La morphine et l'héroïne sont de puissants anti-dépresseurs et anxiolitiques...
Enfin je n'irais jamais jusqu'a l'héro, même si c'est pas cher faut pas que j'aille jusqu'à là
La morphine agit sur le cerveau, entre autre en libérant de fortes doses de dopamine.
La codéine présente tout les effets secondaires de la morphine, mais en plus forts.
Les intestins sont paralysés tout comme le diaphragme, tout comme elle entraine un assèchement des muqueuses.

Depuis un an que je suis dedans, crois moi que je suis bien renseigné.
La morphine agit sur les neuro-transmetteurs
Clair-de-lune, sois tranquille, jamais la morphine ne seras retirée a cause des merdes comme moi qui détournent ce médicament.
A la limite ce seras uniquement sur ordonnance, comme cela devrait être, et comme c'est le cas partout ailleurs en Europe je crois.
S'il vous plait ne me jugez pas...
Si je me sentais bien je n'irais pas prendre de trucs comme ça pour justement me sentir bien... Le quotidien est lourd et pesant, il n'y a plus de soleil, plus rien qui ne me ferait être heureux, je suis véritablement dans une impasse.

Et je suis bien conscient que tôt ou tard il faudra que j'arrête.

Si j'en prends...
C'est parce que...
Ca permet de sortir de ma tête.
De ne plus être mal..
Un peu de répit, c'est déjà tellement bien
Juste un peu dé répit..
Ma vie est un combat, chaque matin pour se lever, pour me faire a manger, c'est un combat
Je suis fatigué de me battre...
Et c'est si agréable de me sentir bien...
Jamais je ne me suis sentit aussi bien qu'avec ça..
J'ai eu une enfance de merde, une adolescence encore pire, et franchement c'est un vrai miracle ce produit...
Ça fait au moins 2-3 jours par semaines ou je ne suis plus écrasé par tout le poids qui m'accable, ou je n'ai plus envie de partir définitivement..

Cette semaine j'étais tellement explosé que j'ai eu une longue conversation avec moi même dans mon miroir, une autre fois je fumais et je prenais du néo, je ne sentais plus mon visage, une autre fois j'ai vu tout blanc pendant 30 min en me levant un matin, une autre fois mes selles étaient blanches parce que je me suis bousillé le foie a cause du paracetamol...
Tellement d'expériences comme ça... Des trous de mémoire béants, je suis incapable de mettre un ordre dans mes souvenirs, j'ai tout oublié de ce que j'ai fait en un ans... Comme si ma vie était un cauchemar, donc on se souvient vaguement le lendemain
Je suis pâle comme un cadavre, j'ai beaucoup maigris...

Sachant tout ça, je continue.
Pourquoi ?
Parce que le jeu en vaut la chandelle.
Tout ces désagréments, je m'en moque, c'est tellement agréable de se sentir bien de temps en temps... J'en ai marre de souffrir, de me battre tout le temps, de jamais pouvoir baisser ma garde...
Mon père m'a trahi quand il est partit en me laissant avec ma mère en pleine crise
Ma mère m'a trahi en voulant se tuer et en me débitant toute sortes d'horreurs pendant des années
Ma copine, enfin celle actuelle, c'était vraiment beau...
J'en au eu d'autres entre temps, mais je n'étais jamais allé aussi loin...
Et un jour pareil, l'abandon... Je l'ai vécu comme une sorte de trahison, car je lui avait fait confiance.

J'ai déjà du mal a gérer les émotions a cause de cet autisme a la ***...
C'est trop...

