J'écris ce message sans doute trop tardivement que pour recevoir des avis mais demain matin, lors de la séance avec la psychiatre/psychothérapeute (aucun médoc prescrit mais les deux disciplines me semblent indissociables) je compte lui dire que l'on va en rester là.

J'essaie de chercher en moi si c'est ma peur d'aller au fond de moi qui me donnerait une envie de fuite ou si ma "stagnation" ne peut se débloquer qu'avec le temps.

Cela fait bien des années que je m'auto-analyse, j'ai compris des tas de choses et autrui m'a appris énormément également, et bien entendu je continuerai d'apprendre.

J'ai bien peur d'avoir dans la tête des souvenirs qui sont inapaisables par la parole. Je ne pense pas que je ressens de la culpabilité mais j'ai vu et subi trop d'images qui traumatisent. Enfant, je me forçais à subir et voir parce que je pensais que j'étais très forte... et que je pouvais aider, apaiser la souffrance. Pas mal de violence qui laisse des traces et me laisse une bien faible estime de la bonté que porte l'humain. Bien que beaucoup ont de bonnes intentions, quand on regarde plus loin on voit des choses pas très belles ... A côté de cela, il y a un deuil que je n'ai jamais pu faire, celui de la mère que j'ai eue avant mes 7 ans. Je me sens orpheline depuis cet âge, entre un géniteur qui est parti et pour qui seul l'argent a compté et cette génitrice totalement dévastée par le départ de son mari, une déchéance qui a duré 13 années et qui, j'espère, existe peu dans ce bas monde.

Je construis un avenir solide, de longues études pour nourrir en moi le sentiment de poser de bonnes actions et témoigner une reconnaissance aux animaux qui, je crois, ont maintenu une fibre affective en moi, je crois même que je leur dois ma vie.

Et donc voilà, je continue de m'analyser, j'essaie de trouver un psy qui arriverait à me suivre et qui aurait des clés, des angles de vue que je ne perçois pas. Je continuerai à chercher à triompher de ce passé jusqu'à l'âge de 40 ans, j'ai de la marge. Je crois surtout que mon avenir ne peut être que meilleur, il suffirait que je supprime certains souvenirs et ça devrait me faire aimer et croire en ma vie (je crois en LA vie... celle qui est préservée du mal qui se passe derrière les portes closes).

Cela doit faire 7 fois que je vois cette psy et j'en ressors plus énervée que jamais, étant "obligée", à l'abri des regards, de frapper ma tête contre le mur pour dériver mes pensées, ces pensées où je me heurte à un mur psychique, le psychisme est bien plus difficile à contrôler et à soigner que le physique. Je vois bien qu'elle n'arrive pas à me suivre mais est-ce qu'un humain qui n'a pas traversé une expérience similaire peut y parvenir?

Malheureusement, je crois effectivement qu'il est préférable d'arreter de voir ce psychiatre...
Peut-etre n'a t il pas l'approche qui vous convient.
L'approche psychiatrique s'attache au diagnostique et au reel, alors qu'il me semble que vos souffrance sont plus subjectives et affranchies du reel.

Vous avez la démarche qu'il convient pour avancer et trouver vos reponses, un partenaire plus subjectivant vous conviendra peut etre plus. (psychologue, relaxologue analytique)

J'ai vu dans le passé un psychologue hypnothérapeute qui a fondé la société d'hypnose éricksonnienne en Belgique. Je n'étais pas un bon patient, bien trop réfractaire au subjectif.

Pourtant, j'explique rationnellement aux psys (il y a eu deux autres psychothérapeutes également et une autre psychiatre/psychothérapeute, la plus douée pour mon cas mais elle a du partir) : "ce qui fonctionne chez moi, ce sont les exercices à faire, me donner des obligations, il ne faut pas me laisser en discuter, si vous me laissez le choix, je réfléchirai théoriquement, analytiquement et aucune "magie" ne pourra s'opérer". Cela suppose que le psy soit très actif ce qui représente un effort ... il est bien plus facile de laisser le patient guider plutôt que le guider.

Ce même hypnothérapeute m'a dit une phrase qui m'a, comment dire..., je me suis dis "Je rêve où il me prend pour une gamine écervelée?" Simple phrase qui était "Mademoiselle ... Si vous avez un caillou dans votre chaussure, que faites-vous?" je lui réponds ce qu'il voulait entendre tout en soupirant "je l'enlève, n'est ce pas!" J'avais 20 ans, et suite à cette rencontre, j'ai commis une tentative de suicide car je lui ai pourtant dit le poids de ma démarche "je viens vous voir pour tenter toute solution potentielle pour aller mieux sans quoi je ne pourrai m'empêcher de penser que seule la mort me délivrera" j'ai même ajouté "si mon cas ne vous parle pas, dites-le moi d'avance, ce n'est pas un problème. S'ensuit un chapitre long, pas tellement ennuyeux mais long, ce n'était pas un acte irréfléchi et heureusement je l'ai mené progressivement jusqu'à ce que les molécules chimiques dans mon corps me disent stop, un flash hallucinatoire probablement m'a fait voir en face la petite fille que j'étais, me faisant réaliser que j'étais sur le point de commettre un meurtre. Promesse faite dès ce jour de tout faire pour sauver "cet enfant". Cela fait 4 ans, avec le temps je crois que j'oublie le passé, et j'ose espérer qu'un jour je ne serai plus hantée par mon enfance.

Je vais donc arrêter cette thérapie, merci pour ton/votre (le vouvoiement serait peut-être plus approprié?) avis. Je laisserai encore du temps couler tout en maintenant de bons objectifs devant moi.

A oui, je vous ce qui a pu se passer...
Donc c'est plus une approche directive qui convient, donc la reine des thérapie directive c'est celle des TCC. Où il est possible aussi de se diriger vers un thérapeute humaniste, bien plus actif dans la thérapie.

Le tout est de s'y retrouver dans ce genre de suivie, dès loors que ce n'est pas le cas, vos mieux passer à autre chose.