Angle blanc,

Pourquoi pense-tu que je suis un homme? Parce que j'ai joué à Quake dans mon enfance? MDR. Je suis une jeune FEMME de près de 25 ans, donc le vouvoiement n'est pas nécessaire mais si tu préfères, tu peux.

Je crois que je t'ai dit tout ce que je pouvais te dire étant donné que je ne sens pas en toi une réelle introspection...préférant la résistance et cette envie de garder l'énigme. Je me permets ces maladresses dont tu parles parce que je ne suis pas tenue à avoir un rôle "psy" qui est contraignant et "stagnateur" sous certains aspects!

Tu es jeune et le jeu finira par te lasser comme il m'a lassé. Ton clin d'œil au "game over" me fait penser à ce que je me suis longtemps répété "le jeu doit se terminer!" dans le sens qu'il fallait que j'arrête de me cacher pour enfin me montrer vraie (mystère, énigme, inaccessible étaient des termes que l'on me prêtait) et par ce fait, avoir une chance de pouvoir changer et donc vivre mieux.

Quand je te parle de choses "utiles", tu ne les relèves pas et c'est dommage mais c'est ainsi, je me dis que certaines phrases que j'ai pu te dire te parleront plus tard ... comme des paroles que j'ai entendues à ton âge ont pris toute leur signification avec le temps. Au moins tu me laisses le crédit de vouloir t'aider, c'est déjà ça.

Bonne chance à toi ;-)

Ah mais non ! j'ai moi même annoncé que je souhaitait parler à des psy.
j'admet ne pas avoir été très clair dans mon dernier message.

Je vais me justifier sur le pourquoi.
Je présume que lors de vos consultations, vous ne demandez pas à vos patients comment ils vous trouvent, normal. Je sais par experience qu'il est difficile de s'autojuger. Je n'ai donc pas la prétention de vouloir vous apprendre quelque chose, mais je voulais vous aider à comprendre pourquoi il y a cette retenue chez tant de gens à aller consulter. je ne doute pas de votre motivation et de votre intéret pour aider les gens, mais le fait de parler à la "médicale" fais peur à beaucoup de gens, comme sa peut en rassurer d'autres.

Donc sa ne me gêne pas personellement. Je recherche au contraire des avis sérieux ici.
Cependant, c'est pour cela que je n'ai jamais voulu voir un psy, et voulais vous expliquez pourquoi. désolé si je vous ais sembler douter de vous.

Pourquoi pense-tu que je suis un homme
en fait je ne me suis pas posé la question !

le vouvoiement n'est pas nécessaire
oui, j'avais commencé par le tutoyement mais je me suis dit que j'avais peut etre fait une erreur, en me voyant vouvoyer moi même. Alors d'accord, je te tutoierais sans problème !

Je me permets ces maladresses dont tu parles parce que je ne suis pas tenue à avoir un rôle "psy" qui est contraignant et "stagnateur" sous certains aspects!
je regrette d'avoir posté ce message, avec du recul je trouve avoir manqué de respect à vous deux, alors que ce n'étais pas du tout mon intention.

je ne sens pas en toi une réelle introspection
Je comprend que tu ne veuilles pas me dire trop de choses si vous n'avez pas le "lien" qui fais qu'on se comprenne. Lorsque je me suis inscrit sur un autre forum (uniquement pour aider), lorsque je m'appercevais que "sa ne passais pas", je leur disais, en leur exlipquant un peu de la même manière. En effet, je préferait agir là ou j'en étais capable au lieu de continuer à donner des conseils dont on est pas sur nous memes à des gens.
Je dis juste que je nuance de moi meme tout ce qu'on peut me dire et est ouvert à tous conseils, propositions, que tu ne pourrai rien dire de "trop", ou d'"inadapté".

tu ne les relèves pas
je ne cite pas tout ce que je relève et ait assimilé d'autres phrases. mais peut etre que j'ai louppé quelque chose, du moins je n'ai pas eu cette impression et suis surpris.

Au moins tu me laisses le crédit de vouloir t'aider
parce que j'éssaye de répondre à tout ?