Je sais que j'ai besoin d'un psy, mais je n'ai AUCUN temps libre !
Et les anti dépresseurs faut pas que je replonge la dedans je me les sniffais en rail avec des anxiolitiques, c'était allé beaucoup trop loin

ce que tu pourrais faire par exemple , c'est que quand tu sens que tu va craquer et prendre de la drogue (sous nimporte quel aspect) tu vien ici au lieu de te droguer !!
tu parle ici sur ton post , tu di pourquoi ta envi de te droiguer a cet instant precise quest ce que tu ressent , en esperant que quelqu'un entretienne la conversation jusqua ce que ca te passe , au pire tu va dans libre tribune !!!
et tu parle de nimporte quoi !! ton film favori , quest ce que tu pense des lasagne xD
juska ce que lenvi te passe et tu te felicitera de navoir pa ceder

du moin je te dis ca c'est en attendant de pouvoir consulté parce que je pense que seul chez toi a ne rien faire tu cedera peut etre qu'en parlant ici des que lenvi arrive tu pourra resister concentrer ton esprit sur autre chose ^^

Trop tard pour ce soir
J'ai abusé demain j'vais pas arriver a me lever ><

rofl !! bon a pârtir de demain alors !!!

Quand la lune est haute au paradis
"Et que le vent souffle tel un loup"

Je réside dans l'obscurité me tournant et me retournant
"Mes pensées ne me laisseront jamais en paix"

Je rêve de quand nous n'étions qu'un
Ma passion secrète connue de personne
Si seulement je pouvais remonter le temps
"Quand tes lèvres et ton coeur étaient a moi"


Ils n'étaient qu'a moi...


Pourquoi est-ce que je repense a notre passé ensemblee
Ton visage me hante, toujours et a jamais
Rêver de notre temps ensemble
Ta beauté me hante, toujours et a jamais


Je rêve du temps ou nous n'étions qu'un
Ma passion secrète connue de personne
Si seulement je pouvais faire revenir le temps



Pourquoi je pense a notre passé ensemble ?
Ton visage me hante, toujours et a jamais
Rêvant de notre temps ensemble
Ta beauté me hante, toujours et a jamais

"de toute les étoiles, tu brilles la plus"


Pourquoi je pense a notre passé ensemble ?
Ton visage me hante, toujours et a jamais
Rêvant de notre temps ensemble
Ta beauté me hante, toujours et a jamais

Dans mes rêves nous sommes encore ensemble
Toujours et a jamais

S'il te plait laisse moi dormir, toujours et a jamais

http://www.youtube.com/watch?v=avwi0DpN3jU

Pourquoi s'en sortir ? Pourquoi relever la tête ?
Pourquoi se battre, combattre encore et encore, pour survivre, pour survivre dans la haine, la haine qui brule, qui consume, et qui se refroidis quand elle meurt...
La haine elle même finit un jours par essouffler, de laissant que d'étouffantes cendres glacées qui gèle l'esprit.

Que faire quand même l'espoir n'est plus qu'illusion, que le son de la mort résonne dans ma tête a chaque instant.
Qui me regretteras maintenant ?

Un peu de suicide chaque jour, aller, achete ta codéine , tu te tues un peu plus,
Un peu de suicide chaque soir, aller, avale ton zolpi-vodka, aller, va jouer avec les médicaments de maman, aller...
C'est la Mort qui me tiens la main maintenant...
Mon âme est dévastée, brulée
Mon corps tiens de moins en moins la route, et son foie part en vrille

Tous vont au même endroit
Nous allons a un endroit ou rien ne bouge, ou seul le froid règne, un endroit calme et glacé.

Plus d'espoir... Je déambule comme un pantin arpentant sa dernière maison, celle ou ces yeux se fermeront... Il a repéré un meuble, dans ce funeste logis, il a prévus que c'est la dessous qu'il ira se cacher pour plus jamais s'en aller, une fois que ses portes seront ouvertes...

Continuer ?
Combien de temps ?
Vodka PLEEEIn d'aspirine, un garrot, de la morphine pour s ouvrir, et enfin une jolie lame, salvatrice, là pour laisser s'échapper des jet d'inhumanité provenant a profusion de mes bras ballants...
Faut voir. J'aimerais bien repeindre ma piece moi


Cela fais des années que les ténèbres sont en moi, je deviens fous peu a peu.
Je suis mort depuis bien longtemps, mais a moi de trouve la sortie de cette terre hostile


Pourquoi la vie ?
Pourquoi pas la mort ?
je danse avec elle chaque jours , chaque jours nous valsons plus vite...
Ce seras donc les Lymbes pour moi, parfait.
Du calme du silence, pour que les anges puisse lécher mes larmes de malheur.

