Bonjour,
Voila, avant de parler de mon problème, petit point sur mon passé :
de la première année de primaire jusqu'en debut de seconde, victime de violence
à l'ecole, humiliation, tabasser, des tas de choses pas très cool, des choses dont j'ai honte et des choses dont je ne me souviens plus (aujourd'hui je n'ai que très peu de souvenir (surement parce que je fus choqué, à l'heure actuel je n'ai casi plus de souvenir de mon adolescence, c'est le trou noir complet).
Non je n'ai pas été voir de psy, a vrai dire, au lieu de m'aider mon père m'engueuler d'avoir rien dit donc bon... -_- (aujourd'hui on s'entend très très mal), on a voulu porter plainte mais j'ai laissé tassé l'affaire et de toutes façon il fallait marquer sur une feuille ce que l'on ma fait et je n'ai plus de souvenir de cette période,
juste... de la colère et de la haine, très forte, (attention, ce qui suis je suis le seul a le savoir, je n'en ai pas parler). A vrai dire j'ai l'impression de ne plus ressentir autre chose que ca, par exemple, quand un des mes animaux est blessé, avant j'aurais paniqué, maintenant je m'en fous complètement, a vrai dire, qu'il meurs ou pas, c'est plus
mon problème (désolé si je vous choque), si quelqu'un se blesse, je me dis juste : "bah, tant que c'est pas moi". Mais ca n'est qu'une partie de mon problème, a vrai dire, le vrai problème est : je peux parfois m'énerver comme ça, d'un seul coup, parce que je n'arrive pas quelque chose de fort stupide (par exemple, tout a l'heure j'ai voulu tenter le rubicube, je n'y suis pas arrivé, je suis entré dans une colère noir, je me suis tapé la tête contre le lit et tout ce qui été a ma porté, j'ai aussi tapé dans les murs puis je commençais a m'énerver pour tout ce qui m'énerve dans la vie en fait, ce qui n'
aucun rapport... J'ai l'impression d'être givré, je me fais peur). Et puis quand ca passe :
le voila, ce qui m'obsède : l'ennui, l'ennui perpétuel qui dure des années, et puis je ne pense pas, mon cerveau est vide, rien pour m'occuper l'esprit, ce qui me rend encore plus furieux et qui parfois me fait peter les plombs ,
a dire vrai, rien ne m'interesse, juste des pseudo-passions, même l'ordinateur, je trouve ça stupide, de devoir rester devant un ecran, -_- mais je le fait, je le fait, que pourrais-je faire d'autre ? Ah si des fois je me torture bêtement
l'esprit avec des putains de questions existentielles (excusé mon language) du genre : "Après la mort", "raison de vivre", bref, des questions compltement... j'ai l'impression d'être fou XD (le suis-je peut-être en fait ? A vrai dire, j'en parle a personne) de temps en temps je cherche solution ou du moins je tente de mettre un nom sur mon problème, j'ai remarqué que j'avais beaucoup de symptôme de l'hyperactivité, quelqu'un du troubles de la personnalité limite, quelqu'un de la névrose (non, beaucoup en fait, je déprimais souvent mais je me suis résigné, cela n'est pas utile de déprimé et je perds mon temps...) bref, mais dans le fond je pense pas que ce soit tout çà, il n'y as peut être pas de nom, je me fais peut être des film et que tout ca n'est que le fruit de mon imagination, aaah j'en sais rien, ah désolé d'ecrire un pavé pareil qui est confus en plus, j'écris comme je le sens a vrai dire, mais en cours, on me dit souvent que je suis confus (pas organisé aussi) -_- bon a vrai dire je déteste l'éducation national, tout ca est mal foutu je trouve mais bon la n'est pas le débat. Je viens de me rendre compte que je dis toujours "a dire vrai", c'est une sale habitude quand j'ecris ^^ .
Aussi quelque chose qui me dégoute profondément : j'ai oser bruler un de mes principes, quelque choses qui en temps normal je n'aurait jamais fait : l'apparence, avant je ne m'en souciais guère, pour moi c'était pas le plus important, mais maintenant pour pas avoir d'ennui et rentrer dans la masse (ce qui est complètement ***** mais semble
d'usage chez les adolescent -_-), je me la joue : cool avec des lunettes, fin voyez le genre, comme si j'avais un portrait du genre de type que je déteste le plus, chaque matin en face du miroir, ou je passe les 3/4 de mon temps a redresser une mèche qui serait de travers, ce qui, vous m'avouerez est totalement *****, j'ai aussi du revoir mon vocabulaire histoire de pas trop "me payer la honte", "meuf", "yo man", des expressions du genre qui sont moche, mais bon, si je veux m' "intégrer" (en fait, surtout qu'on me laisse tranquil).
Aussi, quelque chose qui m'obsède, c'est la routine car pour moi, chaque années, mois, semaines, jours, heures, minutes, secondes sont les mêmes (ecole, manger... même les vacances ont leur propre cycle) et parfois les impressions de "déja-vues" viennent accentuer ce phénomène.

