Bonjour,

Comme je l'ai dit dans ma présentation, je suis là pour écrire des choses qui doivent sortir. Mais parler de ces choses comme ça abruptement c'est impossible. Je me suis donc dit que je pouvais déjà commencer par raconter ma vie, puisque c'est toute ma vie qui est difficile et ainsi les différents évènements douloureux seront aussi plus faciles à raconter.

Je n'arriverais surement pas à tout raconter d'une traite. Je ferais donc plusieurs passages.

Je me lance:

Mon père a abandonné ma mère alors que je n'étais pas encore née. Elle est donc retournée vivre chez ses parents. Quand je suis née il y avait donc sous le même toit, ma mère, ses 2 parents ma tante et en tout cas 3 de mes oncles les plus jeunes. Mon oncle le plus jeune avait 3 ans et le suivant 6 ans, ça devait être comme des frères pour moi j'imagine. (je n'en ai pas le moindre souvenir)

Quand j'avais une année, mon grand-père est mort tragiquement sous un train. Je ne sais pas ce qui s'est passé, je sais seulement que sa voiture était au milieu des voies et qu'il est mort comme ça.

Quand j'avais deux ans, ma mère a décidé d'aller vivre dans une autre ville, nous avons donc quitté tout le monde et là-bas ma mère travaillait donc ça a dû être un grand changement.

Quand j'ai eu trois ans, ma mère a décidé qu'elle s'était assez occupé de moi. Qu'il n'était pas juste que mon père vive une vie et que pas elle. Elle a donc décidé de partir elle aussi (elle a quitté le pays). Elle m'a laissé chez mes grand parents paternels, pour que mon père m'y trouve quand il viendrait.

J'ai vécu une année avec mes grand parents, après quoi ils ont divorcé. Mon grand père a épousé celle qui était sa maitresse et avec qui il avait un fils. Il avait un an de moins que moi. J'avais 4 ans.

La nouvelle femme de mon grand père n'était pas ravie de ma présence et elle me l'a clairement dit. Plusieurs fois. Mon grand père était très dur avec nous, à la moindre bêtise on avait droit à des coups de ceinture, ça laissait des marques douloureuses. Il y avait une grande différence de traitement pour mon oncle et pour moi. Lui avait le droit d'aller jouer avec d'autres enfants, pas moi. Lui avait droit à des occupations qui l'intéressaient (football américain, cours d'anglais, etc), pas moi. Lui n'avait rien à faire à la maison, moi je devais faire du ménage, la vaisselle aider à la lessive. Bref à l'ancienne quoi.

A une certaine époque, j'avais 5 ans environ, je ne sais pas pourquoi, on a vécu dans la famille de la femme à mon grand-père. Il y avait ses parents, il y avait aussi son frère. Ils partaient souvent en nous laissant mon oncle et moi avec cet homme, avec la consigne de faire tout ce qu'il nous disait de faire. Il nous faisait nous déshabiller, nous touchait y compris entre les jambes. Il mettait sa langue dans notre bouche. Et je me souviens de son lit, ou plutôt : de la couverture qui était sur son lit. Ces souvenirs là sont remontés à ma mémoire après l'accouchement, avant je l'avais oublié. Je me souviens en détail de cette couverture, la couleur les poils tous dans le même sens, les dessins sur cette couverture... Je ne sais pas ce que je fais là, je ne sais pas ce qu'il se passe, mais je sais que j'ai mal. Je n'arrive pas à respirer, je sens ma poitrine compressée. Et j'ai peur. Je suis terrifiée. Encore aujourd'hui je le suis.

A cette époque là, je n'avais personne de proche. Je n'ai donc pas pu parler à qui que ce soit de cet évènement. C'est peut-être la raison pour laquelle je l'ai effacé de ma mémoire.

