PS; je vois que tu es de Montpellier.
Ma mère vient de là !
Mes parents vivaient dans un petit village à 40 kms de Montpellier.

Oui, c'est tout à fait normal de se senti ainsi comme engourdi, comme si on était déphasé, c'est le choc... Donnez-vous du temps et parlez-en avec les personnes qui vous accueillent...

Mimi

Bonjour Claireau,

Je te prie d'excuser ma réponse tardive...Et je suis vraiment désolée que toi aussi tu passes par cette douloureuse étape de la vie, la perte d'une maman, nous sommes nombreux à passer par là, mais l'on ne s'y attend pas...Lors des dernières conversations que j'ai eu avec ma mère par téléphone, elle évoquait le choix du cadeau d'anniversaire de notre petit garçon, cela vers le 12 mars...Je lui disais que l'on en reparlerait, que d'ici le mois de mai, nous avions le temps...Mais la vie est courte et semée d'imprévus, d'épreuves difficiles et douloureuses...Aujourd'hui et depuis environs 15 jours, je ne vais pas bien du tout, je ne sais si je l'avais écrit sur le forum, mais j'ai rencontré une psychologue au mois d'avril, et étrangement, je me suis tellement sentie en confiance, que je lui ai rapidement parlé des évènements et bouleversements vécu durant mon enfance, celle ci m'a donné d'autres rendez-vous, pensant que cela serait nécessaires, hélas, j'ai du reporter à la mi juin, par rapport à mon boulot, mais je retournerais la voir sans aucun doutes.

Pour mon petit frère, il est venu passer quelques jours avec nous, et il a apprécié ces moments passés ensemble, il revient au mois de juillet puis pour la rentrée. Les démarches administratives sont nombreuses accompagnées d'un délais....Pfiouuu ! Mais bon, cela avance, doucement mais surement. Oui, je suis près de Montpellier, disons plutôt Béziers.

Et toi, comment vas-tu ? comment te sens-tu ? Je présume que les obsèques ont déjà eu lieu...Quel âge avait-elle ? Etait-elle malade ?

A bientôt, et courage...Après un décès, il ne faut pas ne pas tomber, mais se relever à notre rythme, avoir le courage d'affronter cette dure réalité et ce vide...C'est dure, mais il le faut.

Bonsoir Cage Faraday,
Je suis contente pour toi que tu aies décidé d'aller chez une psychologue et que tu te sois sentie en confiance avec elle !
Je te trouve bien jeune pour devoir assumer tant de choses ! Tu as donc raison de te faire aider...
Comment je vais ?
Mieux depuis que j'ai pris la décision d'aller voir mon médecin et de lui dire que je n'en pouvais plus .
Il m'a mise en congé pour trois semaines, je ne reprendrai le travail que lundi prochain.
Cela m'a permis de souffler un peu, ça fait 2 ans que je vis beaucoup de choses très dures , et je ne suis pas Superwoman !
Ma mère a été enterrée le 27 avril, dans son petit village près de Montpellier.
Dès le lendemain, mon père est parti passer quelques jours en Ardèche, auprès d'un de mes frères et de ma belle-soeur.
Ensuite, il est rentré chez lui, puis venu passer deux semaines en Belgique.
Comme je ne travaillais pas, j'ai pu le gâter un peu, l'entourer, sans avoir le stress du boulot.
Moi ? je ne sais pas... Je n'ai pas souvent pleuré, et quand ça arrive c'est fugace.
Ca survient d'un coup et cesse comme c'est venu...
Je trouve ça étrange et déroutant.
Je pense très souvent à elle, surtout dans les petites choses que je fais, et que je sais m'avoir été transmises par elle.
Le jardinage, les balades dans la nature, les soins à mon ânesse...
Et même pour le reste, je sens au fond de moi une grande part d'elle, si je suis ce que je suis, c'est en partie un héritage de mes parents...

Ma mère avait 84 ans et souffrait d'un cancer, découvert il y a presque 2 ans.
Te serait-il possible d'arrêter de travailler un moment ? Ton médecin pourrait-il te mettre en congé de maladie ?

