bonjour .j'ai donc rencontrer une psy ,elle ma dit que je vivais une situation difficile ,qu'au vu de ce que je lui disais que j'etais un bon pere et qu'il fallait que je continus a m'occuper de mes enfants ,qu'il faudrait que je m'occupe de moi aussi . que ma femme devais certainement faire un transfert de son pere pour me juger tel que lui de par mon role de pere aussi .qu'il faudrais qu'elle se fasse suivre .sinon je suis toujours tirailler entre l'envi qu'elle revienne et celle ou je ne sais plus .ma seule certitude c'est que j'ai toujours des sentiments pour elle .meme si aujourd'hui rien n'est facile je m'accroche chaque jour pour mes enfants .j'aimerais lui parler pour comprendre mais elle ne veut pas me parler ni me voir .voila en gros ou j'en suis pas beaucoups d'evolution ,mais toujours autant de question .merci

Cher Manalis, où en es-tu aujourd'hui?

Comment vont les enfants?

Je crois pour ma part qu'il ne faut pas toujours chercher à comprendre, mais regarder les actes. Ainsi si ce qu'elle vous a fait est incompatible avec tes valeurs profondes du bonheur, sans doute serait-il préférable de te protéger d'elle.

Tu penses l'aimer encore, mais ce que tu aimes est le passé que tu as vécu avec elle lorsque tout allait bien. Aujourd'hui est un autre jour, et tu dois vivre dans le présent qui de toute façon est différent. Lâcher prise, c'est regarder devant soi. Le passé est révolu, il ne reviendra pas. Souviens toi des jours heureux et sâche que ta femme t'a apporté ce qu'elle a pu mais qu'elle a changé, que tu n'as plus à faire à la même personne.

Ne jugeons pas, cela ne nous avancera à rien mais créons maintenant la vie que nous voulons sur de nouvelles bases. Dis toi bien que tu entames une nouvelle tranche de vie.

et bien merci les enfants vont plutot pas mal ,meme si elle n'ont pas vu leurs mere de toutes les vacances . aucune des 2 parties n'a fais l'effort pour ce rapprocher .pour ma part j'ai essayer de passer par une mediatrice mais cela ma etait reprocher ,alors maintenant j'attends fin septembre et la conciliation pour que je l'espere tout rentre dans l'ordre . pour ma part il y a 3 mois environ une maman devant l'ecole est venu me parler pour la 1er fois car nous nous voyons tous les jours . nous discutons tous les jours devant l'ecole ,elle ma dit qu'elle etait separee de son mari depuis 1 ans car il l'avais tromper ,me parle d'elle et de sa vie sans que je ne lui demande rien .pour ma part je lui devolie quelques lignes de ma vie et sinon on rit beaucoups ensemble malgre le peu de temps que nous avons.je me sent un peu attirer par cette personne qui me plait bien . je l'ai croiser il y a 2 jours en faisant les courses ,en allant dans un rayon qui m'interreser je la vois de dos sans lui dire bonjour ,elle est venu me voir pour me dire bonjour et nous avons discuter et rigoler comme d'hab .j'aimerais bien l'inviter a soritr boire un verre un soir ,mais je n'ose pas le lui demander ,je n'arrive meme pas a lui demander son telephone . n'ayant plus l'habitude de draguer (toujours etait fidele ) ou de me faire draguer j'ai un peu peur de me faire des idees ,peur aussi de souffrir encore une fois , un peu de culpabilite part rpport a ma femme aussi .tout n'est pas encore tres clair dans ma tete , j'aime ma femme ou bien le passé que nous avons eues ? cette personne est ce que je lui plait ? n'est ce pas trop tot ? trop de questions et de point noir qui reste sans reponses .

Non il n'est jamais trop tôt ou trop tard. De toute façon tu ne vis que l'instant présent toujours. Donc moi je crois que c'est une opportunité pour toi, après tout ce que tu as surmonté accorde toi un nouveau départ. Sans s'emballer bien sûr.
Mais si vous vous plaisez et surtout si vous passez de bons moments ensemble à rigoler alors cela vaut le coup d'aller de l'avant.

Tes filles aussi ont besoin de te voir heureux, rire, et communiquer à nouveau normalement avec une femme.

