Bonjour, je souhaite obtenir de l'aide concernant ma vie de couple intime: En effet, depuis la naissance de mon premier enfant, ma libido chute énormément: Actuellement, nous n'avons plus qu'un rapport tous les deux mois: c'est trop peu, mais c'est de ma faute: je ne suis pas demandeuse, et rejette ses demandes. Malgré cela, ces relations proches me manquent de plus en plus. En dehors de ce manque, notre couple fonctionne bien, nous vivons heureux.
mon premier enfant est né en deux mille deux
mon deuxième enfant en deux mille quatre
comme nous sommes expatriés, je ne peux demander de l'aide à un psychologue en france: trois ans au bresil, et maintenant nous entamons notre deuxième année au maroc
nous travaillons tous deux, peut être que mon travail me stresse trop, je ne sais pas. peut être aussi que les différents "coups durs" (deuils, maladies) vécus ces dernières années m'a blasée contre tous sentiments ?

je vous remercie de l'attention que vous pouvez m'apporter

Bonjour, je souhaite obtenir de l'aide concernant ma vie de couple intime: En effet, depuis la naissance de mon premier enfant, ma libido chute énormément: Actuellement, nous n'avons plus qu'un rapport tous les deux mois: c'est trop peu, mais c'est de ma faute: je ne suis pas demandeuse, et rejette ses demandes. Malgré cela, ces relations proches me manquent de plus en plus. En dehors de ce manque, notre couple fonctionne bien, nous vivons heureux.
mon premier enfant est né en deux mille deux
mon deuxième enfant en deux mille quatre
comme nous sommes expatriés, je ne peux demander de l'aide à un psychologue en france: trois ans au bresil, et maintenant nous entamons notre deuxième année au maroc
nous travaillons tous deux, peut être que mon travail me stresse trop, je ne sais pas. peut être aussi que les différents "coups durs" (deuils, maladies) vécus ces dernières années m'a blasée contre tous sentiments ?

je vous remercie de l'attention que vous pouvez m'apporter

Bonjour Julie

Je ne suis pas spécialiste en "sexologie" mais suite à une naissance, parfois les femmes ont moins de désir. J'ai eu trois enfants et il est vrai qu'après mon deuxième enfant, j'ai connu une période plutôt plate dans ce domaine sans pour autant avec des problèmes de couple.

La fatigue de ces deux grossesses, les déménagements successifs à l'étranger ont dû être relativement difficiles à gérer et, de plus, ont abouti à une nouvelle intégration dans un nouveau pays donc de nouveaux repères à trouver, un travail stressant..., ces différentes raisons peuvent effectivement avoir occasioné une fatigue générale qui intervient sur votre libido.

L'éducation de vos enfants se passe-t-elle sans trop de problèmes ?

Vous écrivez en deuxième partie de votre post que des évènements pénibles sont intervenus sans citer leur chronologie par rapport aux grossesses et aux différentes résidences à l'étranger.
A quels moments les deuils et les maladies sont-ils apparus dans votre vie ? Quelles sont les personnes qui ont été affectées par ces évènement malheureux ?

Amicalement
Clair de lune

Avant d'avoir des enfants, nous avions une sexualité épanouie.

A mon premier accouchement, j'ai failli mourrir. J'ai acouché à Kourou, et j'ai contracté une maladie nasocomiale: on ne m'a pas soigné pendant 15 jours d'une salmonallose. le 14 ème jour, on a prévenu mon entourage de se préparer à mon décès. Et puis, un nouveau médecin est arrivé et m'a traitée. Depuis je suis guérie et vivante, mais j'ai des sequelles: de l'arthrite tous les matins et tous les soirs, depuis mes 25 ans.

à part ça, pendant ma première grossesse, j'ai voulu être très protectrice pour le bébé, et ai demandé une diminution des rapports sexuels.

Merci beaucoup bmagj de m'avoir répondu.

J'ai eu très peur à mon deuxième accouchement et grossesse, mais l'envie d'avoir un deuxième enfant a surpassé cela.

Effectivement, je suis d'accord avec ton analyse du "cheminement". J'y avais déjà pensé. Le problème est que je ne sais pas quoi faire de cette analyse. En prendre conscience ne solutionne rien.

En fait, je me demande: pour solutionner mon problème qui est très envahissant, dois-je consulter quelqu'un ? ou bien cela va passer avec le temps ? qui dois-je consulter ? un sexologue ? un psychologue ? un psychologue de couple ?

Merci beaucoup.

Bonjour Julie

Citation:

notre couple fonctionne bien, nous vivons heureux

C'est très positif de penser que ton couple fonctionne bien et que vous êtes heureux.

Du coup je me demande pourquoi tu vois dans ta baisse de libido un souci.

