Bonsoir,
Est-ce que vous pensez qu'il y a une vie après la mort ? Et si oui... de quel genre ?
Souvent, je me pose cette question, et j'ai une réponse, mais ma meilleure amie me dit que mes croyances sont fausses, et pourtant je crois vraiment que la mort est une autre vie, bien meilleure que celle-ci...
Une autre question m'est venue suite à cette réflexion, où là par contre, je n'ai aucune réponse : Pourquoi doit-on se forcer à vivre, si au final, on mourera tous un jour ? Pourquoi attendre, alors qu'on pourrait se soulager ?
Je crois que j'avais un petit besoin de parler ce soir..

Bonjour Lola
Franchement je n'ai pas de réponse à la première question.
Y a-t-il une vie après la mort? Mais toi tu sembles en avoir une. Peux tu nous en dire plus sur tes croyances?
Après tout ce sont des questions fondamentales que nous nous posons tous.

Sinon pour ta deuxième question: pourquoi doit-on se forcer à vivre?
Je crois que dans l'ensemble nous ne nous forçons pas à vivre, nous y prenons même un véritable plaisir.

Si pour toi arrêter de vivre serait se soulager, c'est que ta vie est une souffrance.
Et là tu peux peut-être nous dire pourquoi si tu as envie d'en parler.

Bonjour Ariane,

Je te remercie de m'avoir répondu.

Mes croyances à ce sujet sont un peu particulières, vu que je pense qu'il y a une vie après la mort, une vie bien meilleure qu'ici, où la souffrance, la tristesse et toutes les choses négatives n'existent point; une vie où l'on retrouve pour l'éternité les êtres qui y sont déjà et qui nous ont quitté. Maintenant, c'est vrai que c'est un peu étrange comme croyance.

Je ne saurais pas trop expliqué pourquoi ma vie est une souffrance pour moi; j'ai du mal à trouver les mots sur les maux. Pour résumé, et bien j'ai vécu plusieurs choses (agressions, viols, incestes, abandon d'une mère, une fausse couche suite à un dernier viol) et ça a créer des conséquences sur ma vie (mutisme, enfermement sur moi, anorexie, mutilation sévère, toc, idée suicidaire)...

Tes croyances ne sont pas étranges du tout, elles sont même importantes et saines; "une vie où l'on retrouve pour l'éternité les êtres qui y sont déjà et qui nous ont quitté". C'est une croyance largement répandue dans l'ensemble des religions actuelles.

Dans le deuxième paragraphe tu as bien expliqué pourquoi ta vie est une souffrance, ton résumé est clair, précis, tranchant.

J'ai donc parcouru un peu tes pots précedents, et ai constaté que malgré toutes tes souffrances, tu apprécies d'aider les autres, de te donner un peu pour eux. Si ta vie ne sert qu'à ça n'est-ce pas déjà quelque chose de bien?
Tu me diras,
_ Mais cela ne suffit pas, d'aider les autres, car je souffre en attendant!

Et c'est là que nous pouvons intervenir. Avec notre vision des choses, tu vas peut-être modifier la tienne.

Dans un premier temps je souhaite que tu me parles de ta maman, même si tu as déjà dû le faire auprès de ta psy.

Ariane,

Je ne m'attendais pas à une réponse aussi rapide, merci.

Effectivement, j'apprécie d'aider les autres, c'est ce que j'ai toujours souhaité faire et c'est d'ailleurs pour cela que j'ai fais plusieurs formations en psycho. C'est vrai que c'est déjà quelque chose de bien d'aider les autres, je le reconnais, mais je n'ai pas l'impression d'être vraiment utile. Dans mon entourage amical, mes deux amies ont toutes deux des problèmes, et bien que j'essaie de les aider, je me sens bien impuissante parfois.

Oh, même si je souffre à en "crever" parfois, je ne me plains pas de cette situation, il y en a des bien pires.