Ne crains rien, si elle n'est pas attirée tu le sauras très vite, tu n'as rien à perdre à lui offrir un verre; cela n'engage pas ton avenir juste un petit instant.

Laisse tomber tes questions et tes réponses qui ne sont là que pour t'empêcher d'être toi-même et de vivre pleinement l'instant présent.

bonjour .hier c'etait la rentree et ma femme est enfin venue voir ces filles qu'elle n'avait pas vue depuis 2 mois .apres avoir rentree les enfants nous avons discuter VRAIMENT discuter chose qui ne nous etait plus arriver depuis longtemps .je lui est pris le bras,caresser le dos et elle ne ma jamais repousser comme elle le faisait il n'y a pas si longtemps de ca.la discussion concerner les enfants ,nous et d'autres choses .elle me demande avant de partir de l'appeller le soir pour lui dire comment c'etait passer la rentree.donc une journee avec des angoisse ,des doutes mais cette agreable sensation de lui avoir parler et aussi cette espoir fou que tout puisse recommencer .le soir elle m'appelle et apres 5 min tranquille patatras les mensonges ,insultes ,reproches pleuvent comme d'habitudes . je n'en peut plus de subir cette manipulation ,je souffre deja assez de notre separation mais elle eprouve je pense un malin plaisir a remuer le couteau dans la plaie .mes enfants etait contente de voir que je recommencer a m'interresser a autre chose et hier soir nous avons fais un retour dans le passee violent moralement .je vois depuis quelques mois mes enfants changer psychologiquement ,agressivite ,manque d'envie ,beaucoups de colere au fond elles . la vie au quotidien est de + en + penible juste envie des fois de tout plaquer et partir loin de cette ville , mais je devrais le faire sans mes enfants et ca je ne le supporterais pas et elles n'ont plus je crois .combien de temps encore vais je aimer ma femme ?pendant combien de temps je serais pret a lui pardonner tout ce qu'elle nous fait ? combien de temps vais garder cette espoir que tout redevienne comme avant et que ma fille de 5 ans arrete de me dire qu'elle voudrais que ca mere revienne et qu'on redevienne une famille comme avant ? toutes ces questions qui me pesent et tous ce mal autour de nous ,je n'arrive plus a voir tres clair .

Bonjour Manalis

Après quelques temps d’absence sur ton post, je constate que la relation avec ton épouse n’avance pas dans le bon sens !

Pourquoi « t’acharnes » tu autant à te faire mal ? Car c’est bien de cela dont il s’agit.
Tu aimes une femme qui te fait souffrir depuis plusieurs mois, qui fait le yoyo avec tes sentiments et ceux de tes enfants. Ne crois-tu pas qu’il faudrait mettre un terme à tout ça pour ton bien et celui de tes enfants qui, comme tout le souligne, vivent très mal cette situation.

Apparemment les réactions sont toujours les mêmes à son niveau. Tu ne pourras pas régler ses problèmes d’ordre psychologique qui, de plus, te mettent dans un état dépressif et douloureux.

Prendre la fuite, partir de loin de cette ville, pourquoi ? Il faut surtout t’éloigner d’elle, protéger tes enfants.

Pourquoi aimes-tu toujours cette femme au caractère pervers, qui « s’amuse » (même si ce n’est pas tout à fait conscient) à te détruire à petit feu. Nous ne pouvons pas te donner de réponse à ce sujet, car seul toi la détient…. Le fait d’être ainsi mal mené ne remonterait-il pas à des faits plus anciens de ton enfance ? Car souvent les causes sont à ce niveau.

Tu n’es pas dans l’obligation d’aimer sans amour, de pardonner ce qui devient impardonnable surtout si de plus cela atteint le bon équilibre psychologique de tes enfants.
Parfois et même souvent, revenir en arrière s’avère trop difficile voire impossible.

En ce qui concerne ta fille de 5 ans qui souhaite que sa maman revienne auprès d’elle, ceci est très logique, tous les enfants de parents séparés ou divorcés ont le désir de voir leur père et mère s’aimer et revivre ensemble. Il faut leur expliquer (et je pense que dans ton cas, ils doivent bien s’en apercevoir) qu'il n'y a pas vraiment d'espoir.

J’espère que tu arriveras à surmonter cette période difficile de ta vie, mais je pense qu’il faudrait surtout te poser, dès à présent, des questions sur toi-même et le devenir de ta petite famille. C’est plus ou moins une question de survie.