Ben, je crois que je ne vais pas si bien que ça...
J'ai l'art de me forcer, je ne supporte pas de perdre mon temps à me sentir mal.
Je ne supporte pas de gâcher de précieuses journées de vie à me laisser aller à la mélancolie.
Mais il m'est impossible d'être vraiment légère, de rire...
Il suffit d'une musique, d'un air que j'aime, entendu à la radio, et bardaf, me voici en pleurs !
Sa photo !
C'était elle, il y a si peu, elle, si proche !
J'entends sa voix, son "Allo ?" si chantant, son délicieux accent du Midi, ses expressions ...je sens son amour et sa tendresse.
C'est où, tout ça ?
Je ne pleure pas simplement pour moi, je suis "grande" maintenant, elle a eu le temps de me mener jusque là, je n'ai pas forcément "besoin" d'elle pour continuer ma route.
Je suis grand-mère à présent, et mes petits-enfants m'apportent un océan de bonheur...
Je pleure pour elle, qui jusqu'au dernier jour a refusé de mourir, voulait encore et encore jouir de la vie.
Petit à petit, elle a dû renoncer à faire ce qu'elle aimait, elle qui avait toujours de grands projets (et les réalisait avec une volonté incroyable!), ce fut dur pour elle, mais loin de se laisser abattre, elle s'est mise à s'inventer d'autres activités, réalisables sans ses jambes...
"Il me faut bien me contenter de chaque petit plaisir", disait-elle, s'accrochant encore et encore , jusqu'à son dernier souffle.
La veille de sa mort, mon père et un de mes frères l'ont encore emmenée dans son jardin, situé en-dehors du village.
Là, assise dans sa voiturette, elle est restée longtemps , emmitouflée sous une couverture , à contempler ses fleurs.
Les tulipes étaient superbes ! Les iris en bouton...
"Bientôt, vous verrez, les iris s'ouvriront et ce sera superbe!"
Le lendemain, elle mourrait et les premiers iris fleurissaient...elle ne les a pas vus.
Pourquoi faut-il mourir ?

Bonjour Claireau,

Excuses moi pour ces réponses tardives mais je ne viens plus tous les jours, mon pauvre ordi prend la poussière...Non, c'est pas vrai, je le nettoie quand même, mais je lis tes mots, tes phrases et je lis ce que je ressens...Une musique, un film, un mot...Et me voici repartie en pleure. Le jour de la fête des mères, j'ai cassé un petit truc involontairement sur mon lieu de travail, et je suis partie en pleurant, mes collègues m'ont dit de ne pas dramatiser pour ce petit objet, seulement, je ne leur ai rien dis, mais je pleurais car ma mère me manque, mais mes larmes et mon gros chagrin sont sortis sans me laisser le temps de les retenir, je me suis isolée quelques minutes pour reprendre mes esprits, ce ne sont que de petits détails de mes journées dont je te parle maintenant, mais cela me laisse penser que je déprime véritablement, j'accomplis mes heures, mes jours, mes tâches, mes obligations professionnelles et familiales, mais j'ai tellement mal...Je suis fatiguée, éreintée, et je ne peux pas arrêter de travailler, car c'est un emploi saisonnier, et que je ne peux (veux) pas les laisser tomber en pleine saison, et puis quelques part, cela me fait sortir, m'occupe...Mais je vais demander à ma psychologue lors de notre rendez-vous du 18 juin, si elle peut me prescrire quelques choses de pas trop fort, mais pour aller mieux...Je vis très mal cette période, je pense être déjà une personne assez fragile et submergée par mon passé, mais là...Je n'en peux plus, je suis moins impulsive, je fais de gros efforts sur moi même, mais je ne vais pas vraiment bien, mon petit frère non plus, mais pour l'instant je n'entend pas sa douleur profonde...Peut-être vivra-t-il cette période autrement, et puis j'essaie de ne pas lui montrer ma souffrance, il n'est pas encore avec nous, il vient le mois prochain pour quelques jours puis pour la rentrée, et j'ai parfois envie de lui téléphoner et de lui dire combien je suis malheureuse, qu'elle me manque, mais je lui téléphone pour prendre de ses nouvelles et non pour pleurer et le faire pleurer...J'arrive pas à effacer certains mots que nous avons eu toutes les deux au mois de mars...Nous parlions d'anniversaire (je crois que je t'en ai déjà parlé) et je lui ai dis que nous avions le temps...La vie est courte, pourquoi est-elle partie ainsi sur un lit d'hôpital...Je peux pas, je suis désolée, je te laisse, c'est trop dur...Je sais ce que tu ressens...Tellement d'interrogations, trop...trop de pensées...Je suis fatiguée, je suis désolée mais je ne pourrais pas te remonter le moral en ces temps ci...Bises à toi.