Citation:

je ne suis pas demandeuse, et rejette ses demandes. Malgré cela, ces relations proches me manquent de plus en plus

Tu ne souhaites plus avoir de contacts sexuels mais cela te manque.
Peux tu m'expliquer ça?

ma baisse de libido est un souci parce que ça ne me parait pas normal de n'avoir qu'un rapport environ tous les deux mois. j'y pense souvent, et cette anormalité me frustre beaucoup. Mon mari était très demandeur au début, maintenant il attend. Je me doute bien que mon attitude ne le comble pas, même s'il ne formule pas de reproches virulents.

je n'ai pas envie de rapport sexuel tel que nous le faisons, ça me parait tout très automatisé maintenant. c'est bête parce qu'on y prend du plaisir tous les deux à chaque fois. le résultat est là, mais le déroulement ne me satisfait pas. Je sors d'une période où je rejetais tout contact. Je refusais qu'il m'embrasse sur la bouche. je trouvais ça sale, ça me dégoutait: n'importe quoi...

Merci de te préoccuper de moi

La normalité est quelque chose de trés personnel finalement. Ce que tu vis là est ta normalité. De plus, je comprendsdans ce que tu écris qu'ily a du progrés dans vos relations intimes dans le sens où maintenant, il peut à nouveau t'embrasser sur la bouche.
Lui as tu fais part de tes envies de créativité et de romantisme ?

je sais bien que chacun a sa normalité, c'est une théorie que je n'arrive pas à vivre. Qu'est ce que c'est culpabilisant d'entendre tout le monde (amis, famille, revues, télé...) dire qu'ils ont des rapports fréquents, alors que nous ça n'est pas notre cas. Et c'est d'autant plus culpabilisant que c'est de ma faute, puisque c'est moi qui ne suis pas demandeuse...

oui, je lui ai fait part de mes envies de changement, il me répond qu'il ne sait pas faire. J'ai acheté plein de trucs "stimulants" à notre échelle: livre sympa de kama sutra, love-chèques, des bouquins d'épanouissement personnel sur ce thème, mais ça n'y fait rien. je suis toujours bloquée........

c'est incompréhensible. alors que j'étais très active et entreprenante (avant les bébés) , la fatigue m'envahit dès que je sens que LE moment approche... je ne suis pas vraiment fière de moi.

Je demande à notre modératrice Ariane, s'il serait possible de fusionner les deux sujets de conversation de Julie, à savoir :

-la séxualité s'écroule dans notre couple
et
-sexualité descendante

qui n'en font qu'un.

Merci d'avance. Le suivi sera d'autant plus simple et convivial.

Clair de lune

Bonsoir

Citation:

même s'il ne formule pas de reproches virulents.

Ces reproches ne sont pas virulents mais ils existent... comment votre mari aborde ce problème, avec quels mots ?

Citation:

ça me parait tout très automatisé maintenant. c'est bête parce qu'on y prend du plaisir tous les deux à chaque fois. le résultat est là, mais le déroulement ne me satisfait pas. Je sors d'une période où je rejetais tout contact. Je refusais qu'il m'embrasse sur la bouche. je trouvais ça sale, ça me dégoutait: n'importe quoi.

Tout est automatisé, l'érotisme n'est donc pas présent dans vos relations, le jeu érotique peut également être très "constructif".
Vous précisez qu'à une certaine période, vous refusiez tout contact simple comme le baiser, ce simple échange est une marque d'amour et de tendresse, ce qui veut dire que la tendresse au sein de votre couple a été également au plus bas ? Pourquoi tout ce qui touchait au partage du corps de l'autre vous paraissait-il sale à ce point ?

Selon vos explications, pensez-vous réellement que votre manque de désir est purement et seulement sexuel. Personnellement, je ne le pense pas.

D'autres facteurs peuvent influencer le désir sexuel autres que ceux organiques :
- des problèmes relationnels : difficultés dans le couple, une routine qui s'installe (peut-être est-elle apparue inconsciemment avant vos grossesses), des préliminaires insuffisants, un manque d'imagination de l'un comme de l'autre,
- des problèmes personnels : mal-être psychologique, stress, angoisse, fatigue, problèmes de santé (prise de médicaments...), vous êtes vous-même en souffrance physique.

Citation:

il me répond qu'il ne sait pas faire

Qu'attendez-vous de votre mari, que voulez-vous lui faire comprendre ?
Ne sait-il pas faire où ne veut-il pas faire ?
Si les préliminaires sont insuffisants et donc responsables d'un manque de synchronisation entre vos désirs et ceux de votre mari, effectivement vous êtes en attente...d'une attractivité sexuelle de sa part.

Pourquoi ne pas ête fière de vous ? L'amour est une histoire à deux, chacun doit essayer de comprendre l'autre, de l'amener vers une décontraction, une confiance mutuelle pour vivre une relation amoureuse harmonieuse, la parole est aussi très révélatrice et créatrice.