Chaque boite que je prends, je m'approche de la mort un court instant, elle me dis sans cesse de revenir, mais oui; douce voix, oui je viendrais embrasser ton rictus osseux.
Il n'y a qu'un pas a faire , la fenêtre est ouverte, je ne me rappelle plus qui je suis, un jours je m'envolerais tel un ange, j'irais quelque part, quelque part ou je puisse apporter de la lumière aux désespérés;..


Je danse avec la mort, nuit et jours, dans un magnifique ballet,
Personne ne nous vois, son rictus semble sympathique, je m'en irait la suivre quand je parviendrais a pauser délicatement mes lèvres sur son visage mort, j'aurais goutté la mort, la décomposition.. Puis elle me montrera le chemin, vers ou aller ? les limbes surement
Oh oui, léchez mes larmes, repaissez vous mais un jours je vais partir dans le coton de mon lit, calme et détendu, dans un lieu calme et détendu, sans chaleur, ou plus jamais je n'éprouverait.

Je retourne passer une nuit de plus bourré dans mon linceul de cauchemard qui m'envellope et qui m'attends toujours

Ce soir,tu es venue écrire une très grande souffrance, un appel au secours. Lorsque tu as posté pour la première fois, tu n'as pas dévoilé la cause de ton inscription et surtout pourquoi tu es si mal.

Citation:

Pourquoi se battre, combattre encore et encore, pour survivre, pour survivre dans la haine

de quelle haine sagit-il ?

Citation:

Un peu de suicide chaque jour, aller, achete ta codéine , tu te tues un peu plus, Un peu de suicide chaque soir, aller, avale ton zolpi-vodka, aller, va jouer avec les médicaments de maman, aller... C'est la Mort qui me tiens la main maintenant...

Qui te tenait la main avant ?
Ta "maman" n'a-t-elle pas discerner ta douleur ?

Et si tu nous parlais d'elle ?
Ta mère doit s'apercevoir que tu prends des médicaments à son insu et que tu bois ? Que dit-elle ?

Waouh, j'étais vraiment défoncé

Merci de me répondre clair de lune. J'ai pris rendez vous chez un psychiatre (Oh ouais, remplis moi de cachets pour que dans ma tête tout sois parfait =D. Je crois les doigts pour du xanax ). Le sommeil c'est plus qu'un souvenir... Et j'ai perdu 5kg en deux semaines ><'
Je pense que le paracétamol a bousillé mon foie, je digère plus rien...

La haine ? La rage du désespoir, dirigée contre personne, qui reste là malgré tout... Une haine si violente... J'avais des problèmes de violence petit, aujourd'hui si toute cette colère était dirigée contre une seule personne...
C'est ce que je fais des fois, je personnalise l'objet inconnu de cet océan de rage sur une personne, et je m'imagine lui sautant dessus, laissant libre cours a mes pulsion, lui arrachant la gorge de mes dents lui déchirant le visage a coup de poings, faisant gicler son sang de partout, mangeant ses entrailles, me baignant dans son sang pendant que j'essuie mes pompes sur sa tête...
Si c'était si simple, ce serait déjà fait. Mais cette haine, profonde, du genre qui est là du matin au soir, là le matin quand on se lève, là depuis des années, toujours aussi violente, sombre, elle n'est contre rien.
Un peu comme la micro colère qu'on a quand on se prends l'orteil dans un mur... Dirigée contre rien... J'ai envie de tuer. J'ai envie de déchirer, de faire couler du sang...
Mais en même temps je suis "bon" jusqu'à la moelle, incapable de faire du mal, le cœur sur la main, toujours prêt a aider...
Ce que je trouve le plus beau dans la vie, c'est justement d'aider dans l'unique but d'aider, de manière anonyme par exemple.