Autres
J'ai adopté une personnalité depuis que je suis lié d'amitié avec lui qui me plait beaucoup, je me sens baucoup plus à l'aise. Disons que j'arrive à mieu séparer et gérer les deux vies, et deviens beaucoup plus sociable envers les autres. Cela marche car maintenant je suis quelques fois surpris lorsque quelqu'un viens vers moi pour discuter, m'attend, viens me dire bonjours de lui-meme.. Je trouve alors un certain équilibre de vie, et quelque part j'aime bien porter mon grand secret, il ne me fais pas souffrir mais me fais penser que j'ai une force, une détermination. (j'ai remarqué cela aujourdui).
Et ce changement de rapports entre camarades de classe et moi (c'est vraiment un gros changement), il se crée depuis que j'ai eu ce réel ami, qui m'a donné confiance en moi.
Alors pourquoi poster si je commence à réussir à gérer mes pulsions ?
c'est ma dernière rechute qui m'a fais venir ici. Mon ami a eu peur pour moi et m'a proposer den parler à un psy, (ayant peur que lui ai une mauvaise influence sur moi), et donc je suis venu là. Donc cette chute au désespoir est arrivée en plein dans une période ou je me sentais bien, sa m'a destabiliser de voir que même en étant heureux je continuais à avoir des pulsions cherchant toujours l'extrème. En ce moment je me dis que je n'ai pas besoin de parler ici, de prendre le temps de personnes alors que j'en ai pas besoin. Mais sa m'aide aussi, rien que le fait de parler. Et quelque part je me doute que sa reviendra. je suis trop habitué à me sentir libre et que sa me retombe dessus.
(tu m'a parlé de ton changement de personalité alors je me suis étendu la dessus)

merci à vous.

Bonjour,

je n'ai en aucun cas parler en terme médicaux. Si pour vous appeler un chat un chat est un probleme alors je ne vois pas quoi vous dire. Je ne vous ai sorti aucun elements diagnostiques, ni employé le jargon psychiatrique.

Vous manquez de recul sur nombre de point et ceci vous empeche pour le moment d'avancer.

Je vous ai donner une reference literaire de anzieu, je vous encourage à la lire. Cela aura bien plus d'effet que des echanges couteux en temps et en investissement pour ma part.

D'autre part, apprennez qu'un psychologue n'est en aucun cas un médecin.

Je suis là pour vous offrir un point de vue reflexif, et je n'ai fait que mettre en mot plus choisi ce que vous aviez deja enoncé.

Cela dit, je reste de l'aviis de votre amis, quoi que vous en pensiez. Personne ne se sent bien en vivant 2vie, quoi que vous en dites aujourd'hui. My_illusion a parfaitement raison, vvous avez 16 ans et encore du chemin a parcourir avant d'en arriver à un reel etat d'introspection. Pour le moment vous vous posez des question, c'est bien, mais vous avez été motivé a poster ici "parce qque votre ami vous y a incité". Quand vous vous serez approprié cette demarche, celle ci pourra etre constructive et ne sera alors plus veine.

Meme si vous ne comprendrez pas grand chose au lirve que je vous conseille, cela vous permettra d'apprehender certain elements que vous vivez.

oui je suis fortement d'accord sur le fait que je me suis embalé. c'est que c'est la première fois que quelqu'un réflechisse sur ma vie en tentant de m'aider, j'ai peut etre eu un peu d'appréhension, ce qui m'a conduit à vouloir faire le malin et vous contredire. j'ai pour habitude d'être contredisant par rapport aux autres, ce qui est certe une habitude à perdre.
le fait de n'analyser personne en étant à mon tour le sujet de réflexion peut-être.

je lirais Moi-Peau d'Anzieu.

je suis tout a fait d'accord avec le point de vue My_illusion et l'ai dit : je rejoins aussi l'idée de "se sentir vivant, exister", et de m'identifier aux autres..
c'est comme les gens qui se mutilent, c'est bien souvent pour se sentir exister.

parce que votre ami vous y a incité : en fait j'en avais envie depuis un moment, de parler sois à un psy ou même à l'infirière du collège/lycée, mais me retenais. Il m'a surtout convaincu. Mais j'ai vraiment de l'espoir en venant parler ici, je viens voir tous les jours si il y a d'autres messages et j'apprécie, rien que le fait de parler me soulage.