D'autres ici t'apporteront d'autres idées et conseils...

Courage et très amicalement
Clair de lune

bonjour ,je ne sais pas pourquoi je m'acharne a me faire du mal .d'autant plus que j'ai fais une belle rencontre avec une autre avec qui je m'entends bien ,mais notre relation n'est qu'amicale pour l'instant . peut etre que je m'accroche a croire en ma femme pour mes enfants car je ne souhaite pas qu'ils leurs manque un parent comme j'ai pu le vivre moi meme suite au divorce de mes parents . si je parle de prendre la fuite c'est parce qu'elle vient voir les enfants a l'ecole presques tous les jours et soit est mechante avec moi ou gentille ,sa depent de son humeur .donc le fait de partir est que je ne la verrais plus . je n'arrive pas a me decrocher d'elle d'est que je la vois ,elle me hante jusque dans mes reves .elle n'a toujours pas oser me dire qu'elle avait quelqu'un me dit tout le contraire meme . j'ai plus l'impression qu'elle est partager entre lui et moi .mais lui c'est nouveau donc la folie du commencement et moi ce sont nos annees ensemble donc moi de folie . moi ce que je voudrais c'est essayer de repartir a zero , avec une bonne discussion tout les 2 dabord puis avec les enfants et voir si cela est possible .mais je n'est pas envie de me dire plus tard que si on avez essayer alors peut etre que .ne pas avoir de regrets .

voila aujourd'hui lundi en amenant mes enfants a l'ecole elle etait la a nous attendre .surprise elle etait calme et nous avons discuter,comme d'hab tres attirer par elle je lui prends le bras ,lui caresse le dos et lui dis que nous pourrions repartir a zero pour nos enfants et pour nous . aucune reponse negative de sa part ,elle n'a pas repousser mes gestes et ma proposer de ce revoir demain soir pour que nous discutions .bien evidemment j'accepte et me mets a rever a un nouveau depart .je me dit qu'elle a peut etre reflechie .mes a coter de ca la conciliation approche ne serais ce pas un stratageme pour me destabiliser . mais si elle joue avec mes sentiments ,elle joue aussi avec ce des enfants qui ont eux aussi espoir de revoir leur maman. je dois etre maso d'acceptais tout ce qu'elle me fais et tres amoureux aussi .mais marre aussi de voir mes enfants souffrir et changer . je ne sais pas ce qui va ce passer mais j'espere ne pas retomber de haut car je ne sais plus si j'aurais la force de continuer a me battre . je pense de plus en plus a partir loin de tout et de tous ,mais avec au fond de moi l'impression d'abandonner mes enfants . voila partager entre tout ca je me perds un peu chaque jour .

Manalis, il n'est pas question une seule seconde pour toi d'abandonner tes enfants. Leur maman leur a déjà fait subir ce coup là. Ce serait insupportable pour eux et surtout très injuste.

Elle va tous les jours à l'école voir les enfants depuis la rentrée pour donner une bonne image d'elle en tant que mère à l'institution scolaire, mais comme tu dis elle ne les a pas vus pendant les deux mois de vacances. Alors qu'il y a tant de choses à partager avec des enfants pendant les longues journées d'été. Comment expliques tu cela?

Maintenant tu es proche de la conciliation et elle devient aimable et propose même de te revoir et de discutter. C'est énorme. Et toi tu te prends à rêver.

