Merci Saylor pour tes messages.
C'est aussi grace a se site que j'arrive a relativiser.

Il est vrai que avec le temps j'ai compris les modes de fonctionnement de tout sa.
Même si parfois tout déborde en trop grande quantité et la se n'est plus possible de gérer. Et dans ses moment la j'ai l'impression vraiment de péter un plomb et avoir même parfois des crises de colere assez violentes que je n'avait pas même avant. Mais bon...
Je me méfie de moi, de sa, de tout je sais que je peut tout refaire et s'en m'en rendre compte. replonger...

Professionellement en effet je me sent trés épanouie. Si je pourrait en se moment je resterai tout le temps au boulot!

Pour le rendez vous j'ai peur qu'il se passe comme a chaque fois d'ailleurs, l'impression de ne plus pouvoir parler, etre bloquer. Je sais que cette personne est former mais ... c'est compliquer. J'ai peur trés peur de ce rendez vous enfait je crois bien.

Heureuse de voir que ce site t'aide. P6cho est ravie lorsqu'elle lit des messages comme le tien mais actuellement, elle n'a plus le temps ou n'a plus envie de s'occuper de ce forum pour des raisons personnelles et professionnelles. Elle va commencer sa formation de coaching tandis que devenir psychologue était son rêve. D'où son absence sur le forum, ce qui ne veut pas dire qu'elle continue de surveiller son forum qui, je l'espère, va vivre encore longtemps! Comme toi, il m'a énormément aidé! Je suis arrivé ici j'étais encore une petite fille je dirai, aujourd'hui, j'adore écrire et faire des rencontres à travers votre-psychologie (nom du forum) m'a bien enrichis! Les interventions des uns et des autres m'ont permis de mieux me comprendre. Et P6cho, formidable comme elle est, a su me donner des clés grâce à ses cours de psychologie (psychopathologie et psychologie clinicienne ; spécialités choisies par P6cho) et je ne la remercierai jamais assez!
Arrives-tu à cerner quand tu "pètes un plombs" ? Quand tu débordes ? Quand tu vas t'énerver ? Il serait intéressant de voir, de t'interroger sur les signes avant coureurs de cette "explosion colérique".
Lorsqu'on a vécu des choses douloureuses, la colère, la frustration, il est tout à fait normal d'avoir peur de soi en quelque sorte. On veut se protéger, éviter de replonger à nouveau comme tu le dis, seulement éviter veut dire d'après moi, fuir et avoir une crise encore plus forte, donc il faut apprendre à faire face à ce qui ne va pas, même si je suis consciente que ce n'est pas facile du tout! Pour ma part, en ce moment, l'évitement est le seul moyen que j'ai trouvé mais je sais qu'un jour où l'autre tout va me retomber dessus donc j'essaie de faire face à toutes mes émotions négatives mais lorsque j'y fais face, j'ai plus ce sentiment d'être une éponge sentimentale qu'une personne ayant des émotions tout simplement. Etrange, n'est-ce pas ?
Rester au boulot, tout le temps si tu en avais l'occasion ? Ah mais, c'est formidable! Si tu as trouvé un endroit où tu es bien, où tu es apaisée, c'est que tu es en bonne voie! Tout n'est pas si noir que ça, tu vois! Beaucoup de personnes aujourd'hui aimeraient être heureuses et épanouies au travail. C'est un bon point ça, vraiment.
Au sujet du Rdv, ne t'inquiète pas, la psychologue ne va pas te couper la langue! N'aurais-tu pas la crainte de faire une crise d'angoisse, et de ne plus rien maitriser ? Si c'est le cas, je vais te témoigner mon expérience.
Il est arrivé une fois où, face à ma psychologue, j'étais dans un tel état que les larmes sont montées et parler m'était inconcevable. Ma psychologue s'en est aperçue tout de suite bien sur et m'a demandé ce qu'il se passait. Ne pouvant plus parler, elle m'a dit de pleurer (chose qui m'a d'ailleurs surprise!). Une fois la crise de larmes passée, il a fallut mettre des mots sur mes ressentis et ça n'a pas du tout été simple mais une crise de larmes ou d'angoisse n'arrive jamais toute seule : il y a un élément déclencheur. Dans ce cas, c'était en lien avec ce qu'on avait évoqué quelques minutes auparavant. Parler après la crise était dur et pas simple mais elle a été réceptive à ma douleur et ensuite, j'allais mieux. Tout ça pour te dire de ne pas t'affoler! Si la crise arrive, dis le : elle saura t'aider à y faire face.
C'est la première fois que tu vas la voir ? Tu as peur que la confiance ne soit pas au rendez-vous ? Que le courant ne passe pas entre vous deux ? Quelles sont tes craintes, tes angoisses et tes peurs ? Il peut aussi s'agir d'une peur qu'elle ne te comprenne pas. Alors, moi aussi, j'ai toujours plus ou moins cette crainte et... après tout, tu n'as rien à perdre. Lance toi. Tiens moi au courant et si en attendant le 1er Avril, tu as besoin d'une oreille, le forum est à ta disposition et défoule toi si tu en as envie. Ca fait un bien fou et ensuite, ça va mieux. Et aller mieux, est un des objectif de ce forum, Donc, n'hésite pas.