Sinon je suis bien conscient qu'a 16 ans on est la plupart perdu et un rien peut nous faire désespérer, on transforme vite certaines sensations nouvelles en maladie. la plupart du temps sa s'arrange avec l'arrivée d ela maturité et de la vie qui avance. Mais comme sa serait peut etre gacher mon adolescence, vivre dans l'attente de passer à l'état adulte en zappant le présent sa ne me motive pas trop, surtout que plus j'attendrai moins je saurais m'y prendre avec des filles, qui elles aurons déja de l'experience. Même si il y a de très forte chances que je n'aurais que des relations sans suite avec des filles, ma sexualité gay s'affirmera surement avec l'age. mais bon.
Quant à une thérapie <>, je ne me sens encore pas encore.

Mais à l'avenir j'éssarai de rester à ma place.

Dommage, j'ai bien peur d'avoir laisssé passer ma chance ici, sa m'aura au moins appris que des fois il vaut mieu rester à sa place et écouter, au lieu de penser avoir toujours raison, ce que je fais trop souvent. Sa m'aidera dans ma carrière de sp.


En plus de ça un petit bilan sur ce qui m'a été dit.
je fais moi même le blocage en voyant l'homosexualité comme une maladie contre laquelle il faut se battre, et comme une chose qu'il est possible de refouler. Pour moi on ne peut être heureux en étant gay, assumer pour moi reviendrait à un abandon, déclarer forfait à son adversaire pour éviter le combat. Sa serait rendre inutile toutes mes déprimes dues à sa, rendre inutiles toutes mes questions, remises en cause, réflexions sur une solution.
Donc la solution ici serais d'accepter et de vivre avec.
Même avec toute la bonne volonté du monde, personne ne pourrai me faire comprendre comment être hétéro et comment ne pas être excité devant des trucs débiles. Il est donc possible de profiter de la vie comme sa. néanmoins ce n'est pas aujourd'hui que je vais m'affirmer, cela viendra par expérience. L'enfance et l'adolescence sont des phases où on se cherche, des phases où on cherche qui on est vraiment. Chaqun le fait différemment, des jeunes au comportement violent ne veux pas dire indéniablement qu'il sera violent dans sa vie, mais qu'il se cherche tou simplement. Personne n'a dit que tout se passait bien, c'est l'apprentissage, la préparation à la vie d'adulte, la vie quoi.

par ailleurs je devrais être plus ouvert envers ma famille, notamment avec ma mère qui souffre a cause de moi, sa dois pas etre facile de savoir que son fils traverse seul cette étape et de se sentir impuissant, elle est passée par l'adolescence et sais bien que ce n'est pas facile, je me gourre profondément en essayant de lui dire que tout se passe très bien dans ma vie. je devrais rééssayer de lui parler. merci a vous.

Bonjour Angleblanc,

J'apprécie cette humilité dont tu viens de faire preuve... tu as raison ... Rien ne sert de contredire, rien ne sert de vouloir avoir raison à tout prix ...

Longue à la détente, ton première message m'apparait plus clairement ... Ton discours ressemble à celui d'un homosexuel PASSIF, et la violence de tes fantasmes peut être corrélée à la force que tu mets à contrer ta nature... que tu ressens comme étant une maladie ... tu n'as pas à le refouler!! Il y a des tas d'endroits où les gay's se retrouvent, des boîtes, des bars, et même des villes (Lille, Sydney, plein d'autres que j'connais pas)

Bonnes nouvelles concernant ce que tu dis, parler avec tes parents ne peut te faire que du bien, ils ne veulent que ça... que tu te sentes bien.

que vois tu par un homosexuel passif ?
Oui, je sais que beaucoup de gens vivent très bien avec sa, comme la personne avec qui j'ai ce fort contact, il est heureux comme sa.
je ne sais pas encore comment ni si je vais parler à ma famille.
d'un coté parce-qu'après sa sera surement difficile si jamais je cmprend que je suis un hétéro qui se cherchait,
et aussi par peur de leur réaction, quand on entend : "je plin vraiment les parents des gens comme sa, je sais pas comment je réagirais mais...", quelques fois sa va asser loin. mais j'y réflechit.
merci.

