Bonjour,

je découvre ce forum et comme beaucoup je cherche des réponses. Avant tout, je dois contextualiser mes propos.

Je suis l'aînée d'une famille de 4 enfants. Mes parents sont en détresse financière depuis maintenant des années. Ils ont eu durant 9 ans un restaurant. Ce qui a engendré des ennuis financiers qui ont impacté directement la vie de famille. J'avais 12 ans quand ils ont ouvert, j'en suis ressorti à 21 ans. J'ai vécu ainsi toute ma jeunesse dans cette entreprise que l'on peut nommer de familiale. J'ai la sensation d'y avoir laissé beaucoup d'énergie, beaucoup trop pour mon âge...
Je me suis occupée de ma petite soeur (la quatrième) alors que mes parents avait encore le restaurant. Et je les aidais en permanence. Jusqu'au jour où, ma mère m'a demandé de l'aide et j'ai refusé; mes propos ont été les suivants : "Je n'ai pas signé"...

Il faut savoir que le restaurant a engendré d'énormes conflits avec mon père notamment. On sait tous qu'un cuisinier n'est pas quelqu'un de facile!
Mes parents ont frôlé le divorce et nous, les quatre enfants on s'en sort avec des séquelles je crois... en tous les cas, moi, j'en ai le sentiment.

Dès que j'évoque cette période j'ai les larmes qui montent... Peut-être parce que je repense aux durs moments tels que : les jours où ma mère me disait "je ne sais pas comment on va faire ce mois-ci!" ou encore " Vous n'aurez pas vraiment de Noël cette année"... Et puis, il y a eu cette histoire de prud'homme avec un employé, qui leur a coûté très cher... Et ma mère a eu l'intelligence de dire devant moi "je vais sauté dans le Thouet" (cours d'eau près de chez moi).

Aujourd'hui, ils ont déménagé, mon père travaille en tant que cuisiner dans une maison de retraite et ma mère a repris son emploi d'origine.
La vie est là même "Comment allons-nous faire ce mois-ci?".
Mais j'ai grandi et je ne supporte plus d'entendre ces mots...
Je veux tout faire pour avoir une vie différente, je leur ai dit... c'était peut-être maladroit...
Actuellement, je suis en conflit avec eux et ma soeur (2ème de la fraterie). Ils ont un discours qui me dépasse et me blesse un peu plus chaque jour.
J'ai repris les études cette année, mon père ne l'a pas accepté car ça signifie pour lui que je ne suis pas indépendante financièrement parlant.
Mon ami m'a poussé (et heureusement) à continuer mes études. Aujourd'hui, je lutte...
Mon père, lors d'une grande dispute, m'a dit qu'il fallait que je me mette du plomb dans la cervelle (mots pour mots), que je devais faire des études utiles comme lui a pu le faire, etc., etc. Sauf qu'à ce jour il n'est pas heureux...
Ma soeur encore ce week-end m'a dit que je n'étais pas "en phase", "dans un autre monde",je me suis encore fait montrer du doigt devant toute la famille...

Je ne parle plus à mon père comme avant, j'en suis malade... Je lui en veux et en même temps, j'ai beaucoup de mal à le juger. Du coup, ça engendre des conflits avec mon ami, qui lui travaille et ne comprend pas leurs réactions et leurs comportements. Pour lui, avoir des enfants c'est avant tout les encourager et les aider dans leurs démarches. Certes il a raison, mais quand les parents ne "peuvent pas" tout simplement, comment faire?...
Aujourd'hui, on me reproche de leur demander de temps en temps une aide financière, de prendre un croissant chez eux, de prendre une douche...
J'ai l'impression que dès que je fais quelque chose je profite d'eux parce que j'intériorise ce que mon père me dit ou ma soeur...

Je sais qu'ils m'aiment énormément mais ils me jugent.

[Pour me décrire un peu : j'ai 24 ans, je suis étudiante en master de sociologie, je passe deux concours, celui d'éducateur de jeunes enfants et de professeur des écoles. Je travaille à côté. D'ailleurs, j'ai toujours travailler pour financer mes études. D'après eux, je dépense beaucoup trop et cet argent devrait me servir à vivre. Mais il faut savoir que je suis étudiante, que je me suis payée ma voiture, que j'ai mes pleins d'essence, mes impôts, la taxe d'habitation, ma complémentaire, tous les frais de santé etc etc. Une vie d'étudiante quoi!
C'est vrai que j'aime me faire un minimum plaisir mais ce n'est jamais déraisonnable comparé à ce que je peux voir. Je compte et vérifie mes comptes en permanence. Côté personnalité : j'ai un manque de confiance en moi assez impressionnant, je suis entière (un peu trop de temps en temps), je suis sensible, "bosseuse", j'aime bien faire.]

Mon rapport avec mes parents aujourd'hui est tourné exclusivement autour de l'argent. Ma soeur me reproche encore de ne pas leur en prêter ou de ne pas leur acheter à manger de temps en temps mais je ne peux pas... je suis comme eux... malgré ma volonté d'être différente...
Je ne sais plus quoi penser de leur jugement, de celui de mon ami qui les juge comme étant de mauvais parents...

Tout ça me ronge... parce que oui j'aimerai pouvoir les aider mais je ne peux pas! Parce que oui je ne veux pas être comme eux : avoir 50 ans et des problèmes d'argent, ne pas aimer mon travail et le dire quotidiennement... Oui, je leur en veux d'avoir fait des enfants et de ne pas les encourager dans leur vie de tous les jours; d'être uniquement centré sur leur problème d'argent, sur le travail fatiguant et sur l'entretien de la maison (ma mère est une maniaque, qui, quand je travaille mon concours par exemple, vient me crier dessus parce que j'ai fait une tâche de café sur la nappe...). Ils ont fait des enfants et j'ai le sentiment qu'ils passent à côté...
Mon ami veut leur parler mais je ne suis pas prête à scinder les choses en deux ... d'un côté ma famille et de l'autre, nous...

Je n'ai pas assez de recul pour comprendre tout ça, pouvez-vous éclairer "ma lanterne"? Suis-je dure avec mes parents?...