je ne me suis pas nourrit et je me sens sans volonté. Je n'ai qu'une envie : en finir avec l'existance même ainsi je ne subirai pas à nouveau ce revers qui me plonge dans l'abîme. A l'heure ou je vous écris ma decision est prise, j'ai déjà choisi quand je voudrai mourrir il ne me reste plus qu'a trouver le moyen d'y parvenir sans qu'elle soit douloureuse.

Mon histoire n'a rien de particulier mais elle me pèse plusque je ne peux supporter, aussi je vous supplie offrez-moi le moyen de me debaraser de se fardeau qu'est ma pensée, mon coeur et mon âme car tout trois n'ont qu'un mot en commun Laurence.

Bonsoir Roméo,

Comme je vous le disais dans la présentation, il vs reste votre moitié, vs êtes visiblement solide, entier et avez de nombreuses qualités émotionnelles qui ferait beaucoup de bien à des personnes ici et ailleurs.

Je sais par expérience qu'une personne que l'on aime et qui s'en va c'est un peu la fin du monde, la solitude fait peur, comment la supporter d'ailleurs quand on aime aussi intensément apparemment impossible en effet.

Ce qu'à fait votre compagne n'est pas délicat du tout, elle a jouer avec vs, vos sentiments, votre humanité, votre sensibilité et cela dans le plus grand mépris de vos sentiments, croyez vous que se soit à vs de vs châtiez pour autant, je ne crois pas.

Vouloir disparaitre est quasi normal dans ces moments, il n'existe rien de plus soulageant que cette idée, tellement cela fait mal.

Mais à moins que vs ne tombiez sur un imbécile vs n'aurez pas ici de moyen pour mourir, vs n'aurez que des moyens pour d'abord survivre, puis un jour revivre.

Elle court elle court la maladie d'amour, et pour toute sorte de raison l'humanité veux mourir, est ce faire honneur à la vie, est ainsi que l'on va bâtir un monde de paix, certainement pas, soyez encore plus fort qu'avant, soyez un homme douer de raison et pour le moment essayer de ne pas baisser les bras...

Il y a ici même et sur d'autre forum tant de gens qui souhaite mourir, faite part de votre expérience de survie, et de vie, aider les à devenir pas à périr... C'est cela devenir....

Désoler de ne pouvoir vs aidez à mourir, je préfèrerai vs aidez à sourire...

Ah ! l'amour, l'amour, l'amour, quand çà vous prend faudrait partir en courant.

J'aimerais bien être un PC, pour pouvoir redémarrer ma vie en mode sans échec.

Bonsoir et merci de la réponse.

Il me reste une moitié, et c'est celle que je voudrai voir disparaître.

Cette moitié crie sa solitude, elle voudrai récupérer son autre moitié car le monde n'est pas fait pour marché qu'avec une moitié.

Ma moitié, ne vois que l'injustice, "le foutage de gueule" pour être vulgaire. Bien de mes amis qui ont vécu la situation m'avoue qu'a ma place ils ils auraient fini par détester ma compagne. Mais comme vous l'avez dit, je suis, et hélas pour moi, doté d'un grand sens de l'humanité et je n'arrive à haïr quelqu'un excepté ma faiblesse.

Toute cette journée j'ai essayé de me raisonner devant cette glace qui me renvoi l'image d'un inconnu. Et à chaque fois que j'ai la volonté de surmonter cette épreuve, cette boule qui ce nourrit de tout mon être me ramène rapidement a la réalité. mon coeur saigne et ne peut guérir par ma seule volonté.

La raison, et la volonté ne sont que utopie face a ce se sentiment d'amour.
Lorsque l'amour est là, il vous donne des ailes et vous fait braver "Lendemain" mais lorsqu'il s'en va, il blesse votre coeur et le lacère à chaque fois qu'il le peut.

Je suis un Roméo sans sa julliete, et cela me tue doucement mais surement.

@Edite : J'aimerai être ces personnes qui se jouent de l'amour car je sais que ce poison que je consomme avec déraison m'emportera avant les lois de la nature.

Il est heureux de voir que vs avez tout de même de la réflexion, vs avez bien noté le petit jeu indécis de votre compagne et cela vs a tout de même bien ouvert les yeux sur se triste présent que vous vivez.

C'est sur que celui que vs voyez aujourd'hui dans cette glace ne doit pas être au mieux de sa forme, mais qu'est ce qui vous manque le plus, sa présence, ces reproches sur votre incapacité à être rentable.

