Bonjour à tous, il se trouve que mon mari a été voir un psychologue à ma demande et apparemment, il souffre du syndrome de Peter Pan ( je l'avais déja précisé dans ma présentation ). J'aurais pu demander conseils a ce psychologue, mais je sais que si je lui en parle, il en parlera certainement à mon mari, et je ne veux surtout pas que mon mari s'imagine que je suis malheureuse car ça le ferait souffrir. Je le ferai en dernière nécessité, mais je veux l'aider sans qu'il le sache ( c'est compliqué a expliquer ) que ça vienne naturellement et pas en parlant de ça chez le psy. Je tiens a préciser,nous sommes ensembles depuis 15 ans.

Nous n'avons jamais eu de relations sexuelles car lorsque nous essayons de le faire, il a trop peur, il n'arrive même pas à se déshabiller. Pourtant, parler de sexualité ne le dérange pas, même si il n'en parle pas sans arrêt ! Pourquoi a-t-il autant peur ? est ce a cause du syndrome ? dans ce cas, qu'est ce qui provoque cette peur de la sexualité ? Son père l'avait battu lorsqu'il était enfant (mais il n'a jamais subi d'attouchements), d'après ce que je sait, il l'a aussi "maltraité" moralement par rapport à son physique.
C'est un homme timide, pas renfermé, juste timide.Cela a-t-il un rapport ? je ne comprends pas qu'il soit incapable de faire l'acte mais ne soit pas mal a l'aise d'en parler, il ne nie pas le sexe, il en a peur. D'ailleurs en passant, il ressent une très profonde solitude et ce depuis, même avant que je l'ai rencontré. Pourtant dans notre couple, on s'aime comme au premier jour, la passion est toujours là. Du coup, on s'aime énormément, mais tous les deux, du coup, sommes vierges, a cause de son angoisse... (je n'aime pas dire "a cause" c'est comme si je l'accusais mais ce n'est pas le cas)

Je me suis renseignée sur ce syndrome mais j'ignore si la situation pourrait avancer, s'améliorer...
Pouvez vous m'expliquer s'il vous plait ? est-il possible qu'il arrive un jour a vaincre sa peur ?
Je veux l'aider a passer ce cap, et a sortir de, ce que j'estime être une sorte de dépression.
Aidez moi silvouplait, je me sens impuissante et inutile.

merci d'avance. Désolée pour la longueur du texte, j'essaye d'être la plus précise possible.

Bonsoir Ophélie,

Je ne connais pas de syndrome de Peter Pan mais il est facile de comprendre qu'en gros la personne veut rester dans l'enfance.

Il n'a probablement pas le sentiment d'avoir pu être un enfant consolé, insouciant, aimé. A l'âge adulte, reste un manque de ces sentiments, non "comblables" par une compagne à vrai dire.

Est-ce qu'il se montre nu dans un contexte non sexuel (prendre sa douche)? A-t-il une libido? A-t-il des érections?

Un psy peut l'aider car il semble s'agir d'un souci avec lui-même, vous n'êtes pas concernée par son blocage, rassurez-vous.

Il n'est pas paradoxal de parler de sexe sans en le faire, je suis comme ça également, je ne ressens pas le besoin.

Bonjour, merci beaucoup de votre réponse. En effet il s'agit d'un adulte qui ne PARVIENT pas a grandir, ce n'est pas qu'il Veut rester dans l'enfance, c'est qu'il ne parvient pas a grandir dans sa tête.... même si il ne se conduit pas COMPLÈTEMENT comme un enfant.
Dans un contexte non sexuel, eh bien je ne l'ai vu que torse nu seulement.... Oui il a une libido, des érections.... Il a envie d'avoir des relations sexuelles avec moi, il l'a pourtant dit mais rien a faire, il a peur, il n'arrive pas à passer au dessus de ça et je ne vais pas le forcer vous pensez bien. Il voit un psychologue mais je ne lui ai pas parlé de ce problème. Il souffre lui même de cette difficulté à vaincre cette crainte.... J'essayerai d'en parler au psy je vous tiendrai au courant.
Encore merci.

C'est déjà bon signe s'il a envie de faire l'amour. Il a peur et c'est cette peur qu'il doit caractériser, apprivoiser.

Je lance une idée sans prétention, il se pourrait que pour votre mari faire l'amour serait comme tromper ses parents, du coup ça serait une honte énorme que de passer à l'acte?

Un enfant ne fait pas l'amour car il n'en a pas besoin, il est davantage dans une relation d'amour platonique. Le fait d'avoir été traumatisé par son père peut avoir laissé en lui l'empreinte de ne pas avoir été un enfant aimable, et faire l'amour serait peut-être comme s'il validait le fait qu'il n'est pas aimable. Un vilain petit garçon, c'est peut-être cela qu'il ressent et tente de prouver le contraire depuis toutes ces années, cette volonté tenace de prouver qu'il est un petit garçon qui mérite l'amour inconditionnel...

Je ne sais pas si c'est une bonne idée de parler à son psy, je comprends que vous ayez envie de l'aider mais au fond le travail psycho ne peut venir que de votre mari, il ne parlera au psy que de ce qu'il est capable de parler... Si le psy sait ce que votre mari ne dit pas, ça pourrait le renfermer comme une huitre...

d'accord.... votre hypothèse est intéressante en effet, peut-être qu'il ressent ça...
Mais alors, si il ne peut s'aider que lui même, cela veut-il dire qu'il faut attendre ? car cela fait 15 ans tout de même.... pensez vous qu'il apprivoisera cette peur seul ? si le psy ne peut pas l'aider, moi même ne puis je rien faire ?