Désolé de vous ennuyer avec mes petits problème d'ado mais j'avais besoin de l'écrire je pense.
Merci pour votre lecture


PS : Nous sommes en été et c'est une très mauvaise periode pour moi, malaise & co
Et une petite chose sans rapports a la phrase précédentes que j'ai oublié :
Il m'arrivait avant d'avoir des pensée très violente voir gore lorsque je regardais une quelque lame, couteaux ou autre, depuis c'est passé.

Question : Suis-je fou ? oO

Non je ne pense pas que tu sois fou, je pense que tu desteste juste la routine et que tu aurais besoin de partir loin et de repartir de zéro. Prendre un nouveau départ. Et pour tes impressions de déjà vue, j'en es déjà parler avec mes amis car j'en es aussi mais en faite sa arrive a tout le monde. Sa arrive a toutes les personnes que je connais et aussi a moi même. Un ami m'a dit pourquoi mais je ne vais pas devoiler sa là car on vas me prendre pour une vrai folle la par contr emais si tu veux savoir ce qu'il m'a dit tu peut toujours m'envoyer un message privé.

Merci pour ta réponse, mais la routine n'est pas mon seul problème, même si je fais des choses, je les faits car je n'ai rien d'autres a faire, que ce soit pour un objets, une activité ou une personne, je n'arrive pas à éprouver d'intêret, tout me semble si fade... Mais bon, je feins de m'y intéresser comme n'importe quel garçon normal...
Et je n'arrive pas à accepter ma réalité un peu l'inverse de la syntonie non ?) (alors la oui vous allez me prendre pour un cinglé ou alors vous êtes cinglé aussi ?), c'est à dire, tout ce qui fait la science, c'est bien beau on nous l'explique avec plein de mots compliqués et tout le toutim mais... on doit quand même accepter que tout ça sors de nulle part (l'univers, la première forme de vie, ect...), -_- et ca j'y arrive pas donc au final je finis par bêtement me tourmenter avec ça... Certains pour pallier à cette option croient en Dieu mais ça aussi ça m'est impossible.
C'est pareil pour les manga, bien que je sais que ça ne m'est d'aucun intérêt, je feins l'intéressement, car leur synopsis qui n'ont ni queues ni têtes, leurs scénario qui n'ont aucun sens et qui sont franchement nul, me permet de m'évader et de penser à autre chose....
J'ai aussi fait des trucks bizarre, essayant d'echapper a la réalité morne (véritable obsession.... ) :
visiter des sites sur la magie (etant très terre à terre, ce fut juste une periode, je n'y avais jamais vraiment cru mais bon c'etait un peu amusant), croyant être un vampire (enfin au fond, pareil, je sais bien que je suis humain), seul effet positif : disparition de la phobie du sang, sinon, encore un truck inutile, ca m'est vite passé. Voila, ca tourne à l'obsession et ca a pu par le passé me faire faire des choses dont j'ai honte (oui j'ai honte d'ecrire les choses ci-dessus, voyez, je suis athé, alors faire ce genre de chose)....
Encore un essaie : J'ai tenté de me creer une seconde personnalité en me disant que ca changerai quelque chose, ca n'a pas marché, évidemment, je ne peux que être moi, c'est physiquement impossible, quel honte d'avoir essayé ça mais je suis prêt à tout pour échapper à ce quotidien...
Si je dis tout ça c'est parce que lorsque j'ai eu tenté de faire ça, ce ne sont pas des troubles, mais juste des essaies, des tentatives de changer mon quotidien mais qui n'ont pas réussie, etant trop réaliste, il m'est impossible de faire ce genre de chose, c'est un cercle vicieux, je ne permettrais rien qui ne soit pas dans les normes d'entré dans ma vie mais j'en ai marre de cette même normalité. Histoire sans fin...
Après je me suis dit qu'en tombant amoureux, avoir une copine tout ça, aller boulverser mon quotidien, en plus je suis plutôt beau donc je devrais pas avoir de mal avec ça mais... '_' même si j'ai éssayer de tomber amoureux", parce que c'est "normal", au final, je ne parviens pas aimer quelque chose, je ne ressens rien, parfois j'ai même l'impression de pas avoir d'émotion, de ne pas êtres là...