Avec ma psy, je ne parle pas beaucoup, et encore moins de ma mère... D'ailleurs, je ne sais pas trop quoi dire par rapport à elle; c'est une femme qui a toujours idéalisé ma soeur aînée, qui était soumise par son ex-mari (mon père), qui se laissait faire et disait oui et amen à tout (elle est très religieuse), qui ne m'a pas cru lorsque j'ai voulu lui parler de mes problèmes. Je ne lui en veux pas, je sais qu'elle a eu un parcours difficile, la seule chose que je regrette, c'est de ne pas être assez bien à ses yeux, et d'être une "malade" avant d'être "sa fille". Je ne vois pas quoi dire d'autres au sujet de ma mère (juste une parenthèse, ce n'est pas pour être méchante que je dis "ma mère" à la place de "maman", c'est juste que je ne l'appelle pas ainsi dans la vraie vie), mais je reste ouverte si vous avez des questions.

Bonne après-midi.

Parler de ta mère est très important.
Il est possible que malgré toute la compréhension que tu as de son comportement à ton égard, et toute la délicatesse que tu as en évoquant son parcours difficile, tu sois quand même en grande souffrance quant au regard qu'elle porte sur toi.

Tu es triste de n'être "pas assez bien à ses yeux" et "une malade".

Le regard de nos parents est fondamental à notre développement, jusqu'au jour où l'on s'autorise à ne pas porter sur nous le même regard qu'eux.

Je pense que tu cesseras de souffrir et que tu aimeras vraiment la vie quand tu te décideras à ne plus tenir compte de son regard trompeur et limitant.

Bonsoir,

C'est vrai en effet que j'ai toujours souffert du regard que ma mère a porté sur moi, et de celui qu'elle porte encore aujourd'hui, mais je ne lui en ai jamais voulu pour rien, même si j'ai appris son vécu à elle il y a peu de temps. Je pars du principe qu'une personne qui fait du mal à une autre, ce n'est pas une personne "méchante", mais une personne qui a très peu d'estime d'elle-même, qui se sent vide et qui a besoin d'amour, d'affection et de compréhension, et non pas qu'on lui en veuille (je pense la même chose pour mes violeurs, ce qui est incompréhensible pour ma psy).

D'un côté c'est vrai que je suis triste de ne pas être assez bien aux yeux de ma mère, et de l'autre, je me dis que de toute façon, elle ne sera jamais satisfaite de quoi que ce soit ! Pourquoi ? Parce qu'elle est trop négative pour voir les choses d'une autre façon, et puis, elle ne fait pas attention à elle-même (il faut par exemple que je l'appelle tous les jours pour qu'elle prenne ses médicaments, et pour qu'elle mange parce qu'autrement elle ne ferait plus rien de tout ça), alors elle ne pourrait pas voir ce qu'il y a autour... Et malgré le fait que je me rende compte de tout ça, ça me bouffe de l'intérieur..

A bientôt

As-tu de l'affection ou de la pitié pour ta maman?

Pourquoi n'est-ce point ta grande soeur qui s'en occupe aujourd'hui puisqu'elle l'a toujours idéalisée?

Pour être sincère, je ne sais pas ce que je ressens réellement pour ma mère; je sais que c'est ma mère, que je lui dois le respect et que je dois l'aider, peu importe les souffrances passées et présentes.

C'était toujours ma soeur qui s'occupait de notre mère depuis la séparation de nos parents; et ceci jusqu'à l'année dernière. Ma soeur a arrêté de le faire depuis qu'elle était enceinte, et là, avec un bébé malade (problème cardiaque et d'allergies) elle n'a plus le temps et est devenue agressive envers tout le monde. Ma mère a prit cela pour un abandon supplémentaire (le fait que mon père l'ai quitté a été le premier pour elle, ensuite moi qui suis partie à 17 ans fut le deuxième, et celui de ma soeur fut le troisième), et c'est moi qui ai prit le relais pour ma mère, à la demande de ma soeur (mais notre mère ne doit pas savoir cela).