Malgré ça je montrais des signes d'un mal être. Mais je ne savais pas que c'était ça. Les personnes qui m'entouraient non plus. Je ne dormais pas, ou pas beaucoup. J'ai fait pipi au lit jusqu'à l'âge de 10 ans. Et d'autres signes du genre. Mais tout ce que ça m'attirait c'était des ennuis... J'ai eu droit aux pires insultes et à des coups.

Quand j'ai eu 8 ans, mon père s'est marié et il est venu me chercher. Dans ma nouvelle famille il y avait deux filles plus jeunes que moi. Il y avait aussi une nounou. Cette femme vivait avec la femme de mon père depuis la naissance de sa première fille, au début elle était payée pour ça, mais suite à des ennuis financiers mes "parents" lui ont dit qu'ils ne pouvaient plus la payer... elle est quand même restée. Plus tard quand mon père a fait des crasses à sa femme, cette nounou bien intentionnée s'en est pris à moi. Elle me tenait pour responsable des larmes de ma belle-mère. Et alors que je pensais qu'en l'absence de mon père les coups s'arrêteraient... eh bien elle m'a prouvé que je me trompais!

Et là il y a eu une période un peu compliquée. J'étais emmenée à gauche à droite, chez des gens différents. Je restais jamais bien longtemps au même endroit. J'ai habité chez des amis à mon père, chez des amis des amis et chez de la famille aux amis... puis retour chez l'ancienne femme de mon père, mais sans lui.

Puis je suis allée vivre avec ma grand-mère paternelle. Là j'ai trouvé un peu de stabilité. Mais ça n'a pas duré, mon père s'étant remarié est venu me rechercher. Ce mariage n'a pas duré et voilà qu'il me fallait de nouveau trouver un toit. Mon père a essayé de me laissé chez un oncle à ma mère, mais celui-ci a refusé.

Puis un jour on a pris le car. 24h de voyage pour rejoindre ma grand-mère maternelle. J'ai eu beaucoup de questions à lui poser. Pas mal de réponses. Mes oncles vivaient là, c'était comme des frères pour moi.

J'ai commencé à avoir des amis, car enfin je restais au même endroit sans déménager. Parmi ces amis il y avait deux sœurs. Elles avaient un frère que je connaissais, mais peu.
Un jour il m'a parlé dans la rue. Il m'a dit que sa chatte avait eu de chatons et m'a proposé d'aller les voir. Il était avec un copain. Arrivés chez lui, il a fermé la porte à clé et m'a dit qu'il allait me violer. Je me suis débattue, j'ai crié. Il m'a déchiré ma robe. La peur était là à nouveau. Je savais pas quoi faire, quand le copain a changé d'avis. Il ne voulait plus me faire ça. Ils se sont disputés et j'ai pu m'en aller. J'en ai parlé avec mon oncle, qui s'est mis en colère contre ce garçon, il est allé le frapper. Puis l'autre, le copain, est venu me parler. Au début je ne voulais rien écouter. Il m'a dit que c'était l'autre qui lui avait assuré que je serais d'accord. C'est en voyant la terreur sur mon visage qu'il a compris que ce n'était pas vrai.

Peu de temps après ma mère s'est mariée et elle est venue me chercher. Dans mon esprit c'était la première fois que je la voyais, à l'age de 12 ans. Je suis partie avec elle "à l'étranger". Son nouveau mari était gentil, il cherchait à me faire bonne impression. Moi j'étais un peu déboussolée, je ne parlais pas sa langue, je ne le comprenais pas.