Après y a eu la periode que beaucoup d'adolescent de mon âge ont, la periode "ouuaaa la vie c moche, je me suicid" (ecriture sms volontaire), ce qui est totalement, excusez l'expression, débile. Bah a default de me souvenir de mon enfance, j'aurais au moins fait une "pseudo-crise d'adolescent" XD .
O_o Je sais bien que je ne pourrais jamais échapé a la réalité, j'ai alors essayé d'etudier, malheureusement, ayant eu des problème à l'ecole, semblerait que etudier ne m'enchante guère... De plus, je suis dégouté, j'ai toujours adoré les math, svt & cie mais j'ai laissé tombé car j'en ai eu d'un seul coup marre des cours... Du coup maintenant j'ai un faible niveau et cela me gave (sauf en SVT et en phisique-chimie ou je garde un bon niveau)... Ah si seulement je pouvais revenir dans le passé et pouvoir effacé cette erreur et faire une première S, ce qui est malheureusement impossible.Mais cette pensée parfois tend à m'énerver de temps à autres.
AAAh que faire, et je ne peux pas dire soudainement a mes parents : "Salut, je veux voir un psy ? Ca vous dérange pas ?", en plus ca coûte cher et parler est inutile je trouve... En fait j'aimerais juste poser un nom sur tout ca, ca apaiserais mon esprit je pense. A moins qu'il n'y en est pas, plein et aucune pensée fusent dans mon esprit, et je rage interieurement de pas comprendre, je fouille sur le net, je trouve des symptôme de ceci ou de cela mais rien de bien convaincant, sauf pour l'hyperactivité, mais bon je ne pense pas que ce soit quelque chose d'aussi fort, a moins que ? J'ai constemment envie de faire quelque chose, non je me dis que je DOIS faire quelque chose, alors ainsi, je mord un stylo ou je met quelque chose dans ma mains (ce qui ma poussé a utiliser ma main gauche a cause de cette mauvaise habitude, bien qu'etant droitier, je lis, mange et fais d'autre chose de la main gauche), j'ai aussi envie parfois de casser des truck, et je le fais, même si j'ai pas forcement envie dans le fond (c'est bizarre non ?).
Je sais qu'au fond de moi, ecrire tout ca est inutile mais je le fais quand même, je sais que j'ai besoin d'aide mais je refuse de le dire (a dire vrai, rien que de l'ecrire est un gros effort)...

Que faire ? J'en peux plus là... De plus, on est jeudi, 12:20, je suis toujours devant mon ordinateur a rien faire, je devrais sortir mais je n'en eprouve pas l'intêret mais je n'ai aucune envie de passer ma vie devant un ecran inutile...

PS : Regarde tes messages privés

Nous avons enormement de point commun, moi aussi je pense que tout sa sort de nul part enfin je me pose beaucoup de question a ce sujet aussi. Il mes déjà aussi arriver de croire que j'étais avec vampire car j'adore boire mo sang quand je saigne et j'ai toujours les mains et les bras geler, mais biensur je suis une humaine aussi. Essay de ne pas repenser au passé et avance. Et je sais que c'est difficile de demander d'aller voir un psy mais cela te fairais du bien, je pense qu'il saura te dire se que tu as et poser un nom la dessus, car parler peut parfois faire enormement de bien surtout si cette personne t'es inconnu. Et si tu ne veux pas rester devant ton ordinateur je te conseille de lire des histoires fantastique, cela pernet de s'epanouir dans uin notre monde et de quitter l'espace d'un instant la réalité. Tu peut aussi prendre un cahier et écrire tout ce qui te passe par la tête et en faire comme un poème. Moi perso c'est ce que je fais et je trouve que c'est un bonne "thérapie"

Coucou .
Je pense surtout que ton passé ressurgis, inconsciemment, mais il est là . Peut être penses tu quelques fois à la " vengeance " ?
Je te conseillerais d'aller voir un psychologue, lui seul pourrait réellement t'aider, il est bon d'en parler certe, mais je pense que trouver la solution est encore mieux .
Je pense à un trouble psychique ...
Courage .

