Depuis quelques mois je me pose beaucoup de questions , comme une impression que tout va de travers depuis toujours .
J'ai eu une enfance particulière , mon frère ainé était polyhandicapé , mes parents ont été surtout présents pour lui , me laissant beaucoup d'autonomie . Je n'ai pas souffert de cette situation , j'ai surtout eu l'impression que nous avons été élevés comme des jumeaux .
Ma forte autonomie a fait que je me suis très tôt repliée sur moi même , posant des soucis à mon arrivée à l'école , des consultations avec une psychologue à 6 ans et des cours de théâtre m'a fait comprendre l'intérêt des relations sociales et de l'école .
Personnellement j'ai été heureuse pendant cette enfance malgré un père absent , toujours en déplacement , une mère malheureuse et un frère particulier .
J'ai subit un choc lors du décès brutal de mon frère alors que j'avais 11 ans . Je pense avoir dû faire un deuil rapide face à la douleur de ma famille , je n'ai pas eu l'aide de mes parents , préférant m'envoyer chez ma grand mère .
À partir de ce moment là mon père a été plus présent pour moi mais ma mère d'habitude plus affective, a changé , nous nous disputons régulièrement , je ressens de la haine de son égard , impossible de lui dire que je l'aime même si au fond c'est vrai . Elle a finalement voulut être fusionnelle avec moi mais ce n'est pas mon cas .
Mon père , un an après a eu l'idée de déménager dans les alpes , avec ma mère nous l'avons suivit 4 mois après . Ça a été un choc pour moi de quitter cet endroit et mes amis .
A 13 ans j'ai commencé ce que je pense être une dépression , je me suis renfermée sur moi même , je n'avais goût à rien , mais j'ai commencé à avoir des troubles alimentaire se rapprochant de la boulimie . Je pense que le fait que ma mère soit boulimique ait un lien . J'ai aussi commencé à me mutiler et à penser au suicide sans y avoir recours . J'ai demandé de l'aide à ma mère qui a toujours répondu qu'à l'adolescence c'était normal de souffrir mais que ça passerait . Mon état ne s'est pas amélioré pendant plusieurs années .
Un an après ma mère et moi sommes retournées dans le sud , mon père nous a suivit quelques mois après . Depuis mes 13 ans j'avais du mal à me faire des amis .
Mes changements d'établissement n'a rien changé .
À 15 ans , je me suis retrouvé seule sans personne à qui parler , toujours à me mutiler , j'avais de plus en plus l'idée de me suicider . Je l'ai dit à ma mère qui m'a dit qu'elle aussi y avait pensé à mon âge ( elle se faisait régulièrement abuser par son père ) mais qu'elle avait changé d'avis pour son petit frère , sauf que moi je n'avais personne …
Pour moi , elle n'a absolument pas réagit après mes appels au secours .
Quelques jours après j'ai fait une tentative de suicide , j'ai dormi toute la journée , la dose n'a pas été assez forte , ma mère est rentrée le soir , m'a réveillée , et m'a engueulée parce que je n'avais pas été en cours et j'ai eu honte parce que je ne voulait pas que mon père le sache .
Quelques mois après mon père a quitté ma mère , je n'en ai pas absolument pas souffert , pour moi il était temps qu'ils se quittent .
Un an après nous avons déménagés avec ma mère en charente maritime . Ayant peur de rechuter , j'ai demandé de voir un psy , j'en ai vu un mais au bout de 3 séances il m'a dit que maintenant j'allais mieux , qu'il ne voyait plus l'intérêt que je vienne mais que je pouvait revenir si j'en ai besoin .
6 mois après ma mère a rencontré quelqu'un , il faut savoir que j'ai souvent entendu les émois amoureux de ma mère et elle me racontait tout comme si j'étais sa sœur ou sa copine .
Elle a décidé de que nous déménagerions chez lui . J'ai refusé et ordonnée d'être mise à l'internat pour être avec elle le moins possible . Le peu de temps que j'étais chez elle ( les week ends ) , je me scarifiais sans arrêt , là où je me suis dit que ça avait un rapport avec elle c'est quand j'ai été chez mon père et pas une seule fois je me suis fait mal , une fois arrivée chez elle , j'ai recommencé .
Là j'ai donc décider qu'il fallait que j'en finisse , ayant peur de passer à l'acte , j'ai demandé à ma mère de me conduire chez une amie , elle a refusé , préférant que les problèmes restent dans la famille .
Je n'ai pas trouvé de somnifères , j'ai passé alors mon après midi à me scarifier .
La nuit qui a suivit j'ai fait la rencontre d'un homme avec qui j'ai commencé une histoire amoureuse . Le soir suivant , il a remarqué les marques encore fraiches qui étaient sur mon poignet , il m'a demandé d'arrêter . Au même moment ma mère est arrivée , me disant que ce n'était pas bien , alors que je suis certaine qu'elle était au courant et elle n'a rien fait .
3 mois après il me quittait , ça a été un choc pour moi mais je n'ai pas recommencé à me faire mal malgré l'envie , je me suis fait aidée par mes amis .
Depuis à 22 ans je ne le fait plus , je suis soutenue par mes amis proches . Cependant j'ai toujours un soucis avec l'alimentation , je ne ressent pas de satiété , j'ai tout le temps faim . Je me jette surtout sur la nourriture à la moindre contrariété .
Je me doute que la colère que j'ai contre ma mère a un lien , de plus qu'elle aussi doit régler la colère qu'elle même a avec sa mère pour ses soucis de boulimie .
Aussi depuis mon 1er amour qui m'a fait souffrir , j'ai du mal à m'investir dans une relation amoureuse stable . Comme si avec l'autre je perdrais ma propre identité , comme si la seule personne que je pourrait aimer c'est mon frère qui est partit . En fait c'est comme si j'abandonnais l'autre avant qu'il ne m'abandonne comme mon frère l'a fait .
Les problèmes que j'ai ne sont pas handicapants dans ma vie , mais je ressasse beaucoup ces temps ci , je suis prête à faire le nécessaire pour m'en sortir . Dites moi quoi faire s'il vous plait
Bien à vous ,
Kroll
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