Bonsoir Lola,

Pour relier les précédentes réponses je dirais que dans un premier temps tu souffres d'incompréhension et d'absence de reconnaissance.

lola420 a écrit:

. mais je n'ai pas l'impression d'être vraiment utile....bien que j'essaie de les aider, je me sens bien impuissante parfois. Oh, même si je souffre à en "crever" parfois, je ne me plains pas de cette situation, il y en a des bien pires.

Donc malgré ton engagement envers les autres, tes connaissances en psychothérapie, ton aide vis à vis de tes amis et de ta maman, tu n'as pas le recours escompté. D'ailleurs tu ne te plains pas car tu n' attend pas vraiment de reconnaissance, mais tu comprends les autres coûte que coûte sans penser à ton bien être.

C'est peut être là que le bât blesse.
Je ne dis pas qu'il faut donner pour recevoir en retour, mais je crois qu'il faut donner de soi en étant conscient de sa propre valeur. Tout ce que tu fais si les autres ne peuvent le reconnaître, c'est à toi de le reconnaître, pour que ces bonnes actions aient un sens, c'est à toi de le voir et le révèler à tes propres yeux.
Quand tu dis que tu es impuissante, je suis sûre que tu minimises ton action. Parfois on aide les autres sans qu'ils le reconnaissent, mais au moins on les a aidés et c'est beaucoup, c'est un véritable don. Même si les bénéfices ne sont pas visibles tout de suite. De plus sâche que parfois malgré tous nos efforts, la personne "aidée" n'est pas apte à recevoir cette aide. Cela explique aussi souvent pourquoi les psychothérapies sont si longues.

Ensuite tu expliques dans ton dernier post que tu as pris le relai de ta soeur pour soutenir ta maman, mais qu'elle ne doit rien savoir de cette connivence entre toi et ta soeur. Une fois de plus tu la protèges, mais comment veux tu qu'elle sâche qui tu es vraiment, ce que tu donnes vraiment, si tu la protèges au détriment de ta vérité. Qu'as tu à craindre à te montrer telle que tu es?
S'il te plaît reprend confiance en ton propre pouvoir, en ta propre identité car elle belle, tu fais partie des êtres qui se consacrent aux autres, à les comprendre, les soutenir et les protéger, c'est quand même un monde de se le cacher. Libère-toi, sois toi-même complètement et revendique le, tu verras que les autres auront un autre regard et que tu souffriras finalement beaucoup moins.

Bonjour Ariane,

Cela me fait plaisir de te lire.

Je ne sais pas si je serais très claire, mais je ne pense pas que je cherche une reconnaissance dans le premier sens du terme lorsque j'essaie d'aider quelqu'un. En fait, lorsque je fais ça, je souhaite qu'une chose, c'est que la personne aille mieux, et si la personne va mieux suite à l'aide que je lui ai apporté, ce sera ça ma réelle reconnaissance. Je n'attends rien en retour, pas même un merci, mais seulement que la personne soit un peu plus heureuse dans sa vie (ou moins mal). Mais par contre, je ne suis absolument pas consciente de ma valeur; pour moi, ce que je fais pour les autres c'est normal.

Effectivement, je me suis rendue compte récemment qu'il y a des personnes qu'on souhaite aider, mais qui n'en sont pas prêtes. Je pense en l'occurence à ma meilleure amie, qui a le même passé que moi (inceste, ect... la différence, c'est qu'elle, elle a porté plainte et moi non...), et qui reste avec son petit ami alors qu'il l'a frappe. Cela fait presque un an que j'essaie de l'a sortir de ce cercle, mais comme elle ne le veut pas elle, je n'y peut rien et j'ai décidé de l'a laissé dans ce cauchemar, tout en lui disant que le jour où elle voudrait réellement s'en sortir, je serais là.