Il n'a pas fallu longtemps à ma mère pour changer d'attitude. D'abord c'était "juste" des insultes. Ses préférées? "T'es comme ton père" & "Mal élevée" Un jour je lui ai répondu. C'était mal, j'ai reçu des baffes. Avec le temps les baffes se sont changé en coups. Un soir elle m'a tellement fait mal, que je lui ai attrapé les mains pour qu'elle ne puisse pas continuer. Elle a été encore plus en colère. Elle criait : "tu es ma fille, je fais de toi ce que je veux, laisse-toi faire" Comme je ne la lâchait pas, elle m'a mordu. J'ai hurlé tellement fort que mon beau-père est venu dire qu'on faisait trop de bruit (!). Ma mère l'a engueulé parce qu'il a osé venir s'interposer. Une dispute a éclaté durant laquelle j'en ai profité pour fuguer. C'était ma première fugue. Il y en a eu d'autres. Presque toujours pour les mêmes raisons.

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Ma mère a eu un fils avec son nouveau mari. J'aimais prendre soin de lui. Il m'admirait c'était la première fois que ça m'arrivait. J'aimais les yeux qu'il avait en me regardant, c'était si joli.
Ma mère ne supportait pas ça. Elle répétait souvent à mon frère: "ne joue pas avec elle, elle est conne." Je l'entendais lui dire ça très souvent. Trop souvent. Je n'ai jamais répondu à ça, je ne voulais pas que mon petit frère se retrouve au milieu d'une dispute, je savais que ma mère ne savait pas se maîtriser, j'avais peur pour lui.

Après j'ai commencé à avoir des relations amoureuses. Elles se passaient toujours mal. Je n'arrivais pas du tout à être moi-même avec les garçons. Un jour j'ai rencontré un garçon avec qui j'ai eu une longue relation, un peu plus d'un an. J'avais 16 ans. Au bout de tout ce temps, il s'attendait à ce que je lui donne autre chose que des bisous... il n'a jamais essayé de me forcer physiquement, mais son insistance me mettait mal à l'aise. Pourtant je le comprenais et je pensais que sa demande était légitime, j'ai donc décidé d'accepter. A contre-cœur, mais il ne le savait pas, je lui ai dit que j'avais envie aussi. J'avais peur de le perdre. Ce que j'étais loin d'imaginer, c'est que après une première fois il ne se montrerait plus du tout patient. Il est devenu agressif, il exigeait. C'était devenu son dû. C'était impossible à accepter. Je l'ai quitté. Je ne comprenais pas pourquoi j'avais si mal alors qu'il était odieux les derniers temps. Il s'est mis à me surveiller. Il rôdait toujours autour de chez moi. J'avais peur de lui. Puis il a rencontré une autre fille et il m'a laissée tranquille.
Ma mère qui l'avait connu, m'a engueulée parce que je l'avais quitté. Elle n'a même pas cherché à savoir pourquoi, c'était forcément moi la coupable puisque j'étais trop nulle, je ne valais vraiment rien. J'étais comme mon père.

Je ne sais pas bien ce qui s'est passé dans ma tête à ce moment là. Je me suis mis à faire la fête, à beaucoup boire. Avec l'alcool j'avais moins peur des hommes. Ou la peur prenait une autre forme. J'avais souvent des relations sexuelles, parfois pas complètement consentantes. Très vite le sexe est devenu pour moi le seul "moyen de communication" avec les hommes que je rencontrais. Évidemment cette situation ne me rendait pas heureuse, mais je n'y connaissait rien au bonheur! J'avais des tas "d'amis" J'étais toujours très entourée, et pas que par des hommes. Les gens aimaient tous faire la fête avec moi.

Puis un jour j'ai rencontré Un gars. J'ai eu une histoire avec lui. Je pensais que c'était rien de sérieux, mais quand ça s'est mis à durer longtemps je me suis dit tiens si c'est sérieux.
Je ne me suis jamais rendu compte que c'était un manipulateur. Petit à petit il a fait le vide autour de moi, sans que je le remarque. Puis il a commencé à me travailler. D'abord il a réussi à me persuader que j'étais d'une jalousie maladive. Je ne sais pas trop comment il s'y est pris, mais en effet j'en étais arrivée à avoir des réactions étranges. Et j'ai bien évidemment cru qu'il avait raison. Du coup je ressentais de la culpabilité.

