Bonsoir,

C'est vraiment dans un etat lamentable que je suis venu ici, Si je suis la c'est principalement parce que je ne saurais faire autrement.
Je ne suis pas quelqu'un de tres sociable, etant donné que je n'ai pas d'amis (depuis que j'ai quitté le college pour bosser), et pas de copine ...

Tout a commencé il y a 2 ou 3 ans, quand j'etais encore chez les compagnions du devoir du tour de france, en tant que Plâtrier / Staffeur.
Je n'arrivais tout simplement pas a mintegrer a la "communauté compagnionique" et me suis retrouvé isolé.
J'ai donc décidé de quitter les Compagnons pour retourner chez mon ancien employeur (celui chez qui j'ai effectué mon apprentissage) ... mais a partir de ce moment je suis devenu irritable et agressif (verbalement) envers tous les ouvriers avec qui il m'etait donné de travailler ... A la fin de mon "periode d'essai" le patron a decidé de me fouttre a la porte (ce que je comprends toute a fait, et il a eut raison).

Mais mon mal etre n'as cessé de croitre puisque je me suis retrouvé au chomage depuis ce jour ... Et mes parents ne sont pas au courrant du "pourquoi".

Je me suis donc inscrit en tant que demandeur d'emploi, mais depuis tout ce temps il n'y s rien, aucune offre ... j'ai egalement commencé a boir (de la biere) et suis devenu associal, je n'arrive pas a sortir de chez moi sans avoir le coeur qui bat et un noeud a lestomac des que je croise quelqu un ... je longe les murs, pass par le chemin the plus vide possible, meme si ca me fait faire un detour ...

Je ne mange plus, ou alors vraiment tres peu (genre un bout de pain pour la journée), je n'arrive plus a dormir (ce qui explique l'heur auquel j'ecris ce message) ...
Et pou en rajouter, je viens de me faire radier de l'anpe (la liste des demandeurs d'emploi) car je ne me suis pas présenté aux 2 derniers rendez vous ...
Je ne répond plus au telephone, et je me dit constament que le monde serait mieux sans moi.



Je suis paumé, je ne sais plus quoi faire, j'ai besoin d'aide ... je n'arrive plus a me gerer, ma vie m'echape totalement.

Dsl pour les fautes d'ortographe ...

Je viens d'y reflechir un peu, et je pense pouvoir ajouté que je n'ai jamais eut de facilités a me faire des amis ... je suis de nature tres timide et reservé du fait que j'ai enormement demenagé au cours de ma vie.

De meme, la barriere de la langue n'as pas facilité mon arrivé n france.
Je suis d'origine australienne, venu en france a l'age de 8 ans ...



Il y as aussi autre chose qui me perturbe, je ne ressent aucume emotions envers mes parents, ni meme les 2 copines que j'ai eut (présenté par les compagnons, avant que ce ne degenere totalement)

Je regarde des films d'horreur / gore avec une facination pour le morbide, et le fait de voir des morts (réels) ne me fait aucun effet ...



Si je peux résumer quelques traits de mon caractere actuel en quelques mots, je dirais que j'ai peur de la vie, hors de ma bulle.

Bonjour P5ykoO,

Bienvenue parmi nous,

Petite question pour commencer, peux-tu m'expliquer ce que tu aimes lorsque tu regardes des films d'horreur?

Mon Francais n'est pas aussi bien que tu le sous entend ... je ne parle pas de ma facon de m'exprimer, mais de mes fautes. Car je sais que les forums ne tolerent en general que tre peu de fautes ...
Je suis arrivé en France a 8 and, j'en ai 22 ...

Pour mon pseudo / nom, ca peux s'expliquer par le fait que je l'utilise depuis maintenant plus de 7 ans, et je n'ai jamais pris le temps de le changer.
Mais peutetre pour toi j'aurais du choisir quelque chose comme "boulet" "le joyeux" ou n'importe quel nom puisque maintenant dans le pluspart des cas il ne s'agit plus que d'une sucession de nombres et de lettres sans rapport.

Je ne mange pas du tout aux heurs de repas normale, et ne mange pas avec mes parents, donc ils ne savent pas ce ue je mange, et j'ai en quelques sorte rendu mes echanges avec eux rapides et evasifs.