Par contre, je trouve qu'aider des inconnu c'est un peu plus "facile"... j'ai un petit exemple.. vendredi, j'étais voir ma psy, le rendez-vous c'est mal passé, je suis sortie en étant pas très bien.. et sur le trajet du retour, j'ai vu un homme qui tenait un stand à un marché, et suite à son regard, rempli de tristesse malgré le sourire qu'il avait aux lèvres, m'a fait arrêté nette. Finalement, il m'a parlé, raconté sa vie, et ceci durant plus de deux heures ! Juste avant que je parte, il m'a dit que c'était la première fois que quelqu'un prenait le temps de l'écouter, de le comprendre, et que ça lui avait fait beaucoup de bien ! Et bien rien que d'entendre ça à la fin, ça m'a fait du bien ! Bon par contre, je me demande encore aujourd'hui comment j'ai fait pour oser m'arrêter, et surtout écouter un homme, alors que je les fuis en principe. Bon, je m'égare un peu là, je suis désolée.

Par rapport à ma mère, j'ai peur que cela l'aurait perturbé de savoir que je suis là pour elle aussi souvent c'est parce que ma soeur m'a demandé de prendre le relai... Pour être sincère, je ne sais pas si je l'aurais fait si ma soeur ne m'avait rien demandé... Enfin, j'aurais sans doute fait quelque chose pour notre mère, mais pas l'appeler tous les jours...

En ce qui concerne ta question, je ne sais pas trop comment y répondre. Lorsque je vois qui je suis, et bien ça me dégoûte et j'ai honte de ce que je suis, tout comme ma mère avait honte de moi. Après, des fois je me demande aussi qui je suis vraiment ?! Si je suis bien la fille dégoûtante, sale, qui a fait tant de conneries dans sa vie, ou s'il n'y a pas aussi une autre partie, mais que je ne connais pas...

Oh, je crois que je suis un peu longue aujourd'hui, je suis désolée.

En tout cas, je te remercie Ariane. Bonne journée

Bonsoir Ariane,

Je te remercie de ta réponse, qui m'a fait grand bien ce soir.

Concernant mon amie, elle ne connait presque rien de mon passé, je voulais l'a préservée de ça; elle sait juste que j'ai été violée par mon père durant plusieurs années. Elle préfère restée avec cet homme à cause de l'aspect financier, elle pense que seule, elle ne pourrait pas tout gérer au quotidien. Elle sait ma façon de penser concernant les hommes (qui n'est pas très positive et dont j'ai honte), et je lui ai toujours dit de ne jamais suivre mon exemple et de faire tout l'inverse.

Ma mère est une femme qui a peur de ne pas être aimée, alors je ne me vois pas lui dire que j'ai répondu favorablement à ma soeur lorsqu'elle m'a demandé de veiller sur elle. Pour ma mère, elle ne m'a pas mal-aimé, mais aimé comme une mère aime une enfant malade... Mais là encore, on ne ressent pas la même chose elle et moi. Je pensais aussi que le fait d'avoir ma mère plus souvent au téléphone et de l'aider le plus possible serait profitable pour nous deux, mais je crois que c'est peine perdu; elle ne se rend pas compte du mal qu'elle fait lorsqu'elle dit par exemple qu'avec ma soeur les choses sont bien plus simples et mieux fait qu'avec moi (chose qu'elle m'a dit ce soir). Je crois qu'on n'aura plus l'occasion de trouver un vrai lien toutes les deux, c'est trop tard pour moi...

Je te remercie de ton conseil, c'est vraiment gentil. Est-ce que tu penses qu'à force de se dire les phrases que tu as cité, on peut finir par y croire réellement ? Et puis, es-tu certaine que ces phrases sont justes pour moi ?