En réalité, il me trompait sans arrêt. Mais je n'en ai jamais rien su. Enfin... je m'efforçais de ne pas le savoir puisque c'était ma maladie mentale.

En même temps, il s'était attaqué à mon amour propre: Comme j'étais une fille négligée!! Vraiment je ne méritais pas de me promener à son bras, il fallait que je fasse un effort vestimentaire, et puis il fallait perdre du poids, j'étais devenue grosse!! Vraiment je le décevais beaucoup, pas sûr qu'il aurait voulu d'une relation sérieuse avec moi s'il avait su.

Au bout de 3 ans de ce régime, je n'était plus rien. J'étais détruite et je ne m'en rendais même pas compte! Un jour, pour une broutille j'ai osé lui répondre. Je me suis pris une baffe. A partir de ce moment les coups ont commencé. La première fois (à part la baffe) j'ai eu 2 côtes cassées et un hématome monstrueux à la jambe. Toute la largeur de la jambe. J'ai voulu porter plainte. J'étais allée chez le médecin faire un constat, puis à la police. Pendant que le policier prenait ma déposition je lui ai demandé comment ça se passait. Il m'a répondu qu'ils prenaient la plainte, et qu'ils l'en avisaient puis une enquête démarrait. J'ai compris que je ne pouvais pas prendre ce risque puisque j'habitais avec lui. Du coup je n'ai pas porté plainte. Et je suis rentrée à la maison, car je ne savais pas où aller d'autre. Il m'a convaincu que ça ne se reproduirait jamais, et je l'ai cru. Biensûr ça s'est reproduit.

Un jour il a invité ma mère à la maison, et ils se sont mis à discuter et ensemble. Ils se sont mis d'accord sur le fait que c'était moi qui cherchait les coups, que eux finalement ils n'y pouvaient rien c'était ma faute. Finalement cette discussion m'a tout de même aidé à ouvrir les yeux et à prendre la décision qui s'imposait: le quitter.

Je voulais faire ça dans l'ordre. Pas question pour moi de commencer à chercher un logement sans l'en avertir. Qu'est-ce que j'étais naïve!! ça a failli me coûter la vie. Quand je lui ai annoncé que j'allais le quitter et que dès le lendemain je me mettrais à la recherche d'un appartement, j'ai vu son regard... j'ai bien cru que je ne survivrais pas. D'ailleurs il l'a dit. Il m'a tapé aussi fort qu'il a pu. J'ai réussi à sortir de l'appartement et là dans l'escalier, il m'a poussé. Je ne sais toujours pas comment j'ai réussi à me rattraper pour ne pas tomber. Sa colère a encore augmenté et il est revenu pour me pousser à nouveau. Je me suis de nouveau rattrapée mais cette fois j'étais beaucoup plus bas que lui dans l'escalier. J'ai descendu le plus vite que j'ai pu, je l'entendais derrière moi, j'avais l'impression de le sentir me retenir à chaque instant. Mais finalement j'ai bien réussi à m'enfuir.

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Ce jour-là que je me suis enfuie, je me suis retrouvée dans la rue à 23h sans un sou et sans avoir une idée d'où je passerais la nuit. Finalement je me suis décidée à appeler quelqu'un, une fille que je connaissais mais de qui je n'étais pas proche à l'époque. J'ai découvert une vraie amitié à ses côtés. Elle m'a hébergé pendant un mois alors que j'avais trouvé très rapidement un appart, mais elle m'a proposé de rester pour pas que je sois seule et pour surmonter l'épreuve que je venais de vivre. Bien qu'aujourd'hui je n'ai plus du tout contact avec elle, elle a une place toute particulière dans mon cœur.