Oui ils s'inquietent, mais c'est toujours la meme chose "oui ca va" "oui j'ai mangé".




Je suis venu ici pour exposer ma situation, et chercher un coup de main, du soutien, car je suis perdu, je ne sais pas par ou commencer ni comment m'y prendre.
J'ai peur des consequences de ce que je pourrais dire et faire (dire a mes parents que j'ai ete radié de la liste des demandeurs d'emploi ... hmm, je sais pas, c'est pas une bonne idée)

Je suis peutetre devenu agoraphobe, ce qui expliquerait le neud dans l'estomac et le coeur qui s'embale pour rien quand je croise trop de monde dans la rue.


Si vous voulez pas croire que je puisse dire la verité, et bien tant pis, postez plus et votre problem a vous sera réglé ... et dites le de suite, mais je vois pas l'interet de poster si vous ne me croyez pas.
Aussi, j'ai changé le titre pour qu'il vous convienne mieux.



@ Ariane

Quand je regarde un film d'horreur ?
J'aime bien le morbide, je trouve fascinant la facon dont les effets speciaux mis en place peuvent avoir l'air si réels.
Je ne regarde pas ce genre de film pour me faire peur, car faut le dire, ca ne produit ps ce genre d'effet la pluspart du temps, il y a toujours le sursaut quand qq chose arrive brusquement mais ca s'arrete la. Aussi réel que ca puisse parraitre, ca ne me révulse pas.

Si je suis ici, c'est parce que j'ai pris du recul par rapport a ma situation, et que je recherche de l'aide pour m'en sortir sans trop de dommages.


Et pour expliquer le problem de "l'exceptionnel aventure" chez les compagnions du devoir, je ne sais pas si vous immaginez travailler toute la journée, rentre se doucher pour aller manger de suite, puis aller en cours de 8 a 10 du soir pour faire des dessins techniques, se réveiller a 5 heurs le lendemin, refaire ce meme schema toute la semaine, et arrive le samedi, ne pas sortir mais rester en atelier a travailler de 7du matin jusqu'a 5 du soir. et n'avoir que 18 / 19 ans.

Sans finir fatiqué et stressé ...

Ajoutez a cela que j'ai malheureusement commencé dans ce que les compagnions definissent comme "la ville la plus difficile du TDF" ... a savoir Strasbourg.
Car les "anciens" (c'est ainsi que l'on les nomme) sont de vrais pot de vache gueulant tout le temps.


Cette année, nous etions 15 en platre, et avant que je ne quitte a mon tour, nous etions plus que 4. J'ai pas eut de chance.
C'est sans doute a cause de ce vécu qu'une fois revenu bosser chez mon patron d'apprentissage que je suis devenu arrogant et agressif par rapport aux autres ouvriers de la boite.



Pour mon emurment, isolement, c'est sans doute a cause du coté "super communauté" des compagnions qui a trop forte dose m'a poussé a m'en separer.

Bonjour P5yko0

Ton message me touche beaucoup. Je ressens ton envie de sortir de ton mal être.
D'après toi d'ou vient cette colère, cette difficulté envers les autres ?
Aimes tu ton travail ?

@ Loranse

Oui, j'aime mon travail, ce que j'aime par dessus tout c'est le coté artistique du Staff (faites une recherche Google pour plus d'info).

Je pense que j'ai ressenti le besoin d'evacuer mon stress sur les autres, pour ne plus me sentir acculé.

Pour ce qui est de mes relation (en face a face) avec les autres, je ne sais pas. Des que je sort, je sent comme une ombre qui plane sur moi et ou tous ceux que je croise me fix et me juge ... meme si ce n'est pas le cas.
J'ai du mal a parler aux gens directement, des que je le fais, j'ai la gorge qui se noue, un noeud dans l'estomac (qui chauffe et monte jusqu'a dans la gorge) et j'ai le coeur qui se met a battre comme si j'etais en "face de la mort".


C'est un sentiment que j'ai ressenti pour la premiere fois chez les compagnions quand j'ai du me présenter devant plus de 600 personnes.
J'ai parlé et vers la fin des 6 mots que j'avais a dire, ma gorge ne produisais plus aucun son.
Et depuis ce jour j'ai toujours ressenti le "jugement" des autres et l'envi de m'isoler.