Par rapport au fait que je crois avoir fait "tant de conneries", et bien déjà je m'excuse d'avoir dit ça en utilisant ce terme, qui n'était pas très poli. Ensuite, et bien deux choses assez importantes ont été là pour que je pense cela : la première a été de parler à ma mère de ce qui se passait lorsque j'avais 14 ans, ça a fait éclater la famille (et tout ça juste parce que j'avais parlé); c'est aussi à ce moment-là que les liens avec ma mère se sont totalement brisé. Quant à la deuxième grosse erreur, ce fut lorsque j'avias 17 ans et que j'ai fait une fausse-couche; je l'ai très mal vécu, ma famille m'a prit pour une prostituée... Et ensuite, comme je n'avais vraiment aucune estime de moi-même et que pour moi mon corps n'était qu'un jouet et que je n'étais bonne qu'à "ça" (au dire d'un membre de ma famille), et bien j'ai "joué" avec certains hommes, en les manipulant, et en allant au point de travailler dans un bar à filles à mes 18 ans... j'en suis pas fière du tout... bon, je n'avais tenu qu'une semaine, mais c'était une semaine de trop... Et puis, pour la fausse couche, j'ai l'impression d'avoir tuer mon bébé; demain, ça fera six ans que cet accident a eu lieu, et cette date m'est toujours difficile. J'ai essayé de comprendre pourquoi j'ai agit ainsi, et j'avoue que je n'ai pas tellement compris ça; quant à me pardonner, je n'ai jamais réussi à le faire pour ces choses.

Je suis désolée d'avoir écrit à nouveau un roman.
Bonne soirée

Bonjour Lola !

Plusieurs fois, tu parles succinctement des viols que tu as subis, peut-être aurais-tu besoin d'en parler plus longuement? Je ne suis pas certaine d'avoir tout compris... qui étaient ces hommes (ton père?)? Le bébé à tes 17 ans était issu d'un viol?

Concernant la reconnaissance de ta mère, tu expliques et comprends bien que ta mère est en souffrance, elle a peu d'estime envers elle-même, dur dur d'en avoir pour les autres. Quant à la préférence qu'elle fait pour ta soeur aînée, j'ai peut-être une explication... Il est possible que ta mère ait un peu peur de toi, peur de ce que tu es capable de t'infliger. Il est impératif de se protéger affectivement lorsqu'une personne proche se fait du mal. Renouer un lien plus maternel n'est pas impossible mais prendra du temps. La meilleure chance que tu as de la voir t'aimer en te considérant comme une enfant "non malade" est de t'épanouir dans ta vie. Difficile à faire quand l'aide d'une mère est bien utile pour remplir cette tâche. As-tu parfois des discussions plus profondes avec elle, est-elle capable de comprendre?

L'important aujourd'hui est que tu aies pris conscience que tu as fait ces "conneries" et que tu souhaites être meilleure (envers toi-même surtout). Cela dit, dire à ta famille ce que tu avais subi est une connerie ? Pourquoi penser cela? Parce que tu as fait "éclater la famille"? les choses doivent se dire, ça fait partie du respect que tu te dois, ainsi que le devoir de dénoncer les mauvais agissements des autres. Ce n'est pas une connerie, c'est une réalité qui devait se savoir.

J'apprécie ce que tu as fait pour ce triste monsieur, d'autant plus que tu n'avais rien à y gagner, c'est cette générosité là qui me fait plaisir à voir chez les autres. C'est comme une main posée sur l'épaule, ça ne change pas le fond des soucis mais soulage énormément celui qui reçoit cette main. Beaucoup ont peur ou ne pensent tout simplement pas que les autres souffrent ou sont trop affairés à courir après leur propre vie. Ce genre de bonne action met du baume à l'âme, une façon de prendre soin de soi de se dire que malgré ce qu'on a pu subir, on reste des gens bons qui peuvent s'estimer... Ca fait plaisir de voir que le schéma de destruction ne se répète pas forcément et peut s'inverser.

J'aurais certainement beaucoup à te dire ;-) Si je te demandais de hiérarchiser ce qui te préoccupe dans ta vie, ça donnerait quoi? :-)

Bonne continuation à toi!