Attendre oui... du moins en ce qui concerne sa relation avec son psy. Vous pouvez agir également en demandant à parler avec votre mari pour aller plus en profondeur de ce qu'il ressent et ce qui lui fait si peur, le rassurer sur le fait que vous pouvez tout entendre, que vous ne le jugerez pas et que vous êtes là pour qu'il se sent mieux.

Ce n'est pas évident, je le comprends bien. Je suis un peu comme votre mari à la différence que je refuse alors d'être avec quelqu'un car je sais que l'absence de relations sexuelles fera souffrir l'autre...

très bien.... alors je prendrai mon temps afin de trouver les mots justes.
Je vous remercie d'avoir prit le temps de vous occuper de mon problème et je vous tiendrai au courant par la suite. Mais vous concernant, vous ne souffrez pas d'être seule ainsi ?

Oui et non, à défaut de pouvoir rendre un homme heureux, je m'investis dans mon avenir professionnel, je m'active pour ne pas y penser, je me rends disponible pour les autres, et je donne davantage d'importance à l'amitié même si au fond je reste indépendante des autres.
Il est certain que de ne pas compter particulièrement pour un autre (pas même ses propres parents) est difficile à supporter mais je sais que pour le moment, je ne peux rien espérer de mieux, car je parviendrais pas à m'ouvrir émotionnellement à quelqu'un car cela représente encore aujourd'hui un danger trop grand.
Un enfant qui est maltraité est utilisé, manipulé par les émotions qu'il ressent envers son ou ses parent(s), ça cause des dommages désolants car un enfant n'y est pas préparé, il est détruit très profondément. A l'âge adulte, la maltraitance est tout aussi grave mais elle se guérit plus aisément.

Il est déjà très encourageant que votre mari parvienne à vous aimer mais je présume qu'il craint régulièrement que vous l'abandonniez?

eh bien oui en effet, c'est pour cela que je ne cesse de lui prouver tous les jours ( ou bien aussi souvent que possible)que je l'aime, des petites tendresses.... des cadeaux.... des sorties.... car je pense bien qu'il a peur de ça, bien sur je ne le prends pas pour moi, c'est très compréhensible, c'est pour cela que je consacre beaucoup de temps pour notre relation....
j'aimerai beaucoup fonder une famille avec lui. On aimerai avoir des enfants. mais.... c'est là que revient le cercle vicieux.

en même temps Ophelieb, ne pas aller voir le psy de votre mari, ne vous empêche pas vous d'aller voir également un psy (autre que celui de votre mari) pour vous, car vous avez également besoin d'aide!

Question qui ne se veux absolument pas être indiscréte:
Connaissez-vous l'"historique" amoureux de votre mari?
Etes-vous sa première expérience amoureuse?

Bonne journée

"aller voir également un psy "

eh bien pourquoi pas.... sil le faut je le ferai

"Question qui ne se veux absolument pas être indiscréte:
Connaissez-vous l'"historique" amoureux de votre mari?
Etes-vous sa première expérience amoureuse?"
Eh bien je suis sa deuxième expérience amoureuse, apparemment sa première relation avait été très dure pour lui.... après la cause de rupture je n'en sais pas plus...

Message pertinent de la part de Passiflore, ça c'est bien cool de recevoir plusieurs réponses :-)

C'est vrai que voir vous-même un psy pourrait vous aiguillez, vous soulagez... Voir un psy ne doit pas être considéré comme un dernier recours comme si rien d'autre n'était possible, non voyez-le comme un coup de pouce, une oreille à qui parler qui vous renverra un angle de vue extérieur. Ca ne fait de mal à personne et ça ne signifie aucunement que vous avez de GRAVES problèmes.

Pour les enfants que vous voudriez avoir tous les deux, ça peut se faire sans passer par l'acte sexuel ? mais bien sûr ça enlève dirons-nous le charme de la conception d'une nouvelle vie. En espérant que votre mari débloque en lui sa peur irrationnelle (dans le sens où il n'a rien à craindre dans la réalité)!!

Peut-être que lui parler de sa première relation pourrait vous aider tous les deux?

"Peut-être que lui parler de sa première relation pourrait vous aider tous les deux?"

peut-être oui en effet.

"C'est vrai que voir vous-même un psy pourrait vous aiguillez, vous soulagez"

oui surement eh bien je vais essayer de faire ça car parfois je me sens un peu seule et.... inutile.

"Pour les enfants que vous voudriez avoir tous les deux, ça peut se faire sans passer par l'acte sexuel ? mais bien sûr ça enlève dirons-nous le charme de la conception d'une nouvelle vie."
C'est sur, mais, comme vous le dîtes, ça enlève toute la magie d'avoir un enfant. Je veux dire, d'être enceinte, de le "porter" en soi. Et d'avoir un enfant de nous, que nous l'ayons "fait"ensembles de par notre amour...

oh, je ne voulais pas dire que vous ne seriez pas la mère, non du tout, il "suffit" de collecter le sperme de votre mari, sélectionner les plus vaillants et les injecter dans votre trompe de Fallope active. Ou encore faire une fécondation in vitro puis implanter le zygote (résultat de la fécondation de l'ovule par le spermatozoïde) dans votre utérus....

Mon ex-belle soeur et mon frère ont fait cela il y a quelques années car naturellement ça ne fonctionnait pas, malheureusement il s'avère que ses ovules ne sont pas viables ... Elle qui voulait tant un enfant, je suis bien triste pour elle.

Je suis désolée pour votre frère et votre ex belle soeur.
Pour l'in vitro je n'y ai jamais vraiment songé... A vrai dire il faudrait que je me renseigne...
Pourquoi pas après tout ?