C'est justement se qui t'ai arriver Saylor qui me fais peur! Alors je ne peux pas parler, je ne peux pas pleurer je suis la pétrifier a ne plus pouvoir rien faire. J'ai envie de crié a tt le monde de ne pas me scoué pk je suis pleine de larmes. Et a chaque fois que je respire j'ai l'impression de les sentires...

Je viens d'annulé m'on rendez vous chez la psy en disan que j'avais un imprévu... Ouais c'est juste histoire de le repoussé un ti peu... je verrai quand elle me rappellera pour m'en fixé un autre.
C'est exactement que je me dis que j'ai rien a perdre mais bon... j'ai peur que sa se passe pas bien aussi. Quel ne voie pas ou je veut en venire et ce que je dis.

je suis tt a fait d'accord aussi avce toi quand tu parlait de fuire et éviter pour ensuite avoir une crise encore plus forte. C'est exactement se qui c'est passer il y aquelque année en arriéres pour ma part. Il ne faut jamais jamais relacher. Et c'est la connerie que j'ai fait.

Bon, tu sembles perdue et t'en vouloir de réagir de cette manière, je me trompe ? Laisse toi du temps, fixe toi des objectifs chaque jour et tu verras que ça ira un peu mieux chaque jour. En tout cas, moi ça fonctionne. Personne n'est parfaits, on a tous nos qualités, nos défauts etc! Et, je crois qu'il y a un an, la perfection était ce que je recherchais, or depuis tous ces mois, je me suis rendue compte que rechercher et vouloir atteindre l'inaccessible est beaucoup plus dangereux qu'accepter d'être tel que nous sommes. C'est un peu comme faire le deuil de la perfection je dirai. Maintenant, j'arrive à plus ou moins m'accepter et à ne pas réussir tout, à tout prix! Et, c'est ce travail avec la psychologue qui m'a amené à me remettre en question, et se remettre en question, remettre notre façon de voir les choses, ce n'est pas rien.
Sans doute que tu n'es pas encore prête pour franchir le pas. Il faut que ça vienne de toi! Personne ne peut le faire véritablement à ta place. Tu peux être aidée, accompagnée, guidée, mais faire le travail de remise en question doit venir de toi! Evidemment, il y aura des moments où tu vas stagner, vouloir tout arrêter, aller trop vite, revenir en arrière. Mais, c'est justement ça, le travail avec un/e psychologue. Douloureux certes, mais le résultat est là au bout de quelques mois et ça en vaut la peine! Selon toi, qu'est-ce qu'il te manque pour franchir le bas pour débuter cette remise en question et cette quête intérieure de toi-même ? Si c'est la peur, ose franchir le pas. Dis le lui, dis lui ta crainte, elle saura te rassurer. C'est son travail, tu sais. Courage. Passe une belle journée... ensoleillée j'espère!

Oui je cherche des solutions mais en réalité je ne sais pas ou j'en suis. Et puis il y a des moment je sais que je ne résonne pas dans le bon sens. Enfin... je crois que tu me comprendra pour sa je l'espère.

Journée difficile aujourd'hui et pourtant j'arrive a m'occuper et a faire plein de chose. Les 2 ans que mon grand pere nous as quitter. Et j'ai l'impression d'etre une des rares personnes a ne pas y arréter d'y penser.

Saylor je veut arréter, je veux avancer mais je crois que c'est en partie la peur de souffrire encore plus pour sa qui m'angoisse. Ses rendez vous je les attend mais j'en ai tellement peur en fait.

On vera bien pour le prochain...

Passe un bon week-end. Merci...