Mon isolement a d'ailleur fait l'objet d'un réunion compagnionique aucours de laquel j'ai du choisir de continuer ou quitter mon TDF.

Oui je vois !
J'aime moi aussi le coté artistique des choses !
J'ai vécu aussi ces angoisses de l'extérieur, cette peur des autres, d'être juger, observer... J'ai encore du mal à me positionner face aux autres, mon premier instinct est de me mettre de l'autre coté à la place de celui ou celle qui me regarde. Ce n'est pas facile mais j'arrive maintenant à me positionner MOI face aux autres. Je suis comme je suis et je connais mes valeurs.
Je pense que tu est tout simplement quelqu'un de très sensible, qui se sent encompris et inférieur aux autres. Mais enlève toi cette idée de la tête, au contraire tu es quelqu'un de bien, tu as des idées. Donnes toi les moyens de le démontrer, reprends confiance en toi et fonce. Il ne faut pas se fier aux apparences. Essaie de renouer le dialogue avec tes parents, force toi s'il le faut et tu verras que tu en sortiras fier et plus fort.
Moi en tout cas je suis fière de toi par ce qu'il t'a fallu du courage pour venir ici en parler. c'est déjà un grand pas !

Je n'ose pas aller vers mes parents pour leur parler, et j'ose encore moins leur dire que je me suis fait radier de la liste des demandeurs d'emploi (donc que je ne tourhce plus le chomage).

Le problem qui se pose au niveau boulot c'est que j'ai eut comme bon nombre d'apprentis un problem au dos (muscles au bas du dos) ce qui m'empeche maintenant de porter les sacs de 40 et 33 kilos que nous utilisons au moins 5x par jour ...

J'ai fait quelques recherches pour devenir Jardinier (boucoup moins stressant pour mon dos, qui me fait mal que quand je porte du poids) ... mais je vais avoir besoin de ce chomage pour payer les etudes.
De meme, je n'ose meme plus appeler le Pole Emploi pour me renseigner a propos de ce "chomage" ... depuis ma radiation il y a maintenant 2 jours.

Il me semble bien que ce soit cette radiation qui soit l'element declencheur de ma venue ici.
Trop de stress, trop de questions, et je ne sais plus quoi en penser, ni meme comment agir.
Ca doit aussi etre la raison de mon manque de someil et la perte de l'apetit.



Que j'ai pas d'amis ni meme de copine, c'est une chose auquel je m'habitue (meme si ca ne m'aide pas, pas du tout)
Et je n'ose pas parler de la radiation a mes parents, car on va just dire qu'ils sont pas riche.
Et leur avouer ca, serait pour moi, comme leur planter un couteau dans le dos.



Comme dit, si je suis ici, c'est parce que j'ai pris du recul ar raport a tout ca, mais je ne sais pas comment m'en sortir.

Dans ce cas il n'y a qu'une solution, prendre ton courage à deux mains et aller aux assedics remettre ton dossier à jour.
C'est une excellenbte idée de reprendre des études.
Je vais t'avouer quelque chose, moi aussi je me suis décidée à reprendre mes études à commencer par passer mon BAC (hé oui je ne l'ai pas...) et j'ai 40 ans !

Aller courage, fonce

Je ne sais pas, je sais que tu peux actualiser ton dossier en ligne mais comme tu as été radier, il vaudrait mieux aller sur place.
Aller un peu de courage ! Tu peux le faire, ne pense pas aux autres mais uniquement à ce que tu as envie de faire... TOI
C'est une excellente motivation !

Ok

Et quelqu'un a une idea sur pourquoi je ne resent pas d'emotions vis a vis de mes proches et il y a un peu plus longtemps, vis a vis de ma copine ?
Pourquoi je n'arrive pas a aller vers les autres. Et pourquoi cette fascination pour le morbide ?

Et pourquoi je suis si irritable ...

Je pense que tu as du beaucoup souffrir et que tu t'es fait un bouclier. Ta facination pour le morbide est peut être une façon de forger ce bouclier. Qu'en penses tu ?