oh, une belle voix de baryton-basse:

Cette voix possède une grande autorité et est généralement associée à des personnages divins, puissants et/ou autoritaires. Exemples : Wotan dans L'Or du Rhin, La Walkyrie et Siegfried, Boris dans Boris Godounov, Falstaff dans Falstaff, Oreste dans Elektra.

Dans le chant, la voix de poitrine — ou registre de poitrine, ou registre lourd — désigne le type d'émission vocale le plus habituel, obtenu par la contraction normale des cordes vocales et visant à produire un son plein.

La technique opposée est appelée fausset, falsetto, ou encore, voix de tête. La technique intermédiaire est appelée voix mixte. Chacune de ces différentes techniques constitue un registre. Selon le type de musique, selon l'époque et le groupe social concerné, ce sera tel ou tel registre qui sera cultivé plutôt que tel autre.



Hs de chez hs:
mais...une voix grave pour moi, ce n'est pas du tout la voix d'un fausset, la voix de quelqu'un qui doute, la vois d'un incompétent...
Une voix grave, est la voix d'une personne qui assure, qui rassure, qui connait...et qui n'a pas peur à l'invers du fausset de mouiller sa chemise pour aider quelqu'un dans le besoin!

Une voix grave, pour moi, c'est intimidant. J'imagine que c'est quelqu'un susceptible de me faire du mal. Je sais que c'est que dans ma tête, mais je n'y peux rien j'arrive pas à aller contre cette pensée.

tu a été oppresser après ce que tu raconte c'est presque normal mais un médecin psychanalyste pourrais d'aider avant que tes crise d'angoisse n'atteigne le dure moment fatidique l'arret respiratoire je connais j'y ai eu droit il y a 6 mois mais ne t'inquiète pas ca n'arrive pas a tout le monde mais je parle surtout de moi la mais je te conseil vivement de prendre rendez-vous rapidement pour te libérer devant une personne qui te parleras te verras et te comprendras en vrai qui va pouvoir te dire et te conseiller sur ce qu'il faut faire... les psychologue virtuel ne sont pas les meilleures moyen pour toi de te (soigner)

Bonjour Odile,

Merci beaucoup pour ce gentil message. Il m'a fait beaucoup de bien. Je l'ai relu plusieurs fois, et à chaque fois l'émotion a été la même, tellement tu as vu juste. J'ai même du mal à trouver des mots pour te répondre.

En effet j'ai enfoui très profond ces émotions, qui aujourd'hui me submergent. Mon naturopathe dit que c'est le début de la maladie (le fait d'enfouir). Je dois les laisser refaire surface, mais comme tu le dis si bien, c'est effrayant. Je dois apprendre à cohabiter avec et c'est pas du tout gagné tellement le moindre pas dans ce sens est douloureux.

Quant aux amis, avec leur regard positif et revalorisant... je crois que là j'ai un souci. Je ressens en effet ce besoin, mais je n'arrive pas à avoir suffisamment confiance pour les laisser voir mes faiblesses. J'ai tellement peur de me trouver tout à coup face à des tyrans que je ne soupçonnais pas... je me sens vulnérable mais je ne veux pas que ça se voit. Encore une fois, j'ai peur.

Une histoire particulière je n'ai pas de conseil ou quoi que ce ce soit en tous cas ça montre la qualité de ce forum laisser s'exprimer les gens et les aider à notre niveau avec notre vécu notre ressenti et évidemment notre soutient aussi virtuel qu'il puisse être il n'en demeure pas moins sincère, ton récit montre que tu vas toujours de l'avant et tu as une nouvelle étape à franchir, continue. Be happy

Mon rendez-vous est prévu pour la semaine prochaine(vendredi).

Pour l'instant je ne l'ai pas encore annulé, bien que je me sens pas capable d'y aller...
J'essaie de me dire qu'il me faut le rencontrer au moins une première fois. Si vraiment il ne convient pas je n'y retournerai pas. Je me dis que je me donne même le droit de partir tout de suite si en le voyant il me fait peur. Du coup je maintiens le rdv.

Le problème c'est qu'il se passe du temps et plus le temps passe plus j'y réfléchis, plus j'ai envie de me dégonfler... j'ai même envie de ne plus aller chez mon naturopathe... bref je suis en plein doute pour l'instant.

Hier j'étais pas bien.

J'avais des douleurs à tous mes organes. J'en voulais à mon naturopathe, tellement j'étais persuadée que ça c'était déclenché à la suite d'une prise d'un médicament qu'il m'avait prescrit. Finalement les douleurs sont devenues tellement insupportables que je l'ai contacté par mail (alors qu'il est en vacances). C'était il y a quelques jours. Mais j'ai reçu sa réponse hier. Il me disait que selon lui je craquais nerveusement.

J'étais vraiment pas contente. Je me disais que si je craquais nerveusement je me plaindrais de mon état nerveux et pas de douleurs on ne peut plus physiques. J'ai tout de même pris ce qu'il m'a conseillé. Et pfffffffuit les douleurs sont parties... se pourrait-il qu'il me connaisse mieux que je ne me connait moi-même? Je ne comprends pas comment un état nerveux peut amener de telles douleurs? J'étais prête à aller aux urgences tellement la douleur était insupportable.

Du coup, avec les idées plus claires, je réfléchis différemment. Bizarrement j'ai hâte de rencontrer ce psy. J'ai toujours peur, mais je me sens prête à affronter ma peur et à essayer de lui faire confiance. Je suis consciente que je n'y arriverais peut-être pas, mais j'espère pouvoir saisir ma chance. J'ai envie d'aller mieux. Non en fait je n'ai pas envie d'aller juste mieux, ce ne serait pas difficile. J'ai envie d'aller BIEN.

effacé

Bonjour,

Plus d'une semaine s'est écoulée depuis mon rendez-vous avec le psy. C'est bizarre, mais j'ai beaucoup repensé à cet entretien.

Je suis assez surprise du contact que j'ai eu avec lui, c'était somme toute assez agréable. Je suis étonnée de tout ce que je lui ai dit, pour un premier entretien. Moi qui suis d'habitude si méfiante avec les inconnus.

Mais du coup je suis inquiète pour le prochain rendez-vous. Je me demande si je serais aussi zen, ou si je vais du coup me fermer comme une huitre. Si je ne sais pas quoi dire au début, est-ce qu'il saura me (re)mettre à l'aise?

Et puis j'ai un sentiment bizarre. A la fin de notre rencontre il a dit "ça a passé vite." Rien de particulier en fait. Mais par moments je me suis surprise à me demander si ces mots pouvaient vouloir dire "c'était un moment agréable". Je dois être un peu dingue.

J'avais besoin d'exprimer ça.

Mon prochain rendez-vous est pour vendredi prochain et je me dis en même temps que je ne suis pas pressée que ça arrive, et que le temps passe trop lentement... bref je sais pas trop ce que je veux.