Je ne pense pas qu'il y ait de solutions ! D'ailleurs... Je ne sais même pas pourquoi les gens me rejetaient et me rejettent (c'est différents d'avant bien sur, maintenant c'est juste que les gens finissent par plus me parler et me haïr silencieusement), alors excusez mon langage (ce n'est pas contre les gens du forum mais ca me défoule un peu) :
En quoi je suis différent nom d'un ****** ... O_o je comprends pas, tout était bon pour se moquer de moi, et plus ca allait plus je perdais confiance en moi, donc je faisais plein de gaffe en cours et on se moquait (et frapper) encore plus de moi, cercle vicieux... Que ce soit sur mon physique (je m'habillais normalement, jamais compris l'intérêt de la mode et mes lunettes arrangeaient pas, maintenant je suis plutôt pas mal donc de ce côté là j'ai repris confiance maintenant), ma façon de parler aussi apparemment... (j'avais pas d'accent ni rien... mais j'sais pas, parfois quand j'utilisais des mots soutenu, c'était parti, donc maintenant, quand je suis avec des jeunes, j'essaye de parler moins... même si je deteste --' (fin quoique la je ne parle à personne, je n'ai pas d'amis ^^")), en fait toutes les raisons étaient bonnes, mais j'aurais aimer comprendre...

Une petite question ? J'ai un autre problème, je me lasse trop vite, du coup je n'ai aucune passions, comment y remédier ?

Vengeance ? Oui parfois, en tout cas, je déteste les humains ! Ils sont idiots, sans gène, piller, tuer, violer, voler, mentir, faire soufrir, ect... sont les seules choses dont les gens sont capables. Jusqu'a maintenant j'ai pas croisé de personne réellement sympa avec moi (hors famille)... C'est en voie de disparition ? On a un cerveau puissant mais on est tous ***** ? C'est désespérant.

Aussi j'ai lu que ce genre de harcèlement arrivé souvent aux enfants surdoués, et il est vrai qu'il y avait a un certains moment un gros décalage et aussi je n'arrive pas à apprendre avec les méthode en cours, honnêtement je ne pense pas l'être et je ne veux pas l'être, mais je me demandais juste (je vérifié toutes les pistes, je veux comprendre...).
Mais je pense être normal, en plus, j'étais plutôt tête en l'air et tout le temps sur la lune (ça devenait dangereux, je marchais sans m'en rendre compte en allant à l'ecole, heureusement que ça ne me le fait plus !) donc c'est pas possible.
Si vous avez d'autres pistes ?

Je n'arriva pas a comprendre pourquoi les gens te rejete, il n'y a l'air d'avoir aucun probleme la vraiment je suis désoler je crois que je ne peut pas t'aider. Et est-ce que tu pourrais répondre a mon message, voir ce que tu en pense, une chose est sùr je suis folle.

Je viens de mettre un message plus haut, je viens de voir le tiens ^^ .
"Aucun problème", il y en a un puisque les gens ne m'acceptent pas (celui de maintenant et la conséquences des problème d'avant : forte agressivité, mais celui d'avant, je me demande bien ce que c'était :/)

Euh... Je ne sais pas si tu es folle moi XD

Je ne pense pas qu'il y ets un probleme avec toi mais avec les autres tu a l'air d'une personne vraiment très gentil

Gentil ? Moi ?
Avant oui, maintenant non, je me suis fait trop avoir, naif que j'etais... Mais tu sais... Je pense que tout ça est plus compliqué qu'un simple : "tu as l'air gentil". Je veux dire, les gens sont pourris, va savoir pourquoi, ils m'ont "classés" dans "différents", ce que je veux comprendre, c'est le fameux "pourquoi".

Bah je ne peux pas t'aider là "pourquoi" est une question a laquelle je ne sais jamais repondre

Ha ha pas grave, c'est déjà super de me répondre, cela faisait un moment que personne ne me répondait.
Merci

Ah, le vide dans ma tête recommence... Quel étrange sensation...

Bah de rien je trouve tout a fait normal

Up :/

Bon bah je quitte le forum qui semble ne pas s'interesser de trop prés aux problème des autres au final. Bye.