Un homosexuel passif est celui qui est dominé donc qui se fait sodomiser. Mais ce n'est pas un terme définitif, je crois que les puceaux homo le sont toujours au départ.

Tu n'es pas encore très à l'aise avec "ça", j'espère que tu l'accepteras.

Mon frère appréhendait également que sa mère le sache... Il fut bien soulagé quand ça s'est su car la mère a dit "boh j'aurais préféré qu'il me fasse des petits-enfants mais il reste mon fils, il est le même pour moi!". Je sais que dans certaines familles, c'est considéré comme une tare. A toi de tâter le terrain, tu sentiras si tu peux le dire ou non. Tu n'es pas obligé de le dire non plus, mais j'espère que tu l'accepteras pour toi-même, c'est le plus important non?

Je t'ai déjà dit que mon meilleur ami était gay également et il m'explique... pratiquement tout, cela ne me dégoute pas de sa part. Il m'a expliqué que des jeunes le contactent par internet pour leur première fois, et ce sont toujours des demandes passives... Heureusement, il n'accepte pas les jeunes mineurs. Il faut être très vigilant dans ce genre de rencontres, discuter un max avec la personne avant pour être sûr que c'est pas un malade. Je cotoie pas mal le milieu et je me marre bien avec les gay hommes.

Il y a beaucoup de bisexuels, je me dis que ce sont eux qui ont tout compris, ça permet un plus large éventail MDR. Il y a aussi beaucoup de gars qui se mettent en ménage avec une fille et en dehors ils ont des "coups" avec des hommes, parfois ce sont des réguliers également et les compagnes ignorent cela. Sans doute qu'ils ont trop honte ou qu'ils veulent un enfant, j'en sais trop rien. En tout cas, j'sais pas comment ils font pour mentir et puis prendre le risque de choper le sida et le filer à leur compagne. Bref, c'est un autre débat.

Il y aurait 10% de la population qui serait homosexuelle (comprenant les bisexuels, même occasionnels) ça fait beaucoup pour une épidémie maladive non? MDR Je te charrie ;-)

lol oui oui, j'ai bein compris le truc de la "maladie".
question sécurité y'a pas de probleme, il m'en a déja beaucoup parlé.
je verrai bien. pour l'instant il n'y a plus rien, pas de pulsions ni d'envies homosexuelles. bon je m'avance à rien, je suis habitué à enchainer les deux extremes, avec parfois quelques péridodes "entre deux". Bonne journee

Bonjour,

Je pense qu'il faut vous laisser du temps, car l'homosexualité adolescente a un statu particulier, c'est pour cela que je vous parlais d'identification dans mon message. Les pulsions sexuelles evoluent avec l'age et finalement se cristalisent à l'age adulte, qu'elle ou non exprimées d'ailleurs.

Tant que vous ne serait pas passé à l'acte avec un homme vous ne pourrez pas etre fixé sur votre homosexualité.

merci pour votre soutient à tous les deux

rebonjour.
J'ai été amené à établir une théorie qui pour moi tient pluto la route.