Si un jour j'ai envie de vivre je m'attacherais a ces valeur que j'admire plus que tout, la bonté gratuite, le courage, le sacrifice de soi et l'amour. Je suis prêt a tout pour aider un ami, mais je suis incapable de me venir en aide, et je ne dévoile rien de rien a qui que ce soit. C'est bloqué. Je peut pas me plaindre, c'est impossible.
Ah, si jamais un jour je vis ce sera pour tendre ma main, relever ceux qui sont a terre, sans rien demander en retour, ni même se faire remercier... C'est beau

En attendant, je brule littéralement, mon âme se noircie de plus en plus incapable de se délivrer de cet océan de lave que j'ai vu en rêve... Je me rappelle de se rêve, une maison abandonnée dont la lumière ne passe pas les fenêtres pourtant ouvertes, une morte en robe de mariée qui me suis dans la forêt, jusqu'à cet océan de lave rouge jaune orange dont la chaleur est presque palpable...

En fait, voila, je hais ce qui m'a fait souffrir, tellement souffrir, que cette haine maintenant dépasse tout, m'envahit, me corrompt et me dévore. Ce qui m'a fait souffrir ? Plein de monde. Mais je ne leur en veut pas, ce n'est pas leur faute s'ils sont comme ça, si mon père n'était jamais là, si ma mère tenta de se suicider, si a 14 ans j'ai du gérer une mère en pleine crise de deux ans pour cause de dépression suite au divorce, des cris tout le temps, pas de répit... Ce n'est pas de leur faute, ils souffraient tout les deux, je ne les hais pas, j'en veut tout simplement a la vie je crois..
Mais de la haine la plus sombre, la plus mortelle. Je ne sais pas si je peut la décrire, tant elle est profonde et noire... Je ne sais pas si je peut me faire comprendre, du coup.

Si l'objet de cette haine serait incarnée, il pourrait être au bout du monde, je ne dormirais pas avant de l'avoir réduit en charpie.
La violence est une musique si douce... Le black metal, le brutal death metal, le grind et compagnie n'est appréciable et compréhensible que dans ces moments de haine je crois.
Musicalement, voici exactement ce que je ressent : http://www.youtube.com/watch?v=TEVodXzNmPM
Si vous cliquez, vous allez entendre quelques instants quelque chose d'immonde et vous ne comprendrez pas qu'on puisse écouter ça en boucle pendant des heures... Ceci dit, si vous voulez comprendre regardez jusqu'au bout.

C'est un moyen d'exprimer ce qui me pèse ce genre de "musique".
Mais je ne pense pas que vous puissiez mesurer l'ampleur de cette noirceur qui me dirige sans ressentir le "mal" de cette musique par exemple.
Mais au moins vous pourrez peut-être l'imaginer...


Avant, c'était mon premier grand amour qui me tenait la main.
J'ai connu le bonheur je crois, mais a quel prix... Nous nous sommes séparés l'année dernière pendant deux mois, deux mois de descente en enfer, ou plutôt a mon ancien quotidien. Nous nous sommes remis ensemble, elle était très amoureuse, moi aussi, mais notre relation est sentimentalement plus qu'instable, et elle me blesse puisque ce que j'éprouve (ais ?) pour elle est tout ce qu'il y a de plus stable, depuis que je l'ai rencontrée il y a plus d'un an.

Je sais pas pourquoi j'ai parlé de ma maman, c'est pas ses médicaments c'est les miens..
Il y a longtemps elle m'a fait beaucoup souffrir, je suis passé sur ce forum en parler d'ailleurs il y a quelques années et il n'y a rien a rajouter.

Oui c'est dingue hein, je prends au final 3 drogues différentes régulièrement, faisant souvent des mélanges, et personne ne voit rien. Je suis sacrément fort pour ce qui est de cacher je crois ! Et même de réussir en math sup... Mais d'un coté c'est bien, 55 h de travail par semaine (non sans rire Oo) j'aime bien parce que comme ça je pense pas a la mort, a ma fenêtre et au vide en face de moi...

Sorry pour le roman, ne vous sentez pas obliger de lire