Tu en as marre de voir tes enfants souffrir et changer. Je le comprends for bien. C'est si difficile pour nous de voir nos enfants dans la tristesse. Tu peux pourtant leur offrir le bonheur par toi-même. Et même leur dire qu'ils peuvent être heureux même si maman qui est souffrante et a changé de personnalité récemment, ne peux plus leur apporter d'affection. Pour cela il sera nécessaire que tu leur montres toi même le chemin. Ce chemin c'est le bonheur et la ressource que nous avons tous en nous-même. Cesser d'abord d'attendre de l'autre ce qu'il ne peut pas ou plus nous donner; Si tes enfant sentent que tu as finalement accepté, pas aprouvé bien sûr, le changement radical de comportement de ta femme et son éloignement, alors ils sentiront qu'il existe au fond de toi assez d'amour et de chaleur, assez d'énergie pour combler leur manque et pour assumer de ton mieux la vie de toute la famille. Ils pourront alors se reposer sur toi et ne plus douter de ton amour et de leur aptitude à être aimés également.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas rêver à reconquérir ta femme un jour. Mais franchement pas celle qui est là maintenant, du moins je ne vous le souhaite pas. Il faut rêver oui bien sûr, à un avenir meilleur. A construire solidement un socle sur lequel tu puisses toujours compter, et ce socle c'est toi. Médite, respire profondément pour sentir ta force et ton énergie, ta chaleur et toute la bonté que tu peux offrir aux autres et tout l'amour dont tu es encore capable. Arrête de te perdre, au contraire recentre toi sur l'essentiel, sur toi, tes enfants, ton avenir.
Essaie de voir d'autres personnes, la femme de l'école ou d'autres gens.
Recrée toi une vie.
Par exemple tous les samedi, c'est sport, vous partez au parc faire un footing ou jouer au ballon. Tous les mercredis film ciné.
As tu réinscris tes enfants à une activité extra-scolaire, c'est un début pour leur redonner goût à la vie, et leur prouver que même sans maman on peut faire des choses super sympas.
Et toi que vas tu faire pour toi?
Re-penses à ce que tu voulais faire quand tu étais enfant. Mets par écrit tout ce que tu voulais faire. Une fois la liste dressée, oblige toi à accomplir cette année au moins une de ces réalisations. C'est un bon objectif tu verras.
Va serein à la médiation mais surtout n'essaie pas de la reconquérir, cela viendra peut être un jour quand tu auras lâcher prise, quand tu sauras que tu as le pouvoir de ne plus souffrir à cause d'elle.

Demain quand tu seras face à elle, n'y pense pas comme ton ex perdue, ni comme la mère de tes enfants, écoute là parler, vois si elle a un message à faire passer, et tais toi pour une fois, ne tente rien, et vois; si elle demande quoi que soit, dis seulement que tu vas réfléchir mais que les choses ont changé pour toi aussi maintenant car elle s'est permise de vous blesser toi et les enfants gratuitement. Pas un mot de plus. Vois si elle a le même regard qu'avant, si elle respire de la même façon, si elle joue, si elle souffre, si elle a ou non des émotions. Mais ne lui parle de rien. En fait je voudrais que tu l'écoutes et la regarde, cela apprend aussi beaucoup de choses. Essaie aussi de ne pas juger.
Plus tard tu pourras faire le point à tête reposée sans avoir laissé ta personnalité t'envahir.

je reviens pour vous tenir au courant . comme prevu cela c'est mal passer beaucoups de reproche contre moi , tout est de ma faute etc etc . elle as dit au enfants qu'elles etaient des menteuse et leurs a dit aussi qu'il ne fallait pas qu'elles est espoir elle ne reviendras pas .suite a cela depart de madame pour son travail plus important que les enfants et moi qui me retrouve a essayer de stopper ces larmes qui on quand meme durer jusqu' a quasiment 20h30 . puis une discussion avec les enfants et la conclusion pour elles leurs mere est une menteuse elle ne les aimes pas mais elles veulent malgre tout garder espoir .alors oui me idee de depart me trotte un peu plus dans la tete car si elles me voient malheureux alors elles le seront aussi et si elle vont avec leurs mere qui elle apparement est heureuse elles le seront aussi avec le temps . ca me donne un sentiment d'abandon envers elle mais peut etre aussi le sentiment de les proteger de tout ca . leur caractere a toutes les 3 a beaucoups changer plus d'agressivite l'une envers l'autre ;parfois envers moi ,moins de joie de vivre . la conciliation approche et j'ai de + en + peur qu'on nous place les enfants car elles ne veulent pas vivre avec elles ni allez la voir si elle obtiens un droit de visite et comme nous n'arrivons pas a nous entendre ca pourrais etre une eventualite . ce qui seras pour elles comme pour moi abominable . je devais a la fin des vacances scolaire me recentrer un peu plus sur moi pour reprendre certaines activites que j'avais mis de cote mais suite au revirement de madame n'est plus envie de rien . pourquoi je l'aime encore je ne sais pas ,quand j'y pense tout en elle me manque pas seulement notre passee . mais alors pourquoi l'amour fait il si mal .je ne suis pas tout blanc dans notre separation c'est sur mais pas au point ou elle devient haineuse comme cela . meme si certain dise que la haine est aussi un sentiment ca fais tres mal .j'ai toujours su qu'un pere pouvais reagir comme ca le miens la fait mais une mere ca je n'en avais jamais entendu parler . car une mere est censer avoir des lien plus fort avec ces enfants ne serait ce que par le fait de les avoir porter pendant 9 mois . mais la nous avons face a nous un bloc de glace , ou bien elle pleure quand elle est seule va savoir . je reflechis pour savoir quoi faire de la suite a tout ca et essayerais de prendre la meilleur decision dans l'interet des enfants en esperer pas me tromper dans mes choix .