Je savais que ma mère était dans une sorte de dépression, ce qui a influé sur le fait que je ne veuille pas lui parler, rajouter sa. Puis j’ai trouvé quelque chose dans sa chambre. Trois textes qu’elle avait écrits en 94, donc sa date. J’ai été impressionné, car elle me ressemble énormément, du moins plus que je ne pensais. Par sa façon d ‘écrire déjà, puis par ce qu’elle a écrit. Notamment lorsqu’elle décrit la solitude par à la fois confortable et dangereuse si vous voulez. Première constatation : elle est pareil que moi.
Il m’est venu à penser à une raison à tout. Que tout sois lié.
Il arrive souvent à ma mère de me demander quesquia ? Sa va ? Parle en quand sa va pas, ce qui prouve qu’elle remarque que je ne vais pas bien. Et a chaque fois, je réponds nan nan, sa va, et elle me laisse tranquille. Même pour la fois où je lui avais écris mes fantasmes si singuliers. Même pour la fois où elle m’a surpris en flag sur des sites « inconvenants ». Je suis venu à pense qu’en fait, ayant vécu la même chose elle-même, elle sait que ce n’est pas facile. Elle n’ose pas venir m’embêter avec sa. De plus, comment gérer quelque chose chez son fils que l’on n’a pas réussi à gérer soi-même ?
J’ai alors poussé dans ce sens. Et tout ce qui s’est passé semble concorder.
J’ai retrouvé un journal intime que j’avais rédigé pendant les vacances en 2004. Sa date. J’avais 10 ans, mon frère 15. J’ai été surpris de la façon dans laquelle je m’exprimais déjà. Il y a une multitude de détails et de dessins explicatifs que sa en devient comique. Des dialogues sont rapportés au mot près. L’avantage d’un journal écrit très régulièrement, c’est que c’est écrit sur le fait et donc pas « embelli ». Donc on peut voir exactement ce que je ressentais. C’est comme une analyse littéraire que je fais en Français !
J’ai remarqué que j’ai été bouleversé quand j’ai su que mon frère fumait. J’ai même dessiné la position dans laquelle je boudais. Et surtout, j’ai eu peur quand mes parents et lui discutaient sur le « satanisme ». Il était dans sa phase où il dit aimer sa. Moi j’ai marqué : j’ai peur de devenir comme lui. Oui, avant j’attachais une grande importance au fait d’être « parfait », « pur ». Je n’écoutais pas de musique et détestait sa musique de sauvage. Sauf un soir, un soir seulement où j’ai écouté en cachète un de ces CD, que j’ai beaucoup aimé en fin de compte. J’ai eu honte de l’aimer. Toujours c’est moi qui faisais la différence entre le bien et le mal pour moi. Plus tard j’ai même pensé avoir évité l’âge bête. Quelque chose d’important pour moi. Eviter sa. A tout prix. Eviter d’être arrogant envers ses parents, éviter de faire nimp. C’est comme si j’étais livre à moi-même en fait. C’est moi qui prends les décisions pour moi-même, moi qui décide de travailler plus moi qui décide ce qu’il faut faire ou pas. Certes sa rend mature très vite. Mais on a aussi trop de responsabilités bien trop tôt. Je prends des décisions, si sa marche pas je ne peux m’en prendre qu’a moi-même. Culpabilité. Et c’est alors que je fais le lien. J’ai un tel besoin qu’on me soulage de mes responsabilités, qu’on m’éduque en quelque sorte, que je transforme cette sensation en amour pour la soumission. Me donner à quelqu’un d’autre. Offrir les clés à quelqu’un qui fera de moi ce que bon lui semble.
Je me serais donc fait ces deux vies en parallèle pour subvenir à ce besoin. D’un côté le gosse qui se veut parfait en tout point qui assume et prend ses responsabilités, qui sais se gérer seul, et de l’autre côté je case tout le reste. C’est un contraire qui se vaut : responsabilité/sous les ordres d’un autre.
Vous voyez d’où je fais le lien entre tout ? Pour moi sa se tient ; mais j’ai besoin de savoir si c’est une théorie qui tient la route ou si je suis juste un égoïste qui renvoie la faute sur sa mère.