Ayant encore des souvenirs assez frais d'une séparation je me souviens de l'amertume que l'on ressent.

Les nuits sont souvent le plus "triste moment" celui ou l'on se retrouve face à cette solitude que j'évoquais, et le blues gagne souvent du terrain faute de compagnie, n'avez vous pas une relation qui puisse venir séjourner de temps à autre chez vous.

Ps ;

Voilà il est tard et je suis crever pas ma journée aussi très mouvementé affectivement, je n'ai pas vraiment envi d'arrêter mais mes yeux sont très fatiguer.

je vais devoir vs laissez pour cette soirée, demain je reviendrai espérant vs retrouvez, en attendant essayer de faire le point, préparer vs à tourner la page, vivre un autre départ, comment, où, avec qui, essayer de faire une analyse de tout ces événements si soudain.

Et puis pour ne pas trop tomber dans la tristesse, voici un petit dicton qui n'est pas forcément approprié à votre tristesse mais qui reflète un rien de vérité...

quand tu te trouve nul et pense être un moins que rien,
souviens toi, qu'un jour tu as été le plus rapide des spermatozoïdes...

Courage et à demain... Ns n'avons pas fini. J'espère pouvoir vs lire...

dclic

Bonjour Joker,

Comment va aujourd'hui ?

Rien ne me manque plus que elle.

Son parfum délicat,
Son sourire attirant,
Sa voie attachante

L'entendre parler était source de joie

Ses compliments étaient mon soleil,
Ses reproches mon cap.
Ses larmes ma nuit.

Ses rêves étaient mon ambition

Trouver notre chez nous était nos désirs,
Nous marié notre voeu
Et avec nos enfants rire notre souhait.

Personne ne peut m'aider mentalement je suis anéanti et.... en vérité je résumerai à ceci : J'ai plus envie !

Rien n'a changé, je sais de source sur, ma belle mère enfin Ex, qu'elle fricote avec son nouveau Jule ! Rien de pire comme nouvel.

pas facile de tourner la page, en effet.

Les histoires d'amour blesse beaucoup, le sentiment d'échec que l'on ressent, n'avoir pas été, avoir échouer, ramène à soi même ce que je comprend.
Cela dit tu n'es pas seul, il y aura d'autre Laurence, comme il y a eut Vanessa puis Laurence, le début c le plus difficile, c'est l'instant de la remise en question, l'instant des démotivations, puis je t'assure que sa passera, tu revivras, et te remotivera...

Ce qu'il faut apprendre c'est à relativiser, ne pas vivre au travers de l'autre, aimer n'est pas servir, ce serait plutôt offrir... sinon, garantie la souffrance.

La jeunesse que tu as eu ne t'a pas vraiment préparer à la force affective, et cela se comprend, tu dois savoir te prémunir sans devenir bien sur un de ces mecs capable de prendre et de jeter sans la moindre émotions car ce que tu as en toi est qd même plus tendre que ce genre la.

Je crains, à moins qu'elle me revienne et que je l'accueille peut être a bas ouvert, de ne plus vouloir laisser quelqu'un pénétrer mon intimité.
Si je guéris de cette souffrance et que je vis encore, croyez moi j'espère devenir un sans le coeur.

A coeur de pierre, nul souffrance !

J'ai pu me procurer enfin une plante très toxique. Prix à raison de 0,5g à 2g par kilo est létal. Merci le net

J'ai pris ma décision :

J'ai un entretiens d'embauche sous peu, si il débouche sur un emploi, j'irai la voir et lui offrirai le contrat ainsi que la bague de fiancaille que j'ai commandé la semaine dernière et qui est arrivé hier. Apres cela je mets en exécution ma censure. Ainsi j'aurai et une revanche et une délivrance.

La date approche. Mes sincères remerciement à vous Dclic. Merci de m'avoir écouté et essayé de soutenir.

Bonjour Jocker,

Pas facile de lire ton courrier ce matin, c'est vraiment bête de réagir ainsi.

La vie et la mort appartiennent à chacun, c'est, selon moi, chacun qui décide de vivre ou de de mourir, il semble que tu ais fait ton choix, et c'est le mauvais. je crois !

C'est très dommage de perde la vie pour une histoire de femme qui ne le mérite pas... Elle t'a fais cavaler comme un cheval, rêver comme un oiseau que tu étais libre et résultat elle te plante comme un cave parce que tu ne satisfait pas aux obligations minimum...