Bonsoir manalis,

J'ai été touchée en lisant ton histoire.

Malgré tout il y a un point que je ne peux comprendre: Pourquoi envisages-tu de laisser les filles avec leur mère? D'après ce que tu dis, elle semble très perturbée, je ne peux donc pas imaginer qu'elle puisse être heureuse. Mon sentiment personnel par rapport à son état actuel tel que je l'imagine, est que la présence des enfants pourrait la perturber encore plus. C'est un risque que je ne prendrais pas.

Leur mère les a déjà "trahi" de par son état, certainement involontaire mais le résultat est le même. N'en rajoute pas. J'imagine leur douleur d'autant plus que ça semble être arrivé soudainement. Essaie d'imaginer le désastre que ça pourrait être que de voir partir le seul parent qui semble encore leur apporter l'amour dont elles ont besoin. Le fait que leur comportement ait changé est logique et témoigne de leur souffrance, leur apporter ton soutien et ton aide leur est -à mon avis- indispensable. Ta présence à leur côtés dans cette épreuve a vraiment de l'importance.

Tu penses encore aimer ta femme. Je peux le comprendre, on efface pas autant d'années communes d'un revers de main. Je peux comprendre aussi ton besoin de te protéger. N'oublie pas tes filles, elles aussi ont besoin d'être protégées. Et je ne sais pas dans quelle mesure tu peux aussi demander de l'aide pour ta femme. Je ne connais pas les moyens qui existent, mais ils doivent bien exister, des moyen de t'aider dans un cas pareil. En Suisse les assistants sociaux peuvent nous guider dans les recherches, il y a probablement l'équivalent chez toi?

Bon courage!

Bonsoir Manalis

Il faut, en aucun cas que tu baisses les bras pour prendre la meilleure disposition pour tes enfants puisque leur maman a depuis le début des problèmes psychologiques que tu décris si souvent, mal équilibrée, sautant d’un état à un autre, que ce soit avec toi ou avec tes enfants.

Il faut d’abord préserver ta qualité de vie, ton équilibre et ceux de tes enfants qui n’ont pour l’instant que leur papa pour les aimer, leur donner toute l’attention possible et les éduquer.
Je ne vois pas pourquoi une décision ferait en sorte que tes propres enfants seraient placés dans une famille d’accueil, tu es tout à fait capable d’assumer leur éducation, tu les aimes et ils ont tant besoin de toi, surtout ne leur fait pas vivre cette éventualité de placement qui ressemblerait à un abandon.

Ton épouse a besoin d’être prise en charge sérieusement par un psychologue, elle est en souffrance et celle-ci tarit votre qualité de vie familiale et affective à tous. Tu sais, Manalis, il n’y a pas de mauvaise décision, il y a celle que tu prends dans le désarroi pour sauver la situation. J’espère que ta femme pourra retrouver la paix intérieure perdue et son instinct maternel qui a été amputé mais pas complètement disparu, le décès de son papa en est peut-être la cause principal puisque tu as expliqué que tout est parti de là…

Sache qu’une rupture ou un divorce n’est jamais une finalité en soi, et je tiens, ce soir, à te dire cela en toute connaissance de cause, car j’ai divorcé de mon mari et je me suis remariée 5 années plus tard, bien sûr les problèmes n’étaient en rien identiques, mais un divorce reste un divorce. Toute décision que tu pourras prendre, que tu peux juger bonne ou mauvaise, peut toujours révéler, par la suite, un changement positif dans ta vie ou une renaissance de la précédente.

Il y a toujours la lumière au bout du tunnel, rien n’est perdu.