Pour ce qui est du monde gay. A la base, je veux dire quand j’étais plus jeune, j’ai commencé par des femmes. Les sites internet, et les posters. Là c’était juste de la sexualité innocente d’un gamin. Sauf que sur le net, l’homme n’est jamais soumis à la femme. C’est toujours l’inverse. Peut-être que c’est pou sa que j’ai basculé sur des sites gay.
Autre piste. Sa, je n’en ai jamais parlé à personne, pas même à moi-même. C’est la première fois que je l’écris. Sa prouve à quel point sa a été important pour moi.
Il me semble que c’était en 2004 pendant ces vacances là, mais je n’en suis pas sur. Avec une fille, on a « joué au docteur ». Elle était folle amoureuse de moi. On était dans un carton. Et là, je me rends bien compte que je jouais un certain rôle de soumis. Je voulais lui embrasser les fesses. Qu’elle me force. J’ai beaucoup de mal à écrire. Elle, elle a pas aimé. J’ai toujours énormément regretté sa. Jamais plus on en a parlé. Plus tard (je ne saurais dire exactement combien de temps), on a un peu recommencé un truc du genre, je sais pas comment c’est venu. Mais il y avait son frère. On était els trois dans le lit, sous la couette (habillés), et je sais plus trop ce qu’on faisait. A un moment son frère s’est mis sur moi (moi couché, lui à genoux de part et d’autres de mon corps, face à moi) pour me bloquer, et m’a postillonné dessus. J’ai beaucoup aimé. Après j’ai dit à plusieurs reprises à sa sœur : j’espère que tu vas faire pareil pour m’embrasser ! Pourquoi ? Parce que je savais qu’elle avait envie de m’embrasser (elle m’a un jour fait lire son journal intime, où elle avait marque : je veux que tu m’embrasse tout de suite, sauf que moi sa me faisait peur tout sa. Après elle à mis la clé de sa chambre qu’elle avait fermé dans son soutif. Elle a finalement ouvert. Souvent elle a fait des trucs du genre. Comme me baisser le maillot à la piscine, me montrer ses seins sous l’eau… Sa aussi je l’avais oublié. Je viens de me rappeler. Ils étaient gros. Lol.) et que je voulais qu’elle me force à le faire. Elle ne l’a pas fait. Sa je sais pas pourquoi. Et c’est après. Après sa je m’en foutais d’elle en gros, je fantasmais sur son frère. J’avais très envie qu’il me batte. Bref.

Il y a quelques minutes, ma mère est venue. J’ai mis la page, involontairement, de ce site en premier plan. Psychologie pour tous marqué en grand. Elle est partie. Sa confirme non ?
Qu’en pensez-vous ? Merci.

je comrpend pas trop ce que tu veux dire en fait..

ils n'étaient pas du tout à ma porté, mais je cherchais autre chose et les ai trouvé

Bonjour !

J'ai plutôt du mal à ressentir ce que tu ressens, pour cause, je n'ai jamais ressenti ce besoin que quelqu'un me domine. Pourtant j'ai eu une enfance qui peut se comparer à la tienne dans le sens où je me suis prise en charge très petite. Aujourd'hui je ne supporterais aucune dominance, même une simple autorité, personne n'a le droit de m'imposer l'illégitime car je me suis faite seule. Cela dit, je garde un manque viscéral de n'appartenir à personne, et si je peux comparer avec toi, ce serait que j'aimerais un guide qui parviendrait à savoir mieux que moi ce qui est bon pour moi. Il n'y a aucune sexualité dans mon monde, et pourtant je devrais être le sujet parfait pour la déviance sexuelle. J'ai cherché un psy qui m'obligerait à dire ce que je n'ai jamais pu dire mais aucun n'a eu le cran de tenir ce rôle. J'étais et suis encore dans cette violence là "force-moi à dire, à faire ce qui doit sortir de moi!" On peut voir cela comme une recherche de dominance.

Également, il y a une pulsion (que je maîtrise du mieux que je peux) qui souhaiterait me rouer de coups, j'aimerais que l'on me frappe jusqu'à en être au bord de la mort, car ce n'est qu'ainsi que je prends conscience d'avoir une propre existence, que je peux réellement penser ... à moi. Peut-être ressens-tu quelque chose de similaire?

Je me demande... Pourquoi n'ose-tu pas parler avec ta mère? Elle devrait pouvoir te comprendre si tu te retrouves en elle et ça te ferait sans doute beaucoup de bien, non?

J'aurais peur de lire ce que j'écrivais à 10 ans, ça m'angoisse rien que d'y penser ! lol

Nous avons tous un petit "devil" en nous, ne te juge pas si sévèrement quand le sain s'écarte de son chemin :-)