Peut-être ressens-tu quelque chose de similaire?
J'avoue ressentir une certaine envie pour une telle situation. Que quelqu'un me batte jusqu'au bout, que même une fois que je dis non j'en peut plus qu'il continue à me maltraiter, jusqu'a me faire pleurer tout ce que j'ai. Pleurer, je ne me souviens plus de la derniere fois ou j'ai fait sa.

Pourquoi n'ose-tu pas parler avec ta mère? Elle devrait pouvoir te comprendre si tu te retrouves en elle et ça te ferait sans doute beaucoup de bien, non?

Ben en fait j'ai on va dire deux grandes options.
- Soit je lui en parle (du moins je rédige tout ce que j'ai déja dit ici en un peu mieu tourné)
je sais pas d'où vient cette détresse chez elle. N'est-ce pas dangereux de faire remonter sa ? Sui-je capable de gérer moi-même du haut de mes 16ans une crise qui peut prendre une tournure familiale ? (Elle a remit en cause le mariage avec une certaine violence)
Après, le résultat peut etre excelent, peut-etre que sa va la faire revivre ?
- sois, maintenant que j'ai compris ce qui m'arrivait (je dit pas que sa c'est forcément passé comme sa, mais au moins sa constitue une base sur laquelle je peut me définir, "Les idées fausses ne sont pas toutes mauvaises.". Parce qu'avec du recul, j'aurais eu cette détermination, cette autonomie sans sa ? J'arrive à gérer être sapeur pomier et arriver en terminale S, avec encore un bon bulletin. Ce que je veux dire, c'est que tout n'est pas si noir, depuis quelques temps toutes mes pulsions sont bien calmées, je n'ai plus ces périodes où pendant plus d'une semaine je n'ai plus que sa en tête. Je pense être capable de vivre, j'ai fait de réels progrès, je pense que c'est possible d'enterrer sa. On va me dire que je suis le type même de ceux qui se refoulent et explosent quand ils sont mariés et parent, mais je pense pas.

Oui, j'ai envie de vivre et de me dire enfin : que dalle à foutre, je vous emmerde tous (au sens figuré bien sur). J'ai des qualités pour arrive rà obtenir les résultats que je veux, comme la détermination et même l'entetement. Je surprend souvent mes proches avec sa, car même quand eux ne croient pas en moi sur un projet ou autre, j'arrive toujours à me surpasser.
Après pour faire sa, il faudrait peut etre que je me débarrasse de tout ce que 'jai pu écrire, parfois je me dis que sa me libererait de foutre le feu à tout sa, à tout ce que je me suis fait chier à écrire. Mais j'ai une résistance à cela, l'envie sans savoir pourquoi de tout rassembler, d'en faire une sorte de bouquin autobiographique, très expliqué, avec un maximum d'éléments originaux, d'où ce caractère matérialisme que je suis. Apres sa prouve bien que je prévoie de tout dire, de tout expliquer dans le smoindre détails à des gens que je connais. Est-ce l'option qui nuance les deux ?

C'est assez difficile de détruire ce qu'on a laissé derrière soi (tes écrits) sans que cela veuille forcément dire qu'on ne va pas de l'avant. Il est intéressant de voir l'évolution avec le recul du présent.

J'ai pas mal écrit mais 50% a probablement été détruit. Une autobiographie? Pourquoi pas mais ça demande beaucoup de travail et de rigueur. Ne le prends pas mal mais les lecteurs se fichent un peu de ce que tu ressens, ce qui les intéresse c'est ce qu'eux peuvent ressentir. Ce qui nécessite de modifier ton récit, fatalement.

En parler ou pas à ta mère? Je ne saurais dire si c'est bon pour vous deux, je ne vous connais pas au fond et il n'y a que toi qui peux sentir si c'est le bon moment. Tout ce que je sais c'est que dans la majorité des cas, parler soulage bien plus que le silence (même si tu crains de faire revivre à ta mère ce qu'elle a vécu dans le passé, les années ont passé).

Contente que tu ailles mieux cela dit, tu peux toujours t'exprimer ici pour éviter de faire grandir ces pulsions ;-)

merci bien en tout cas de t'etre penchée sur mon sujet !

a bientot

je continue à vous suivre

ok mais j'ai quand même pas compris ce que vous avez voulu dire

sa n'avance pas...

a chaque fois c'est le même cycle qui se met en place.

Je suis tranquille un moment, après un rêve ou un petit détail me remonte tout, je me laisse aller complètement à mes envies, si je me retient un peu alors sa restera pendant un moment, jusqu'à ce que j'aille plus loin qu'avant, plus loin dans la stupidité. Et hop, dés que le pas est franchit, alors tout redescends, et tout ça me dégoute, tout ca me semble plus que jamais illogiqu. Alors je sombre, je descend très bas, de plus en plus bas à chaque fois. Puis alors vient la phase de la remontée, où j'adopte ma belle philosophie que j'avais abandonné quelques instants plus tot. Après sa repart comme normal.

Tout ceci forme une boucle, où chaque tour se solde par une montée dans l'intesnsité, autant dans la puslion que dans la déprime qui la suit.


Oui c'est ça, une alternance de montée et de descentes à n'en plus finir.
Avoir de l'espoir semble presque prétentieux à ce niveau là.


Je m'étais dit de tester l'abstinance pendant ces vacances, puisque c'est la seule période qui me semble appropriée (plus de stress, plus besoin de se concentrer)
Mais dés que sa vient, sa ne lache plus. Dés que sa vient, c'est comme si je n'étais plus maitre de moi, tous mes principes ssont balayés d'un coup, et toute réflexion, tout raisonnement est impossible. Quelqu'un d'autre s'empare de moi.

Depuis fin juin je tient un journal de bord, où je note tout, mes impressions, mes sentiments, mes doutes, mes questions...

Sa m'a aidé à comprendre certaines choses.
Et sa me permet de me relire, et ainsi à juger ce que j'ai pu penser. Sa me rend très objectif.

Eh bien j'ai constaté que je suis le profil type d'un skyzophrène. Sa saute aux yeux...
le sui-je vraiment ?
La seule réponse me direz vous me sera donnée par une thérapie.
Eh oui, j'en suis bien conscient. Mais si je suis diagnosiqué comme tel... je ne pourrai de toute évidence plus exercer dans ma passion. Et ca, je peux pas. Je peux pas arrêter toute ma vie pour ca. D'ailleurs, pour quoi ? Pour qu'on me dise que oui j'en suis un, et qu'au final sa ne change rien au problème ? je peux pas prendre ce risque.



Mais sa va bien trop loin toute cette histoire... bien trop loin.

quelque part c'est pas si mal que je sois gay, au moins ma démence ne sera pas héréditaire.
Un point pour les services de protection.