Quand j'ai eu mon appart, je n'ai dit à personne où j'habitais. J'étais encore pétrifiée de peur, et je craignais que mon ex me retrouve en faisant parler mes proches. En fait je ne sais pas comment il a fait, mais il m'a retrouvé et il a soigné ses effets, il a débarqué chez moi à 3h du matin, me menaçant. Il disait que la dernière fois qu'il m'avait vue il n'avait pas pu "finir le travail" et qu'il était là pour ça.

J'étais morte de peur, mais je n'en ai rien montré. J'ai même bluffé en disant que le dossier pour l'envoyer en prison était prêt et qu'il pouvait bien me faire ce qu'il voulait, il finirait en tôle et me faire du mal ne ferait qu'aggraver sa situation. Bizarrement, il m'a cru et il est parti.

J'ai eu une aventure d'une nuit avec un ami de longue date, plus pour m'apporter du réconfort que pour autre chose, mais c'est arrivé à ce moment là.

Quelques jours après, je me suis rendue compte que j'avais du retard... j'ai fait un test et oui, j'étais enceinte! Bien qu'il y avait un doute sur la paternité, je pensais que le résultat serait le même: ma mort. Soit il était le père, et j'étais liée à lui à jamais, et un jour ou l'autre il m'aurait surement tuée, soit il n'était pas le père, et il me tuait d'avoir osé faire ça... En plus j'ai pensé que l'avenir d'un enfant dans ces circonstance ne pouvait être que particulièrement sombre. Je ne me suis même pas donné le temps de la réflexion, j'ai fait une ivg.

Dans la salle de réveil, il y avait une fille. Elle m'a parlé. Elle disait que c'était sa troisième et qu'elle ne regrettait rien. Elle parlait avec tant de légèreté que ça en était écœurant. Je me suis sentie sale, horrible d'avoir fait une chose pareille. J'avais honte. Je n'ai jamais osé en parler.

Pendant une année complète je n'ai même pas regardé les hommes. J'étais traumatisée. Un jour j'ai croisé un vieux copain, quelqu'un qui ne m'avais jamais attiré. On est allés boire un verre et je l'ai observé. J'ai remarqué qu'il était le parfait contraire de mon ex. Sur tous les points il était tout le contraire. Je me suis dit que c'était bien comme ça et je suis sortie avec lui, non pas par amour mais pour me guérir de l'autre. Ce n'était pas tout à fait conscient, mais comme je regrette, j'aurais pu lui éviter de souffrir si seulement j'avais bien voulu être honnête avec moi-même. Notre histoire a duré 2 ans. Et je l'ai quitté parce que je ne pouvais plus du tout vivre comme ça. Rien ne m'attirait chez lui. Pire tout avait fini par m'énerver.

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Après tout ça, j'ai décidé de changer de vie. J'ai arrêté de boire, de fumer, de sortir en excès. J'ai aussi décidé de ne plus fréquenter n'importe quel homme. J'ai fait une liste de toutes les qualités que je voulais impérativement trouver chez mon futur mari, et à mon grand étonnement, je l'ai rencontré.

On a fait un peu connaissance, et peu de temps après il m'a dit quelque chose. J'aurais pu changer d'avis à son sujet, j'aurais pu ne plus vouloir le voir, mais pour moi ça ne changeait rien. Ce n'était pas une tare... par contre j'en ai parlé à celle que je croyais être ma meilleure amie, et elle a eu une réaction si démesurée!! D'autres personnes à qui j'en ai également parlé ont aussi eu des réactions semblables. On a fini par en faire un secret. Et ça me pèse.

A cette époque mon mari était séropositif, rien de quoi avoir peur panique au point de ne pas vouloir partager la même pièce que lui ou ne pas vouloir lui serrer la main... malgré tout j'en ai rien dit à mes parents.

On s'est marié peu de temps après. Et un jour on a eu un accident. Je n'ai pas paniqué, j'étais sereine. Je suis tombée enceinte, et en faisant le test, j'ai eu la joie de voir que je n'étais pas infectée. Ma fille est née

L'accouchement s'est très mal passé.