Bonjour My_Illusion,

Je ne sais pas si j'aurais besoin de parler plus longuement de mes viols passés; j'en ai sans doute déjà assez et même trop parlé. Ces hommes, c'était mon père dans un premier temps, puis par la suite (quelques années plus tard), des amis à lui. Oui, le bébé à mes 17 ans était issu d'un viol, mais ça n'empêche pas, même si ça choque certaines personnes, que je l'aimais déjà (le bébé) et que presque tout était prêt pour son arrivé.

Concernant ma mère, elle a été distante avec moi dès la naissance, ce n'est pas elle qui m'a élevé étant petite, mais je pense que tu as raison lorsque tu dis qu'elle a peut-être peur de se que je peux m'infliger (ce qui m'a fait prendre conscience de ça, c'est que suite à tes écrits, j'y ai réfléchis, et je me suis dit que c'était peut-être pour cette raison qu'elle me dit parfois "de ne pas faire de bétise"... bétise pour elle est égal à mutilation). Pour être honnête, je ne pense pas qu'avec ma mère je pourrais avoir un lien maternel, et d'ailleurs, ce n'est plus avec elle que je le voudrais ce lien (c'est un peut étrange, mais étant petite, je m'étais créer une "maman imaginaire aimante", et maintenant, c'est comme si j'étais à la recherche de cette personne en "vraie"). Vu l'état actuel de ma mère, je ne sais pas si elle serait capable de comprendre des discussions plus profondes, elle est très mal en ce moment, et je ne souhaite pas en rajouter sur ses épaules déjà bien remplies (remplis de tristesse et d'une culpabilité énorme).

Tu l'as très bien compris, je pense en effet que c'était une erreur de ma part d'avoir parlé à ma mère de ce qui se passait, justement parce que cela a fait éclater la famille. Peut-être que cela devait se savoir, mais au fond, cela m'a créer encore plus de problèmes, alors je ne pense pas que ce fût une bonne chose que je parle à ce moment-là.

En voyant ce Monsieur, même si c'était un homme, je ne pouvais pas passer devant sans rien faire, ou rien dire, parce que sinon je n'aurais pas arrêté d'y penser. Je suis tout à fait d'accord avec toi dans ce que tu décris; hélas, je trouve que bien trop peu de gens suivent ce schéma, et trouvent toujours de bonnes excuses (qui sont de mauvais prétextes pour moi) pour ne rien faire pour autrui.

Lorsque j'ai lu ta question tout à la fin, je peux te dire qu'elle m'a fait beaucoup réfléchir ! Je te remercie d'ailleurs de m'avoir posé cette question, parce que grâce à cette dernière, j'ai fait une petite introspection en moi, pour encore mieux me connaître.

Donc en fait, je pense que ce qui me préoccupe le plus depuis hier soir, c'est mon toutou ! Je l'aime énormément, il m'a déjà sauvé la vie quand je voulais en finir une fois, on est très liés tous les deux... Et depuis hier soir, il est entre la vie et la mort... Maintenant, pour poursuivre mon raisonnement, je dirais que tout dépends de la survie de mon toutou ou non, parce que sans lui (même si j'ai aussi un chat), je ne me vois vraiment pas continuer à avancer, donc je ne sais pas ce que ça donnera s'il ne s'en sort pas. Par contre, si jamais il s'en sort, ce qui me préoccuperait le plus dans mon quotidien (c'est justement ce qui me préoccupait avant qu'il tombe malade), c'est de ne pas être indépendante, que mes problèmes psychologiques ne me permetent pas d'avancer comme je le souhaiterais et que j'aurais besoin de trouver cette "maman aimante".

Oh, j'ai encore écrit un roman aujourd'hui ! J'espère que je ne t'ai pas ennuyé !

Bonne continuation à toi aussi, et j'espère à bientôt