Allez tire un trait dessus et va voir ailleurs, aucun être humain ne vaut que l'on souffre ou meurt pour lui, voilà ce que je pense et pourtant je n'ai pas un cœur de pierre...

Bon je vais bosser, le moral casser, mais j'y vais...


A bientôt peut être dans la journée...

Bonjour Jocker,

Triste décision que la votre.

Vous dites vouloir vengence et délivrance, mais qui aura gagné? Elle, assurément. Elle vous aura détruit jusqu'au bout, jusqu'à la fin et vous serez encore le perdant.

Pourquoi ne pas plutôt lui montrer que vous êtes capable de continuer sans elle, que vous pouvez vivre sans elle? À ce moment, c'est vous qui triomphé en affrontant le désespoir et la solitude, la rancune et la rage. C'est vous le plus fort.


Après la pluie, toujours le beau temps, mais l'orage peut durer longtemps.

À bientôt j'espère

MissGinette

Je suis toujours vivant malgré moi.

Je fais des efforts pour avancer, pensé a moi... mais c'est sans âme. Je fais parce que je dois faire.

Ma vengeance est sur le destin et ma vie en générale, je ne lui souhaiterai jamais malheur et pourtant...

Je ne rentrerai pas en compétition avec elle, elle a déjà remporté mon coeur.

Elle sait à quel point je suis un battant, il suffit de considérer l'énergie que j'ai déployé pour qu'elle me revienne.

Certaine pluie reste suffisamment longtemps pour assombrir votre coeur et quand bien même le soleil revient, l'espoir est partie .

J'ai bien tenté, vainement, de les haïr elle et son jule ; peine perdu : je n'ai que d'amour pour elle.

J'essaie de rester loin d'eux espérant ainsi les occulter de mes pensées ; peine perdu : la solitude me remémore nos joies passé.

J'essaie d'agir d'aller de l'avant voulant pensé qu'a moi c'est sans espoire : quand je penses à moi je penses à elle.

Elle est ma drogue, ma joie et je suis en manque.

Mon âme est en peine et mon coeur mourrant.

Je le sais maintenant je suis atteins et plus rien ne peut me soigner.

Vous allez me dire laisse le temps au temps mais le temps est mon désespoir, il n'y a plus de levé de jour pour moi.

J'en ai assez, s'en est plus qu'assez il faut que ça cesse !

Bonjour Jocker noir,

C'est effectivement ce que j'avais en tête de vous dire; le temps soigne les blessures, mais c'est aussi le pire ennemi de nos souffrances; tout est long lorsque l'on a mal.

J'aimerais être capable d'absorber une partie de votre peine pour la froisser en petite boule et la jeter dans une poubelle, mais je ne suis pas née dans de la cryptonite, malheureusement.

Je sais ce que sais, ce sentir abandonnée, détruite, consumée. On se sens dans le noir, au bout de la terre, dans le fond d'un puits. Notre nid personnel ne ressemble plus à rien, il est vide, comme le coeur et la tête. C'était tellement plus agréable quand cette personne était dans notre vie avec cette lumière autour de nous!
Mais pourtant, avant elle, on avançait, non? On mettait un pied devant l'autre, on sifflait, on souriait. Alors pourquoi plus maintenant? Parce qu'on a aimé, aimé de tout notre être et que cette personne est partie avec un morceaux de nous. Mais le plus gros morceaux reste et c'est lui qui faut soigné.
Peut importe que ce vous ferez du reste de votre vie, parce que oui, après une peine d'amour, ou plutôt un déchirement de deux êtres, il y a une vie au bout d'un chemin, elle fera partie de vous comme vous ferez parti d'elle. Vous avez croisez le chemin de l'un comme de l'autre, parce qu'ainsi va la vie. Il faut s'accrocher aux bons moments, non pas de désespoir, de regrets et de rancune, mais plutôt de compassion et d'admiration.

Vous savez, il faut des mauvaises passe dans le vie. Ce sont des mauvais moments qui nous font apprécier les plus beaux.

À Bientôt.

MissGinette

Bonsoir,

Moi je suis d'accord pour tenir la poubelle qui va recevoir la boulette de misère...

Je vais d'ailleurs aller voir si je n'ai pas un peu de kryptonite qui traine dans mon bazar afin d'augmenté les pouvoirs de persuasion de Miss Ginette...


Content de te voir ici Joker !

Arrives tu a soigner ton cœur de ces pleurs ?