La sage femme me mettait très mal à l'aise. L'accouchement se passait mal et dans la confusion.

Cette situation, où une personne qui me met mal à l'aise touche mon intimité, où j'étais paniquée, où la douleur était insupportable... ça a dû réveiller des trucs. Mais je n'en ai pas pris conscience. Après l'accouchement je n'ai jamais compris pourquoi je prenais autant de poids. Les médecins ne savaient pas quoi me dire, selon eux, c'était pas de bol. Toutes les analyses sanguines étaient bonnes, donc il n'y avait pas de problème.

J'ai donc essayé de faire avec. J'en étais pas satisfaite, mais j'arrivais pas du tout ni à perdre du poids ni à le stabiliser pour ne pas en prendre plus. J'ai eu encore deux autre grossesses. Toutes les deux terminées en fausse couches. C'était très douloureux, je n'arrive pas à surmonter cette peine. Je crois que je n'y arriverais jamais.

Puis il y a quatre ans, mon mari est tombé malade. C'était LA maladie. Celle qu'on ne voulait pas... J'ai cru le voir mourir sous mes yeux. J'avais été lui rendre visite à l'hôpital, il était gris, et très amaigri. Il y avait un soupçon de tuberculose alors des mesures impressionnantes avait été prises. Avant d'arriver vers lui je me sentais déjà mal. Puis quand j'étais près de lui, il a eu des convulsions. J'ai eu très peur.

Les médicaments ont été efficaces. Il s'en est sorti. Maintenant avec sa trithérapie, il vit une vie presque normale, mais il a fallu beaucoup de temps pour avoir un traitement qui lui convenait, et qu'il supportait.

Il avait aussi une hépatite C. Il a aussi dû être traité pour ça. Le traitement a duré une année durant laquelle il a presque pas quitté le lit. Je me suis épuisée à travailler à 100% puis rentrer m'occuper de ma fille et de la maison...

toujours à te lire

ouffff

Depuis quelques temps tout va bien, mon mari n'a pas de problèmes de santé pour l'instant, j'ai un chouette travail, j'ai une fille formidable, une jolie maison... bref tout pour être heureuse.

A ceci près que c'est maintenant que je me sens mal. Je suis allée voir des médecins, sans succès, après de multiples prises de sang et de tests, leur verdict c'est que tout va bien. C'est tout de même incroyable qu'ils ignorent à ce point ce qu'on leur dit quand on va les voir: je leur ai dit "je viens parce que je ne vais pas bien"

Du coup je suis allée voir un naturopathe. Avec ces tests et ses questions bizarres, il a dit qu'il comprenait ma fatigue et mes problèmes. Il m'a donné de l'homéopathie, qui fait bon effet. Mais c'est lui qui m'a conseillé la psychothérapie, il dit que ça me ferait du bien d'en parler.

Bonjour

Je pense que c'est une bonne idée que tu as eue de te tourner vers l'homéopathie, même si des personnes ne croient pas à ce type de médication. Personnellement, j'y crois et j'ai eu des suites positives sur des problèmes de santé de mes enfants.
De plus, ces médecins sont beaucoup à l'écoute de leur patients car il est vrai que, bons nombres de médecins généralistes, ne prennent pas toujours le temps de nous écouter et se basent bien souvent sur les résultats d'analyses et autres pour faire leur diagnostic. Soigner "l'âme" n'est pas vraiment leur fort.

Ce naturopathe a certainement raison de t'orienter vers un psychologue, étant plus sensible à ton désarroi que bien des généralistes qui, de plus, n'ont pas vraiment de compétences dans ce domaine puisque leur cursus ne leur octroie que quelques heures de formation...Ce médecin naturopathe ne va pas au-delà de ses compétences et c'est déjà très sérieux, lui ne soigne que le "terrain".

Bonne continuation
Amicalement
Clair de lune