Tu es perdue. Tes mots confus. Tes phrases sont pas très claires. Ce n'est pas grave.
Arrêter quoi ? Continuer quoi ? Explique moi. On va t'aider. Oui, je comprends à peu près mais ton dernier post est si confus que quelques éclaircissements seraient les bienvenues.
Deux ans que ton grand père est parti. Il te manque ? Tu veux nous en parler ? C'est pour ça que tu as repoussé la date de ton Rdv avec la psychologue ? Tu as peur de lui parler de ce grand-père que tu aimais tellement ? Lorsque tu t'auto-mutile, tu penses à lui ? Dis nous...

Je voudrai arréter se que je me fais. Tt sa.

Mon grand pere n'a rien n'a avoire savec ce que je fais et non je ne pense pas a lui quand je le fais. A vrai dire je ne sais même pas a quoi je pense! je pense que dans ses moement tt est vide. Mais je ne suis même pas sur...

Il y a rien a dire a propos de cela.

J'aimerai c'est sur que mon grand pere soit toujours la! Il me manque. Je pense tt le temps a lui.

Je sais que son desces a un été un élement redéclencheur de se que je fais en plus. mais enfet je en sais pas.

Merci de ton message rapide angel33.
Si je résume.
Deux ans que ton grand-père est parti.
Et les scarifications, elles remontent à son décès.

Tu te mutile quand tu penses a lui ? Quand tu ne vas pas bien pour X raisons et le fait de scarifier va te soulager....

Dis moi si je me trompe. C'est important.
Courage & si besoin, on est là.

Non j'ai commencer tt sa il y a un peu prés 5 ans. A essayé d'arréter mais aprés de longue périodes ou j'ai réussi et dont une de prés d'1 ans c'est la rechute et en vain.

Quand mon grand pere est partis sa été la dégringolade et tout est revenu encore plus pire.

Le fait de le faire oui me soulage et me calme. Mais ensuite vient le regret. J'ai l'impression d' etre mal dans les deux cas que je le fasse ou pas. Sa me pourrit. J'ai l'impression dy penser tt le temps.

Comme pratiquement tt les jours je rentre chez moi et ia cette ambiance pesante, horrible qui fait monté les larmes!
Je resterait au boulot si je pouvais sérieusement! putain =(
Angoisse, tremble...

Calme...
Ton grand-père vit avec vous ? Quelle l'ambiance ? Décris nous la. Ce qui te pèse.

Mon grand pere est déscéder.

J'ai l'impression de n'avoir jamaus été compris par mes parent. Il me repproche plein de chose. A chaque fois sa part en n'importe quoi. J'en peux plus. Je suis a bou. Il me fon aller a bou alors que la ce soir tt allait trés bien

Tes parents aussi doivent en souffrir de ce décès et réagissent comme ils peuvent
Parle nous de ton grand père

Je suis désolée de m'être plantée. je voulais écrire "Ton grand-père vivait avec vous."
Il y a des tensions entre toi & tes parents, à quels sujets ? Peut-être qu'eux aussi sont à bout et qui ne te le montrent pas ? Finalement, toi et tes parents souffrez chacun de votre coté. Les parents sont attentifs, nous connaissent mine de rien. On croit qu'ils ne voient rien, alors que finalement, ils remarquent que ça ne va pas trop. Seulement, j'imagine qu'en tant que parent, venir en aide à son enfant et communiquer avec lui n'est pas toujours aussi. Eh oui, même si tu as 2o ans aujourd'hui, quoi qu'il se passe, au fond, tu resteras leur petite fille. J'te dis ça, parce qu'avec mes parents, c'est ça. Je suis une jeune femme et parfois, ils oublient mon âge, je leur fait une piqure de rappel avec de l'humour et ça passe. Bon, parfois, c'est casse pied j'avoue! Lol
Je crois qu'il faudrait que tu trouves quelque chose qui te permette de t'évader de ta vie instantanément. La musique, le cinéma, la danse, le judo, le sport, faire des dessins, la peinture, écrire etc. Il y a forcément quelque chose auquel tu vas accrocher! Donc, ne baisse pas les bras. Garde tes bras en l'air! Lol
Pense à prendre soin de toi. C'est important. Il faut que tu t'aime. Ne néglige pas ça. Ce sera un bon début pour un mieux-être, et ensuite un bien-être. Mais, on fait étape par étape. Bonne nuit et, bon week-end. Avec du soleil dans ta région j'espère. Chez moi, le soleil devrait être au Rdv, normalement.

Trés bon week-end pour moi en montagne avec soleil =)
Et j'espere de même pour vous.
et bon début de semaine.