Très amicalement.
Clair de lune

merci a tous de continuer a me repondre car c'est vrai que ca fais aussi du bien d'en parler .ce matin j'ai rencontrer ma psy a qui j'ai raconter tout ce qui nous est arriver pendant l'été . sur mon idee de partir j'ai pris le temps d'y reflechir et il n'en est plus question du moins pour le moment car mes enfants ont besoin de moi comme moi j'ai besoine d'elle . d'apres la psy si mes enfants ne parle plus a leur mere (2 sur 3 maintenant ) c'est pour ce proteger du mal qu'elle leur a fait et bien bien fait pour elle . elle dit aussi que je culpabilise beaucoup de ce qui arrive et c'est pour que j'ai des hauts et des bas . mais alors comment faire pour ne pas culpabiliser ? car j'ai aussi ma part de responsabilite dans ce qui nous arrive meme si moi j'aurais affronter les problemes plutot que de les fuir . je ne veux pas lui faire de mal mais je pense avec l'aide de mon avocat voir quel mesure je peut mettre en place pour qu'au debut si j'obtiens la garde elle est le droit de les voir dans un endroit neutre et pas trop longtemps pour ne pas qu'elle est trop de temps pour etre mechante mais assez pour essayer de retrouver son instinct maternelle qui a fait d'elle une bonne maman et qui fait aussi que j'ai envie de me battre pour elle et qu'elle s'en sorte . je sais que si cela arrive sa va etre un choc pour elle mais a l'heure actuelle mes 2 grandes veulent demander une garde exclusive de ma part . je me dis qu'un peu est mieux que pas du tout et puis qui c'est ce seras peut etre un declic pour elle . j'aimerais tellement l'aider mais elle est tellement contradictoire que je ne sais comment faire. merci a tous

bonjour cet apres midi en revenant des courses nous croisons ma femme ,je m'arrete lui dit bonjour et puis comme ca les enfants voient leurs mere .tout ce passer plutot bien jusqu'a ce qu'elle s'en prennes a mon ainee et que ces soeur la defendes . je ne supporte plus de me retrouver entre les 4 personnes que j'aimes le plus au monde et les entendres ce dechirer . c'est leurs mere mais ce sont aussi ces enfants . ces enfants qui ne la supporte plus ,ne veulent plus la voir ni lui parler .moi je me retrouve au milieu de tout ca avec ma culpabilite et un degout de la vie de plus en plus fort . marre et toujours cette envi de foutre le camp le plus loin possible .je ne sais plus quoi faire pour proteger tout le monde de cette colere . quand enfin j'arrive a controler la mienne ce sont les autres qui explose .

Bonjour Manalis

Mais que reproche donc cette mère à ces enfants ??? Pourquoi s'en est-elle pris à l'aînée ?

Comme déjà dit et expliqué par d'autres ou moi-même, il faut que tu te battes, toi seul, pour sauver ce navire en perdition sur lequel sont tes enfants.
Tu es le capitaine à bord qui doit prendre la solution adéquate pour arriver à faire cesser ce jeu malsain.
Ton épouse a des problèmes, d'accord, mais tu ne peux te faire souffrir plus longtemps et emmener avec toi tes enfants qui comprennent la situation et qui désirent fuire une maman qui ne sait plus où elle en est, mais pour autant elles aiment leur maman mais non plus du tout l'image maternelle qu'ils ont connue.

Partir le plus loin possible, non, mais t'éloigner de cette ville en déménageant (si tu le peux), ne serait-ce pas un moyen d'éviter que les conflits exposent dès que tout le monde se croise ?

Tu n'as pas à culpabiliser de cette situation, mais essayer de trouver un conclusion pour que tes enfants et toi-même soient à l'abri et puissent avoir un peu plus de paix et d'équilibre. Dire que tu as le dégoût de la vie, non, mais tu es fatigué d'une situation qui ne s'éclaircit pas parce qu'il faudra bien que tu prennes la bonne décision.

Une question : depuis que ton épouse et toi êtes séparés, y a-il eu des dispositions quant aux enfants prises par un juge familial. Il faut te préserver toi et eux mais pas dire que la vie te dégoûte, elle continue avec, actuellement, ce problème à résoudre mais ensuite à toi de repartir vers de nouvelles bases.

Ne te découage pas.
Très amicalement. Clair de lune